БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 221 | Маленькая | 4/16/2002 12:54:25 PM | Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.
|
| 220 | Маленькая | 4/16/2002 12:53:16 PM | опять же не моё:
На оддном из заводов нашей славной химической промышленности в цехе разделения воздуха на кислород и азот для новичков ИТР существовал прикол.После успешной стажировки на должность и сдачи экзамеов на самостоятельную работу выпускнику ВУЗа в день первой получки предлагали в неформальной обстановке угостить по полной программе коллектив наставников. В разгар гулянья приносили сосуд Дьюара с жидким азотом литров на тридцать и кто-нибудь показывал,как можно абсолютно сухую руку опустить в него на секунду другую (температура азота порядка минус 200 градусов) без всяких последствий.Это проделывал и новичок,сдавая так сказать главный неформальный экзамен.Затем наступала очередь Василича, старейшего мастера цеха.Он подходил к сосуду и со словами,что это все ерунда ставил в сосуд свою ногу и с ужасным выражением на лице требовал себе налить,затем выпивал,закусывал, все это время не вынимая ноги из сосуда.Потом своей заиндевелой ногой с силой ударял по чему нибудь твердому, и нога естесвенно рассыпалась на мелкие кусочки. Новичок при этом трезвел, а вся компания умирала со смеху.Каждый новичок по традиции затем оплачивал инвалиду с дества Василичу изготовление тут же на заводе алюминиевого протеза предназначенного для последующего подобного случая.
|
 219 | Один | 4/16/2002 12:42:43 AM | В авторемонтную мастерскую приезжает однажды клиент на иномарке - как полaгается, в цепях, с мобильником и т.д. И стали они с нашим мастером перечень работ составлять: ну там сигнашку, центр. замок, резину сменить и т.д. А в конце братан и говорит: у моего кореша в машине фича имеется, которая воздух охлаждает (кондиционер). И я, типа, хочу такую же. А мастер и ляпни - тогда нужен холодильник, лучше японский: мы тебе из него суперкондиционер забабашим. Ну, думает, щас браток поймет прикол и рассмeётся. Фиг вам. На следующий день привозят здоровенный, трехкамерный холодильник - такие в магазинах стоят как автомобиль! Тут наш мастер и обмер. Срок работ неделя.
Всю неделю мужик ходил труп-трупом, а за день окончания срока вдруг обнаруживает, что в машине кондиционер-то есть! Тут он, недолго думая, отдирает от холодильника табличку с надписью Sharp, намазывает клеем и аккуратно лепит на панель автомобиля.
На следующий день пришел клиент. Всё посмотрел, облазил, Мастер был активнее раз в десять: всё ему объяснял, показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон, и браток интересуется про кондишн - ему тут же пальчиком, что куда нажимать и т.д. Клиент доволен! Расплачивается и неожиданно спрашивает: - «А как вы такой большой холодильник в машину-то запихнули?» Мастер бледнеет, начинает лепетать про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушает, достаёт из бумажника 50 баксов, дает их мастеру и говорит: "Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!"
|
| 218 | Один | 4/16/2002 12:32:52 AM | Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж-д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали! Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
|
| 217 | Один | 4/16/2002 12:29:38 AM | На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О, счастливчик!”) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка - звонок. А он звонит бывшей гёрл-френд и говорит: "Джесси, говорит, мне твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, - просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион..."
|
| 216 | Один | 4/16/2002 12:26:01 AM | Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка: не знаю уж, в чью светлую голову в Минкульте пришла эта идея, но факт остается фактом. Так вот - стукнуло мужику эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон! Как-никак вроде бы и причастен, получается.
Этап первый. Мужик вооружается биноклем и целый день разглядывает эту табличку со двора, приставая ко всем с просьбой взглянуть и прочитать. Но никто так и не смог - табличка почернела от времени и букв не видно.
Этап второй. Привязав зеркало, взятое в ванной, к длинной палке, он пробует прочитать табличку, высунув палку из окна. Результат – грохнувшееся с третьего этажа вдребезги зеркало.Огребя от своей супруги заслуженных пиндюлей, мужик утихает, но ненадолго...
