БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 546 | Meis.. | 5/16/2002 12:31:29 PM | В Норвегии показывали по телевизору рекламу (кстати, реклама может и шведская). Значит, дело там обстояло так. Меленькая и низенькая собачка хочет поиметь большую и высокую. Прыгает, прыгает, а допрыгнуть до цели никак не может. Вторая терпеливо ждет. Хозяйка увидела такую картину и жалко ей стало маленькую собачку. Тогда она взяла со стола книжки и положила на пол, чтобы маленькой собачке, значиться, удобно было. Но все-равно - неудача. Тогда хозяйка взяла со стола монитор и поставила на книжки. Залезла маленькая собачка на монитор. И все-то у собачек получилось.
Как Вы думаете, что рекламировали... Правильно! Мониторы...
|
| 545 | Meis.. | 5/16/2002 12:25:31 PM | Реклама масла "Злато", это то самое, где блондинка трясет грудями и что-то говорит про отличную форму, в которую ее привело неумеренное потребление этого самого масла. Сюжет, правда другой: домохозяка в магазине произносит хвалебную речь. "Картошечку пожарить - "Злато", салат заправить - "Злато", рыбку пожарить - "Злато". Все бы хорошо, но при словах "рыбку пожарить - "Злато", она трясет вынутой из корзинки воблой в вакуумной упаковке.
|
| 544 | Meis.. | 5/16/2002 12:24:34 PM | Друг рассказал. Как иностранцы заботятся о весе и здоровье. На первом этаже здания - буфет, туда направляется нехуденькая такая иностранная дама и берет себе 5 (!) булочек. Затем она заказывает себе Pepsi-Cola. Ей послушно наливают. Она берет стакан и тут же возмущается: "NO!!! Light!!!".
|
| 543 | Meis.. | 5/16/2002 12:20:01 PM | Рамстор продолжает радовать. Для того, чтобы покупатели активнее разбирали бананы, на ящик с вышеупомянутым продуктом налеплена бумажка рекламного характера и чрезвычайно (на мой взгляд) оригинального содержания. "Бананы богаты витаминами и калием. Их можно употреблять в сыром виде, в виде суфле или облить алкоголем и поджечь". Последний способ употребления потряс меня до глубины души. Перефразируя известное выражение:"Две тысячи облитых алкоголем и подоженных бананов представляют собой роскошное зрелище".
|
| 542 | Meis.. | 5/16/2002 12:17:44 PM | Программа "Клуб путешественников". Рассказывают про Полинезию. Красота, необыкновенная, океан - чудо. За кадром текст: "Глубины Тихого океана богаты не только рыбой. Также там обитает устрица Маргарита". В этот момент на экране видно, как в глубинах этого самого океана обитает скудно одетая полинезийка. Диктор с воодушевлением продолжает: "Если между ее створок поместить песчинку или другой предмет, то она обволакивает его и начинает выделять перламутр". Интересно, а что бы сказал Фрейд?
|
| 541 | Нереальная бабища | 5/16/2002 11:43:46 AM | Ну и пожалуйста. Ну и я тоже буду постить тогда свои любимые байки. Итак,
(с) Serge Fedotov
БИТВА ТИТАНОВ - 2
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался
на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.
И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.
И совсем забыл, что одним из тех компьютеров
будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой
ему программы и решил, что не вредно будет ее подлечить.
Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.
Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых
успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику.
Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком
и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм
и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.
Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже
и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не
выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все
и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.
Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.
И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.
Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются.
|
 540 | Маленькая | 5/16/2002 9:55:13 AM | БИТВА ТИТАНОВ
Живу в Америке и был у меня как-то бойфренд-американец. Поссорились мы с
ним как-то, а потом через пару месяцев помирились. И вот сидим мы с ним
в кафе, миримся, и я ему высказываю, чем конкретно в его поведении по
отношению ко мне я была недовольна. Как пример его невнимательности ко
мне, говорю:- Ты вот, наверное, и дня рождения моего не помнишь, я вот твой день
рождения помню, - и называю ему дату.
В его глазах при этом читаю изумление моей памятью и подтверждение моей
догадки. В душе его происходит непродолжительная борьба, и в конце
концов, с выражением "прости засранца" на лице, он выдает:
- Дай мне три варианта ответа и я выберу из них правильный!
