БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 121 | Один | 4/6/2002 4:38:37 PM | У нас на днях были выборы губернатора области, и одним из кандидатов был Жириновский... Встреча со студентами местной академии. Голос из толпы: - Владимир Вольфович, а если Вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию? Жириновский: - Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки!
|
| 120 | Один | 4/6/2002 4:37:23 PM | Возвращался мой шурин домой сильно нетрезвым,- а впереди пост ГАИ. Тогда было принято решение: машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Всё это видит гаишник и подходит узнать, что случилось. Шурин и отвечает, что – вот, мол, сломалось, домой толкаю. Мильтон:- Слушай, ты же пьян сильно. Ну да, - грит шурин, а что? Дак ты же на машине - закипает гаишник. И тут мужик выдаёт коронную фразу: - Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом… После разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, шурина отпустили без последствий: разбиравшийся майор сказал - а парень-то прав…
|
| 119 | Один | 4/6/2002 4:35:51 PM | ...Примерно в одно и то же время наши и американцы парились над проблемой выращивания кристаллов из некоторого расплава. Вводная такая: образец распиливается на дохрена слоев (неск. тысяч), которые фотографируются. На фотках видны кристаллы. Нужно посчитать площадь, которую они занимают по отношению к расплаву и от площади перейти к объему - есть формулы.
Как подходят к задаче американцы: Создается коллектив квалифицированных программеров, спецов по графике. Пишется неслабая прога для суперкомпьютера по распознаванию образов, тестируется, отлаживается, все фотки сканируются. Дальше несколько суток раздумий суперкомпьютера - и результат готов.
Наши: Создается коллектив из всех, кто может держать ножницы (вплоть до уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезано, ВЗВЕШИВАЕТСЯ на весах. Ну, и порезанные фотографии тоже взвешиваются. ВСЕ!!!
...Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год.
|
| 118 | Один | 4/6/2002 4:24:17 PM | Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу купюр. И тут раздается слегка трезвый голос: - Сколько смотрю, никак не пойму, - и как вы только в эту игру играете?
|
| 117 | Один | 4/6/2002 4:23:09 PM | «Кухня народов СССР», изд. 1982 г.
Раздел «Блюда чукотской кухни»
1. Строганина: Замороженное сырое мясо или рыбу строгают соломкой и подают на блюде со льдом.
2. Долбанина: Замороженное сырое мясо/ рыбу строгают соломкой, долбят до мукообразного состояния и подают на блюде со льдом. (с)
|
| 116 | Один | 4/6/2002 4:14:35 PM | ...А тут однажды дискуссия разгорелась в строительном вагончике. Дым коромыслом, заспорили интеллигенты, чем повесть отличается от романа, ну и т.д. Тут работяга один просыпается и говорит: - А я тоже одну повесть читал недавно!.. - Короче, это про летчика нашего. Он там летал, летал, а потом его немец сбил, и он упал. В тайгу. Ну, там, он полз к своим, а потом у него началась гонорея и ему отрезали ноги...
Дикий хохот, народ валится под столы, Мужик понимает, что облажался, напряженно думает, потом светлеет лицом: - А-а-а, не-е. Вспомнил! Гонорея - это когда кишка из задницы выпадает!..
|
| 115 | Один | 4/6/2002 4:12:15 PM | На новогодней елке спектакль играли: как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Моя знакомая как раз Ягой была. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ножках и пообещать все испортить, Снегурку не пустить, деток напугать и т. д. Но! Избушка ведь ходит не сама - ее носит рабочий сцены. А что делает наш человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены? Ага, и я о том же... Короче, - идёт избушка. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Все бы ничего: высовывается она в окошко и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и ужас! видит вместо четырех курьих ног - две. Причём явно мужские, потому как голые и ну ооочень волосатые. А у ног этих лежат свалившиеся реквизитные штаны - типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти хибара не может, а стоит стреноженная. И это еще не все. Из избушки ( в которой никого нет, заметьте!) слышится скулёж, жалобный мат и на пол начинает литься струйка... В публике истерические визги. Детский голос из зала, звонкий такой: «Ма! Гляди! Курьи ножки описались!» Занавес дали сразу...
|
| 114 | Один | 4/6/2002 4:09:24 PM | Доброе утро всем, добравшимся до уик-энда! Над Скандинавией безоблачное небо, чего и вам желаю :))
Джиппи, спасибо за рецензию в МН - замечательная! Только признайся: ты её в галстуке что ли писал, "Сергей Юрьевич"?