Этап третий. Как-то зимой после обильного снегопада мужик появляется во дворе с лопатой и со словами "сегодня или никогда!" сгребает снег в огромную кучу под окнами. Затем с соседом, прикончив пару флаконов вина за успех, лезут на крышу. Там мужик страхует себя веревкой, вторым концом обвязался сосед и мужик храбро ринулся вниз с воплем "трави помалу!". Но крыша заледенела - в результате сосед оскальзывается и едет в другую сторону! Наш герой со свистом пролетает мимо таблички и оба зависают кулями между вторым и третьим этажами по обе стороны дома. Так они коротают время, оглашая двор непечатными воплями до приезда разом скорой, пожарных и милицейского воронка. Об этом случае даже написала местная вечерняя газета...
...но история этим не кончилась - Этап четвертый. Залечив раны, полученные от супруги, мужик опять взялся за свое. На этот раз он смастерил рогатку и ночью кокнул лампочку на фонаре возле трамвайной остановки. После того садится на телефон и названивает в горэнерго, требуя заменить лампочку, а то, мол, темно и скользко. После очередной порции матюков ему говорят, что завтра, мол, поменяют. Все! Мужик берёт отгул на работе и намертво укрепляется в подворотне. Завидев электриков, стартует к ним по-спринтерски: молит, просит, проставляет, - наконец, во двор вьезжает подъемник, мужика поднимают к его окнам: злополучная табличка прочитана! Оказавшись на земле, мужик устроил грандиозное отмечание сей виктории, в которое вовлечена была вся мужская часть двора до глубокого вечера… Наконец, кто-то догадался спросить, а что же там написано-то? Мужик, ошарашено: "Ох, блин… ЗАБЫЛ!»
|
| 215 | Один | 4/16/2002 12:17:26 AM | Купили дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит отец домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:- "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит папа , - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
|
| 214 | Один | 4/16/2002 12:16:09 AM | На перекрестке - красный. Последней "Нива" стоит. Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:- Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - &ля, не дай Бог дожить!!..
|
| 213 | Один | 4/16/2002 12:11:41 AM | В МИФИ в мужском туалете висит объявление: «НЕ ССЫ - ПРОРВЕМСЯ! ТРУБЫ»
|
| 212 | Один | 4/16/2002 12:10:37 AM | У нас на работе тут был большой переезд сотрудников. И вот я, подключая компьютеры, вижу как рабочий собирает импортную, только что купленную мебель и прибивает шурупами (!) стенку шкафа. Рядом аккумуляторная дрель валяется с вставленной насадкой для заворачивания шурупов. Сердце моё не выдерживает, и я ему говорю: - Что ж ты делаешь? На хрена шурупы-то молотком забивать? Этот кадр поворачивается, и на полном серьёзе выдаёт: - А что делать, гвоздей-то нет!
Я даже не нашелся, что сказать на это...
|
| 211 | Один | 4/16/2002 12:05:59 AM | Знакомый, эмигрировавший в Израиль, а потом приехавший в Россию, делится впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
|
| 210 | Один | 4/16/2002 12:03:52 AM | В конце 70-х наш приятель Василий работал санитаром в Склифе. Вот раз в его дежурство привозят какого-то арафатовского бойца (у СССР тогда с ними оченна теплые отношения были), подстреленного подлым израильским агрессором - весь в коме и бинтах. Ну, наши светила сошлись над ним часов на сорок с гаком - драка за ценную жисть была не на шутку, а за орден Ленина, минимум. Вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят, недостреленный борец в палате под капельницей припухает. А Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все, ему этот Ближний и Дальний Восток, и политическая обстановка похрен, потому как до стипендии, как до Китая раком, - а до зарплаты столько же, только пешком. Моет пол, тут монитор, где пульс и все такое, который к больному присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалэжной Палестины зашевелился,.. ожил, короче. Василию интересно, он со шваброй подходит ближе, - типа пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно? И тут палестинец открывает глаза - вполне осмысленный взгляд, ну, немного прибалдевший от анестезии. А Василий, не долго думая и брякни ему, вроде как для поддержки:
- ШАЛОМ!
