БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 771 | Meis.. | 5/26/2002 9:33:12 PM | Мейс хохочет:)
|
| 770 | называй меня angel | 5/26/2002 9:18:11 PM | Джип Широкий --> (769)
moderator etoy diskussii skazal mne kak-to:"pishi, Angel, kak umeesh, a ya perevedu!!!"
...tak chto...za perevodom pojalusta k moderatoru obrashaytes':)))
|
| 769 | Джип Широкий | 5/26/2002 9:14:25 PM | называй меня angel --> (768)
В принципе, интересно.
Во только теперь "Ноу-Хау" прочтения этого текста, пожалуйста.
Можно ??!! :))Р
|
 767 | Meis.. | 5/25/2002 5:50:32 PM | Сегодня шел с обеда и встретил старого друга, работающего в школе. В результате пришел на работу давясь от смеха. Вот что он рассказал. К ним в школу пришли на практику студенты. Типа поучительствовать. И вот идет урок физики. Студент обьясняет тему "Центробежная сила". Рассказывает почему не падает самолет при мертвой петле и не сыплются на землю мотоциклисты в извесном аттракционе при езде по вертикальной стене. Студент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е теорию практикой, и показывает опыт. Ну берет детское ведерко с привязанной к ручке веревкой, наливает его водой и раскручивает его за эту самую веревку в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точку и перевернуто вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Но в этот раз опыт прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный студент раскрутил ведро очень сильно и... В самой верхней точке , когда ведро находилось над головой, у него отрывается ручка. Злополучное ведро ударяется об потолок дном. Все 3 литра воды выливает душем на постановщика опыта. Мало того, ведро падает вниз, надеваясь шляпой на голову бедного студента! В классе стоял дикий хохот..Но пострадавший на ниве науки студент не растерялся и подвел итог: -Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало вращаться- вот, мол, и результат. С задней парты донесся голос дежурного: - Вот вас в институте ведром мотать учат, а мне потом полы вытирать..... Из-за того, что класс превратился в хохочащую массу, преподу пришлось взять бразды правления на себя...
|
| 766 | Meis.. | 5/25/2002 5:48:27 PM | Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел мыша и от нечего делать поймал его. Ну а что делать-то с ним? Жене показать, а сначала покормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку естесственно перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась с трудом. И приобрела мышь бомжовсий вид, да такой, что жене показать стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто. в стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взублтыхал, в смысле вымыл мыша (ну сдохнет - так сдохнет). не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды(без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал. Итог: нормальный, чистый мышь, живой, но мокрый. Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через минуту мышь был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке мышь, конечно, понравилась, но она попросила его выпустить. Мыша, чистого и накормленного, он отвез на работу и там выпустил.
|
| 765 | Meis.. | 5/25/2002 5:44:13 PM | Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает... Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...
|
| 764 | Meis.. | 5/25/2002 5:40:18 PM | Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке: "Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен), но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев, изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется. Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал - быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой. ...На следующее утро встречаю свою соседку по дому. Она со вздохом говорит своим подружкам: "А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил". Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."
|
| 763 | Meis.. | 5/25/2002 5:38:06 PM | А эти объявления и по сей день есть в Харькове:)
ЗАЛечу травами. Тел. .....
Каратэ-до
Айки-до
У-шу
Ниндзюцу
Нотариус
Внимание!
1 июня на открытом ринге стадиона "Динамо" состоится матчевая встреча между боксерами ХОК "Динамо" и СК "Гонг" посвященная Дню защиты детей.
Адвокатская контора "Динамо" (с логотипом известного спортивного общества)
Мы защитим Вас в суде
(Вывеска на ул. Петровского)
Золото-металл
Деньги-бумага
Цените духовность!
ОБМЕН ВАЛЮТ КРУГЛОСУТОЧНО
(обменка на ул. Сумской в центре)
Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда):
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
|
| 762 | Meis.. | 5/25/2002 5:30:12 PM | хнык... лучше б я ссылку дал:(
|
| 761 | Meis.. | 5/25/2002 5:29:32 PM | - Все равно не потушите, - рассмеялся вирус и плюнул в огонь. Затем он крутанулся на каблуках, двинул ногой входную дверь и зашагал вверх по улице. Он был уже далеко, когда почтамт взорвался. На его месте зловеще раскинул свою шляпку грибок атомного взрыва. Вирус улыбнулся своим мыслям.
... Прошло совсем чуть-чуть системного времени...
К-817 стоял на площади и с ухмылкой разглядывал монолит COMMAND. COM. На его 16-ти этажах не горело ни одно окно. Монолит был черен и мрачен. Почти также черен и, несомненно, также мрачен, как трансурановый разлагатель в руках резидентного вируса. Разлагатель мигал зеленым огоньком и с первого раза ничего особенного собой не представлял. Но вирус знал, что это не так. Разлагатель являлся самым мощным оружием пока существующем на свете, и поэтому последняя часть программы включала его использование в миссии резидента.
К-817 грустно вздохнул, дунул в отверстие прибора, утопил клавишу на контрольной панели и направил прицел на нижний этаж командного процессора. Огонек изменил свой цвет на красный, и разлагатель мелко задрожал под воздействием располнявших его трансурановых изотопов. Стоило нажать на очередную клавишу и здания больше не станет!
- Я не советовал бы Вам делать этого, - раздался за спиной вируса тихий спокойный голос.
Резидент вздрогнул и стремительно повернулся к говорившему.
Перед ним стоял невысокий человек в сером замшевом костюме. На его умном лице выделялись небольшие очки. Глаза за стеклами хитро сощурились.
- Это что еще за новости, хотел бы я знать! Ты кто такой? - вирус вскинул разлагатель.
Человек приподнял в приветствии шляпу: - Можете называть меня AIDSTEST.
К-817 в страхе отшатнулся. Aidstest! Убийца резидентных вирусов! По его вине погибли все 816 версий до него!
