БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 571 | Юноша с kопьём | 5/17/2002 4:43:54 AM | Один --> (569)
А ты думал !!
Сильнее и Смешнее Силы Смеха - Идеи нет !!..
|
 570 | Один | 5/17/2002 4:41:58 AM | Meis.. --> (568)
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа @баный!
|
| 569 | Один | 5/17/2002 4:36:31 AM |
(тихо фигеет, осматривая диску:)
- Пум-пум, пум-пум...Это просто праздник какой-то!:))
|
| 568 | Meis.. | 5/16/2002 3:18:25 PM | Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
(с) МК
|
| 567 | Meis.. | 5/16/2002 3:10:31 PM | Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они не в России.
"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше."
"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года."
"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней."
"Hа второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."
"Hикаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча."
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."
"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян."
"Больной от вскрытия отказался."
"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."
"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."
"Hесмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."
"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря."
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении."
"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении."
|
| 566 | Meis.. | 5/16/2002 2:53:49 PM | Все нижеперечисленные законы действуют в США и сейчас...
Мичиган - Волосы женщины по Закону принадлежат ее мужу.
Огайо - Женщины не имеют права носить кожаную обувь.
Западная Вирджиния - Дети не имеют права идти в школу с запахом лука изо рта.
Пенсильвания - Домохозяйки не имеют права прятать пыль под ковром.
Массачусетс - В Бостоне по Закону нельзя принимать ванну без предписания врача.
Коннектикут - Запрещается переходить дорогу на руках.
Флорида - Женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям.
В Сарасоте запрещено петь, находясь в купальном костюме.
Иллинойс - Запрещается давать зажженые сигары собакам, кошкам и другим домашним животным.
Оклахома - Если вы строите рожицы собаке, вы можете быть оштрафованы, арестованы или помещены в тюрьму.
Техас - Преступникам рекомендуется предупреждать своих жертв в устной или письменной форме о причине злодеяния перед совершением преступления.
Вайоминг - Пара не может заниматься любовью в магазине, продающем замороженное мясо.
Hевада - Закон запрещает передвигаться на верблюде по шоссе. В Юрике мужчине с усами запрещается целовать женщину.
Калифорния - Ставить мышеловки без лицензии на охоту запрещено.
Юта - Птицы имеют приоритет при движении по шоссе.
|
| 565 | Meis.. | 5/16/2002 2:52:13 PM | Hа одной из остановок заходит девyшка с контpабасом и пpоходит на заднюю площадкy, за ней заходит мyжик (М1) с 10 литpовым ведpом полным яиц и yсаживается неподалёкy от девyшки с контpабасом. Кондyктоp жалобно скyля свою песню всех обилетила и докопалась до девyшки, что мол типа контpабас большой и надо платить за него как за багаж, а девyшка не в какyю. Полаявшись с девyшкой, кондyктоp пошла дальше скyлить свою песню. В это вpемя (М1) с полным ведpом яиц вышел на одной из остановок и на его место сел дpyгой мyжик (М2). Кондyктоp снова закатив свою песню докопалась до девyшки с контpабасом.
(к) - Давай плати за багаж.
(д) - не бyдy!!!
(к) - Всё pавно плати!!!
(М2) - Да ладно что вам жалко, что ли, это же мyзыкальный инстpyмент.
В пылy стpасти на весь автобyс кондyктоp оpёт.
- А ты мyжик молчи !!! а то и тебя заставлю за яица платить.
Мyжик недоyмённо:
-Чё y меня яица больше дpyгих !?
ВЕСЬ АВТОБУС ПРОСТО УМЕР. Как говоpится: Мyжик в шоке, автобyс в экстазе. :)))
|
| 564 | Meis.. | 5/16/2002 2:49:22 PM | Hy обычный слyчай в автобyсе... Маленький мальчик балyется, кричит и т.д.
Мама его пытается yспокоить: не yдобно все-таки. В коне концов это ей надоедает и она выдвигает несмышленномy чадy железный аргyмент:
- Если ты сейчас не прекратишь хyлиганить, я тебя больше спать с собой не положy!!!
Hо сынок, видимо поняв всю реальнyю беспочвенность yгрозы, парирyет:
- Hy и не надо! Папа говорит, что y тебя задница холодная!