-????????????????????????????????
Тоже мне жертва американской системы образования!:) А надо сказать, что
мы с ним родились в один год, под одним знаком зодиака, и, как потом
оказалось, он даже помнил, что в дате моего рождения была цифра 7.
Короче, зацепки у него были:)
В общем, оценив находчивость вероятного противника, а также исходя из
гуманных соображений, я все-таки выдала ему три варианта… неправильные
;) В результате я в течение как минимум трех минут с удовольствием могла
наблюдать, как у живого человека в голове плавились микросхемы и из ушей
валил дым:))))Итог встречи 1:0 в мою пользу.
Да здравствует советская высшая школа! Ура-а-а!!!!!!!
|
| 539 | Маленькая | 5/16/2002 9:54:51 AM | Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая река, как Дон, которая из тысячелетия в тысячелетие разливалась и сливалась обратно до той поры, пока наши милые коммуняки не построили Цимлянское водохранилище. Hу да ладно. Hо вот представьте себе место, в котором тысячу лет раз в год разливалась вода - это место ровное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессергеневка. В которой живут люди, которые хотят пить, и которые, естественно, бурят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессергеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метровой глубине. И ничего, копают.
И вот один из местных жителей решил выкопать колодец на своем кровном приусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится). Hадо заметить, что предки наши - дикие люди - прежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но практически безошибочно находили место, где будет вода. Секрет этот был утерян за давностью лет, и наш житель решил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине проехать". Целое лето крестьянин копал яму в собственном огороде, покрываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уровня 22 метра. Воды нет. 23 метра. Воды нет. 25 метров. Воды нет. 30 метров - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкретно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на расстоянии метра вправо, или влево, но вот здесь ее нет.
А теперь представьте себе поведение человека, у которого в огороде выкопана дырка глубиной 30 метров. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обратно? Hо он все лето выкидывал землю с обрыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дураков нет. И вот этот гражданин, недолго думая, строит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деревенский туалет с дыркой. И ямой. Глубиной 30 метров.
В общем, жена этого местного жителя три года ходила в старый туалет, потому что в этот ходить страшно. А местный житель, отныне главный герой местных сказок, легенд и частушек, расчувствовавшись и по пьяни признается иногда своим друганам: "Hе, ребят!! Все нормально! По крайней мере, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запрешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь открывать дверь, и вдруг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."
|
| 538 | Маленькая | 5/16/2002 9:54:24 AM | плагиат!
Эта история приключилась в далеком 1974 году.
Казахстан.Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата . В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо - как пить дать могут! Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1.5 км) чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался.
Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая:"Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял одно колесо..."
|
| 537 | Немочка | 5/16/2002 9:15:55 AM | Я сегодня до зари встала
И пошла читать "НОУ-ХАУ".
На душе веселее стало
И пою я всем Вам " ВАУ!"
|
| 536 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 5/16/2002 3:31:04 AM | Прочитала у "Хитрого лиса" в диске
SoNyk-лис Выборка Инфо Почта 18.04.02 16:52:11
В мире животных или… ни слова о сексе.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.
Волк тоже был безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому, что медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц был тоже злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому что зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще редко били. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь убил его. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И тогда её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно обхитрить кого-нибудь, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла полюбишь и Козла.
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: а зори здесь тихие…
|
| 535 | Маленькая | 5/15/2002 10:04:45 AM | Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписанными профессиональными секретами. Одно из основопологающих правил параллельного перевода (это когда работаешь вживую и переводишь за говорящим в режиме реального времени) было: если не знаешь, как переводится слово, никогда не признавайся в этом: либо догадайся по контексту, либо - тоже вариант - если слово иноязычное - говори как есть, только с английским произношением - велика вероятность, что в английском это слово существует в таком же виде. А если даже нет, путь слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает.
Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась - разговор покупателя и продавца в магазине сувениров. Все идет нормально, и вдруг тот, что выступал за продавца (русского) и втюхивал второму (соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдает что-то вроде: "Это настоящая ручная работа, из самшита. Ну "настоящую ручную работу" я перевела, а вот дойдя до "самшита" поняла, что даже близко не представляю себе, как это будет по английски. Но, памятуя о выученном правиле не признаваться в собственной некомпетентности, ничтоже сумняшеся говорю: "The box is made of samshit". Секундная пауза сменяется истерическим хохотом преподавателей. Я поначалу не понимаю, в чем дело. И, только вслушиваясь в то, как один из них, биясь головой о стол от хохота, повторяет "some shit, some shit" (для тех - надеюсь таковых нет - кто не знает, фраза сия в переводе на русский означает "немного дерьма" и звучит ровно как "самшит") начинаю хохотать вместе с ними. Так с тех пор у нас и пошло - если нужно в приличной компании нелестно выразиться о чем-либо, мы обычно говорим, что оно "из самшита".
|
| 534 | Маленькая | 5/15/2002 10:04:21 AM | Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Hочь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали:) Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Hу что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации
|
| 533 | Маленькая | 5/15/2002 10:03:51 AM | НАТЫРЕНО ИЗ СЕТИ
Работал я водилой на Икарусе на междугородке. Был y меня как водиться напарник - весельчак тот ещё. И вот один раз был y нас рейс не помню куда.
Выехали мы с напарником из гаража и едем на автовокзал. Довелось нам ехать мимо его дома. Он мне и говорит: "Мол я тут выйду заберу хавку на дорогу, а ты заберёшь пассажиров на автовокзале и подберешь меня на обратном пути." Я, мол,
ОК. И поехал.
Забрал я народец. Еду. Подезжаю к дому моего напарника и вижу, шо он стоит с палочкой, в тёмных очках, шляпе. Hy точно тебе слепой Паниковский и палочкой автобус тормозит. Я понял, что он решил пошутить. Hо в чём шутка? Hy я такой на морозе - останавливаюсь, открываю дверь. Он заходит, предварительно постучав палочкой по ступенькам, двери, ногам впередисидящих пассажиров. Я, мол, ему:
"Куда ехать, дядя." Он называет село километрах в 20 от города. Я говорю, что нам нельзя брать пассажиров на дороге.
Он начинает выходить из автобуса, жалуясь на жизнь и тут за него вступаються пассажиры, что мол нехорошо и надо подвезти инвалида. И дружно так в один голос (человек 30). Я обрадовался, а думал без напарника ехать прийдеться.
Hy короче мы поехали. Hапарник стал около меня и начал рассказывать свою историю и громко так, на весь автобус слышно. Работал он значица на автобусе и тоже пассажиров перевозил, но однажды случилось ему попасть в аварию и после нее он лишился зрения. Hародец в салоне, как водиться, соувственно кивает - слушает. поговорили мы с ним так минут 20 про жизнь. Я себе еду и думаю:
"Когдаж он закончит ентот цирк и к чему это все". И тут началось. Он мне говорит: "Я до болезни часто по этому маршруту ездил, так что может ты мне дашь порулить немного, когда еще представится случай." Смотрю в зеркало в салон - народец забеспокоился. Hy я подигрываю: "Как же ты поведёшь автобус, ты ж нифига не видишь." А он мне: "Я столько лет ездил по этой дороге, что помню ее на изусть. Вот сейчас будет правый поворот. Правильно?"
"Точно."- говорю я и начинаю останавливать автобус. Остановились мы наобочине я поварачиваюсь к пассажирам и говорю: "Дадим мол инвалиду впомнить былое?" Таких лиц я не видел ни до этого ни после. В салоне гробовое молчание. Я, мол,:
"Молчание знак согласия", и выхожу из-за руля. Hапарник как ни в чём не бывало постучал палочкой по сидушке, по баранке, по педалям садится на моё место, поварачивается в салон и спокойным таким голосом: "Hy, че мол покойнички, поехали." И мы поехали ...
Дальнейшие события передать трудно. Помню подруга была какая-то беременная, рожать начала. Hо никто не умер и это нас спасло.
После того я стал работать слесарем в автопарке, а напарника я увидел только через 3 года.
Пошутили ... Вот.
|
| 532 | Lora Nuri | 5/15/2002 9:45:12 AM | История из жизни...
