БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 146 | Один | 4/9/2002 12:53:28 AM | Тут недавно произошло снижение цен на "Святогор",- знакомый был свидетелем сцены в автосалоне. Покупатель спрашивает сколько стоит автомобиль. Ему говорят, что столько-то и столько-то. Покупатель - "Оформите мне две машины." Продавец мгновенно: "Берите три - они часто ломаются"...
|
 145 | = il Cattivo = | 4/8/2002 6:19:24 PM | Голова пр. Хачикяна --> (132) кстати о фаустпатронах ;о)
|
| 144 | Принцесса* | 4/8/2002 4:40:45 PM | о.. забыла предупредить: на клав-ре отсутствует твердый знак..временно:))
|
| 143 | Принцесса* | 4/8/2002 3:50:59 PM | есть у нас в компании такой товарищ-Серёга Ефимов..все у него не слава богу:) Короче, если кто-то где-то прокалывается по дурости, все обычно говорят:ну ты Фима... И вот, мы узнаем, что Серёга покупает машину...первую. И сразу так не хило: новенькую Волгу. Он звонит и назначает "обмывание"...ну, народ, естесно, начинает подтягиваться ко мне..кто ж пропустит халяву..сидим..ждем.. раздается звонок:
--Щас подьеду.. встречайте..
--О... неужели мы ее увидим???
--Нет..вы ее услышите.. знаешь, какой сигнал суперский??
--ага.. ждем:))
Через некоторое время во дворе раздается страшный грохот...мы к окну.. и видим, как кусок водосточной трубы бьет Сёрегу прямо по лбу..
оказывается, Фима малость не рассчитал тормозной путь и вьехал в стену дома. От этого удара обрушилась водосточная труба..причем падала она как-то периодически.. как в замедленной сьемке. Послежний кусок как раз пришелся ему по лбу, когда он выскочил из машины.. Все , кто был у окна..просто рухнули от дикого хохота...в результате--у Фимы --фингал, машина--покоцанная.. мы в ауте... потом еще пару дней подхихикивали..невозможно было без смеха вспоминать... "Вы ее услышите..."":))
|
| 142 | Один | 4/8/2002 8:07:22 AM | Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню. Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая: что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек ее с собой. На другой день хозяин дома звонит своему гостю с вопросом: "Ну как?" Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси, естественно, целовались". У себя дома он склонил ее к минету. "И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит: "Как странно закончился вечер..."
|
| 141 | Один | 4/8/2002 8:05:29 AM | Как-то пошли с приятелем в пункт проката "прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо? Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза, которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"
|
| 140 | Один | 4/8/2002 8:03:55 AM | Перед прилавком с кассетами и дисками стоит мужик и спрашивает у продавщицы - молоденькой девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей, а диск Моцарта - 25 рублей?" Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не раскрутился еще!.."
|
| 139 | Один | 4/8/2002 8:00:52 AM | В инструкции телефона-трубки производства некоего завода Тульской области была строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла: "Правильность набора номера определяется по ответу абонента."
|
| 138 | Один | 4/8/2002 7:57:31 AM | Едут две девушки в троллейбусе средней заполненности, и одна из них излагает грустную историю о том, как днем раньше помыла голову, а проснувшись, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны как никогда. Причем излагает она это достаточно громко, так что половина троллейбуса уже в курсе несчастья. Вторая девушка все уловила и пытается перевести разговор в другое русло - а та все никак не успокоится. Время этим подругам выходить из троллейбуса. Пробираются они к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Вспыхнула и орет: - Ты чё млина тут свои копыта понарасставил?!?! А он ей: - Дык пмаешь, помыл я вчера вечером ноги ...
|
| 137 | Один | 4/8/2002 7:49:48 AM | ...Приостановили деятельность Рижского Коммерческого Банка. Паники пока нет, но купюры через банкомат уже не получить. Вечер. Изрядно выпивший мужичок усиленно пытатся вставить свою кредитку РКБ в банкомат другого банка. "...ну дай хоть пять лат, ссука, ты что, тоже газеты читаешь, что ли..?".
|
| 136 | Один | 4/8/2002 7:48:02 AM | Академия искусств проводила конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". При просмотре работ одному из членов жюри стало сильно плохо: на картине художника Ленин выступал перед народом с трибуны собственного мавзолея.....
|
| 135 | Один | 4/8/2002 7:39:32 AM | Еду я себе в трамвае, рядом со мной на сиденье мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости получалось довольно забавно:
-Сто з ты, ез, такой колюций?
