БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 71 | Один | 4/4/2002 12:48:35 AM | Оригинальное письмо пришло однажды в программу "Итого" Виктору Шендеровичу, - краткое, как истинный шедевр: "Пишет вам инвалид второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания, что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы понять, что происходит сейчас?"
|
| 70 | Один | 4/4/2002 12:46:51 AM | ...из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"
|
| 69 | Один | 4/4/2002 12:45:31 AM | В школе заседает комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА".Резонный вопрос: почему написала именно так? Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Комиссия медленно сползает под столы.
|
| 68 | Один | 4/4/2002 12:42:49 AM | Мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах в школе г. Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение.
|
| 67 | Один | 4/3/2002 8:25:28 PM | Еще раз о находчивости советских людей...
Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. Груз - опломбированные железные бидоны со спиртом. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Затем мужик переворачивает вверх дном и ставит в эти тазики бидоны со спиртом, и обращается к пассажиру: - Ты спирт - пьешь? Тогда фляги держи... Вася, - орёт в кабину второму пилоту, - давай!..
Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак - во рту. Через несколько мгновений самолет начал выходить из пике: уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье… И в этот самый момент из под крышек брызнули струйки спирта. Самолет снова набрал высоту и повторил номер еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол- литра спирта. После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков …
|
| 66 | Один | 4/3/2002 8:18:32 PM | ...навеяло историей про санки. Катаюсь я как-то раз на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: Это как так? - Ну я их на березу посадила, чтобы не потерялись, а где - забыла...
|
| 65 | Один | 4/3/2002 8:13:11 PM | Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолёт неисправен, просим перейти на борт другого самолёта, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, - но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолёт поломан ещё больше, поэтому мы лучше полетим на первом." %#@%&!!!.... Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолёта.
|
| 64 | Один | 4/3/2002 8:08:57 PM | По доpоге едет yазик, набитый людьми под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.
|
| 63 | Один | 4/3/2002 8:04:20 PM | ..продолжим, с вашего позволения..:))
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой, пьяный до безобразия, конечно. Ночь, проливной дождь - вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку. Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. @#твоюмать! за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки дрожали и отказывались подчиняться.
Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше...
Между тем машина продолжала медленно приближаться к городу - вот и огни придорожной закусочной впереди! Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем… Махнув залпом 100 гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый, очень мрачный и очень грязный человек. Hаш мужик вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. А в ответ услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель стуканул! Всю ночь машину толкать самому пришлось!"
…Расчувствовашийся мужик заказал ему еще двести грамм…
|
| 62 | Один | 4/3/2002 7:58:47 PM | Румата --> (60) Lora Nuri --> (61)
(и всем остальным тоже)
.. а кстати, идея! поделитесь-ка ссылками, куда вы захаживаете для поднятия настроения..:)))
|
 61 | Lora Nuri | 4/3/2002 6:56:50 PM | Eug(Нет - весне!!!) --> (59)
Элитные анекдоты
Там в разделе "Истории" многое из этого...
|
| 60 | Румата | 4/3/2002 6:34:55 PM | Eug(Нет - весне!!!) --> (59) Я многое отсюда в ФИДО читал. И на анекдот.ру некоторое.. Вот, к примеру, это.
|
| 59 | Eug(Нет - весне!!!) | 4/3/2002 4:44:27 PM | Один --> (58) Где же я это читал? ;о)
|
| 58 | Один | 4/3/2002 4:00:32 PM | ...Каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их, ясное дело прямо в части - отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот раз в часть прибывает с проверкой политработник. Попёр в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: "Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!" Как доказать, что ты не вор и - быстро? Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
|
| 57 | Один | 4/3/2002 3:56:57 PM | Объявление в газете «Ижорский рабочий»:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
|
| 56 | Один | 4/3/2002 3:55:21 PM | Офис, пятница: забрели ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"
|
| 55 | Один | 4/3/2002 3:48:02 PM | ...В одном южном кафе увидел чудесную табличку: "ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ВКЛЮЧАЮТСЯ В СТОИМОСТЬ ЗАКАЗА!"
|
| 54 | Один | 4/3/2002 3:44:57 PM | В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина -разделась и разместилась в кресле. Врач нахмурив брови, глядит на причинное место и задаёт сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном отвечает: - Как – «что»? П##да… - Нет, я не это имею в виду, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждёт… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п##да… - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю?! Да мне вообще по фигу!!.. - А это не мой муж…, - выдала пациентка
|
| 53 | Один | 4/3/2002 3:39:05 PM | На биофаке Киевского госуниверситета сдавали паразитологию заочники. Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз" (глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым).
Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет весьма приблизительное представление. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка раскладывает слово в два и выдает формулировку: - Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь. ( Hymen - девственная плева, Lipid - жир ) Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и только смог выдавить:
- Почему у монахинь?
Ответ его добил:
- От неупотребления!
|
| 52 | Один | 4/3/2002 3:29:04 PM | Lora Nuri --> (50)
...Вступительный экзамен по литературе в техническом ВУЗе. Сидит аудитория, отвечает девушка. Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени":
Преподаватель: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Девушка: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДААА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ............
Тут препод выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям, а попросту говоря, проржаться в коридоре. По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем:
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так строго...
Занавес... Два балла...
|
| 51 | Один | 4/3/2002 3:17:17 PM | Джип Широкий --> (49)
...нет, Джи - я не буду рассеивать приятное заблуждение насчёт "где ты только не был!". Только замечу, что в этом году я не был в Архангельске, а в следующем собираюсь не быть на Канарах..:)
|
| 50 | Lora Nuri | 4/3/2002 11:18:21 AM | Свидетелем не была, но рассказала подруга, которой я верю (одноклассница).
Едут в метро две девушки. Средняя школа. На дом задали зубрить "Письмо Татьяны" из "Евгения Онегина" А там есть такие слова:
Кто ты, мой ангел ли хранитель
Или коварный искуситель
Мои сомненья разреши...
И в тот момент, когда девочка (лет 13) шепотом проговаривает эти слова, вагон дёргается, и юное создание падает на колени взрослому дяде с воплем "КОВАРНЫЙ ИСКУСИТЕЛЬ"...
Поскольку поезд как раз остановился, эти слова услышали ВСЕ...
|
| 49 | Джип Широкий | 4/3/2002 5:24:48 AM | Серёг... Смеялся, ухохатывался, слёзы лил..
и всё удивлялся - какой ты. однако разносторонний ! :))
И не угнаться за тобой... ТАКИМ !.. :)
Спасибо тебе, Друже !..
И ждём-с.. ещё !.. %)
Один --> (29)
Ты даже за шишками ездил туда же, где я был всего один раз!.. :)
(тот, что был справа от бревна, мог бы быть и я. :)
Поехал как-то,.. за шишками.. в ноябре,. когда они уже "отошли".
Два дня хорошо провёл, греясь у костра в снегах на первалах.
На третий день купил рюкзак шишек в деревне на обратном пути. :)
|
| 48 | Один | 4/3/2002 1:37:05 AM | По Интернет сообщили: в возрасте 117 лет некая Маник Бохчалян из Лос-Анжелеса получила-таки greencard в США.
(Пометка в блокноте) Не забыть сказать об этом Hendo, oн как раз интересовался сроками на permission..(с)
|
| 47 | Один | 4/3/2002 1:21:27 AM | а, ладно, не придирайтесь - тоже наши люди:))
...Встреча хоккейных сборных Чехии и Канады. На трибунах пару раз мелькает забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: "МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ!"
|
|
|