БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 496 | Один | 5/14/2002 12:46:15 AM | Садится у нас самолёт, армейский вариант Ан-24 с пушечной кабиной в хвосте. Подъезжаем к нему - далее происходит следующее. После остановки моторов открывается задний отсек и опускается грузовой пандус. По нему держась одной рукой за борт и таща в другой велосипед спускается, запинаясь и шатаясь, совершенно пьяный мужик в техническом комбинезоне. После того, как он достиг земли, с третьей попытки закидывает ногу на велосипед и неожиданно уверенно и быстро удаляется куда-то по рулежной дорожке.
Когда через некоторое время вышел остальной экипаж (кстати, совершенно трезвый на вид), командир экипажа увидев наши изумленные лица сказал:
- А, это наш бортстрелок, у него здесь баба...
|
| 495 | Один | 5/14/2002 12:43:55 AM | Покупаю недавно приправу для мяса у характерной такой тетечки восточного вида. Та, насыпая мне приправу, говорит, мол возьми укропчику, чесночку, черемши возьми - нельзя витамины не кушать. Я ей задумчиво отвечаю, что с потреблением витаминов у нас все в порядке. Она смотрит на меня несколько разочаровано и сообщает: - Знаю я ваши витамины - водка да майонез ...
|
| 494 | Один | 5/14/2002 12:41:06 AM | Российские экскурсанты в Париже. После осмотра Латинского квартала одобрительные возгласы в автобусе: "Молодцы, эти латыши! Такой латинский квартал отгрохали!"
|
| 493 | Один | 5/14/2002 12:39:43 AM | Прогуливаюсь в Александровском саду и у Боровицкой башни вижу группу туристов откуда-то из центральной России, окруживших гида. Проходя, слышу: "... а на кремлевских башнях вы можете видеть рубиновые звезды, заказанные еще Иваном III у лучших византийских мастеров..."
|
| 492 | Один | 5/14/2002 12:38:01 AM | На футбольный матч местной комнады отправился поболеть наш приятель. Когда одна из атак хозяев стадиона увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую. Дорогую.
Уходил же наш приятель со стадиона, нахлобучив на незадачливую голову шапку из кролика, озираясь по сторонам и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта...
|
| 491 | Один | 5/14/2002 12:34:33 AM | Тут родители пытаются лечить меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Вот вчера сижу я, ем этот мед, и между делом высказываю все, что об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми. "Ну и что? - отвечают мне родители. - В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа "...
|
 490 | Маленькая | 5/13/2002 9:57:08 AM | Одну мою знакомую угораздило попасть на операцию удаления щитовидной железы. (Для совсем несведущих в медицине уточню, что разрез делается в области шеи, а сама операция проводится под местной анестезией.) Резал ее, по всей видимости, практикант (или как это называется у медиков?), а штатный хирург приглядывал, кабы чего не вышло, и комментировал действия будущего коллеги примерно следующим образом:
- Так-так... это гортань.. это аорта.. все нормально.. хорошо... просто прекрасно... Стоп!!! Это сонная!!! НЕ РЕЖЬ!!!"
К счастью, оперируемая барышня, которая все это слышала, обладала здоровым чувством юмора...
|
| 489 | Маленькая | 5/13/2002 9:56:06 AM |
История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
|
| 488 | Маленькая | 5/13/2002 9:55:11 AM | Как обычно - не моё :-)
B Как-то в отпуске, денька на три задаержался в Москве, ну там друзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встречу, голосую. Останавливается КРУТАЯ тачка, опускается стекло и высовывается оттуда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать нельзя). Звучит сокраментальная фраза:
"Hy чё, братан, стешишь?"( а y меня вголове проносится продолжение -"на тот свет"),садись- подвезём."
Всё это говориться с нехорошей такой ухмылочкой. Hy что делать - сажусь, говорю:
"Hа Калининский надо,к метро, срочно".
Едем. Тот,что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь".
"Ты, чо, музыкант?"
"Hет"-говорю.
"А почему лохматый такой и с серьгой?"
"Да так-имидж"
Это слово их видно просто поразило, водила даже обернулся посмотреть, что это за имидж на мне:)
Далее, после паузы, следует вопрос:
"А по-жизни, чем занимаешся?"
Hy я возьми и ляпни:
"Фидошник".
Это поразило их ещё больше, водила аж притормазил.
Тут впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какую-то кнопку, отчего все стёкла в машине опускаются и рычит в окно:
" Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!!"
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвёт с места и оставшуюся часть пути мы проезжаем в молчании. Подехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю:
" Сколько с меня?", на что в ответ слышу:
" Ты,чо, братан, мы же свои люди, с понятием!"
Вот так!
|
| 487 | Один | 5/12/2002 3:26:51 PM | Трасса, едут машины, грузовики, на краю дороги стоят девушки из фирмы "леденец". Останавливается легковая иномарка - девка сует голову в окно: даю во все места, исполню любые желания...