- Бойся этого человека..., - так прошептал ему К-816 в предсмертной конвульсии. Через мгновение его не стало. Правда, у него не было разлагателя, за что он и поплатился.
К-817 щелкнул предохранителем. На его злобном лице можно было прочесть что угодно, но только не пощаду.
- Умри, гаденыш! - торжествующе закричал вирус, нажимая на кнопку. - За все сегодня получишь!
Огонек снова мигнул и загорелся синим. Разлагатель затрещал, и из его дула со скоростью нейтрона ударил луч трансурановых изотопов.
Луч свободно прошел сквозь человека и снес пару зданий за ним. Антивирус лишь озорно улыбнулся.
Вирус встряхнул оружие и повторил операцию. Эффект оказался тот же - человек остался на своем месте, а не превратился в пучок бесцельно блуждающих электронов.
С досады К-817 бросил разлагатель на землю, выхватил распылитель, упал на колено и с растояниия в 3 метра открыл огонь на поражение.
- Ну, хватит! - человек потерял терпение. Он полез во внутренний карман своего пиджака и достал сложеный вчетверо листок бумаги. Развернув листок, он протянул его вирусу.
Большими красными буквами на нем было написано: DISК WRITE PROTECT. READ ONLY FILE!
Резидент ошеломленно уставился на клочок бумаги. Раскаленный распылитель обжег ему руки и выпал, но тот даже не заметил этого.
- Как же так, как же так..., - полоумно повторял он снова и снова не веря своим глазам, - неужели это произошло со мной? Испуганные мысли метались в его голове, как птицы в клетке.
- Скажи хотя бы, в чем состоит мой промах? Как тебе удалось поймать меня?
- Ты забыл запретить прерывания, - улыбнулся aidstest. Обычная человеческая забывчивость.
Вирус взвыл и позеленел от стыда.
- Помолись напоследок своим электронным богам, программа, в голосе aidstest-а теперь не было и намека на теплоту. В руке появился его знаменитый кольт 68-го калибра.
К-817 встал с колен, поднял голову и глянул в глаза противнику. Вирус и антивирус смотрели друг на друга.
- Стреляй! - серьезно сказал резидент.
|
| 760 | Meis.. | 5/25/2002 5:25:22 PM | Простите.. Не выдержал.. Классная вещь:)
(с) COPYRIGHT 6 января 1995 года Денис Садошенко
ИЗ СЕРИИ "КОМПЬЮТЕРНЫЕ УЖАСЫ ДЕНИСА САДОШЕНКО"
На дворе было тепло и уютно - температура, умеренно поддерживаемая вентилятором, относилась ко вполне годной для жизни, поток электронов не иссякал ни на минуту, а высоко в небе мерцали и переливались громадные цифры системного времени. Резвые программки радовались обстоятельству свободного существования, и поэтому никто, конечно же, не заметил, что у них появился новый сосед...
Резидентный вирус К-817 был сделан добротно и со вкусом. По сравнению с предыдущими 816-тью версиями, этот высокоинтеллектуальный микроорганизм имел в своей молекулярной структуре одно интересное решение - самообразование. Данная модель прошла курс выживания на советских компьютерных системах и полностью показала свою пригодность для использования в более нежных машинах IBM-овской техники. Можно было считать покойником этот горделивый кусок металла и белой пластмассы с броской надписью INTEL PENTIUM.
К-817 презрительно усмехнулся. Уж он-то знал, как угробился К- 816! В некотором роде он сейчас состоит из остатков своего предшественника. Из тех, что удалось спасти.
Из псевдоглаза резидента выкатилась псевдослеза и упала на псевдопочву. На диске сразу же образовались четыре BAD-сектора, и одна неосторожная программка лишилась своей головной части, после чего забилась в густую тень монолита COMMAND. COM и больше голоса не подавала.
Цифры в небе мигнули и остановились на 17: 00. Программы заметно оживились. Отовсюду слышался возбужденный шепот: "Прерывание пришло! Прерывание пришло! " Все без исключения с благовением поглядывали на громаду стекла и бетона командного процессора. К-817 заинтересовался - в этой версии DOS он был впервые.
- Надо будет написать мемуары об этом, - размышлял он, разглядывая согнутые спины рабочих утилит. - "Мое открытие MS DOS 6. 20. " Или закрытие!
Вирус мрачно хохотнул, но примолк, увидев, что к нему направляется, помахивая дубинкой и сверкая начищенной бляхой, полицейский скан-детектор.
- Послушай, приятель, - тупой конец стальной дубинки уперся в грудь резидента. - Я тебя раньше здесь не видел. А ну покажи предписание AUTOEXEC. BAT!
- Конечно, сэр, - смиренно ответил К-817, доставая распылитель и направляя раструб на полицейского. - Я всего-лишь безобидный резидентный вирус.
В глазах ревностного служителя порядка компьютерной памяти вспыхнул патриотический огонек, который тут же погас под всепроникающим потоком живых эктоплазменных нулей. Это оружие разработали в суперсекретной лаборатории совсем недавно, и начальство сразу же поручило его испытание первому свободному резиденту. Им-то и оказался К-817. Хотя он сам предпочитал пользоваться старым добрым diskcrasher-ом, который и весит поменьше и незаметен совсем. Но приказы не обсуждаются, и резиденту пришлось применить эту вот штуковину.
Вирус посмотрел на оружие. Успех его предприятия - успех этого образца. "Возможно, даже моим именем назовут эту модель! - не без гордости подумалось ему. - "К-817" спасает жизнь К-817-ому. Одну пятидесятую долю секунды позже, и полицейский исполосовал бы меня на мелкие кусочки! "
Вирус вздрогнул от этой мысли, спрятал распылитель под пиджак и огляделся. На мрачный исход нелепого инцидента никто внимания не обратил - все были заняты созерцанием командного процессора. Тот раздавал приказы. По черному стеклу туда и сюда сновали команды пересылки, открытия/закрытия портов, смены состояний и прочего рабочего обеспечения.