-Это я на всякий слуцай!
Знаесь, кто мои соседи?
Лишы, волки, да медведи!
В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще... А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил: - А я тоже стихи знаю! Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему авансом... Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи" на весь вагон проорал:
- НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ
СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!
Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом - вагон грохнул так, что чуть не полопались стекла...:)))
|
| 134 | Один | 4/8/2002 7:33:54 AM | ...заходит к нам как-то поставщик, весь из себя "новый русский", и в процессе разговора обронил так удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...
|
| 133 | Один | 4/8/2002 7:28:21 AM | Голова пр. Хачикяна --> (132)
и ты совершенно прав, Серый..:)
У нас в конторе шефом немец работает. Вот однажды утром выходит он из своей машины, а тут один из конторских бежит на работу - опаздывает. Наш немец вежливо с ним здоровается: "гутен морген!", а в ответ и слышит "хенде хох!" (ну, растерялся мужик, никак лучше поздороваться не смог :)) Но немец не сплоховал и сразу нашёлся - "Гитлер капут !"
|
| 132 | Голова пр. Хачикяна | 4/8/2002 5:24:55 AM | БелыйЛис --> (131)
мда... развлекающиеся немцы - вещь посильнее фаустпатрона:))
|
| 131 | БелыйЛис | 4/7/2002 9:10:45 PM | Немцы шутят... Весёлки из Германии.
Ion von Donn
***
Две женщины стоят у гроба своей подружки, которая тринадцать раз была замужем.
--Теперь, наконец-то они вместе,- шепчет одна.
--С кем из уже умерших мужей, думаешь ты?- спрашивает другая.
--Ни с кем. Я имела в виду её ноги...
***
Францу семнадцать лет, у него плохое зрение, но он как фанатик «тяжёлого рока» и слышать не хочет, не только об очках, но даже и о контактных линзах.
Однажды на очередной воскресной прогулке по парку отец стал опять настаивать на очках.
--Ну не будь же таким упрямым. Сейчас есть очень модные оправы.
--Не для меня,- парирует Франц.- Я вижу всё очень даже великолепно! Например, вот эту собаку, которая бежит нам навстречу... Я даже могу сказать, что у неё только один глаз.
--Франци,- с трудом сдерживая хохот, сипит отец.- Эта собака бежит не к нам, а от нас.
--Но, у неё всё же один глаз! Не правда ли?
--Это не глаз, а её задница. Теперь тебе ясно, ты, слепой осёл!
***
--Что за горе, родиться, и никогда не видеть солнца!- однажды пожалел Стиви Уондера один нетактичный журналист.
--Это мне ещё повезло,- ответил улыбаясь Стив.- А ведь я мог бы появиться на свет и негром... Вот это бы было горе!
***
Первый урок ребёнка-эскимоса. Жёлтый снег есть нельзя!
***
Вопрос к радио Бавария.
«Здравствуйте. Я слышал, что женщины Востока внизу устроены иначе, чем наши, западные. Правда ли это?»
Ответ радио Бавария:
«Какого чёрта хочешь ты это знать? Ты, грязная свинья, ты! Или может быть ты любишь играть на губной гармошке, придурок!»
***
--Сколько у тебя до меня было мужчин, дорогая?
Тишина.
Через полчаса: «Извини, я знаю об этом не спрашивают».
--Тсс, я всё ещё считаю...
***
После...
--О, моя любимая! Что ты со мной сделала?! Это было полное безумие... Я чуть не сошёл с ума!!!
--Тебе понравилось, милый?
--Понравилось?! Нето слово! Я побывал в космосе... Я рухнул как стены Иерихона!..
Что ты за женщина?!
--Учиться, учиться и учиться...
--Как, что? Ты играешь на трубе?
--Нет, я глотаю шпаги...
***
Что такое лысина?
Культура обнажённого тела в высшей стадии!
