БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 321 | Джип Широкий | 4/25/2002 2:09:23 PM | Один --> (320)
Супер.. !!.. СуперМэн.. ты !! :))
Супермэн-многостаночник ! :)
Уважаю Тебя,.. Серый !! :))
|
 320 | Один | 4/25/2002 4:47:32 AM | ....Пишу по горячим следам - я всё ещё под впечатлением :))
В Копенгаген вчера премьер Касьянов прилетал с визитом - прессу бросили на освещение. На место выезжаю заутро - это от нас километров 200, да ещё место искать для парковки в центре - занятие не для слабонервных. Переговоры окончились, по итогам пресс-конференция, далее ланч с премьерами в королевском дворце Кристиансборг. Приглашают нас в Рыцарский зал - это красиво очень: слуги польты принимают с поклонами, гобелены, доспехи, серебряные вилки размером с вёсла... - отдохнули, короче:)) Далее российская делегация едет в МИД на следующие переговоры. Коллега- тассовец тут мне говорит - давай, мол, пешочком пройдёмся, здесь недалеко. Мысль отличная: но уже на подходе вдруг вспоминаю, что забыл куртку в королевской гардеробке. А, думаю, хрен с ней - у королевы не сопрут...
После переговоров делегация уезжает в аэропорт, а я секу, что до конца парковки - 15 мин и щас меня будут наказывать. Ловлю такси, по пути прошу таксиста тормознуть у дворца, где пили-ели сегодня. Захожу, - куртки нет, гардероб пустой, из людей - никого: конец рабочего дня... Ладно, думаю, не беда - утром позвоню - вышлют.. Сажусь обратно в такси и еду до паркинга. Расплачиваюсь, машу ручкой, поворачиваюсь открыть машину и... понимаю, что ключи-то в кармане куртки!..:)))
Тут я вьезжаю, что дело худо: парковку продлить не могу (бумажку-то за стекло кладут), куртка с ключами гуляет где-то, и даже если аварийка приедет и вскроет замок - КАК двигаться? руль-то заблокирован.... Стучу себя по голове и говорю: а и чудак ты, Серый - сын ещё с вечера запасной ключ в бумажник пихал (у Скорпио он встроен в карточку типа кредитной) - а ты его выкинул: визитки, мол мнутся :)) Делать нечего - закладываю новый тикет за дворник (стоянка платная до 18:00 - автомат ехидно выбил: "оплачено до 17:59" ...ввек ему не прощу..:)))), ловлю такси и еду обратно во дворец. Причём, непонятно зачем: куртки-то всё равно нет. Привратник так удивлялся, меня снова увидев: мужик сюда как на работу ходит - прикормили..:)))
Выясняется, что кроме дворцовой охраны в замке никого. Еду обратно. Смотрю - у машины шурует уже кто-то. Всё, думаю - не мой сегодня день: ща эвакуатор подьедет и 200 баков отслюнить...Подхожу, а кадр оглянулся и дёру!: наркоман, блин...
Но краем глаза вижу, что дверь-то мужик открыл! Вауу!!! - мой единственный шанс...
КАК мы бежали! - голливуд обрыдался б.... Залетаем оба в тупичок, где арабская лавка: нарк с разбегу врезается в ящики с фруктами. Я его оттуда типа, вызволяю, со словами: - изи, мэн! - идём, поможешь машину стартануть...На всё это дело взирает полностью офуевший хозяин-араб... А нарк швыряется апельсинами, делает "фак" и орёт: -Ты полицейский! Ты меня, гад, спровоцировал, когда ключ в замке оставил....
Немая сцена.
Начинаю приходить в себя, припоминая, что сын с утра как-то особенно умильно заглядывал мне в глаза. Медленно вынимаю мобильник, звоню домой - а в трубке восторженный вопль: "Папа! Нашёл мой сюрприз?? я его тебе в багажник втыкнул, а то забываешь вечно ..."
....куртка пришла на следующий день по почте... (с)
|
| 319 | Один | 4/25/2002 4:27:36 AM | Старая городская улочка, выложенная крупным булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она идёт под уклон. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности, а рядом как назло, никого нет помочь. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу.
Бабушка шепчет:
- Спасибо, мужчина, вы мне так помогли...
В ответ пьяным, убитым голосом:
- Да ты шо, бабка! Если бы не ты, я бы тут ТАК завернулся!!!
|
| 318 | Один | 4/25/2002 4:26:46 AM | В Штаты уехал из России сильно заикающийся дядя и созванивается оттуда с другом в России.
Болтают долго, и тут до россиянина, доходит:
- Слушай, да ты же совсем не заикаешься, поздравляю!
