БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 446 | Один | 5/8/2002 2:09:27 AM | Начало 80-х, надпись в школьном сортире: " ОТВЕТИМ НА УБИЙСТВО ДЖОНА ЛЕННОНА СМЕРТЬЮ ИОСИФА КОБЗОНА !! "
|
| 445 | Один | 5/8/2002 2:07:22 AM | Первомай конца 80-х. Бабуля наша, выйдя с внуками на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА!". Полученная днём ранее новая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта, звеня и подпрыгивая...:)) После праздников, разгневанная качеством изделия, бабуля наведывается в зубную клинику, где получает не
менее агрессивную отповедь врача:
- Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!
|
| 444 | Один | 5/8/2002 2:03:37 AM | Порадовало на днях объявление владельца малого бизнеса. Видимо, уж очень хотелось ему разрекламировать свои услуги, а места для надписи мало оказалось. Пришлось выходить из положения так:
--------------
! ВУЛКАН
! И
! З
! ЯИЦА
--------------
Фокусник прям какой-то...
|
| 443 | Один | 5/8/2002 1:59:47 AM | В московское Агентство по авторским правам пришла очень пожилая женщина:
- Я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую я сочинила...
- Какую еще песню, бабуля?
- «В лесу родилась елочка».
- Бабка, иди домой, не мешай работать!
На что «бабка» достаёт дореволюционный журнал, где опубликовано стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда, наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа, который придет на елку ко всем бедным детям...
Работники ВААП схватились за голову - по закону им полагалось начислить автору суммы от исполнения «Елочки» на всех елках СССР, начиная с 1930 года (тогда разрешили праздновать елку) - вдобавок с набежавшими за 50 лет процентами: пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы... Долго почтенный автор ходила в ВААП, ей отвечали «Ваш вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все мыслимые инстанции, ей-таки начислили... 18 руб. 34 коп.
Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора.
|
| 442 | Один | 5/8/2002 1:50:46 AM | Вчера наша внештатница притаранила небольшую статью про туристическую фирму - явная заказуха, в которой повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой турфирмы на один из курортов Турции. Теперь два момента. Первый - точно знаю, никуда она не ездила. Второй - девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда и пока на горизонте - никого. Читаю результат:
«…у берега было мелко и море приятно плескалось между ног»
«…шведский стол был возбуждающим! »
«…вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих»
«…ремни акваланга решительно охватили мое тело»
«…я не знала как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы»
«…в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором»
«…вот и конец. А мне не хочется! »
Не надо лукавить, барышня. Хочется...:)))
|
 441 | = il Cattivo = | 5/7/2002 5:53:54 PM | Маленькая --> (440) %))))
пардон за оффтопик
|
| 440 | Маленькая | 5/7/2002 1:45:52 PM | У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
|
| 439 | Маленькая | 5/7/2002 1:44:45 PM | В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Hадо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой...
|
| 438 | Маленькая | 5/7/2002 1:22:26 PM | Простите, не помню, было ли это... если повтор, удалите, пожалуйста :-)
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
|
| 437 | Earendil без души | 5/7/2002 10:44:19 AM | Ох Один, ох Один, тебе бы памятник, отродясь так не жал на работе... на меня аж коситься уже народ начинает как к компу подхожу.. правда никто понять не может от чегно ржу: На экране парвовая программа Гарант, все чин по чину, а товарищ ржет как резанный, .. Начальник просто не знает волшебных кнопок:)))))
Ну, пошерстил я у себя в почте и вот нашел интереную заметку которую мне прислала знакомая ради хохмы, когда я учился на права....
В целом не понравилось:)) Но делать так не буду:)))
КАК ПРАВИЛЬНО ВОДИТЬ МАШИНУ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.
Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где
здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и
включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это
случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и
продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на
проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете
по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево,
выберите оптимальную траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте
дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет
ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы
убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на
попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в
багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в
багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
"Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного
Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля -
помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного
Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас
пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и
постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно
продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно
избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это
бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом
стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой
сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не
стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
|
| 436 | Один | 5/7/2002 3:36:39 AM | Мой друг Петрович заведовал одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это такой резиновый ангар, метров десять в высоту в который извне постоянно подается воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно, и держится. Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на работу - снега навалило, давления не хватило и крыша провисла практически до пола, организовав в центре углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился Петрович лопатой, и полез на крышу. Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В какой-то момент критическая масса уменьшилась, и ангар распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега вместе с лопатой и Петровичем. Надо сказать, от попадания в дарвиновские истории Петровича спасло лишь то, что приземлился он по касательной на бок ангара, соскользнув в им же самим заботливо организованный сугроб.
|
| 435 | Один | 5/7/2002 3:34:52 AM | Рассказывает мой дядя, военный лётчик. Служил он в какой-то глуши на Дальнем Востоке. Часть находилась километрах в 50 от города, и когда надо было сгонять туда за чем-нибудь, жечь бензин на личной машине никому не хотелось. Вот тогда из ангара выкатывался АН-2 ("кукурузник") и отправлялся в путь... по шоссе - благо, по нему едва одна машина в месяц проезжала. Все были довольны: и разрешения на взлет не надо запрашивать, и оборачивались быстро...:)
|
| 434 | Один | 5/7/2002 3:33:52 AM | Повесился в своей квартире мужик. Менты приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в квартире оказалось достаточно. А тут оперативники подъезжают (такой, наверное, порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, - типа, уже пробивает на общение со всеми подряд. Вот входит он в квартиру и со всеми за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который под потолком висит. Родня вся так и ох@ела.
Мало того, что все на этого опера уставились, так он ещё и спрашивает: - "А где труп? "
|
| 433 | Один | 5/7/2002 3:32:26 AM | Из записей в регистратуре: "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."
|
| 432 | Один | 5/7/2002 3:31:01 AM | ...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна. Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот. Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ при деле! Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась...
|
| 431 | Один | 5/7/2002 3:30:09 AM | ...Я говорю о совершенно загадочном воровстве без какой-либо разумной цели... Я знал тонкого, благородного, образованного человека, который унес с предприятия ведро цементного раствора. В дороге раствор, естественно, затвердел. Похититель выбросил каменную глыбу неподалеку от своего дома.
С.Довлатов
|
| 430 | Один | 5/7/2002 3:27:21 AM | Бывший одногруппник моего отца Т - человек редкой образованности и большой биографии. Преподавал он во многих заведениях массу различных предметов - от общей физики и статистики до истории. И вот жизнь сложилась таким образом, что надо было ему провести занятие по истории партии для офицеров в некоем вузе:
Звонок. Т. вывешивает карту Петрограда 1917 года и начинает:
- Согласно каноническим текстам, в ночь 25 октября 1917 года, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин шёл пешком от квартиры, где он скрывался от контрреволюционных элементов до Смольного вместе с товарищем Эйно Рахья по следующему маршруту (следует перечисление улиц с демонстрацией на карте). Кроме того, по историческим свидетельствам, вышел он в половину первого, а в половину третьего его уже видели в Смольном. С учетом вышесказанного, средняя скорость движения Ленина по революционному Петрограду составляла 11 км/ч. То есть, попросту говоря, Ильич бежал - притом с неплохой скоростью...
Курсанты начинают возмущаться - как же так, не подобает вождю мирового пролетариата бежать, даже в такую ночь.
Т: - Желающие могут проверить...
Курсанты берут циркули и линейки, считают и получают тот же результат. Но тут наиболее сообразительный и говорит:
- А Владимир Ильич мог проехать по вот этой набережной на трамвае. Тут на карте указан трамвайный маршрут.
Т: - Хоть и сомнительно, чтобы по Петрограду в революционную ночь в два утра ходили трамваи, даже с учетом этого фактора, средняя скорость Ильича составляла 8 км/ч. А это - бег трусцой.