***
Манфред прибегает в церковную больницу.
--Несчастный случай на охоте. Прям в яйца попали,- кричит он в приёмной.
Дежурный врач в испуге закрывает ему ладонью рот и просит больше не говорить таких слов, особенно завтра, когда их посетит сам бишоп...
--Несчастный случай на охоте. Между ног пролетело...- объясняет он назавтра высокому гостю.
--Благодарите Господа!- смеётся бишоп.- Что не по яйцам угодили!
***
После...
--Хочешь скажу, кто я по специальности?
--Врач-нарколог, наверное.
--Точно! Откуда ты это знаешь?
--А я ничего не почувствовала...
***
Что это: невидимо и червями пахнет?
Птичка пукнула!
***
Фамилия дождевых червей живёт под полем для игры в гольф.
Зима кончилась и, отец семейства посылает своего старшего сына наверх, узнать погоду.
А в это время одна молоденькая игрунья садится по малой нужде...
Обалдевший от увиденного сын приползает обратно в семью и докладывает: «Эта зима наверное была сумасшедшей. Теперь птицы строят свои гнёзда кверху дном!»
***
Ханс-Петер неожиданно просыпается среди ночи от сильного возбуждения. Его «огурец» готов треснуть от перезрева. Полный чувств он начинает будить свою жену.
--О, господи, Ханси, отстань,- бормочет жена.- Мне завтра на обследование к гинекологу, и мне нужен «там» полный покой.
Стеная откатывается Ханс-Петер снова на свою половину. Но, через некоторое время опять подползает к жене и устраивает свой «огурец» напротив её головы.
--Но, к зубному-то тебе точно не надо, дорогая?
***
«Кончай, Ева!- кричит Адам на «премьере».- Я понятия не имею как долго должно это длиться.»
***
Говорят, что у президента Миттерана- сто любовниц!
У одной из них «спид», но он не знает у какой.
Буша охраняет сто телохранителей.
Один из них- террорист, но он не знает, кто?
У Путина-сто советников.
Один из них умный, но он не знает который...
***
Муж: «Дорогая, зачем ты гладишь свой бюстгалтер? Всё равно там ничего не будет, после того как ты его оденешь!
Жена: «Не забывай, дорогой, я также глажу и твои трусы...»
***
На выходных, за городом прогуливается одна венская парочка. Неожиданно их обгоняет молодая бегунья.
--Вот это попа,- стонет супруг.
--Да, хорошенькая,- соглашается жена.- Но и моя ещё не в «ауте».
--Твоя,- улыбается муж,- против её, как комбайн, против трактора!
Ночью ему захотелось...
--Извини, дорогой,- смеётся супруга.- Ты что, думаешь буду я заводить свой комбайн из-за какого-то пучка травы?!
***
В суде слушается дело четырнадцатилетнего Франца, который сделал свою подружку Ирис беременной.
Франца яростно защищает мать, доказывая его непричастность.
--... и таким «карандашиком» мог мой сын...- кричит она на судью и молниеносно стягивает штаны с обалдевшего Франца.
Франц успевает закрыться руками.
--Мама, ну не надо, прошу тебя,- громко шепчет сын.- Отстань, иначе мы проиграем процесс...
***
--Мама, мне уже почти восемнадцать! Могу я наконец-то одеть ливчик?
--Нет, Эрвин!
***
--Мамочка-а, все говорят, что у меня огромные ноги. Неужели это правда?- ревёт на улице маленький Вальтер.
--Конечно же нет. Забудь это!- кричит ему мама через окно кухни.- Прекрати плакать, поставь свои ботинки в гараж, и, иди домой, кушать манную кашку.
***
После могучей попойки, ночью.
--Эй, куда подевались твои груди? А твоя «киска» стала такой маленькой и тесной?...
--Ты, придурок, уберись с моих бигудей!
***
«Собачьи какашки, как женщины. Чем старше, тем легче берутся»,- философствует на улице пьяный дворник.
***
Чем объяснить, что у лысых, в карманах брюк всегда дырки?
Каждый мужчина любит ворошить свою шевелюру!
***
В городском автобусе выделывается пьяный парень.
