БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 21 | Meis.. | 4/1/2002 3:58:57 PM | "Один раз ко мне приехала мама из России, навестить.
А напоследок решила оставить денег, так сказать помочь материально.
Зашли мы с ней в банк, и я подошел к окошечку, чтобы вложить деньги на свой счёт, а за мной подходит мама.
Служащий (израильтянин) из соображений безопасности спросил меня или эта женщина со мной.
Я ответил, что да.
Мою маму это обеспокоило и она у меня поинтересовалась, что он спросил.
Я ей объяснил.
После этого она постучала в окошечко и с выразительной артикуляцией стала по слогам произносить:
- Я его ма-ма, ма-ма я его...
Я ей заметил что мол, он тебя не понимает, он израильтянин...
На что она мне возразила:
- Но по губам-то он прочитать может... " (с)
|
 20 | Meis.. | 4/1/2002 3:53:34 PM | Пожилой иммигрантке понадобилась зачем-то швейная иголка с большим ушком.
Зайдя в магазин всякой швейной мелочи и считая почему-то,
что если говорить громко, то поймут лучше, она надрывно прокричала мароканке-продавщице:
"Ешь лах тахат им хор гадоль??!!" (у тебя есть задница с большой дыркой?).
Она всего лишь перепутала слово "махат" (игла) со словом "тахат" (задница)...
(с)
ну и хватит пока:)
|
| 19 | Meis.. | 4/1/2002 3:49:59 PM | Дело было на базарe. Одна иммигрантка решила блeснуть своим знанием иврита. Послe того как ей сказали цену, она, видно, не поняла и спрашивает второй раз: "кама вы сказали?"
Кама - сколько.
|
| 18 | Один | 4/1/2002 3:49:04 PM | Meis.. --> (16) ... а это тебе понравится, медбратан:))
Итак, ночь, время года - не важно. Бригада скорой помощи отдыхает. Стук в дверь. Зашмыгивает старичок такой и сразу к дежурному: - Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас добираться. Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори дед адрес, щас выезжаем… Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог: - А вы быстро поедете? - Да все, уж выходим, видишь? - А поедете быстро? - Быстро, быстро. - А до дому я добежать успею? - .......????? - Я ж себе неотложку-то вызывал!..
|
| 17 | Meis.. | 4/1/2002 3:45:47 PM | Однажды в монитке* слышал, как женщина-иммигрантка попросила водителя: "Нааг, таацор ли ахарэй махзор!"**
* - минибус-такси
** - Водитель остановите мне после "махзор"*** *** - Наверняка имелось ввиду похожее на слуху слово "рамзор" (светофор), а "махзор" имеет много значений в том числе и "менструация"
|
| 16 | Meis.. | 4/1/2002 3:30:29 PM | ... произошла данная ситуация на уроке иврита, с которым мы, тока приехавшие иммигранты, дружили как рыба с зонтиком...
Изучали глагол - Растить(легадель). И когда учительница попросила привести пример того, что можно выращивать - одна весёлая дамочка, перепутав 2 ивритских слова "бейцим"(яйца) и "эйцим"(деревья) - заявила, что с удовольствием выращивает яйца...:))
Комментарии излишни:)
|
| 15 | Один | 4/1/2002 1:50:40 PM | о! в кассу:))
Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
|
| 14 | Один | 4/1/2002 1:49:12 PM | …открывается дверь магазина, десять шагов до прилавка, но даже на столь короткой дистанции всех опережает мужичок испитой наружности и оказывается у прилавка первым: «Маша, плодово-выгодное!» Вываливает ей горсть мелочи и, пока она пересчитывает его медяки, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его «из горла». Продавщица : «Да тут 12 копеек не хватает!» Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку - «НА!!!»
|
| 13 | Один | 4/1/2002 1:40:33 PM | ...Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. А в этом автобусе, надо сказать вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, &ля...
|
| 12 | Один | 4/1/2002 1:38:14 PM | В одной из новосибирских автобаз водила работал шибко маленького роста. А ездил на КрАЗе - и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке гаишник пасётся. Увидал, что едет машина без шофера, офигел и свистит. Что делать? Так мужик решил припарковаться так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и номер повесить. Поймает - так поймает, а рискнуть можно.
Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент не спеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. А мужичок тем временем номер привинтил и таким же макаром в кабину – шмыг. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...
|
| 11 | Один | 4/1/2002 1:32:05 PM | Мужик решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Зх10= 30 м. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. Позже выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Так он пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
|
| 10 | Один | 4/1/2002 1:27:24 PM | fendy --> (9)
...:))) А рискни:)) Только если уж решил опускать здешнюю контору, не жадничай: в сумме набранное не должно превышать 6000 дат.крон (722USD), иначе - суд.
|
| 9 | fendy | 4/1/2002 3:00:20 AM | Один --> (2)
а с бутылками - это хорошая идея, во вторник попробую
|
| 8 | Один | 4/1/2002 1:51:53 AM |
... На подводной лодке служил командир, который очень любил пострелять. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Бац! выстрел, - олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
|
| 7 | Один | 4/1/2002 12:25:58 AM | !!:)))
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти. - Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели американцы и начали нас бомбить. Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате. - А это прилетели русские и нас спасли...
|
| 6 | Один | 4/1/2002 12:24:11 AM | ...Поступает как-то заказ на Ягуар, хороший такой и почти новый. Такой находится и пригоняется в Россию, перебиваются номера, чистица, моется и выглядит тачка зашибись, но есть одно "но" - счетчик показывает 120 000 - то ли миль, то ли км. А он, собака электронный и управляется всякими чипами и дейлами. Объезжается пол-Москвы с целью нахождения Кулибина, который сможет их поломать и сделать ну хотя бы 40 000 - 50 000 . Но к кому ни обращались, никто ничего сделать не смог, посоветовали только - обратитесь к одному человечку, если он не поможет, то уж никто. Вот гонят машинку к, скажем, Иван Иванычу, смотрит он на нее и говорит - вы пока покурите, а я тут подумаю, народ уже нервничает, представляя некоторое неудовольствие заказчиков. Тут подходит Иван Иваныч и говорит:
- Ребята, а вам 20 000 подойдет?
- Подойдет, подойдет, об чем речь. Но смог-то ты КАК?
- Да я просто контакт на первую цифирку отрезал.
...а вы говорите – "хакеры"... КУСАЧКИ!!!:))
|
| 5 | Один | 4/1/2002 12:19:48 AM | Как-то в тундре вездеход сломался, на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. «Вертушка» прилетела, пробуют вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!"
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили машину, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели...
Прилетели на базу, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж : "Зачем? Мы их внутрь положили...."
|
| 4 | Один | 4/1/2002 12:17:02 AM | о! про армию опять:))
В казарменных туалетах очки соединены бывают тонкой трубой, впадающей в общий канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее пробивать… Чтобы не пачкаться, курсанты (народ грамотный донельзя) решили для пробивки использовать взрывпакеты: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко, накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма, манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху- взрыв!-осмотр местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков - только три. Ну ясное дело, придется повторить операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено вращая глазами голосит: "Принесите дох@я газет, п#дарасы!!! "
|
| 3 | Один | 4/1/2002 12:14:36 AM | ...Служил приятель в Германии до отвода войск на каком-то складе. С обменом валюты было строго, и при отъезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначена какая-то мелочь (типа, 30 рублей). С этой бумазеей зольдатик шел в немецкий банк и менял эти рубли на марки: на декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке и подпись кассира…
Но есть же гешефты! Штемпель после этого сводили составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после того желтое пятно - хлоркой. В результате декларация обретала девственный вид и процедура повторялась в других банках раз по 10-15…
Вот дали однажды такую бумажку идущему в город прапорщику и просят поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой ксиву, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. А на вопрос, что конкретно вызвало подозрения (и не такие ведь бумажки проходили!), поведал, что с внешним видом её как раз все было нормально - но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал... Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, прапор успел выхватить улику и свалить.
|
| 2 | Один | 4/1/2002 12:08:45 AM | В Дании есть сеть супермаркетов NETTO. И в этих магазинах автомат по приёму пустых бутылок, как правило, размещён бывает в торговом зале. Сдаёшь тару – выползает чек, который и отовариваешь наличкой на кассе у выхода. Всё гениальное просто: у наших азюлянтов вошло в привычку загружать аппарат полными бутылками, которые берутся тут же, в отделе "пиво-воды" (с)
|
| 1 | Один | 3/31/2002 11:48:55 PM | …в Германии наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей экзамена ПДД. Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" - проверить, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два: правый и левый), спрашивают, сумеешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, - и если экзаменуемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть… Байка, собственно. Приходит наш человек, садится, чешет на вопросы, всё в порядке, экзаменатор елейным голоском вопрошает, - а слабо ли поставить три шарика друг на друга. Наш человек говорит: нет проблем... -ДАВАЙ!!! Вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу... - БИТТЕ! Комментарии излишни...
|
|
|