БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 171 | Принцесса* | 4/11/2002 7:57:22 AM | можно изобразить реакцию аудитории?:)) ага.. :))))))
( я тут это... в шестом ряду..))
|
 170 | Один | 4/11/2002 3:12:56 AM | …Витька-маляр рассказывал, что попался к ним в бригаду оформителей непьющий (!) художник. Как-то раз бригада оформила частное кафе и по тем временам очень прилично заработала. А этот новенький, кстати, и выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т.д. Так он на выручку сразу купил себе белый немецкий плащ , что-то там жене-дочке - и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку…
Скопытился парень быстро. Братья-художники оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Решили - пусть спит, ничего страшного: потушили свет и ушли. А "непьющий" ночью просыпается в полной темноте, и пытается то ли водички попить, то ли найти выход. Ни того, ни другого ему не удается - зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью. Утром, придя на работу, художнички застают такую картину: на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую краску, спит сном праведника неудавшийся абстинент. Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! После нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры :))) Когда парень был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрипывая при каждом движении, художник походил на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща) и торчащими вверх красными волосами…
Про какую-либо работу можно было забыть... Директриса Торг-Рекламы, выйдя на шум и увидев этого "Гамаюна", мчится назад в свой кабинет вызывать бригаду из вытрезвителя. Менты приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызваны. Наконец, при помощи директрисы, парня выводят на улицу и подводят к воронку. Но теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья". Милицейская бригада постепенно охреневает и сама начинает ползать вокруг воронка. Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь, обломав со страшным хрустом "крылья"... Через пару дней парень появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром …
|
| 169 | Один | 4/11/2002 2:38:57 AM | Поздняя осень, учения. Лазает комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, соответственно вокруг них вьются командир батальона, командиры рот и батарей. Вот добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатометом. Один из генералов возьми да спроси: - А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения? В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Тут командиры занервничали задают наводящие вопросы: - Какая задача у твоего взвода? - Как должно действовать твое отделение? - ......... - Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда? - "Не проеbи гранатoмет, uёбище"...
|
| 168 | Один | 4/11/2002 2:32:05 AM | Середина 80-х, Таджикистан. В тот день Ми-24 плюхнулся возле арбузного поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Пятнадцать минут инженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "мэшок - дэсят" и растопыривал две пятерни. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была чревата, но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: - Леха, тащи чехол от лопасти! ... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
|
| 167 | Один | 4/11/2002 2:22:28 AM | Году в 1988 приехал в Одессу с визитом мира некий американский сенатор. Для демонстрации советского миролюбия гостя везут в школу с английским языком обучения. В дирекции же решили не ударить в грязь лицом и показать американцу самый оформленный кабинет,- им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США", в ужасе оборачивается - и упирается в схему - "Порядок допроса пленных".
|
| 166 | Один | 4/11/2002 2:01:28 AM | Московское метро. В вагоне едут две подруги, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Вот пришла им пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть..
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня...
|
| 165 | Один | 4/11/2002 1:51:52 AM | После очень грубой посадки старая леди спросила пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"
|
| 164 | Один | 4/11/2002 1:50:02 AM | Как пошла мода в машине компакт-диски на зеркальце подвешивать, типа, чтобы радаром не засекли, решил один мужик это дело проверить. Упросил знакомых ментов стать с радаром, а сам разгоняется и выжимает из своей "копейки" все 100 км в час. Подлетает, а те уже ему палочкой машут - мол бесполезно, засекли тебя. Мужик не обращает на них внимания, делает боевой разворот и уносится за горизонт. Через пару минут опять несется к ментам на всех парах. Гаишники уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но бесполезно: этот шумахер опять дико крутанувшись уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз. Ментам аж страшно стало: мигалку врубили, в матюгальник орут, палками над головой дирижируют - черт знает, вдруг у парня крыша поехала или еще чего. Наконец мужик отреагировал: тормозит возбуждённый, глаза горят: - " Братва! а может еще с Шуфутинским диск попробуем?.."
|
| 163 | Один | 4/11/2002 1:33:41 AM | В отделение Pontiac корпорации GM пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я расскажу, - святая правда. В нашей семье очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел автомобиль вашей фирмы. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
В компании, разумеется, покрутили у виска, но послали инженера на проверку. Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! И так - несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность... Скоро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое – размещалось у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала: т е. купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое. Ну, а машина не заводилась, поскольку двигатель за это время не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Резюме - даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
|
| 162 | Один | 4/10/2002 2:31:32 AM | Недавно видел старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. Конвейер нарисован, и на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу."
|
| 161 | Один | 4/10/2002 2:28:56 AM | ... Как-то с коллегой ошивались мы в Мюнхене, снимая комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, причем и в комнате колотун стоял преизрядный. На вопрос – почему? - хозяева ответствовали, что так, мол положено.