Он ковыряет у себя в носу, ест вынутые «козы», плюёт на пол, расстёгивает штаны и чешет свои «дела»...
--Извините пожалуйста, молодой человек,- обращается к нему пожилая интеллигентная дама.- Не могли бы Вы свой превосходный сольный номер закончить могучим пердежом?!
***
Крестьянин приносит недавно купленную бензопилу обратно в магазин.
--Ну и дерьмо!- возмущается он.- Чтобы спилить одно дерево- целый день угрохал!
Продавец заводит мотор.
--А это ещё что за звук?...
***
Жена уехала на курорт.
Через десять дней к ней неожиданно приезжает соскучившийся муж.
Крепко обнявшись они падают на кровать. Грядушка начинает стучать в стенку...
--О, господи, опять,- доносится из соседнего номера.- Ни днём ни ночью покоя нету...
***
Что спрашивает слон впервые увидев голого мужчину?
--И таким хоботком ты умудряешься кушать?!
***
--У меня всё по свистку, милашка,- объясняет в первую брачную ночь своей жене бравый пожарник.
--Первый свисток- раздевайся. Второй- ложись. Третий- раздвигай ноги...
Неожиданно свистит милашка.
--Ты чего?- замирает супруг.
-- Больше шланга, дорогой!
***
Когда старому пердуну время идти к врачу?
Если он, сидя в ванной пускает «пуки-фуки», а они не всплывают.
***
Вдовец стоит у гроба своей жены. Рядом безутешно рыдает старый друг-холостяк.
--Не убивайся так, дорогой,- успокаивает его вдовец.- Я женюсь ещё раз...
***
Два мужика сидят в сауне.
Один раскрыв рот, не скрывая восторга говорит: « Вот это да! Инетересно, как «Он» выглядит в рабочем состоянии?»
--Не знаю, не видел- отвечает сосед.
--Не знаете?!- изумляется первый.
--Не знаю! Когда «Он» встаёт, то требует так много крови, что я всегда падаю в обморок...
***
«Чёрт возьми! Как же Вы меня нашли?»- спрашивает глазной врач после обследования нового пациента.
***
Девяносто семилетний пациент: «Доктор, у меня проблема со «стулом».
Врач: «Неужели Вы не всё ещё высрали, папаша?!»
***
Господин Шмотц по делам фирмы прилетает в Токио.
Сразу же в первый вечер он снимает себе на всю ночь проститутку...
«Странно,- удивляется фирмач на следующий день, вспоминая подробности.- Как только я вгонял свою «морковь» в её «грядку» она всё время кричала: «Нахагаи ана, нахагаи ана..»
Вечером его пригласили поиграть в гольф.
И когда один из японцев мастерски попал в лунку, герр Шмотц вспомнил проституткины слова.
--Нахагаи ана,- поздравил он победителя.
--Почему?- удивился тот.- Почему не в ту дырку?..
***
--Что?! Ваша дочь хочет замуж? Неужели она созрела для этого?
--Перезрела! Черви уже внутри завелись...
***
«Нет, этой зимой ничего не будет. У меня жуткие головные боли...»- говорит медведю медведица.
***
Как называется первый порнофильм с Арнольдом Шварценеггером?
Сперминатор!
***
Что такое эрекция?
Самый дорогой подарок, который только может преподнести жена своему мужу на его восьмидесятилетие!
***
У портного.
--Можете Вы укоротить мою юбку?
--Конечно могу. Но перед этим Вы должны сходить к электрику.
--Зачем?
--Он переставит Вашу «розетку» на ладонь выше.
***
Муж жене: «Когда же прекратятся твои попытки самоубийства? Посмотри, дура, на наши счета за газ...»
***
--Никогда не ложись в постель с тем, кто раньше времени появился на свет,- советует Эльза своей подруге.
--Почему?
--Потому, что он всегда кончает слишком рано!
***
--Скажи, Марта, как ты утром будишь своего мужа?
--Я кладу ему под подушку куриную косточку!
--И он просыпается?!
--Нет. Но потом я открываю дверь и запускаю в спальню нашего сернбернарчика!
***
Отец своей дочери: «Не кричи на меня так. Я не твой муж!»
***
Свадебное путешествие. Корабль с тонкими переборками.
