БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 696 | Маленькая | 5/21/2002 9:36:24 AM | Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду.
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех щутников....
|
| 695 | Маленькая | 5/21/2002 9:36:05 AM | Эту историю своими глазами не видела. Друг рассказал. Видел ли сам, не помню.Но, думаю, г-н М.Пьюзо, если быуслышал, непременно бы вставил ее в какую-нибудь из глав своего "Крестного Отца":))) Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, стоял смирно и скромно большой черный джипер с тонированными стеклами. Час стоял... два стоял... не роптал...
Очередь приближалась.
На соседней колонке дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", как рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение.
И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь со стороны пассажирского сидения в джипере, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он неспеша, характерной походкой уверенного в себе человека, подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:
"Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится..."
Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, только молча хватал ртом воздух и безропотно отдал орудие заправки.
Тогда "черный" обратился к молодому:
"Ты сколько хотел?"
"Полный бак..."
"Ну, беги, плати..." - и молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению.
Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
"Ну, заливай!"
"А... Да ты че..." - ну, и прочий гнилой базар, естественно. Очередь затихла...
"За-ли-вай..." - и так же спокойно "черный" достал пистолет, правда, уже не заправочный.... Короче, в итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой что-то повизгивал обреченно, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей... Потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего...
Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным.:)))
|
| 694 | Джип Широкий | 5/21/2002 3:18:28 AM | Meis.. --> (691) Точно !.. именно так.. нагло развалившуюся белобрысую собаку .. видел :))
И, именно, на Кольцевой. :)
|
 693 | Meis.. | 5/20/2002 11:15:46 PM | Тут не так давно мама решила кота Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Hасыпала в мисочку. Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно подымает голову, в глазах -- мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость" ;), с сознанием выполненного долга уходит спать...
|
| 692 | Meis.. | 5/20/2002 11:14:32 PM | Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину. Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежит трусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторый момент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Она остановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжает бежать. Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как на трех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и, не прекращая писать, бежит за своим хозяином на передних ногах. Мы с женой, видя это, и сами чуть не уписались. Вот такие вот чудеса акробатики. Я бы этот трюк повторить не рискнул 8)
|
| 691 | Meis.. | 5/20/2002 11:13:52 PM | Буквально на днях, захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая. В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты). Напротив меня сидит, интелигентного вида мужик, и читает газету. На станции, рядом с ним , освобождается маленькое боковое место. Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком, несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку, улыбнулся и дальше читает газету. Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку, но толи газета интересная, толи мужику уступать место не хочется, улыбнувшись, продолжает читать газету (лавочка напротив, наблюдая всю эту картину, еле сдерживает смех). Собака на этом не успокаевается и тихонько бьет лапой мужику по газете (она, при этом, рвётся ). Мужик, обалдев от такой наглости, резко встёт и идёт в край вагона. Как вы думаете, Что при этом делает собака? А собака, с невозмутимым видом, ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте!!! На лавке напротив случается истерика, у меня в том числе. Собака, не обращая, ни на кого внимания, закрывает глаза и по-всей вероятности, спит.
|
| 690 | Meis.. | 5/20/2002 11:04:59 PM | 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек). А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
|
| 689 | Meis.. | 5/20/2002 10:57:35 PM | Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой: нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее - хлеб и рама!"
- на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"
|
| 688 | Meis.. | 5/20/2002 10:47:15 PM | Наверное каждый знает, какие ионгда получаются фразы, когда случайно путаешься и меняешь местами первые буквы слов. Самой запоминающейся для меня была фраза нашей исторички Валерии Борисовны, которой приходилось шить одежду на заказ, т.к. внешне она напоминала средних размеров танк. Мне до сих пор трудно представить её вес, но думаю ,что Гиннесс ей бы заинтересовался. Так вот. Конец урока, звонок, все торопятся на перемену, запихивая учебники и тетради в портфели, что по-видимому вызвало сильное раздражение В.Б. ( ведь она "не закончила урок!") и тогда она громовым голосом заявляет:
" Всем сесть!!! Никто не уйдёт, пока я не надам вам задом!!!"