гееее..:))))
|
| 113 | называй меня angel | 4/6/2002 6:51:34 AM | obshenie russko-govoryashih roditeley i trudno-ponimayushih ih detey poroy privodyat k kazusam, kotorie stanovyatsya semeynimi predaniyami...
sin s toskoy v glazah umolyaet kupit' emu krossovki po posledney yunosheskoy mode yarko-golubogo cveta, prichem oni eshe i blestyashie, svetyashiesya,inoplanetnoy formi, voobshe otdalenno napominayut sportivnuyu obuv'...znaya moe otnoshenie k podobnim izvrasheniyam, k davleniyu podklyuchaetsya otec, obshimi usiliyami virivaetsya moe soglasie i poka ya "ne ostila" pokupka sovershaetsya nemedlenno...
obnovka demonstriruetsya mne uje na schastlivom obladatele, ya , skrepya serdcem, reagiruyu skupoy pohvaloy i nemedlenno pristupayu k processu kormleniya semeystva, ne zabiv posle obeda sprosit' kak ponravilis' golubci (kotorie bili na obed)...vopros bil zadan muju, no otreagiroval na nego sin, vbejal v komnatu i so slezami na glazah zakrichal:" Mama, ti nichego ne ponimaesh, eto seychas modno, vse takie nosyat!!!"
on bil sovershenno uveren, chto golubcami ya nazvala novie krossovki...
kogda konflikt bil uregulirovan i rebenku ob'yasnili, chto golubci eto golubci, muj mne priznalsya, chto on toje v kakoy to moment podumal, chto ya sprosila o novoy obuvi...
s teh por golubie krossovki v dome inache kak golubcami nikto ne nazivaet...
|
 112 | Meis.. | 4/5/2002 10:24:09 PM | Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на фига она им, спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
- Негр, $ля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:
Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.
И под этой безумной бредятиной красуется подпись:
Начальник смены старший сержант Дурдыев.
Так и хочется приписать: национальность - пограничник.
(с)
|
| 111 | Meis.. | 4/5/2002 10:13:57 PM |
Из дневника канадского эмигранта.
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. Ж%ПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр%%аный снег!!! Только бы добраться до горла того с%кина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое г$вно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. К$ЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот га%^он из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома,
и этот му%ак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему г$внюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, убл$дков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую к$злы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр$баной Канаде!
(с)
|
| 109 | Один | 4/5/2002 8:25:56 PM | = il Cattivo = --> (105)
ОКПДТР: - Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов
|
 108 | Один | 4/5/2002 8:21:26 PM | О Б Ь Я В Л Е Н И Е
Дискуссии «БАЙКОДРОМ» требуются профессионалы. На данный момент вакантны специальности 11883 (долбежник) и 17379 (прокатчик шаров)
Вакансию 19326 (установщик художественных произведений ) считать закреплённой за Eug(Нет - весне!!!) в рабочем порядке :)))
Один, специальность 20843
|
 107 | Eug(Нет - весне!!!) | 4/5/2002 7:36:01 PM | Один --> (101) Точнее, фрагменты этого всего были в стэме...
|
| 106 | Eug(Нет - весне!!!) | 4/5/2002 7:34:09 PM | Один --> (99) КВН, "Дети лейтенанта Шмидта", "СТЭМ". ;о)
|
| 105 | = il Cattivo = | 4/5/2002 6:55:37 PM | мож не в тему, но смешно )
Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК
003-95,Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев
Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о
чем не говорит.