Он: «Любимая, ты полное безумие! Твоя грудь, твои ножки, твоя попка... Ты должна быть навеки изваяна в камне каким-нибудь знаменитым скульптором!...»
Стук в дверь.
--Кто там?
--Скульптор...
***
Что должно быть написано на нарукавной повязке эпилептика?
«Я не танцор брейка».
***
Два начинающих пенсионера сидят на скамейке в парке.
Мимо проходит обалденная блондинка в мини юбке.
--Эх, опять бы двадцать лет...- стонет один.
--Без меня,- протестует другой.- Из-за каких-то пяти минут снова сорок лет работать?..
***
После могучего семейного скандала жена запирается в спальне.
Он ложится в зале на софу...
Под утро супруга слышит, как муж стучится в дверь.
--Нет, я тебе не открою. Бесполезно,- кричит она.
Снова стук-стук...
Потом раздаётся таинственный голос мужа: «Дорогая, и ты не хочешь посмотреть, чем это я так стучу?..»
(c) Из переводческого инета
|
| 130 | Один | 4/7/2002 2:24:15 PM | База подводников. На центральном посту сидят недопившие главмех, замполит и старпом... Зам: - Добавить надо... Старпом: - Нету... Зам: - У меня ключ от каюты командира.. Старпом: - Пошли.. Заходят.... Канистра принайтована к сейфу: не наклонить -а спирта в ней ниже краника... Головняк.. Главный механик... - Салабоны... Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи): - Вахтенный! Принять 3 тонны в носовую группу! Матрос: - Есть!.. Лодка принимает дифферент на нос..... Главмех: - Наливайте, салаги.....
|
| 129 | Один | 4/7/2002 2:21:51 PM | Годы этак 70-е. Группа Советских войск в Германии. Середина января. Капитан Петров собирается на свою собственную свадьбу в Красноярск. Оделся в парадную форму - погоны блестят, медали позвякивают, стрелки на брюках (цвета морской волны) прям как лезвие ножа, рубашка белая до синевы. В общем, не офицер, а фотография из журнала военных мод. Одел шинельку парадную и в аэропорт. Напрощался с друзьями в аэропорту так, что водки мало не показалось... Очнулся от того, что его стюардесса будит. Мол, мистер, - прилетели, пора и честь знать, пшел вон из самолета. Выходит Петров похмельный из самолета, минует странную какую-то таможню, все улыбаются, никто в вещах не роется...., выходит в город и .... охреневает. Какие-то черные голые люди кругом со сверкающими зубами в набедренных повязках суетятся, ну явно не московский народ. Жара градусов под 30, зелень кругом, пальмы и надписи какие-то кривые. А на аэропорту надпись по английски - Дар-Эс-Салам. "Ну, допился!" -думает. Народ вокруг начинает в свою очередь охреневать - что это за эскимос в меховой шапке, перчатках и прочей теплой одежде. Петрову становится плохо, он снимает шинель и народ вокруг совсем обалдевает - вот он какой настоящий генерал, весь блестит что твоя елка новогодняя. Такого ажиотажа, что вокруг Петрова случился, думаю и Клаудия Шифер не видела. Петров совсем растерялся, че делать-то, щас за шпиона примут, в кутузку поволокут. Начал приглядываться, присматриваться... ох ёёёёёёё .... родная надпись - "Аэрофлот". Стучится в дверь, появляется родная славянская рожа, делает круглые глаза и говорит (угадайте-ка что): "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?". Похмельный Петров: "Кто кого оккупировал меня не еб#т, у меня тут автографы уже требуют, еще чуть-чуть и в яму какую-нибудь на цепь посадят. Выручай браток, я в Красноярск на собственную свадьбу опаздываю". Дальнейшее пересказать трудно... Однако, посольские разобрались довольно быстро, прискакал военный атташе, вспомнил всех родственников Петрова по обоим линиям, засунули его в ящик, туда же гроздь бананов кинули и грузовым рейсом в Москву. Пока суть да дело, пока разборки в штабах, на неделю опаздывает Петров на свою собственную свадьбу. Будущая теща визжит - где эта сволочь?! Салаты прокисли. Гости разьехались. Только тесть один - мол, жених человек военный, может у него секретное задание или боевые действия... Приехал Петров в Красноярск, в шинели, как положено, на шее гроздь бананов. Ну и молвит, в Танзании был, вот доказательство - бананы танзанийские. Тесть: "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?" Петров окончательно охренел и с тех пор дальше Красноярска никуда не ездил.
