БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 796 | Один | 5/28/2002 4:29:09 AM | Из рапорта постового милиционера:
"Во время дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."
|
| 795 | Один | 5/28/2002 4:28:00 AM | Из милицейского протокола:
"Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово."
|
| 794 | Один | 5/28/2002 4:26:49 AM | Из объяснения потерпевшего:
"Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".
|
| 793 | Один | 5/28/2002 4:26:25 AM | Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."
|
| 792 | Один | 5/28/2002 4:25:53 AM | Успешно участвовал Отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.
|
| 791 | Один | 5/28/2002 4:24:45 AM | Прошедшему Дню милиции посвящается: "Опер упал намоченный"
|
| 790 | Один | 5/28/2002 4:22:26 AM | "...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил, к ее трусам не прикасался."
|
| 789 | Один | 5/28/2002 4:21:02 AM | ....На теле убитого обнаружены трупные пятна размером с 10-ти и 50-ти копеечные монеты, общей площадью на 5 рублей 30 копеек.
|
| 788 | Один | 5/28/2002 4:20:06 AM | Из протокола:
"...подозреваемый ох%ярил (зачеркнуто) оху*ячил пострадавшего палкой по голове..."
|
| 787 | Один | 5/28/2002 4:17:39 AM | Из протокола:
"...в драке были применены цепи и кастеты промышленного производства, разрешённые к ношению, типа: "абалак", "иремель", "ирбис"..."
|
| 786 | Один | 5/28/2002 4:16:26 AM | Из протокола:
"...Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив..."
|
| 785 | Один | 5/28/2002 4:15:04 AM | Изречения, любезно предоставленные судмедэкспертами:
"...Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "БелАЗ". Диагноз: растяжение жевательных мышц."
"...Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой."
"Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента..."
" Половой челн."
|
| 783 | Один | 5/28/2002 3:54:31 AM | называй меня angel --> (782)
(вздохнул) Нет, секси... Пора тебе всё-таки заводить собаку :)))
ПУДЕЛЬМАН (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
о других породах, а также рисунки смотрите здесь
|
 782 | называй меня angel | 5/28/2002 12:54:00 AM | Встречаются два кота, один армянский, другой еврейский,
здороваются:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!
Один ,eto tebe v blagodarnost' za trud:)))
|
| 781 | Earendil тоскующий | 5/27/2002 3:37:28 PM | Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
-Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Но великому мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал,
а сказал:
-Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
-Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
-Да, я научу тебя КунгФу. Но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
-Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце, и
каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
-Да, - сказал Великий Мастер. Но прежде ты должен научится зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
-Великий Мастер, 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, я теперь я
могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от
земли.
-Ни х&*^%$# себе,- сказал Великий Мастер.
|
| 780 | Earendil без души | 5/27/2002 2:46:56 PM | Надпись в метро: "Самый луший магазин женской одежды. Адрес: Ветошный:) пер. д......"вот....
|
 779 | Earendil без души | 5/27/2002 2:36:09 PM | Кайман --> (777) Насчет Варкрафта - прямая! Ты что не помнишь? Все для фронта все для победы, так все и было:))Так и сейчас:)))
|
| 778 | Кайман | 5/27/2002 1:31:40 PM | А буквально минуту назад, написал сообщение в дискуссию "БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ", и оно, сообщение, оказалось под номеров 777 ;))). Интересно оно тем, что если из него, числа 777, отнять 111, то получится 666.
Кстати, дивное число. Почему его все бояться, при этом совершенно не понимая причин? Прочитайте мнение об этом
вот тут.
Если вам это покажется убедительным, то вы поймете, что история с числом 666 является одной из самых интересных баек в истории человечества.
P.S. Мнения почтой или в соотвествующих дискуссиях.
|
| 777 | Кайман | 5/27/2002 1:25:01 PM | Несколько лет назад показывали по телеку серию английских передач по истории, о викингах, о индейцах и т.д. Так вот, когда рассказывали о диких викингах, и говори про снаряжение простых воинов и богатых конунгах, то показывали при этом две картины:
1. Три богатыря (Илья Муромец & Co)
2. Перед Куликовской битвой.
Клянусь, сам видел.
А недавно в передаче "Парламентский час" в момент сюжета о нашем сельском хозяйстве звучала музыка, которую я однозначно опознал как трек из WarCraft. Какая связь, не понимаю.
|
| 776 | Маленькая | 5/27/2002 8:54:37 AM | В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!
|
| 775 | Маленькая | 5/27/2002 8:53:59 AM | Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Hарод в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Hаконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
|
| 774 | Маленькая | 5/27/2002 8:52:52 AM | Мне рассказывали такую историю: шеф у мужиков запирал бутыль со спиртом в сейф.
Они долго думали как ее от туда достать, а потом приподняли сейф и уронили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножки подставили....... как идея?
|
| 773 | называй меня angel | 5/26/2002 11:02:51 PM | Один --> (772)
kogda mujchina priznaetsya v svoem bessilii, baddy,ostaetsya emu tol'ko prostit':)))
stiray!!! chto s toboy podelaesh???
|
| 772 | Один | 5/26/2002 10:25:19 PM |
называй меня angel --> (770)
Я в юридических текстах не силён, секси! Здесь же одни параграфы..:)))
|
|
|