10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Навальщик соли в бассейнах
14841 Навивальщик основ
15012 Намазчик спичечных коробок
15073 Наполнитель приборов жидкостями
15082 Насадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный
ЗЫ я сам в бытность прохождения практики на шахте числился учеником поверхностного электрослесаря )) на подземного надо было медкомиссию проходить, а мне было лень ))
|
| 104 | Один | 4/5/2002 2:53:28 PM | На некоем паяльном производстве паяльщикам выдавали спирт для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство постановило: каждому работяге подходить с банкой растолченого канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял с банкой в общей очереди.... Как его ни пытали, как он спирт добывает обратно, - не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок, «барбариски». Вот так-то......
|
| 103 | Один | 4/5/2002 2:37:33 PM | Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев - гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства: не разобрался куда попал..:) Но кореш находился в умиротворенном состоянии после обеда и агента не выгнал. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Просидели так минут десять, в общем тип этот приятелю моему надоел. Тогда он и говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать- соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?
|
| 102 | Один | 4/5/2002 2:32:22 PM | ...Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?" Подумайте с трех раз, что бы на это ответить? Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: "Они освещают путь!"
|
| 101 | Один | 4/5/2002 2:30:55 PM | Шеф одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году и купил полсотни пейджеров. Фирма, продавшая пейджеры, очень обрадовалась (оптовая покупка!) и обслужила мужика по высшему разряду. В офис начальник летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников, все аппараты лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально метров, все пейджеры одновременно как заорут! Мужик от неожиданности выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз. На всех 50-ти пейджерах моргало: "Поздравляем с удачной покупкой!"
|
| 100 | Один | 4/5/2002 2:21:44 PM | В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру, а компостирует один. Через несколько минут подходит контролер. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер кивает на рядом стоящую женщину, на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!" Жена, естественно, в крик. Скандал длится минуты три, а мужик стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша вскоре их утихомирила и с женщины штраф содрала в двадцатикратном размере…Конечная остановка, все выходят. При выходе мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
|
| 99 | Один | 4/5/2002 2:11:09 PM |
....к источникам возникновения русского "ноу-хау" :)))
НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН
*** Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
*** Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
*** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
*** Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
*** Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
*** В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
*** Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.
*** Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
*** Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
*** Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.
*** Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились
*** Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
*** Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
*** Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
*** Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
*** Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
*** Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
*** Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
*** В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило «неделя». Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
*** Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
*** О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
*** В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.
*** Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
*** Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
*** Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
*** При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.
*** Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
*** Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.
|
| 98 | Изысканный Жираф | 4/5/2002 3:47:25 AM | А вообще почему-то проассоциировалось с "Бременскими музыкантами" - "Мы свое призванье не забудем, смех и радость"...и так далее:-)
Народ, не жадничайте. Повспоминайте - ну как же так, чтоб вокруг не было ничего смешного, чем можно поделиться и поднять кому-то настроение:-)
|
| 97 | Изысканный Жираф | 4/5/2002 3:32:10 AM | "Почти обыкновенное чудо"
---------
США. На приеме у врача. Надо сделать прививку ребенку.
Врач (американец): Сейчас сделаем. Хорошая прививка. Три компонента.
Мамаша (русская): А нельзя только от одной болячки? От двух других мой ребенок уже получил прививки 2 мес назад.
Врач: Да все хорошо. Сейчас быстро сделаем и разбежимся.
Мамаша: Да нет, ну как же. А что там у вас в правилах на этот счет?
Врач (нехотя): Ну...в общем да. Только через 6 месяцев можно.
Мамаша: Ну так может, только от одной болячки сделаем?
Врач: Нет таких вакцин.
Мамаша: А вы уверены?
Врач (явно нервничает): Ну...наверное, есть, но на территории США нет.
Мамаша: А если подумать?
Врач (переходя на крик): Что вы себе позволяете?
Мамаша (вздыхая, вытаскивает распечатку): - Вот. Мерк.США. Официально. Всего 30 долларов.
Врач (вытирая пот со лба): Уговорили. Купим. Специально для вас.(уже провожая до двери)Скажите. А откуда вы все знаете?
Мамаша: Да русские мы. Биолог. Имею научную степень в иммунологии, сама разрабатывала вакцины.
Врач: Ну что же вы сразу не сказали!!!!!
------
занавес
|
|
|