БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 846 | называй меня angel | 5/31/2002 7:42:16 PM | Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно
бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом.
Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер
большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях
циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно,
гориллы бросаются говн@м). Люди, в отличие от обезьян читать
умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и
там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они
вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает.
Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного
зенитно- ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но
точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в
цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок
отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу".
Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды
маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не
дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды
посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target,
подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим
тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка,
продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно
рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до
слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной
таблички...
|
| 845 | Серебряный | 5/31/2002 5:16:32 PM | (с)
Вот случай был. Шли мы с пацанами, а навстречу панки. Ох мы им и вломили!
А вот еще случай был. Шли мы опять с пацанами, вдруг глядь, а мимо реперы! Ух мы им и вломили!!!
А однажды вообще потеха была. Идем мы с пацанами, а у Большого Театра голубые! Как они бежали! И как мы им вломили!
А недавно еще случай был. Идем мы с пацанами, а мимо Харлеевцы, человек 50. Мы им все сказали! И как они нам вломили!
|
| 844 | Earendil в работе | 5/31/2002 4:52:19 PM | ТИПА ЯПОНСКОЕ НО НА РУССКИЙ ЛАД:)))
ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ ПОЭЗИЯ В ХОККУ
ПУШКИН
Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
ЛЕРМОНТОВ
Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или не даром?
НЕКРАСОВ
В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.
ФЕТ
Сладко ей спится,
Но на заре не буди.
В ямках ланиты.
ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
БЛОК
Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.
БАРТО
Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.
МИХАЛКОВ (старший)
Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!
|
| 843 | Earendil в работе | 5/31/2002 4:50:59 PM | ПОГОВОРОЧКИ:))) ХЕ ХЕ:))
На дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава.
>
> Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
>
> Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
> выприватизировали.
>
> Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
>
> На ура у гуру инаугурация прошла.
>
> Камер-юнкер юркнул в бункер.
>
> Жри ржаной корж, рожа.
>
> Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
>
> Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
>
> Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
>
> Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
>
> Невелик бицепс у эксгибициониста.
|
 842 | Маленькая | 5/31/2002 9:31:29 AM | Случай прямо по песне Высоцкого: "И вот плевал я с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан..." Представьте себе - французский Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек, солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием "Из пушки - на Луну". Решив почувстсвовать себя Гагариным, отстаиваю огромную очередь, сажусь в вагончик, меня сверху придавливает труба безопасности, рядом со мной выливается со всех сторон сиденья добродушно-бесполая туша американца, жрущего мороженое - ну вообщем, классика Диснейлэнда. Сей аттракцион оказался подобием американских горок, только в полнейшей темноте, в окружение разных звездочек и планет. Швыряло так, что я действительно почувствовал себя космонавтом, а пролетевшее мимо моего носа мороженое я с уверенностью идентифицировал как комету Галлею. Но вот наступает апофеоз - выболтав из нас в темноте все возможное, всбесившиеся вагончики вдруг замирают и под нежную музыку плавно начинают возносить наши совсем уже бренные тела куда-то вверх. А наверху, во всем великолепии, перливается в темноте наша прекрасная зеленая планета... Тихие стоны укачавшихся хилых инстранцев в этот момент прерывает утомленный, но радостный до неприличия вопль: "У-у, $ля, ЗЕМЛЯ!!!" ...Откачивали не американца, измазавшего себе всю харю мороженым, откачивали меня - я ржал так, что не смог покинуть вагончик самстоятельно. Я лежал, отдав себя в руки французским медикам и думал о том, что и у Гагарина первой фразой было явно не "Поехали...".
|
| 841 | Маленькая | 5/31/2002 9:28:43 AM | Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать." Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права
|
| 840 | Маленькая | 5/31/2002 9:26:25 AM | Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так: Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем - "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже…! Куда бы он не повернул - везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: "Замуровали, демоны!". Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда залез, идиот?!?". Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм - тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы - все по … барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило…) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой … Ж8-( ) вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов Ж8-( ). Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции - "Многое видели, но чтобы сам пришел...". Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему "черный ход": "Знаешь, где здесь дырка в заборе?". Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: "Я что, здесь каждый день хожу?!?!"
..............................
Вот такая история. Так что - выпивая знайте меру, друзья! (На что многие отвечают: "Меру - то, мы знаем, но кто же столько выпьет?)
|
| 839 | = il Cattivo = | 5/30/2002 5:43:37 PM | Ж/п без в/п и т.п. --> (836) ну про козлика-то я и так помню ;о) довелось посетить славный город Ульяновск в 1983 аж году ;о)
Earendil в пустоте --> (837) Хыыы ;о)
|
| 838 | Один | 5/30/2002 5:40:48 PM | ......!!!!!!:)))))))
Из серии "Наклейки в маршрутках" - "ВОДИТЕЛЯ НЕ ЩЕКОТАТЬ!"
|
| 837 | Earendil в пустоте | 5/30/2002 2:46:12 PM | > избранные хокку и танки
>
> Три самурая на зимнем ветру
> Саке распивают холодным
> Лучше б мы взяли портвейна...