|
| 128 | Один | 4/7/2002 2:16:24 PM | Выходит парень из лифта как-то и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, вылил пол-ведpа в мyсоpопpиемник, стоит, ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Вылил остаток воды для веpности и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницу - опять видит тянyщийся дымок! Ещё пару вёдер принёс. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатился, потом еще пол-ведpа. Покypил, дым опять пошел. &%$#%$#!! подyмал паpень и снова взялся за ведро. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю и подливал. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой. Hа следyющее yтpо, собиpаясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Стоит-кypит. Мимо двоpник идёт. Поздоpовались, то-сё, двоpник pассказывает: "Пpикинь? Вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые бyтылки и пpочее стекло. Только работать начал, как какой-то идиот емy на головy водy вылил. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Но только он аппарат включает - полведpа воды емy на головy! Так он и ни хрена не сделал, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!". - Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?...
|
| 127 | Один | 4/7/2002 2:11:18 PM | 1982 год, махровое такое брежневское время, кто помнит. В школе планируется новогодний карнавал. Один из мальчиков заявляет всем, что придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика - в форме оберштурмбанфюрера СС. В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления директор хватает пацана и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку повязка дружинника, на которой мелом написано: "Штирлиц! Русский разведчик!!!".
|
| 126 | Один | 4/7/2002 2:09:15 PM | Однажды пришли по бартеру сибирским нефтяникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей новенькой "девятки" загнал свое сокровище в гараж и собрался было домой идти, но мужики из соседних гаражей зовут его обмыть это дело. Тот, ессно, согласился, закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Погулял хорошо - пришлось сотоварищам его по адресу доставлять. Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе. Все бегаю туда-сюда, галдят, суетятся: оказалось, что ночью прошлись по гаражам лихие ребята и угнали много только что пришедших машин. "Бл##! Я же ворота не запер!" - всколыхнулось у Андрюхи в мозгу. Несётся он к гаражу и видит, что ворота не тронуты, а на проволочке записка: "Английские замки не вскрываем".
|
| 125 | Один | 4/7/2002 2:01:39 PM | В Дании гастролировала наездами мошенница Алина из Молдавии. Один из методов её работы был такой: приходит она в магазин и выбирает самую дорогую обувь - «Ecco”, к примеру. Расплачивается чин-чинарём и уходит. А на следующий день заявляется обратно: не понравились мол шкары, отдать хочу. Товар у неё забирают вместе с чеком и выдают деньги. Всё? Всё .. до свидания…В чём смысл этой операции, спросите вы? Да - просто: в магазин тётка заходила с пустой коробкой в руках, и доложить туда новую пару с полки ей особого труда не составляло. А на ботинки штрих-коды лепить пока не додумались…(с)
|
| 124 | Один | 4/7/2002 1:53:22 PM | Покупает мужик какую-то технику в магазине, подходит к нему парень и украдкой предлагает порнуху. Мужик ему и говорит: - А есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? – Есть, грит - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, привез кассету домой, вечером с женой легли в постель, включили видео… На экране комната в обычном доме и в кресле - бомжиха в какой-то грязной комбинации. И не просто сидит, а еще и пиво жрёт из бутылки. Ну минут пять пила-пила, потом голос за кадром: - Слышь, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Бомжиха ему: - Да пошел ты!! Отстань!! И брык ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить кассету завтра... Дальше кассета была абсолютно пустая
|
| 123 | Один | 4/7/2002 1:49:45 PM | Подарили мне как-то пресованное полотенце, - из тех, которые в воду бросаешь и оно расправляется. Когда я прочитал название, то понял, что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым и гостям именно в таком виде: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОEБАННОЕ"!
|
| 122 | БелыйЛис | 4/6/2002 7:12:46 PM | ДНЕВНИКИ ПРИШВИНА
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86 г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.
(c) Из недр охотничьего инета
|
|
|