Занятые программки разбрелись по своим рабочим местам, а свободные столпились в кучу и принялись обсуждать между собой очередную несправедливость COMMAND. COM.
Опытный глаз резидентного вируса умело вычислил в толпе могучую грудь Командира Нортона, всю обвешанную орденами и медалями неизвестного происхождения.
- Господин Нортон! Господин Нортон! - вирус стал протискиваться сквозь плотный слой безработных программок, на ходу размахивая вытянутым над головой листочком бумаги. - Вам увольнительная!
- Это хорошо, что увольнительная! - радостно пробасил Командир. - Давно пора сходить в кабак. Третьим будешь.
С этими словами он вытянул из толпы толстяка Лексикона.
- Да я, собственно... - начал оправдываться тот.
- Шагай-шагай, - добродушно пробурчал Нортон, могучим толчком посылая Лексикона по направлению к заманчивой вывеске бара "У конца памяти". Резидент сощурился, оценивающим взглядом оглядел толстяка и заспешил следом.
Нортон могучим пинком распахнул дверь и заорал на все помещение:
- Ага! Не ждали!
- Видать опять уволнительную получил, - шепнул дисковый доктор своему соседу - тому было на все наплевать, он напился по самые верхние регистры и лежал лицом в тарелке с салатом из свежих кластеров.
- Бармен! Пива для моих друзей! - продолжал орать Командир. - А не то, клянусь именем своего отца, разнесу это заведение!
- Спокойно, командор, - К-817 подтолкнул ему стул и сел сам. - Не шуми, все в порядке!
- Да как же в порядке? - голос Нортона стал печальным. Как же в порядке, когда скоро уволить могут.
- А чего так? - поинтересовался резидент, незаметно подмешивая в обе соседние кружки по дозе снотворного.
- Ты ничего и не знаешь. Выборы скоро - товарищ WINDOWS претендует на пост мэра. А он и его окружение меня не очень-то жалуют.
- Да и мне нужно будет в больнице поваляться, чтобы смог работать на него, - подал голос Лексикон.
- Да, ребята! У вас серьезные проблемы, - посочувствовал им вирус, гляда на соловеющие прямо на глазах глаза новых друзей. Он им не сказал, что они не доживут до смены правительства.
... Прошло некоторое системное время...
- Ну и вечеруха у нас! - орал повеселевший Командир Нортон, размахивая во все стороны огромной кружкой пива. Лексикон лежал на полу и тонко посапывал.
Прикидываясь пьяным, вирус следил за событиями сквозь полуприкрытые веки - он никогда не пил на работе.
- Э, да вы уже созрели для поездки ко мне домой, - с сожалением заметил Нортон, на минуту переставая орать. Бармен! Такси для меня! Живо!
Согбенная фигурка бармена выскочила из-за стойки и бросилась исполнять приказание. В такие минуты никто не желал становиться у Нортона поперек дороги.
- Адрес, - бросил таксист через плечо, перекатывая во рту кусок жевательной резинки "Турбо Дебугер".
Снотворное начало действовать, и Командир еле смог выдавить из себя пополам с алкогольными парами: "Диск F, вилла NC".
Дорогу провели молча: таксисту нечего было сказать незнакомым программам, вирус успешно маскировался под спящего, а вытянувшимся на заднем сиденье Лексикону и Нортону даже и притворяться было не надо. Когда алкогольные пары начали разъедать обшивку, такси остановилось возле огромного старинного особняка с красивым резным забором, по которому между витьеватыми буквами NС был пропущен ток высокого напряжения. К воротам уже спешила вспомогательная прислуга обширной виллы.
К-817-го провели в кабинет и наказали никуда не выходить: "А то хозяин прогневается дюже, если узнает, что Вы не отужинали с ними. "
Рассыпаясь в благодарностях, резидент уселся в кресло, закинул ноги на стол, а когда за последним слугой закрылась дверь, достал распылитель и принялся тщательно его протирать. Закончив это интеллектуальное занятие, вирус выпрыгнул из кресла и принялся бродить по кабинету, зыркая во все стороны острыми глазками.
Всю стену перед ним занимал портрет молодого мужчины с надписью "Мой милый папочка". На другой ровными рядами висели портреты самого Нортона с надписями внизу "дельта", "гамма", "бета". Возле третьей стены стоял раскладной походный бар с таким количеством спиртных напитков, что резидент подивился физическому состоянию печени Командира. Очередная стена была скрыта книжными полками. Заинтересовавшийся К-817 взял одну книжку в руки. "Вооруженные восстания в среде MS DOS. Руководство пользователя. " прочитал он, пожал плечами и положил книгу на место.
Пятую стенку подпирал бронированный сейф.
- А вот это уже интересно! - с восхищением промолвил вирус, натягивая перчатки и приближаясь к нему. Он не являлся профессиональным взломщиком, но с его экипировкой можно было на этот счет не беспокоиться. Пара капель тринитротолуоловой кислоты сделали свое дело, и уже через 15 пятидесятых долей секунды К-817 рылся во внутренностях бронированного чудовища.
За этим занятием и застали его вошедшие Нортон с Лексиконом.
К-817 вылез из растерзаных недр сейфа и навел на них распылитель.
- Все к стене!
- Ты шутишь, дружище? - пьяным голосом осведомился Нортон. Лексикон при виде оружия упал в обморок.
- Нисколько, приятель! - злорадно усмехнулся вирус, нажимая на курок. Поток нулей превратил в ничто обоих его сотоварищей. Стаскивая перчатки, вирус выбежал из кабинета.
... Прошло немного системного времени...
Вечерело. На улицах один за другим стали зажигаться фонари, красиво отсвечивая на рекламные щиты.
"Вы хотите похудеть? Тогда вам не обойтись без STACKER-а!
FRONT DOOR откроет свои двери одинокому путнику!