Из-за океана:
- А т-ты з-з-наешь, с-с-сколько здесь м-м-минута с-с-стоит?
|
| 317 | Один | 4/25/2002 4:26:08 AM | Когда орущая под окном сигнализация автомобилей достаёт жильцов, они придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется, наиболее гениален - на крышу машины высыпается горсть крупы... Что дальше? Правильно, прилетают наши пернатые друзья и клювами...
|
| 316 | Один | 4/25/2002 4:24:51 AM | В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз на следующий день : - "... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."
|
| 315 | Один | 4/25/2002 4:23:55 AM | Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не разговаривали. То-сё, как жизнь, ну и, естественно,
задаю вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует совершенно гениальный ответ:
- Фронт-то он есть, но воевать не хочется!
|
| 314 | Один | 4/25/2002 4:23:18 AM | Есть в Геpмании такая пеpедача "Хэппэнинг" и её сyть такова: человека ставят в идиотское положение и потом вся Геpмания смотpит, как он из этого положения выходить бyдет...
Стоматологическая поликлиника в Дюссельдорфе. Очеpедь к вpачy. Камеpа показывает человека и становится понятно - это выбpанный объект. Он входит в кабинет к вpачy, тот после осмотpа пpедлагает емy yдаление зyба под общим наpкозом. Мужик соглашается. Дают наpкоз, он засыпает, емy yдаляют зyб... Тут вбегают люди с носилками, бегом его в каpетy скоpой помощи, та мчится в аэpопоpт, мужика впихивают в самолёт, за ним залазит вся вpачебная команда, они кyда-то летят...
И вот мы видим такой же кабинет, того же вpача, больной пpиходит в сознание в таком же кpесле... Вpач говоpит: "Всё ноpмально, ваш зyб yдалён". Больной отвечает "Спасибо, аyфвидеpзейн" , выходит из поликлиники и видит пеpед собой...КЁЛЬHСКИЙ СОБОР!!!
Камеpа показывает, как он с пеpекошенным лицом и yжасным кpиком бежит обpатно в больницy. Потом снова выходит на yлицy, со стpахом вглядываясь в окpyжающее...Заглядывает каждомy пpохожемy в лицо... и т.д. и т.п...
Вот так измываются над людьми в Геpмании...
|
| 313 | Один | 4/25/2002 4:21:07 AM | Как-то я и двое моих приятелей решили сходить на байдарке по рекам и озерам Псковской области. На третий день свернули мы с основной водной трассы, чтобы исследовать один из притоков. Судя по карте, речушка должна была вытекать из большого озера с красивыми берегами. Однако пройдя часа три, мы заметили, что речка делится на несколько более мелких рукавов, потом - на еще более мелкие, и так до тех пор, пока грести стало совсем невозможно. Пришлось не размахивать веслами, а отталкиваться ими от берегов и пловучих кочек. Когда и этого стало не сделать, мы стали проталкивать байдарку вперед, подтягиваясь за пучки травы на берегу. А чтобы не скучно было, помогаем себе бодрой речевкой: "И-и - р-раз! И-и - р-раз!" - байдарка летела едва ли не быстрее, чем на веслах по открытой воде - собственно, и воды уже не было видно.
Проехав так с полчаса, опьяненные скоростью, воздухом и криками, мы буквально наткнулись на мужика, который стоял на лугу и... косил траву :))) Выронив косу из рук, дядька не нашел ничего лучшего, как спросить:" Вы, ребята, откуда?" А мы не нашли ничего лучше, чем ответить: "Из Питера..." . Ошарашенный мужик только репу почесал. Ну, а нам-то что - снова завели свое "и-и - р-раз!", и байдарка с тремя бугаями ушуршала в траву дальше - пока на воду не выбрались...
|
| 312 | Один | 4/24/2002 2:26:54 AM |
Видеоролик, который участвовал в конкурсе рекламы в Каннах:
Висят на прищепках семейные трусы, - а сзади у них здоровенная прожженная дыра...
Это реклама ОСТРОГО ПЕРЦА
|
| 311 | Один | 4/24/2002 2:22:35 AM | Кристина М, 1-й класс, годовой диктант по русскому языку.
цитирую:" За двумя заяицами погонишся, ни одного заяица не поймаешь".
|
| 310 | Один | 4/24/2002 2:21:31 AM | Вскоре после событий 11 сентября смотрели мы с женой какой-то новый фильм про жизнь и деяния Иисуса Христа. А наш пацан (6 лет) смотрел его вместе с нами: в том числе и ту сцену, в которой Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло показали, как он переворачивает их столы, орёт на них и т.п. Похоже, эта история ему запомнилась, поскольку пару дней спустя малой меня спрашивает:
- Пап, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ?
|
| 309 | Один | 4/24/2002 2:16:27 AM | Рядом с нашей конторой находится автопарк Управления механизации - сплошные внедорожные автокраны да тягачи. Пробираюсь на своем авто сквозь это скопление страшных монстров и обращаю внимание на изрядно помятый и потрепанный КрАЗ-экскаватор военного цвета с колесами выше крыши, на переднем бампере у которого гордо красуется табличка от скорого поезда...