И улыбнулся.
Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки)...
Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе:
../.\ ........./.\
./...\ ......./...\
/..... \__/..... \_____________________
|
| 209 | = il Cattivo = | 4/15/2002 6:46:12 PM | не смешно, зато про войну
Вторая мировая война. Зима. На Севере, на рейде в порту стоял вмёрзший в лёд дырявый буксиришко. Дрянь буксиришко, но в военное время очень бы пригодился. Но как его поюзать? Изо льда выдрать, чтобы в док отбуксировать? Так он совсем потонет по дороге в силу своей дырявости.
А морозы стояли хорошие, льда намёрзло много.
Вот и сообразили умельцы народные, как буксиришко починить без дока, не дожидаясь ни весны, ни ледокола с понтонами.
Взяли ребята по топорику да стали ледок напротив пробоин подрубать. Льду к примеру 30 см, они 20 срубят и спать идут. К утру всё что срубили обратно намерзает, только есссесно не сверху, а снизу. Там где вода.
Таким макаром вырубили они за некоторое время ямы во льду глубиной метра по 2, заварили пробоины и весну буксиришко втретил уже на плаву.
|
| 208 | Один с острова Фюн | 4/15/2002 4:51:23 PM | Маленькая --> (206)
ну разумеется:) Родина-мать:))
|
| 207 | Earendil без души | 4/15/2002 4:47:46 PM | Один --> (203) Мама, это святое!!! Н уи тост конечно произнести надо! Лихаим!!!:)))
|
| 206 | Маленькая | 4/15/2002 4:39:14 PM | Один --> (205)
А разве она у всех одна? ;-)
|
| 205 | Один | 4/15/2002 4:29:44 PM | Маленькая --> (204)
маму избирателей, разумеется..:)))
|
| 204 | Маленькая | 4/15/2002 4:27:54 PM | Один --> (203)
Простите, на ЧЬЮ маму? :-))
|
| 203 | Один | 4/15/2002 3:11:22 PM | Earendil без души --> (200)--> (173)
Вижу, участь моя, как гаранта, предрешена:)) Но должен сразу предупредить - по армянской Конституции Президент приносит присягу, положив руку на маму:))
|
| 202 | Один | 4/15/2002 2:31:50 PM | Earendil без души --> (200)
.....:))) вариант классического ноу-хау:
...В саду служанки, на грядах
Сбирали ягоды в кустах
И хором по наказу пели
(Наказ, основанный на том
Чтоб барской ягоды тайком
Уста лукавые не ели
И пеньем были заняты:
Затея сельской остроты!).
А.С.Пушкин, "Евгений Онегин"
|
| 200 | Earendil без души | 4/15/2002 2:02:13 PM | Один --> (175) а почему нет?
Да, в армии у нас был прапор, на выдупки не истощимый, так вот, надо было зимой колоть лед, дали нам ломы, ну которые сделаны из топора и длинной металлической трубы.. Ну солдату масла не давай - дай поспать или покурить, а не лед колоть.. так вот, чтоб не избегали мы сей почетный труд стороной, нам в каждый лом по шарику од подшипника положил... Как лом стучит, шарик звенит..... Так тем кто лед в тот день колол дали прозвище.. му...н.......:)
|
| 199 | Маленькая | 4/15/2002 12:03:49 PM | На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема - определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы! окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР.
Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
-Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
-А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
-Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.
|
| 198 | Маленькая | 4/15/2002 12:02:36 PM | На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.
|
| 197 | Маленькая | 4/15/2002 11:58:56 AM | не моё, но любимое :-)
История произошедшая в реале, довольно таки давно...
Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а сверху доски с прорезью уложили).
И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.
И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...
Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках. Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:
- Мужик у тебя спички есть?!...
-=ЗАНАВЕС=-
P.S. Этого мужика нашли через две недели за семь километров от лагеря. Он попрежнему находился со спущенными штанами. И не мог ничего говорить. До окончания этих учений он кое-как начал говорить заикаясь. Холодное оружие из туалета извлекли на утро...
|
|
|