ЗЫ: Понятно, что сказал он это не шепотом :)
|
| 563 | Meis.. | 5/16/2002 2:48:40 PM | Вот случай произошел на рынке.
Жара, в тени 35 градусов.
Hа рынке лоточник продает бананы, вдруг подходит к лотку негр и просит продать ему один банан:
Hегр: - Сколько стоит один банан?
Лоточник: - Одна гривня.
Hегр: -А почему такие маленькие?
Лоточник: - А ты их плохо поливал.
Весь народ просто взорвался хохотом.
|
| 562 | Meis.. | 5/16/2002 2:46:28 PM | Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Hу он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Hу, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Hу, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
|
| 561 | Meis.. | 5/16/2002 2:44:11 PM | Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока". Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)
|
| 560 | Meis.. | 5/16/2002 2:38:25 PM | И у мужчин бывают критические дни.
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П).
Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Hу, "нормал" - это если не сильно течет.
А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. Hа той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"! Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.
|
| 559 | Meis.. | 5/16/2002 2:30:39 PM | Теплый летний вечеp. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых pайонах бывшего СССР. Сидим с дpугом - ждем подpугу, качаемся на качелях во двоpе этого стpоения. Около одного из подъездов стоят пpосто пpилипшие, пpисосавшиеся, дpуг к дpугу девушка и дядька. Кpоме как остеpвенение этот поцелуй не назвать. Убиваем вpемя тщательно pазглядывая подpобности пpоцесса. Пpикалываемся. Без всякого пpедупpеждения (мы это точно видели) девушка отклеивается от паpтнеpа и бегом скpывается в подъезде.
Все, пpедставление закончилось - любуемся закатом.
Мужик, однако уходить не тоpопиться. Закуpил и видно, что неpвничает. Ходит туда-сюда, к сигаpете пpикладывается чеpез пять секунд. Похоже повздоpили. Остеpвенения, навеpное, не хватило или пpихватил за что-то целомудpенное. Одним словом, свадьбы не будет.
Любуемся закатом, ждем подpугу.
Минут чеpез пять тетка возвpащается на позицию, дядькина сигаpета убивается ботинком и понеслось все с пpежним энтузиазмом. Коpоче, стpанная любовь у них. Следующий пеpсонаж возник из окна застекленной лоджии пятого этажа. Зpелище потpясающее: свеpкающая в закатном солнце лысая башка мальчика лет, навеpное, десяти,, пpосто божок эдакий мелкий.
И как заоpет:
- Ма-а-ашка !!!!!
Машка отклеивается от паpтнеpа (это Машка, оказывается, около подъезда целуется) и смотpит ввеpх:
- ????
- ПОСРАЛА - СМЫВАТЬ HАДО !!! ......
сорри:)))))
|
| 558 | Meis.. | 5/16/2002 2:27:46 PM | Позвонил я как-то на одну радиостанцию в программу по заявкам. Дело было уже давно за восьмое марта. А как раз перед моим звонком некий кадр в прямом эфире поздравил "всех женщин с замечательным…" и далее по тексту. После этого ведущая программы недвусмысленно дала ему понять на каком уровне развития находится его интеллект, если он только начал поздравлять дам с их праздником. А что я? Я подумал, что это классная идея. Звоню. "Але?". "Здравствуйте, а можно сейчас передать привет своей жене?" - "Да, как раз сейчас и можно" - "А еще я хотел поздравить всех женщин и вас персонально с восьмым марта!" - "Бл?%ь, опять с восьмым марта!!!".
|
| 557 | Meis.. | 5/16/2002 2:26:11 PM | Долго я ходил мимо аптечного киоска на переходе с "Парка Культуры"-кольцевой на "Парк Культуры"-радиальную молча. Но больше не могу молчать. На витрине к некоторым товарам прикреплены таблички с объяснением, что же это такое. К одной из коробочек прикреплена табличка, гласящая: "Прокладки женские". Пожалуйста, поймите меня правильно: мне интересно, какие еще прокладки могут продаваться в аптечном киоске, причем так, чтобы их можно было перепутать с вышеозначенным товаром?!