Весь класс задыхается от смеха, а уже через 5 минут - вся школа.
|
| 687 | Meis.. | 5/20/2002 10:44:54 PM | Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь прохладой и панорамой - слева Ну Йорк, сверху - звёзды и самолёты, справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи, немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких неопределённых существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной. Волны отступают и вновь захлёстывают их, но они продолжают бегать.
"Что же они не взлетают ?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это крабы.
"Крабы !" - кричу я. И тут они взлетают.
|
| 686 | Meis.. | 5/20/2002 10:41:25 PM | Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу и, услышав "алло", вопрошает:
- Ну как, покойники есть? На другом конце провода смешок:
- Нет еще пока...
- То есть как это? Ответ после паузы и уже без смешка:
- Извините, не понимаю...
- Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! - В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит:
- А куда это я попала?
- Это квартира...
|
| 685 | Meis.. | 5/20/2002 10:39:39 PM | Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу. Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата. Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз... И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит:
"Здравствуйте! Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.
|
| 684 | Meis.. | 5/20/2002 10:39:02 PM | Ехал я как-то в тролейбусе и стал свидетелем такого случая: Народу в вагоне было не много, но все сидячие места были заняты и пассажиры стояли в проходе довольно свободно. Кондуктор, собирая дань с вновь вошедших пассажиров, пробиралась в конец тролейбуса со словами:
- Мужчина, что у вас?
- Девушка, вы оплатили? и т.п. Наконец она, обращаясь к одной особе, спросила:
- Девушка, или женщина, мне отсюда не видно, вы за проезд оплатили?
|
| 683 | Meis.. | 5/20/2002 10:36:40 PM | Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса. Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton только-только начали появляться и для многих были в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено, стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок и чаек вприкуску, стало быть.
|
| 682 | Meis.. | 5/20/2002 10:35:44 PM | Довольно поздний вечер. По дороге, чуть возвышающейся над окружающими домами, идет молодая пара с маленькой собачкой. Навстречу им приближается дама с грозно хрипящим бультерьером. Он вырывает поводок и начинает злобно грызть маленькую собачку, несмотря на визги своей хозяйки. Молодой человек не выдерживает, хватает буля за поводок и начинает быстро его раскручивать... На вопли хозяйки:
"ОТПУСТИТЕ МОЮ СОБАКУ!", невозмутимо отвечает:
"СЧАС ОТПУЩУ".
Раскрученный буль залетает в неосвещенное окно ВТОРОГО ЭТАЖА! Ессно, из соседнего освещенного окна слышится громкий мат типа:
"Ё-моё, сколько лет живу здесь, да никогда....(постепенно передвигается к другой комнате...).Потом 20 секунд полнейшей тишины и тихо так:
"Ёъ твою меть..."
|
| 681 | Meis.. | 5/20/2002 10:32:18 PM | Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная. Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел): Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то. Наш старлей ему и говорит:
- Иванов! Ты кончил? Игорь в непонятках отвечает:
- Да...
Старлей: - Тогда вытащи руки из-под стола!
|
| 680 | Meis.. | 5/20/2002 10:31:06 PM | Дружок рассказал: Гулял он как-то в компании молодежи по берегу реки. В этой прогулке принимал участие чей-то младший братец - парнишка лет трех, который еще нетвердо выговаривал некоторые буквы. Проходя мимо людей с удочками он сказал примерно следующее:
- "Смотрите, ЕБАКИ!". Все вокруг стали хихикать и переглядываться... Паренек решил исправиться...
- "Ну не ЕБАКИ, тогда ЕБОЛОВЫ!" гордо заявил отрок.
|
| 679 | Meis.. | 5/20/2002 10:30:31 PM | Дело было 4 года тому назад. Рассказал коллега по работе. Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется, а ключи завтра заберу. Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит:
- А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и "впал в квартиру".
Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал стоя между 2-мя дверьми всю ночь.
|
| 678 | Meis.. | 5/20/2002 10:24:48 PM | Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме - рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже выработался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:
- Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...
Не знаю, что подумали прохожие.
|
| 677 | Meis.. | 5/20/2002 10:24:24 PM | Моему трехлетнему племяннику подарили игрушку - солдата в полном обмундировании. Поиграв с ним немного, племянник решил изучить его более основательно. Снял с него штаны, удовлетворенно произнес:
"Попа". Перевернул его на другую сторону, растерянно:
"А где писюн?". Пауза...
Огорченно:
"Нет писюна". Еще пауза...
С сочувствием:
"Дядя без писюна - это немножко другой дядя".
|
| 676 | Meis.. | 5/20/2002 10:23:36 PM | Рассказывал знакомый. Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется. Подходим к отделу всяких разностей. Друг говорит продавщице:
"Мне презерватив,пожалуйста.." поворачивается ко мне и озабоченно так:
"Ты будешь?....."
|
| 675 | Meis.. | 5/20/2002 10:22:56 PM | Пару дней назад ехал вечером в полупустом автобусе и наблюдал такую сцену. На одной из остановок в автобус вскочил парень, ну а кондуктор, как коршун, естественно, подскакивает к нему с вопросом: - Так, молодой человек, что у вас?! В ответ, незамедлительно:
- Противогаз!!! Небольшая пауза обалдевшего от ответа кондуктора, и далее ее фраза:
- Ага, то-то я смотрю, что за шланг между ног болтается...
Тут уже обалдел этот парень под дружный гогот всего автобуса.
Граждане, покупайте проездные билеты и абонементы!
|
| 674 | Meis.. | 5/20/2002 10:22:40 PM | Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира. Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей, расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом. Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа, и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается сантиметрах в 15 от ее лица. Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно. Лида удивленно на нее посмотрела и спросила:
"А что я должна была сделать? Поцеловать его?"
|
| 673 | Румата | 5/20/2002 5:47:49 PM | Meis.. --> (663) За «руку в белой рубашке» - спасибо:) Действительно смешно:)
|
| 672 | называй меня аngel | 5/20/2002 5:30:19 PM |
Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в
дружественном тогда нам Вьетнаме.
Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их
семьями.
В городке обитают стаи местных вьетнамских дворняжек.(Размер этих
зверей
соответствует размерам местного населения). Сердобольные советские
граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно
ошиваются около тех домов где им подкидывают косточки, за что дети
военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков. Этот
живет
около дома Паши - значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит
будет "Сашка". Тихая размеренная жизнь.
Приходит борт из Союза. Прилетает новый замначальника госпиталя.
Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович
прибывает без семьи но со своим любимым псом породы английский дог по
кличке "Джим".
Описать Джима достаточно просто - вылитая собака Баскервилей.
Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после
всех обязательных процедур после прилета удаляются на отдых.
Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка",
осуществляет утренний обход своей территории. Неспеша обходит свои
владения периодически помечая их. Подходит к очередному кусту
тропической вонючей гадости и с видом хозяина задирает заднюю лапу...
В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад.
Джим увидев родственную душу радостно срывается с поводка и бежит к
"Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается обнюхать вьетнамскую
дворнягу. Мелкий вьтнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе
между лап -"Мол это что же это за нахал". Как вы думаете чтобы с вами
случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации увидели хищную
оскаленную морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы
физиологически похожи на собак...
"Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился
бок.
"Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу.
"Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный.
"Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети.
Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами...
Через некоторое время разобравшись в ситуации и подавив приступы ржанья
медики решили оказать первую помощь...
Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания.
Легкий
массаж сердца."Мишка" ожил и жалобно скуля уполз в кусты.
Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка на который он так не
удачно пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было
понятно что во всех его бедах виноват именно этот поганый цветок
который
так его напугал...
|
|
|