Курсанты пересчитывают - получается 8 км/ч - хоть ты тресни!
Тут занятие и кончилось. Но не кончилось на этом дело. Кто-то из курсантов стукнул - преподаватель, мол, позорит дело Великой Октябрьской Социалистической Революции в целом и вождя мирового пролетариата - персонально. Вызвало начальство Т и говорит без предисловий:
- Ты что, твою мать, курсантам читаешь??!!! Ты ох%ел вообще, да? Смотри - партбилет выложишь!
Т. показывает карту, вычисления - всё так и получается, мол. Бежал. Но начальство, подковавшись в вопросе, отвечает:
- А вот согласно историческим текстам, было два возможных маршрута Ильича, и теперь нет возможности установить, по какому из них он шёл в действительности!
Т (мрачно): - Я проверил оба маршрута. По второму скорость получается ещё больше - на уровне хорошего бегуна...
|
| 429 | Один | 5/7/2002 3:21:42 AM | В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы замаскироваться, грабитель... полностью разделся :-). Маскировка не подвела - ни одна из женщин не смогла описать его лицо...
|
| 428 | Один | 5/7/2002 3:20:16 AM | Наш товарищ Гена - здоровенный пацан семнадцати лет от роду, дзюдоист (рост 186, вес 100 кг). Вот едем мы однажды командой в автобусе с соревнований, а сзади Гену и спрашивают ребята:
- Ген, а кто написал "Войну и мир"?
Молчание около минуты:
- Не знаю.
- Ладно, мы тебе его имя подскажем, ОК?
- Давайте...
- Имя из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена уходит в себя минут на десять, затем поворачивается к пацанам и выдаёт:
- Вроде МАУГЛИ?..
|
| 427 | Один | 5/7/2002 3:18:25 AM | Рассказываю дочери сказку "Золушка", как сам помню. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел ?!...
|
| 426 | = il Cattivo = | 5/6/2002 6:49:36 PM | Объявления в маршрутках:
"Закрывайте дверь аккуратно и тихо, как дверцу своего холодильника"
"Для девушек в чулках сегодня проезд бесплатный"
|
| 425 | Один | 5/5/2002 10:19:40 PM | ...Телевизионная передача Jeopardy (игра для интеллектуалов, типа "Знатоков") подходит к концу. Играют очень начитанные и грамотные американцы: финальный вопрос (внимание!) - "Кто первым из людей полетел в космос?". Первый американский перец пишет на своем мониторе - "Эйнштейн". Второй интеллектуал выводит: - "Хрущев" (!!!:))))... - сползаю с дивана). Но третий "знаток" добивает меня уже на полу: - Первым полетел в космос ЛЕНИН "...
|
| 424 | Один | 5/5/2002 10:17:30 PM | На режимном заводе одного славного города трудились достойнейшие люди, один из которых, инженер, как-то раз посетовал в курилке: надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да хрен с завода вынесешь...Тогда один из коллег предложил такой вариант - выкинуть стекла из туалета 3-го этажа на мало кем обозреваемую клумбу за пределами заводской территории. А на вопрос, как упаковывать стекла чтобы они не побились, ответил так : "Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем в клумбу: те, что снаружи поколются, а те что в середке - наверняка нет!"
И ведь, что интересно, мужик оказался прав... :))
|
| 423 | Один | 5/5/2002 10:16:01 PM | Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал:- "Понаехали тут, китайцы!"
Негр смеялся минут пять.
|
| 422 | Один | 5/5/2002 10:14:47 PM | Едем с приятелем по трассе Москва -аэропорт "Домодедово". Останавливает гаишник. Требует талон техосмотра. Не выходя из машины, приятель протягивает гаишнику пятьдесят рублей со словами: "Ребят, вы бы поставили здесь автомат, чтобы водителям сразу туда полтинники опускать". На что невозмутимый гаишник, спрятав в карман купюру абсолютно серьезно, без тени иронии изрекает: "Да разве наше начальство додумается, они лучше себе дачи построят"...
|
|
|