Мужик, по жизни приколист:
- А минет?
- Делаю.
- Хорошо делаешь?
- Ну,.. хорошо.
Мужик протягивает средний палец руки:
- Покажи!!!
|
| 486 | Один | 5/12/2002 3:26:05 PM | Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и после всех деловых встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал "красных фонарей", выбрал рослую даму и интересуется стоимостью 1 часа услуг... Та мерит его с ног до головы презрительным взглядом и отвечает: "Я думаю, получаса будет достаточно..."
|
| 485 | Один | 5/12/2002 3:24:54 PM |
Письмо из американского ГАИ одному из "наших": "Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих
национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного знака CTO X.YEB, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."
|
| 484 | Один | 5/12/2002 3:18:30 PM | На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
|
| 483 | Один | 5/12/2002 3:16:32 PM | Если рядом с передающей мощной радиостанцией где-нибудь в радиусе километра (как правило, такая на область - одна) установить относительно гигантских размеров антенну, то на выходе этой антенны будет наводиться электричество из эфира.
Подобное сооружение установил мой сосед и даже жарил картошку "на радиоволнах". Погорел же он на том, что другая соседка в панике сообщила в Комитет по надзору за связью, что "Палыч, мол картошку жарит, а плитка у него поет голосом Пугачевой..."
|
| 482 | Один | 5/12/2002 3:13:50 PM | Обьявление:
"Засажу на вашем участке. Клубни свои"
Тел: 22-33-22. Михал Иванович.
|
| 481 | Один | 5/12/2002 3:12:10 PM | В Кисловодске на рынке у торговки помидорами видели чудесное объявление: ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!
|
| 480 | Один | 5/12/2002 3:10:16 PM | ...Вы когда-нибудь видели ВЫСВЕРЛЕННЫЙ лом? Я видел лично, в 1984 году на одном из горпищекомбинатов Брянской области. Два литра любой спиртосодержащей жидкости туда влезало без проблем, после чего кончик лома завинчивался...
|
| 479 | Один | 5/12/2002 3:09:30 PM | В Москве на Солянском проезде была срочная фотография, где в качестве рекламы висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!"
|
| 478 | Один | 5/12/2002 3:07:58 PM | На прием к эндоскописту приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж -новый "абрек". Свое присутствие объясняет при этом так: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование не из приятных, врач начинает объяснять в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Доходит до самой деликатной части: - "Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новое для себя ощущение, поэтому придется потерпеть". Абрек :- "Нэ бэспакойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!.. "
|
| 477 | Один | 5/12/2002 3:03:33 PM | Видел сценку вчера. Вываливается пьяный в ноль мужик новоpусской внешности из доpогого кабака, подходит к книжному магазину. Время - 23:00, магазин, разумеется, закpыт. Мужик неувеpенно стучит - никто не откpывает. Мужик с совершенно непеpедаваемой тpагической интонацией:
- У, ссуки, закpыли... А я Достоевского хотел...
|
| 476 | Один | 5/12/2002 3:02:39 PM | Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко обращается к продавщице в аптеке:
- Скажите, у вас в продаже есть клизмы?
Продавщица громко:
- Конечно. Посмотрите на витрину.
Мужчина надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два инструмента, бормоча комментарии:
- Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60 копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50 копеек..?
- Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха?
- Ну, как вам сказать? В общем, для себя, конечно...
- Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником.
Мужчина оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках. Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной. Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с придыханием продолжает:
- Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже...
- Мужчина, вы будете брать или нет? - в голосе продавщицы угроза и раздражение.
Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд, говорит, подавая деньги:
- Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той большой хоть розовенький, приятный...
Продавщица, вручая покупку, завершает дискуссию, громогласно объявляя:
- Ну что ж, вам ее не в сервант ставить!
|
| 475 | Один | 5/12/2002 2:59:13 PM | В Америке у выпускников школы принято на прощание устраивать розыгрыш, чтобы, типа надолго запомнили. В заведении, где учится моя сестра, самым легендарным был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней потом администрация рыскала по школьным закоулкам в поисках хрюшки номер 3...
|
| 474 | Один | 5/12/2002 2:55:28 PM | Мебель на дачу надо везти - стою, ловлю машину. Вдруг появляется раздолбанный УАЗ-ик с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.
Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы! От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хеp не стоял, то на, - одевай и смотри, а я не полезу "...
...открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....
|
| 473 | Один | 5/12/2002 2:52:33 PM | Обгоняет меня черный джип - огромный как танк! все стекла тонированные, пылью и грязью покрыт сверху донизу. И надпись, выведенная пальцем: "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"
|
| 472 | Один | 5/12/2002 2:45:41 PM |
... ооо, как я выспался после поездки! Сам себе завидую :))
164 см Легкомыслия --> Наталья! вот ТАК у тебя вряд ли когда получится...:)
|
|
|