Новинка кулинарии - Гигагамбургеры!!! "
К-817 шел по вечернему винчестеру и радовался жизни. Он выполнил большую часть своего задания и теперь ему хотелось расслабиться.
Радужным сиянием встретила его вывеска игрового квартала. Слово GAMES летало над домами, кувыркалось в воздухе, подпрыгивало, исчезало и появлялось, но только не сидело на месте! Вирус толкнул калитку и очутился на обширном дворе с уходящими во все стороны боковыми улочками. К-817 поднялся по ступенькам крыльца одного из домов, вытер ноги о коврик и постучал в черную дверь.
Дверь вышибло взрывом, и на пороге весь в саже возник полуголый мускулистый мужчина с двумя раскаленными пулеметами в обеих руках. Человек улыбнулся вымученной улыбкой и навел на вирус пулеметы.
- А ну-ка, бросай пушку!
- К-какую п-пушку? - резидента было трудно напугать, но именно сейчас он испугался по-настоящему. - Нет у меня никакой пушки...
- Да я и сам вижу! Какая у тебя может быть пушка?! человек рассмеялся своей шутке, обнажая белоснежные зубы. На фоне его лица они выглядели белее, чем были на самом деле.
"Ну, а это мы еще посмотрим! " - зло подумал К-817, ощущая через ткань рубашки холодную рукоять распылителя.
- Да не бойся ты так, - человек протянул вирусу руку. Меня зовут Вилли Блашкович, но можешь называть меня просто ВОЛКОМ.
"Тоже мне - волк. Скорее буйвол целый, " - подумалось резиденту, пока они брели по темным лабиринтам какого-то странного помещения. Сверху капала вода или что-то очень похожее на нее. На стенах в разных местах висели флаги гитлеровских армий, а то и сами портреты фюрера.
Проходя мимо одной комнаты, К-817 успел заглянуть внутрь, но тут же в ужасе отпрянул - он никогда еще не видел настоящего скелета.
- Ах это! - пренебрежительно ответил Блашкович, взглянув на трясущуюся нижнюю челюсть резидентного вируса. - Не обращай внимания, их здесь полно.
- И это все ты натворил?! - с дрожью в голосе поинтересовался К-817, начиная жалеть, что вообще постучал в эту дверь.
- А то как же! - гордо отозвался силач. - Ты шагай, скоро посветлее будет.
Они вышли в огромный хорошо освещенный зал, и почти одновременно с ними из противоположного проема вылез эсесовец в белой форме с парабеллумом в руках.
- Шпион! - закричал он удивленно и принялся палить из пистолета.
- Простите, кто? Я?! - искренне изумился К-817. Он не ожидал, что его так быстро раскусят.
Ответа он не услышал. Оглушительно загрохотал пулемет в руке Волка и то, что несколько пятидесятых долей секунды было человеком, подбросило в воздух и с громким чавканьем обрушило на стену. Кисло запахло порохом. Из отработанных гильз тонкой струйкой вился дымок.
- Еще один, падла! - тихо ругнулся Вилли. - И откуда их здесь столько?
- Я, наверное, пойду, - дрожа всем телом произнес вирус. Он уже успел закинуть в темный угол исказитель пространства.
- Ну, если ты спешишь..., - с безразличием ответил Волк, ощупывая труп в поисках лишней обоймы. - Провожать не надо?
- Нет-нет-нет. Я выберусь сам.
- Прекрасно! Выход налево.
- Прощай, Вилли! - крикнул вирус в темные туннели гестаповского лабиринта, нажимая на кнопку активатора. Волк недоуменно поднял брови, но ничего поделать уже не смог. Исказитель задвигал поршнями, с оглушительным свистом всасывая в себя пространство. Пространство упрямилось, но исказитель оказался сильнее, и вирусу не пришлось ничего закрывать за собой, когда он очутился на крыльце. Пропало здание, пропали мертвые эсесовцы, пропал громила Вилли Блашкович по прозвищу Волк. К-817 вскинул вверх большой палец и расплылся в улыбке.
Внезапно недалеко взревел мощный мотор, и громадный синий танк, лязгая гусеницами и травя воздух выхлопными газами, выехал из- за поворота. Массивная башня со сдвоенной пушкой царапала кирпичные стенки. Танк дернулся и затих. На самом верху башни открылся люк, из которого вынырнула голова человека. Белки его глаз отсвечивали синевой.
- Hey, friend! Were i can find a Harkonnen base?
- А не пошел бы ты..., - с досадой произнес К-817, провожая взглядом серебристую бандуру, показавшуюся на горизонте.
- Affirmative! - согласился парень, залезая обратно. Он тоже заметил галактический транспорт. Боевая машина вздрогнула, завелась и покатила к линии горизонта. Резидент запрыгнул на броню и ухватился за скобу.
Проехав немного, танк увяз в песке, неизвестно как оказавшемся здесь, и за ним прилетел летающий агрегат, который тут же утащил его в небо. Вирус еле успел спрыгнуть и зарыться в теплую дюну, как из-за соседней показался взвод решительно настроенных мужиков в красной броне с ракетными ранцами за спиной.
- Yes, sir! Moving now! - сосредоточенно сопели они в микрофоны рации. Вирус на всякий случай распылил их на нули.
Песок у его ног зашевелился, и оттуда полезли какие-то темные личности коричневого цвета с ручными гранатометами. Это недоразумение заметила случайно оказавшаяся здесь зеленая самоходная ракетная установка, которая, не долго думая, накрыла их облаком вонючего газа, после чего К-817 на миг лишился ориентации. Когда слезы перестали капать на шипящий песок, он увидел, что на месте коричневых командос, грозно скрежеща траками и стреляя во все стороны, вращается красный бронированный монстр весь в пробоинах и наваренных кое- как громадных заплатах. Установка повернулась к нему и принялась швыряться ракетами. К ней в тыл заезжала точно такая же, но синего цвета. В довершении ко всему с неба посыпался десант сиреневых парашютистов.