При обследовании батареи обнаружилось незатейливое устройство: клапан, соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на батарею. Идея проста: радиатор холодный - клапан открывается, пуская горячую воду; как только батарея чуть нагреется, вещество в баллончике расширяется, закрывая клапан. Скудными порциями тепла апартаменты наши хрен согреешь, - зато жадные немцы экономят на обогреве.
Но на русских экономить не стоит. Ложась спать, мы просто отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея выдавала все, что могла, нагоняя в комнату жару). И спали, как принято в России - с открытой форточкой, не забывая с утра привести технику в исходное состояние. К концу нашего пребывания в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление получили :)), стали коситься на нас, но доказать ничего не могли…
|
| 160 | Один | 4/10/2002 2:25:37 AM | Приехал мужик к другу на дачу впервые. Ну, сели за стол, приняли прилично, то-сё… После хозяин повел дачу показывать: огород, курятник, банька, а вот злющий доберман на цепи сидит, заливается. Слово за слово зацепилось, гость и грит - за ящик коньяка, мол, любую собаку испугаю! Подходит мужик к будке. Встал на карачки, разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны вместе с трусами и раком пятится в сторону добермана. Сначала ошеломлённый пёс заткнулся, потом заскулил, а после с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой, в состоянии глубочайшего шока...
|
| 159 | Один | 4/10/2002 2:18:47 AM | В Харьковской юракадемии идет экзамен. Заочнику - менту со стажем попался билет по ст. 117 УК (изнасилование). Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования: "Каков объект преступления?" Заочник, несмотря на возраст и солидные усы, тушуется и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет "Какой объект?". Мент вопросительно говорит: - "П#%да, что ли?". Экзаменатор: - "Сам ты п#%да!!!, - «половая свобода женщины!», - и с этими словами выбрасывает зачетку в открытое окно…
|
| 158 | Один | 4/10/2002 2:09:56 AM | Приходит в магазин GUCCI на Кутузке парочка: муж из "новых русских" и жена соответствующая. Выбирает она себе платье за $ 2.000 - муж без базара расплачивается. Во вторник приходит та же дама, - но с любовником. Берёт такое же точно платье и хахаль безропотно оплачивает покупку. А в среду эта бабёнка заявляется опять - но уже без спутников: сдает платье и получает наличкой две штуки баксов на руки ...
А вы говорите - "женская логика!" :))
|
| 157 | Один | 4/10/2002 1:58:12 AM | История, произошедшая с моим другом на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский таможенник..
Т: (медленно и с сильным финским акцентом) - Куда едете?
Д: - В Хельсинки.
Т: - Зачем?
Д: - Учиться.
Т: - Сигареты есть?
Д: - Да, 1 блок - это разрешено.
Т: - Водка есть?
Д: - Есть, 1 литр - это ведь разрешено?
Т: - Пиво есть?
Д: - Да, 15 литров - все в рамках закона...
Т: (задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А зачем тогда учиться?
|
| 156 | Один | 4/10/2002 1:50:59 AM | Объявление на дверях мастерской: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!" Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает"
|
| 155 | Один | 4/10/2002 1:49:22 AM | Два приятеля, страстные охотники. Один был - Петров, второго, иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров, имея в своём распоряжении отличное ружьё, собаку и даже шляпу с пером очень редко мог похвастаться трофеями. А "Жванецкий" совсем наоборот - утку одним пуком мог убить. Вот поехал народ как-то на утиную охоту. Прибыли с вечера на место, раскидали номера и сели ужинать. Петров постится - водки ни-ни, ружьё чистит, патроны проверяет… Утром просыпаются, а Петрова уж и нет: умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружьё и тоже поплёлся на своё место. Пока шёл, - селезня снял. Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - Петров в камышах. Ружьё наизготовку – добычу, значца, ждёт. Размахнулся тогда мужик, да как запустит селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел дуплета по летящей птице сделать. Через час смотрит похмелённый люд - идет Петров. Гордо подходит к куче дичи, бросает туда селезня и со словами: "Тяжело шёл - со спины",- льёт себе пол-стакана. Только выпить пристроился, а "Жванецкий" тут его и спроси - "Саня, а что это у твоего селезня из жопы торчит?" Удивленный Петров поднимает тушку и достает у неё из задницы бумажку от "Примы". А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"
|
| 154 | Кайман | 4/9/2002 12:49:25 PM | У меня в страховом полисе написано:
"...
Полис прекращает действие в случаях:
1. Смены фамилии
2. Смены места жительства
...