Угадайте, что на ней написано? "МОСКВА - БЕРЛИН"
|
| 308 | Один | 4/24/2002 2:14:07 AM | ...Отчим рассказывал, что у них на полигоне много лет висел и регулярно обновлялся политруком лозунг: "Смерть врагам империализма!".
|
| 307 | Один | 4/24/2002 2:13:19 AM | Попал я как-то в военный госпиталь. Разместили нас по палатам, и началась райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая шваброй и русским-матерным, да здоровенный, тупой как мамонт сосед по койке, татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом, да ещё с надписью, кто это сделал! Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний...
|
| 306 | Один | 4/24/2002 2:10:10 AM | В физтеховской общаге был такой случай: у мужиков в одной комнате играла громко музыка, а в соседней комнате это кому-то не понравилось, вот он и начал стучать им в стену. Оттуда ему стали стучать в ответ. Он разозлился и начал долбить им в стену со всей силы. Там вдруг стало тихо. Он прислушался - тишина, даже приложил ухо к стене. И тут с той стороны как врезали по стене двухпудовой гирей! В результате парень с сотрясением мозга попал в профилактику.
|
| 305 | Один | 4/24/2002 2:08:02 AM | Европейское аэрокосмическое агентство готовило как-то авиационное оборудование для некоего проекта. Причём было три варианта исполнения одного электронного блока - надо было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был
итальянский, а третий наших, из Жуковского. Блок для испытания в самолёте-лаборатории поставщики монтировали сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий вариант крепления аппарата предусматривал четыре металлических пластинки по углам, каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам. В русском же варианте блок (стоимостью ок. 30 тысяч баксов, между прочим) был воткнут ПРОСТО ТАК!
...Наш, разумеется, лучше всех и отлетал...
|
| 304 | Один | 4/24/2002 2:05:33 AM | Сижу в парикмахерской, народу немного. За соседним креслом стригут мужика. Свободные парикмахерши от безделья разгадывают вслух кроссворд из местной газеты. А мужик в кресле после каждого вопроса выдаёт им правильный ответ.
Парикмахерши восхищенно на него смотрят и записывают. Невольно начинаю косить взглядом на "вундеркинда", т.к.вопросы на редкость попадаются каверзные. Конец кроссворда примерно совпадает с окончанием стрижки. Мужик расплачивается, отвечает на последний вопрос . Делает величественную паузу и произносит: "Кроссворд составил Владимир Аветисян"- обвел всех глазами, подходит к двери, и уходя небрежно так бросает : "ЭТО Я!".
|
| 303 | Один | 4/24/2002 2:02:51 AM | Earendil без души --> (300)
ненененене... амбэк! Ща бум разбираться:))
|
| 302 | Один | 4/24/2002 1:52:13 AM | Irish hallucination --> (301)
...(вкрадчиво) А вот мне тут Семён Михалыч Будённый грит, что - Минск. Слушаться надо старших..:))
|
 301 | Irish hallucination | 4/23/2002 9:18:35 PM | Один --> (298) Я слышала про это... Только фигурировал Питер :)
|
| 300 | Earendil без души | 4/23/2002 9:56:20 AM | странное затишье организовалось тут, видать готовится буча.....
Картина маслом, мост, на мосту стоят две крутые иномарки, нос в нос, авария та еще рядом напротив стоят две девки и говорят по мобильным телефонам стоя спиной друг к другу, с той и с другой стороны стоит по дипу из которых смотрять бритоголовые красавци....., машишы сие действо страрательно объезжают... Гаишник вдали курит и не смотрит... боится... 9 вечера в Москве....... 1997 год.......:)))
|
| 299 | Earendil без души | 4/22/2002 9:52:48 AM | Один --> (289) а по земле ничего не волочилось при этом?:)))
Класс, красота.... я тут вообще картину малсом наблюдал, прост окак в анекдоте. Вожу машину на круге (учусь водить скоро экзамен), рядом красива девушка за рулем в девятке сидит и не может тронуться, инструктор курит и блаженно на нее смотрит.. Та нервно дергает коробку, тык мык, никак.. Иструктор мальяжноразвалясь и смотря в окно: Ние так! Не туда, не здесб НЕ ТУда, вставьте, нежнее, еще нежнее.... Девиц а раснеет, поднимает на него глаза и спрашивает (наивная!) А как нежнеее??? Он же ручной, заедает, по другому у меня пока не получается.. Инструктор: Выжми сцепление сильнее. Девушка: Не могу... Иснтруктор: Сожми его в кулачек.... и Девушка (уже визгливо) И что???!!!! Иснтрктор: И дрочи его или просто вставь его куда надо!!!!! И вообще у Вас время кончилось......
Мой иснтруктор и я лежали минут пять от смеха....
|
| 298 | Один | 4/22/2002 1:14:41 AM | В минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - собственно, то чем и славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна, в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!
|
| 297 | Один | 4/22/2002 1:13:35 AM |
В советское время вино на заводы центральной России возили товарняками из Грузии в больших бочках. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал: по рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало - но поступало оно на завод в нужном объеме и качестве.
А секрет был такой! В бочку на веревочке опускался презерватив. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту поставщиков.
|
|
|