- Да погодите же вы!!! - в отчаянии закричал ошеломленный и оглохший от разрывов и автоматической пальбы резидентный вирус.
Разом наступила тишина. Затем все стволы нацелились на одинокий камень в центре пустыни, на котором еще более одиноко выделялся К-817.
- Я ничего такого не хотел сказать, ребята! - вирус протянул вперед руки. - Просто подумал, а не хотите ли вы пивка?
К-817 всматривался в лица боевиков, но за забралами мало чего можно было увидеть. Тогда он горестно вздохнул и сунул руку во внутренний карман пиджака, стараясь не слышать, как сотни бойков стали на боевой взвод. Немного покопавшись в своем обширном кармане, резидент явил свету маленький серый брикетик с надписью "Пивной ларек. Просто бросить на землю. "
Вирус разжал пальцы, и брикетик рухнул в песок. Двое впечатлительных солдат упали в обморок. Лица остальных посуровели. Это выразилось в нескольких предупредительных пулеметных очередях в сторону камня.
Но настороженность и неудовольствие четырех армий уменьшалось с такой же быстротой, с какой на земле почти из ниоткуда возникал пивной ларек. Тут один из солдат не выдержал.
- Beeeeeeeeeer!!! - заорал он истошно, кинул гранатомет в командира батальона и ринулся к ларьку.
- YEAH!!! - рявкнули разом тут луженые глотки, и за пивом мгновенно выстроилась громадная очередь. Застыла техника, пошли на посадку летающие агрегаты. В очереди случилась небольшая потасовка - из песка вылез одноглазый человек в дымящемся бронекостюме с пустой трехлитровой банкой и принялся тыкать всем в лицо обрубком левой руки, крича что-то типа:
- I'm a veteran! Beer forever!
Его быстро пристрелили, и это был последний выстрел за вечер. Синие перемешались с красными, зеленые с коричневыми, между ними с кружками сновали сиреневые. Всем было весело. Никто не хотел воевать.
Вирус удовлетворенно разглядывал им содеянное. Пива хватит навсегда - ларек вырабатывает его из песка. А песка здесь уйма, если не больше. К-817 отхлебнул от кружки очередной глоток, закинул ее в дюны и зашагал к горевшим вдалеке огням большого 1. 5 гигабайтного города. На псевдонебе взошла псевдолуна. Ночь была прекрасна.
... Прошло совсем немного системного времени...
К-817 мерно вышагивал по мощеному булыжнику цифровой мостовой, тихонько насвистывая "Янки Дудль". Луна вместе с системным временем освещала его путь. Часы показывали три ночи.
Слепя фарами и скрипя тормозами на резидента выкатился грузовой фургон. Еле отпрыгнув в сторону, К-817 успел прочитать на длинном белом боку смазаную надпись "Почтовые пересылки T-MAIL. Пользуйтесь нашими услугами! "
Отряхнувшись от липкой грязи, вирус устремился в благородной мести по направлению к Главпочтамту.
Главпочтамт сверкал огнями. Всюду сновали почтальоны с большими сумками через плечо. Из центрального входа несло хвойным мылом. Несмотря на поздний час, работа кипела.
К-817 подошел к стойке и взглянул сквозь пуленепробиваемое стекло на обрюзгшую морду дежурного клерка. Клерк был грязен, заспан и неучтив.
- Чего надо? - рявкнул он, посасывая потухшую сигару.
- Мне, пожалуйста, марок на 15 килогерц. И пару миллионов экоконвертов.
Мутные глаза дежурного выскочили из желтых орбит. Из отвисшей челюсти свешивалась мокрая сигара.
- Но у нас нет столько продукции!!!
- Как это нет?! - рассердился вирус. - Я хочу отправить письма всем моим родственничкам, и мне просто необходимы эти конверты с марками! Немедленно достаньте их!
Вздутое лицо клерка побагровело от ярости.
- Ты кто такой, чтобы приказывать мне?!!
- Да как тебе сказать, - загадочно улыбнулся резидент, доставая из кармана термитную минигранату.
- А ну покаж предписание! - не унимался клерк.
- Ради всего электронного, не ори, пожалуйста. Вот мое предписание.
Миниграната полетела на колени дежурному, где и активировалась с ужасным душераздирающим шипением. Контору охватило белое пламя. Возвышающиеся кругом пачки писем мгновенно занялись.
- Почтамт горит! Пожар! - носившиеся вокруг здания почтальоны были белее своих писем. - Спасайте корреспонденцию! Вдалеке послышалась воющая сирена пожарной бригады.
- Все равно не потушите, - рассмеялся вирус и плюнул в огонь. Затем он крутанулся на каблуках, двинул ногой входную дверь и зашагал вверх по улице. Он был уже далеко, когда почтамт взорвался. На его месте зловеще раскинул свою шляпку грибок атомного взрыва. Ви
|
| 759 | Meis.. | 5/25/2002 5:11:55 PM | Тут один человек из Германии давеча вернулся. Так вот он рассказывает, что в ихнем метро в момент закрывания дверей произносится предупреждающая фраза: "Цурюк $ляди". И почему он засмеялся?
|
| 758 | Meis.. | 5/25/2002 5:11:13 PM | Эта история произошла на днях с моим коллегой по работе ... Ехал он на электричке на работу в Москву из Ивантеевки... Ну все как обычно ... давка, куча народу ... И тут на весь вагон женский возглас "Мужчина, раздвиньте ноги, мне держаться не за что" ... Ну тут вся электричка и легла от хохота ... Попробуйте-ка представить ситуацию, в которой женщина может такое воскликнуть :-)))
|
| 757 | Юноша с kопьём | 5/25/2002 2:49:13 AM | Лучиэнь --> (756) В качестве "группы поддержки" твоей ссылки - реплика отттуда. :)
- Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?
- А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?
- Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали...
- Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес.