N. Смерти
В этих случаях Застрахованный обязан принести полис в поликлиннику..."
|
| 153 | Один | 4/9/2002 1:30:27 AM | ладно, раз уж транспортная тема, расскажу..:))
По маршруту Фредериксберг-Копенгаген курсирует частный поезд. Дует он по прямой без остановок, и ездить в нём в общем-то, дорого. Но, разумеется, не для всех. Итак, поезд закрывает двери и проводник начинает обход. Выходит в тамбур и дёргает ручку туалета. Занято. Стучит, ессно – дверь приоткрывается, а там наш орёл на унитазе восседает со спущенными штанами и руку с билетом тянет: плиз, мол... Контролёр в ауте, билет коцает – и не врубается заглянуть в сортир, где ещё четверо наших по стенкам тараканами распластались и не дышат...(с)
|
| 152 | Один | 4/9/2002 1:14:59 AM | Работает мой знакомый машинистом огромного электровоза в простонародии называемом "Чех". Как-то, с помощником, стояли они в Бологое, ждали отправления: время позднее - час ночи или два. Сидят мужики в кабине и курят. Вдруг через кустики в конце платформы с треском продирается мужик - распьяным-пьяно. Вышел, огляделся, прямо посреди колеи снял портки и задом к электровозу уселся дело делать. Кому ж приятно сидеть и чью-то жопу разглядывать? Ребята как сговорились: помощник врубает буферные фонари и прожектор, машинист давит педаль тифона до упора. А тифон у "Чехов" так квакает, что жмурик оживет. Мужик оборачивается - прямо на него «ЧС-2T» надвигается с полной иллюминацией. Протрезвился в момент, и просекает, что пока штаны натянешь, сто раз переедут. Заорал благим матом, выскочил из штанов и без них почесал вдоль по шпалам, - да так что фиг догонишь. Шпарил как заяц от машины: в свете прожектора, никуда не сворачивая: метров триста его ещё было видно. Дальше уже смотреть было лень - от хохота по полу в кабине катались…
|
| 151 | Один | 4/9/2002 1:12:32 AM | ...Грaжданин в автобусе заметил: "А мы тут набились как в ТЕТРИСЕ"
|
| 150 | Один | 4/9/2002 1:05:15 AM | …Провожаю друга на электричку. А к станции уже состав какой-то подьехал. Игорь, как бывший офицер, принимает мгновенное решение, что это его поезд и опаздывать нельзя. Спрыгивает на рельсы и бежит к краю нужной платформы. Исследовав край платформы, Игорь понимает что не залезть ему туда никогда, - поэтому в качестве лестницы он выбирает выступающие части буфера электрички. Но электричка трогается так резво, что Игорь прилипает к буферу мертвой хваткой на полуметровой высоте. Набирая скорость, электричка уносится к следующей станции...
Поняв, что долго так не провисит, Игорёк решает напомнить о себе машинисту и медленно поднимается к лобовому стеклу. Встреча двух взглядов состоялась. Машинист от неожиданности на несколько минут лишился чувств, - но не упал. Очухавшись, машинист погасил слегка скорость. Успокоившись за свою жизнь, Игорь начинает вести себя понахальнее и жестами обьясняет машинисту, что он из него сделает на остановке. Водила демонстративно закрывает боковую дверь. Игорь достаёт из кармана ключи и начинает долбить лобовое стекло. Поезд нехотя остановился. Машинист (пожилой мужик явно без чувства юмора) высунулся в окошко и спрашивает Игоря тихим, извиняющимся голосом: "Эй парень, а билет-то у тебя есть". Игорь достал сезонку. Но второй вопрос был ещё круче первого: "На Гражданской будешь сходить или тут ?". Игорь расчувствовался, прослезился, обьяснил мужику, что Гражданскую они уже проскочили и спрыгнул с поезда на рельсы: решил наверное, что ехать дальше с таким ненормальным опасно….)
|
| 149 | Один | 4/9/2002 1:00:54 AM | В самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик, деревенское сельпо. На входной двери этого супермаркета висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом: "Норма - 2 бутылки на человека".
|
| 148 | Один | 4/9/2002 12:56:40 AM | Мой знакомый попал в больницу, бывшую Русаковскую (в Москве, в Сокольниках). На выданной при выписке справке значилось: «Ордена Трудового Красного Знамени больница имени Святого Владимира.»
|
| 147 | Один | 4/9/2002 12:55:41 AM | В мединституте принимают экзамен у третьекурсников. Задаётся дополнительный вопрос: "Каким образом дышит человеческий эмбрион в утробе матери?" На что и получен вполне конкретный ответ: "Через влагалище".
|
|
|