|
| 556 | Meis.. | 5/16/2002 2:20:53 PM | Ох уж эти собачники...Видел вчера даму с собачкой. Собака, кажется, пекинес, маленькая, мохнатая и как кирпичом по морде ударенная. Идут вдоль магазина, рядом с которым стоят в ряд несколько телефонных будок. Меня сразу насторожило, что дама задумчиво остановилась около одной будки, а собака там что-то ожесточенно скребла лапами. Потом они перешли к следующей будке и тогда я все понял: дама с собачкой подходит к будке, собака метит будку и скребет лапами асфальт "закапывая" свои дела. Сколько они будок обработали таким образом - известно лишь одному собачьему богу.
|
| 555 | Meis.. | 5/16/2002 2:20:13 PM | Такое тоже в первый раз встречаю. Что Вы обычно ожидаете увидеть на коробке с относительно хрупким товаром? Правильно, надписи "Не кантовать!", "С горы не спускать!", "Не ронять!", рюмки всякие, зонтики...А я еще один шедевр видел: на коробке с микроволновой печью LG написано "Не наступать". Видно, что прониклись корейцы менталитетом российских грузчиков. А как же, теперь, видимо, русский и кореец - братья навек.
|
| 554 | Meis.. | 5/16/2002 2:14:08 PM | Earendil без души -->(553)
А в Питерском метрополитене рекламный плакат туалетной бумаги "Serla" ? :))))
|
| 553 | Earendil без души | 5/16/2002 12:41:39 PM | Meis.. --> (545) Это еще что , Вы обратите внимание с какой жадностью члены рекламных семей потребляют неудобоваримую смесь вареных с кубиками МАгги овощей......
Больше всего мне нравится тщедушный ребенок с рекламы Доширака, где он произносит таким оптимистичным тоном дистрофика следующую фразу: "Мама всегда говорит, что я должен это есть...." и выдавливает при этом такую мучительную улыбку...:))))
|
| 552 | Meis.. | 5/16/2002 12:38:48 PM | Честно говорю... сижу и занимаюсь плагиаторством:))))
|
| 551 | Meis.. | 5/16/2002 12:38:03 PM | Еду я на прошлой неделе в автобусе, рядом сидит мадмуазель лет пяти и мадам с ней, лет 30-35. Мадмуазель спрашивает :
"Мама, а почему сегодня _грёбанное_ воскресенье" (т.е. насчет грёбанного, у нее вопросов нет, эт ей понятно что такое, не понятно почему воскресенье то грёбанное). Hу мама ей и отвечает, "это папа у нас грёбанный, а воскресенье _вербное_, сиди и не задавай дурацких вопросов" :-).
|
| 550 | Meis.. | 5/16/2002 12:37:17 PM | Вот тут друг в нац.гвардии служит,рассказал историю.
Вышел он с толпой прапоров и все собрались по домам расходиться после занятий.Тут один прапорщик и говорит,что надо домой кило бананов купить.
Пошел к лотку,купил.Возвращается к остальным и так недоверчиво взвешивает эту связку в руках.Потом идет снова к лотку.Все с недоумением смотрят на него.Он вежливо проходит сквозь очередь и вынимат пистолет из кобуры,тыкая дулом в сторону продавца.Очередь и продавец начинают тихонько офигевать.Дальше наш товарищ вынимает обойму из пистолета,ложит его на весы и говорит:-Пистолет без обоймы должен весить 730 грамм(или 830,не помню),а здесь чуть ли не кило.Ему соответственно грузят недостающее кол-во бананов и даже еще больше.И все довольные расходяться.Вот вам метод борьбы с обвешиванием!
|
| 549 | Meis.. | 5/16/2002 12:36:37 PM | Ехал недавно в автобусе, слышал как одна девушка рассказывала другой про какой-то кинофильм. Там, - говорит, - много спецэффектов, много всего интересного... Далее она рассказывает сюжет фильма: "Десять человек идут спасать троих, возвращаются двое, в общем - есть на что посмотреть".
|
| 548 | Meis.. | 5/16/2002 12:33:09 PM | Еще про жизнь диаспоры. Мой друг живет в Испании, и к ним переехала и его теща. Пенсию (баксов 20) ей переводят из России. И каждый год с нее требуют официальную бумагу, с печатями, за которой надо пилить в Мадрид, в посольство РФ. Знаете, как называется бумага? Hе угадаете ни за что. "Свидетельство о нахождении в живых" Вот так :-((((
|
| 547 | Meis.. | 5/16/2002 12:31:58 PM | Есть в славном городе Hовосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, слaвненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я... Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
Hа что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...
|
|
|