- Вот он... www.kiss.ru
|
| 756 | Лучиэнь | 5/25/2002 2:18:30 AM | я думаю, вам понравится : )
вот
и вот..
|
| 755 | Earendil без души | 5/24/2002 3:11:04 PM | Приз "Стелла".
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества.
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
|
| 754 | Earendil без души | 5/24/2002 2:55:35 PM | Однажды, на очередной юбилей гвардейского истребительного авиационного полка, где мне довелось начинать службу, было решено пригласить ветеранов, бывших офицеров части. Ветеранов разбили на группы, каждой из которых придали молодого офицера "для особых поручений" или, как выразился замполит, - гейшами поработать... Трое из них достались мне, ну, или я им - как поглядеть. Ветераны оказались, как на подбор, небольшого роста, крепенькие, в тщательно сбереженной парадной форме старого образца.
Весь день субботы они стойко переносили тяготы и лишения научно -практической конференции, встреч с молодыми воинами, осмотра музея боевой славы. Вечером мероприятия плавно перетекли в банкет, где мои подопечные также проявили себя с лучшей стороны.
Поздним вечером я отвел их в гостиницу. Неугомонные деды извлекли из багажа коньячок, порубили закуску и приступили к веселью. Поскольку пить с ветеранами нам было категорически запрещено, я за стол не сел и задремал в кресле.
Разбудили меня громкие голоса. Оказывается, престарелые сталинские соколы не сошлись по поводу формы глиссады снижения на каком - то Богом забытом аэродроме, причем из его названия я даже не понял, на каком он континенте. Деды же все помнили досконально, но, почему - то по - разному.
Дискуссия стремительно разгоралась, приобретая опасные формы, и вдруг кто - то сказал:
- А давайте Аркаше позвоним, пусть он скажет!
- Правильно, - загомонили остальные, - слышь, старлей, какой у вас позывной на коммутаторе на Москву?
Я осторожно поинтересовался, а кто собственно такой, этот Аркаша?
Выяснилось, что Аркаша трудится генерал - лейтенантом в Главном штабе ВВС и занимает должность не то зам. Главкома по безопасности полетов, не то Главного штурмана.
Представив себе, как старший лейтенант будет ночью звонить генерал - лейтенанту, я мысленно содрогнулся и попытался вывернуться:
- Так Аркаша, наверное, спит, - первый час уже...
Осознав справедливость моего замечания, огорченные ветераны допили коньяк и разошлись по комнатам.
На следующее утро двоих дедов нужно было везти в Москву на поезд. Под это дело командир отдал свою "Волгу" с водителем. Выехали очень рано, я на 'правой чашке' клевал носом, на заднем сидении тоже было тихо.
Вдруг по салону пополз подозрительный запашок, перебивая характерный запах сапог водителя. Оказывается, несгибаемые ветераны свернули голову фляжке с коньяком, перочинным ножиком порезали на платке яблоко и потихоньку реанимируются.
Через час мы уже подъезжали к Москве, плакаты 'Слава труду!' и 'Москва -
город герой' мелькали все чаще, и вдруг с заднего сидения раздалась резкая команда:
- Стой! - Водитель послушно остановился у ближайшего кармана.
- В город - герой Москву на грязной машине въезжать нельзя! Помыть!
Привычный к офицерской дури боец послушно поплелся искать воду, а я прогулялся до ближайших кустов. Возвращаюсь и вижу, что мои подопечные дружно... писают на колеса "Волги"!
- Так, - удовлетворенно произнес один, нетвердой рукой застегивая брюки, - колеса мы вам помыли. Пожалуй, можно ехать!
|
| 753 | Ж/п без в/п и т.п. | 5/24/2002 2:37:16 PM | Meis.. --> (739) Оффтопик. Это - забавно, но не глупость... Производители прикрываются от исков. На западе постоянно находятся жадины, которые не прочь сунуть два пальца в розетку и остаться без пальцев, но зато слупить с фирмы - производителя розеток - тысяч триста доларов за отсутствие предупреждения в инструкции.
|
| 752 | sanajti | 5/24/2002 2:29:09 PM | Earendil без души --> (749)
...нужно было отвернуть банку фильтра...снять маску...предварительно зажмуривщись....и дышать на прямую.....
...а в палатках чаще всего не дымовые шашки используют.....а небольшую дозу хлор-пикрина....-эффект сногшибательный......:)
|
| 751 | Earendil без души | 5/24/2002 2:27:43 PM | Вступление
Часть ВВС в одном совсем южном городе. Рядом с частью маленький городишко. В городишке - единственная дискотека.
Преамбула
Офицер - он тоже иногда человек. А если он молодой офицер - то значит молодой человек. И этому молодому офицеру тоже иногда хочется потанцевать и девочек потискать.
История
Сидим в дискотеке. Время уже за 1 час ночи. Народ упившийся донельзя. У колонны сбоку какой-то парень в армейских бриджах и белой майку обнимает эту самую колонну, так как стоять он не в состоянии, равно как и что либо другое (сколько он принял даже гадать бесполезно). Рядом другой протягивает ему банку 0.33 то ли водки, то ли джина (но не колы - это точно). Ответ убил на месте: "Неее, хватить, мне в 8 утра лететь
|
| 750 | Earendil без души | 5/24/2002 2:20:15 PM | Военная фармакохимия.
После призыва меня на действительную, принял текущие дела и вступил в должность начмеда части. Среди текущих оказалась сулея литров на 10 полная чуть больше половины объёма чистым медицинским, неразбавленным для ежедневных нужд санчасти. Через пару дней я заметил существенное падение уровня в сулее, несоразмерное с реальным расходом, и по наивности спросил о причинах у прапора, начаптеки, Володи Б. Фигура ещё та. При росте 170 см Вова ходил круглый год в прорезиновом плаще, т.к. шинели для него на складе не было.Зимой - картина достойная кистей.