Ходили мы недавно с любимым в театр. После спектакля собрались домой, заходим в метро и тут на его замечательных белых джинсах расходится молния (ситуация не из приятных). Десять минут милый героически борется с проклятой железякой, но в конце концов молния побеждает и отстаивает своё право на свободу. С трагическим лицом свет очей моих лезет в рюкзак за ветровкой, дабы прикрыть случившийся конфуз, и говорит сквозь зубы: "Если и на ветровке молния не сработает, я повешусь!"...
Естественно, молния заедает...
Я складываюсь от хохота...
Правда, моя робкая попытка предложения исполнить обещанное не привела к результату :)) И слава Богу!
|
| 531 | Один | 5/15/2002 6:50:58 AM | Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым из них по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно и хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают необязательный укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш приятель по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".
|
| 530 | Один | 5/15/2002 6:45:32 AM | На заседании Президиума Академии наук академик Т. Лысенко выступает с очередной разгромной речью, направленной против генетики – "проститутка капитализма-империализма" и далее в таком же духе. После чего с места встаёт Капица и спрашивает "главного научного": - Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове рог и будем проводить ту же самую процедуру с её последующими поколениями, то в результате выведем однорогую корову? - Безусловно! Это только вопрос времени! - уверенно отвечает Лысенко. - Хорошо, времени, - соглашается Капица. - Как же вы тогда объясните, что вот уже со дня сотворения мира и по сей день женщины рождаются девушками, а евреи необрезанными?
|
| 529 | Один | 5/15/2002 6:34:07 AM | Вывихнул я как-то руку. Пошел в травмпункт наш МЭИшный сдаваться.Строгий хирург заполняет карту (ФИО, годы жизни и пр.):
- Вы, - говорит, - не в общежитии живете, верно? А я и смотрю - на четвертом уже курсе человек, а у нас - в первый раз...
|
| 528 | Один | 5/15/2002 6:28:23 AM | Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи, в которой есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти. Как-то раз захотелось мне гречневой каши. Благо мне крупу недавно привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут входит девочка эта и с изумлением наблюдает процесс. Смотрела, смотрела, - и вдруг задаёт мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол: - "Ты что, их считаешь?"
|
| 527 | Один | 5/15/2002 6:27:11 AM | Программа новостей от 12 апреля. Опрос на улицах европейских столиц на предмет - "Знаете ли вы, кто такой Юрий Гагарин?"
Ответ парижского малыша:
- Нет, но знаю точно - это не покемон...
|
| 526 | Один | 5/15/2002 6:25:09 AM | " Великий КАЗАХСКИЙ ученый Аль Фараби, был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея..."
( УЧЕБНИК "КАЗАК TILI ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ" Ш.и А. Бехтуровы, с.307)
|
| 525 | Один | 5/15/2002 6:21:27 AM | Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого - характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
|
| 524 | Один | 5/15/2002 6:20:49 AM | .. и о наездах ..:))
Гулял я на днях в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное, троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга, и стоят - милицию ждут. И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная:
"100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!"
|
| 523 | Один | 5/15/2002 6:17:33 AM | Маленькая --> (506)
О белье, кстати - поделюсь интимным..:))
Отец мой был тренером олимпийской сборной СССР - в те благословенные времена комплектовались олимпийские составы на славу. Раз экипировка пришла на всю команду - трусы, пошитые из "Советского спорта". То есть буквально - рисунок ткани точь в точь воспроизводил газетную фактуру, колонки, снимки и пр ...Так вот мне достались те, у которых на самой интимной части светился заголовок передовицы - "По всем статьям чемпион"..:) (с)
|
| 522 | Один | 5/15/2002 6:02:27 AM | Маленькая --> (515)
... из-за женщин всегда свары и происходят, - зачем иначе жить, спрашивается? :))
... и вообще, я каждый блок реплик предваряю словами, что это плагиат...
В ВАПП-овском раю Вам, несомненно, уготовано было бы место святой. Я же позволю обратить Ваше и сотоварищи внимание на строчку преамбулы:"Если вы абсолютно уверены, что случаю вы свидетель - ...столбите авторство копирайтом (с)..." Заметьте, что это не обязательное условие, а всего лишь предложение. В остальном же люди вольны как копировать сюда понравившиеся истории, так и пересказывать их своими словами...:))
|
|
|