Блудливо пряча взгляд, прапор туманно ответил что-то насчёт усушки и жаркого лета. Мне стало ясно, что с таким коэффициентом усушки нам до ноября ( а на дворе август) - не дотянуть. А тем более предстоял вскорости 500 км марш-бросок для обкатки молодых водил, так что был повод взгрустнуть. Тут моё подфуражечное пространство посетила наивная мысль - если покрасить, то пить побоятся. Ну, я пузырёк зелёнки запузырил в бутыль, и гордый находчивостью убыл, поставив метку стеклографом на бутыли (для чистоты эксперимента). Наутро убедился, что цвет содержимого никак на коэффициенте усушки не отразился. О чём также свидетельствовал цианотичный ( фиолетово-синюшный) оттенок Володиных кожных покровов и фельдшерский взгляд "с поволокой" . Я расценил данную цветовую гамму, как личный вызов, и опрокинул в бутыль флакон йодной настойки. Сержант - фельдшер улыбнулся, наблюдая за молчаливой дуэлью "интеллехтов", а Володя крякнул и прокашлялся неопределённо. Следующее утро принесло победу "щиту". Не хватало как минимум поллитра. Причём языки у обеих коллег были незапятнаны медицинскими дезсредствами, хотя по сухости и шершавости не уступали рашпилям."Меч" задумчиво переводил взгляд с бутыли на прапорщика и обратно. И хотя внешние данные собрата по служению Родине на поэтические ассоциации не наталкивали, на ум пришла фраза из Семёна Кирсанова:
"- а наутро свинья, что была супороса
околела, по незнанью поев купороса".
Купороса !!! Эврика !!!
-Володя, принесите-ка 50г медного кристаллического купороса. Купорос был принесён, добавлен, взболтан и растворён публично. Следующий день и несколько последующих были отмечены торжеством страха над желанием, и как следствие - полным восстановлением балланса коэффициентов усушки и неиспаряемости. Сие не замедлило положительно сказаться на палитре цвета Володиной кожи, и крайне отрицательно на дружелюбном в первые дни отношении ко мне начаптеки. На 4-е сутки ( прям как в песне) Володя, как бы невзначай спросил: - доктор, а вы бы чем купорос осадили из раствора, если бы, скажем, зампотылу срочно пузырёк понадобился ? Я чистосердечно признал свою некомпетентность в осуществлении обратных купоросных переходов из раствора в кристалл, разве что испарив спирт. На что Володя резонно возразил, что если бы у него был самогонный куб, то мы бы ежедневно имели свежейший первак всех фруктовых букетов. Фельдшер с грустью и мечтательно покачал головой, соглашаясь.
- А чем вы зеленку и йод удаляли ?
- Зелёнку - аммиачком, а спирт потом через ломоть хлеба пропускали, чтоб йод с крахмалом связать. А хлеб каптёр доедал. Сибиряк он.
Я бросился в каптёрку, слегка мандражируя и ождая увидеть в муках извивающегося солдатика из Биробиджанщины . Однако каптёр мирно нёс службу, похрапывая на своём боевом посту, высунув язык, цвет которого не оставлял сомнения в правдивости моих коллег. А вскоре я подписал Володе срочное требование на дополнительные 10 л для пополнения аптечных запасов и нужд санчасти вследствии происшествия: "Несчастный случай разбития ёмкости со спиртом вследствии халатности личного состава". Хотелось съехидничать, заменив в слове "разбитие" букву "б" на "п", но хватило ума не подставляться лишний раз дивизионному завспиртом.
|
| 749 | Earendil без души | 5/24/2002 2:15:17 PM | Оговорюсь сразу - не мое, но .. понравилось...:)
Перед тем, как оказаться в 'боевой' (ну не могу я вспоминая нашу часть писать применительно к ней слово 'боевая' без кавычек) части, ваш покорный слуга имел счастье пройти полугодовой курс в 'учебке' и получить там военную специальность с загадочным и никому не интересным номером.
Как известно, учебку от 'боевых' частей отличает в первую очередь то, что весь рядовой состав в них состоит из, как бы это помягче сказать, бойцов молодых, а потому не опытных. Одним из следствий данного факта являются постоянно стертые до невозможности ноги и, как результат, снижение боеготовности вплоть до полного ее отсутствия. У одних ноги временно заживают, у других стираются заново, так что около трети личного состава перманентно хромает, ковыляет и волочит за собой свои нижние конечности. Усугублялось это безобразие еще и тем, что даже не считая ежедневных кроссов и частых маршбросков бегать приходилось по всякому поводу и при полном отсутствии всяких поводов. Все это называлось у нас 'тараканьими бегами' и до самого окончания 'учебки' было фактором, наиболее сильно отравлявшим жизнь. Сейчас я думаю, что бегать нас заставляли потому, что передвигаясь шагом, мы представляли больно уж жалкое зрелище. Более всего мы в этом случае походили на подразделение, сильно потрепанное в боях на передовой и в данный момент в полном составе следующее в ближайший госпиталь.
Но и этого отцам командирам казалось мало для полного нашего истребления, и они довольно часто устраивали для нас бег в противогазах.
Мы же со своей стороны считали подобную форму глумления над нашими организмами чрезмерно извращенной и всячески пытались облегчить собственную участь. Для этого путем проб и ошибок было выработано два наиболее работоспособных метода. Первый заключался в том, что из маски противогаза удалялась переговорная мембрана (в используемых у нас моделях таковые имелись). Мембрана сверху защищена металлической накладкой с прорезями, так что ее отсутствие визуально обнаружить очень сложно, однако воздух под маску поступает беспрепятственно. Второй метод был менее радикальным, но при этом не менее эффективным. Заключался он в том, что перед 'пробежкой' необходимо между маской и собственной щекой поместить посторонний предмет, в результате чего под маской образовывалась щель, через которую также беспрепятственно поступал живительный воздух. В качестве такого предмета обычно использовался пустой (чтоб не гремело) спичечный коробок. Большинство моих однополчан разделилось на две группы, состоящие из приверженцев соответственно первого или второго метода. Мне больше нравился второй способ борьбы за выживание, он и был поставлен мной на вооружение.
Однажды ротный построил нас в расположении, как обычно в доходчивой форме, но не вдаваясь в подробности обрисовал наши умственные, а также физические способности, усомнился в традиционности нашей половой ориентации, в общем все было обыденно и не предвещало никаких неожиданностей. Закончив свою пламенную речь, отец командир перешел к главному:
- Так, б?ядь, косые, хромые, п?здоватые - два шага вперед!
Наименее боеспособная часть нашей роты проковыляла означенные два шага. Все замерли в ожидании. Я волею судеб оказался среди тех, кто остался на месте и теперь вместе с товарищами по несчастью ждал сурового, но справедливого приговора. Вообще подобное вступление могло означать только одно. А именно, что нас ожидает не просто кросс, а какое то другое действо, производимое с особым цинизмом.
- Так, б?ядь, все чмошники и уроды - в распоряжение прапорщика ??????, ковырять говно в свинарнике!
Данное обращение относилось к не без труда преодолевшим расстояние в два шага бойцам.
- А вы х?ли встали? Быстро в оружейку получать противогазы и чтобы через две минуты я вас всех наблюдал построившимися на улице. Если кто не успеет - всю ночь будем тренироваться. За это время можно стадо мамонтов без подставки вы?бать!
По поводу мамонтов, это была дежурная фраза ротного, но каждый раз, когда он произносил ее, я в красках представлял себе сего офицера за означенным занятием, оценивая, на сколько наличие подставки могло бы ускорить данный процесс. Однако в этот раз задумываться было некогда, поскольку перспектива тренироваться всю ночь не сильно радовала.
Построив нас внизу, объяснив нам еще раз, что мы собой в действительности представляем, ротный между делом упомянул о неминуемо приближающемся времени 'Ч'. На наши просьбы уточнить, что это такое, он сначала сообщил нам, что это - самая большая ВОЕННАЯ ТАЙНА, но тут же раскрыл нам ее, поведав, что время 'Ч' - это момент, когда яйца наступающего зависают над окопом противника, и тут же скомандовал:
- Газы!
Убедившись, что все натянули себе на голову противогазы и своей внешностью приблизились к армейскому идеалу в смысле единообразия, командир повернул нас направо и направил бегом к неведомой нам пока цели.
Я как обычно засунул под маску коробок, то же сделали и другие приверженцы данного метода борьбы за кислород. Те же у кого отсутствовали переговорные мембраны также чувствовали себя относительно уверенно.
Неожиданность поджидала нас в конечной точке нашего маршрута. Посреди поля стояла большая палатка, и ротный нас всех без остановки направил в нее. Как только последний боец оказался внутри, в палатку влетел какой то предмет, и полог палатки наглухо закрылся. Мы не сразу сообразили, что этим предметом является шашка со слезоточивым газом.
Хотя я и не заметил, что над чем зависло в тот момент, но всем без подсказок сразу стало ясно, что это и есть время 'Ч'. Хотя, будь моя воля, я подобрал бы для обозначения сего момента какую-нибудь другую, более выразительную букву.
Те, кто поместил под маску коробок мгновенно удалили его, восстановив герметичность конструкции и находились в относительной безопасности. К этим счастливчикам относился и я.
Положение же приверженцев более радикального метода борьбы с противогазами оказалось просто безвыходным. В первые несколько секунд они тщетно пытались зажать руками предусмотренное под мембрану отверстие и задержать дыхание. Вы когда-нибудь пробовали задержать дыхание сразу после длительного бега?
В общем очень скоро сметая все на своем пути из палатки на свежий воздух вырвалось несколько десятков бойцов. В момент прорыва они выглядели так, как в моем представлении должно было выглядеть пресловутое стадо мамонтов, спасающееся от нашего проказника ротного.
К счастью серьезно никто не пострадал, если не считать п?здюлей, полученных от ротного.
После этого случая все пользовались только одним методом дыхания минуя фильтр - с помощью коробка.
|
| 748 | Earendil без души | 5/24/2002 1:53:41 PM | Кайман --> (747) какой Вы любитель животных..... обалдеть моджно, а вот представье, вырастут котики на крыше как в замкнутом мире и как пойдет меж ними междоусобная война.....
|
| 747 | Кайман | 5/24/2002 12:55:09 PM | В соседнем поъезде живет женщина, которая жалеет кошек со всего двора, впрочем как и собак, и подкармливает их регулярно. Заботится, у самой дома 8 или 9 кошек. В нашем же дворе есть двухэтажное здание начальной школы. На эту школу залезла кошка и поселилась на чердаке. А дерево, по которому она лазала, спилили. И вот она сидит там, оголодавшая и, что самое грустное, родила там на чердаке котят.
Эта женщина просила несколько раз директрису школы, чтобы её пустили на чердак поймать кошку и спасти ту от мучительной голодной смерти. Местные пацаны не смогли поймать кошку, и после двух неудачных попыток, директрису это задолбало. Как кормить кошку? Правильно, кидать пищу на крышу. Её сын кидал слишком плохо, и от его услуг отказались. Еще один разбил стекло на втором этаже и убежал.
И эта женщина со всего двора нашла только двух метателей. И один из них, черт возьми - Я! Кайман. И под покровом тьмы (12 часов) я кидаю это долбанное мясо на крышу! В полиэтиленовом пакетике! Вот уже два месяца! Хорошо хоть не каждую ночь. По крыше уже бегают котята. И я вот думаю, а полиэтилен они тоже съедают? Одно утешает, по итогам бросков, мои лучшие. Из пяти бросков только один не достигает цели. Иногда разорвавшийся пакетик от удара об крышу падает обратно, и нужно вовремя увернуться от рыбы или мяса.
И стекла я не бью (тьфу-тьфу-тьфу).
|
|
|