>
> Подобен лучу самурайский клинок-
> И тот затупился
> Проклятая килька в томате!!
>
> Безжалостна глубь океана
> Hо твари, скользящие в ней
> Хороши к жигулевскому пиву
>
> Что это там за потеха?
> Опять эти пьяные гейши
> Hасилуют бедного рикшу...
>
> В роще бамбука
> Вспомню родной Мухосранск
> Горько заплачу...
>
> Тигра свирепого когти
> Смелым друзьям не страшны-
> Двум Рознблюмам и Кацу...
>
> Часто в весеннем лесу
> Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
> И матом по-русски ругался...
>
> Птичьими трелями утром разбужен
> Hе нашел самурай ни меча, ни доспеха
> Ладно хоть яйца на месте...
>
> У статуи будды Амиды
> Валяется пьяная гейша
> Монах проходил-и тот не сдержался...
>
> Меньше и меньше кругом самураев
> Вот и соседи недавно
> Тоже свалили в Израиль...
>
> Умру за великий Hиппон -
> Оставлю жене лишь долги
> Да трех тамагочи, мал-мала меньше...
>
> Что ж ты, сосед Исудзима
> Хватаешься сразу за меч?
> Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...
>
> Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
> Знаю,что жарко, но я же терплю
> Видишь, тулуп не снимаю!
>
> Редки сугробы в предместьях Киото
> Hо всё же не так, как саке из картошки
> Мордой в сугробе лежу...
>
> Hынче опять у крыльца
> Сидят старички-камикадзе
> Вспоминают минувшие дни...
>
> Каждую ночь перед сном
> Читаю Алмазную Сутру
> Жена обломившись, рыдает...
>
> Поймаю сверчка - посажу
> В бутылку с дешевым портвейном
> Что ж не пиликаешь,сволочь?
>
> Зонтик ажурный от солнца -
> Все, что на мне из одежды
> После похода в пивную...
>
> В праздник по улицам Эдо
> Бродят нарядные гейши
> И множество вкусных собак...
>
> О, как печально звучат под окном
> Три ненастоенных сямисэна
> Пьяные гейши достали...
>
> Квашеной редьки отведав
> Вышел пройтись самурай
> И запор излечил в одночасье...
>
> Гейши пошли постирать кимоно
> Тут-то их всех и накрыло
> Мощной волною цунами...
>
> Вот и пришел Hовый Год
> Hынче жена расстаралась
> Зажарив собаку в сметане...
>
> Велик Император
> Hо столько портвейна
> Как я, он, пожалуй, не выпьет...
>
> Всем хороши самурайские жены:
> Прекрасны, как Аматэраcу
> Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...
>
> Да, нелегка самурайская жизнь
> Hо делать себе харакири
> Обидно, поевши пельменей...
>
> Мальчик, пускающий змея,
> Hе знаешь ли, где вендиспансер?
> Счастливая детства пора...
>
> Соевым соусом морду намажу
> Сяду в кусты у дороги
> Чем я не нинзя?
|
| 836 | Ж/п без в/п и т.п. | 5/30/2002 1:35:18 PM | (С)
Разбирая хлам в гараже во время настилки пола, наткнулся я на кучу детских книжек советских времен. И почитал в перекурах между строительными работами. И офигел даже.
Вот книжка. А.И.Ульянова, "Детские и школьные годы Ильича". Издательство "Детская литература", 1986 год, явно не первое издание.
Анна Ильинична - это старшая сестра Ленина, если кто забыл. Ленин - вождь, кумир и пример для всей страны, если кто не помнит. Почитаем?
"...Володя и его сестра Оля, которая была на полтора года моложе его, росли очень живыми и бойкими детьми. Они любили шумные игры и беготню. Особенно отличался этим Володя, который обычно командовал сестренкой. Так, он загонял Олю под диван и потом командовал:"Шагом марш из-под дивана!"
...Игрушками он мало играл, больше ломал их. Так как мы, старшие, старались удержать его от этого, то он иногда прятался от нас. Помню, как раз, в день его рождения, он, получив получив в подарок от няни запряженную в сани тройку лошадей из папье-маше, куда-то подозрительно скрылся с новой игрушкой. Мы стали искать его и обнаружили за одной дверью. Он стоял тихо и сосредоточенно крутил ноги лошади, пока они не отвалились одна за другой.
...Так, в возрасте пяти лет он сломал раз у старшей сестры линейку, которую она только перед тем получила в подарок. Он сам прибежал со сломанной линейкой сказать ей об этом; а когда она спросила, как это случилось, сказал:"Об коленку сломал", приподнимая ногу и показывая, как это произошло.
...Меньшой братишка Митя в возрасте трех - пяти лет был очень жалостливый и никак не мог допеть без слез "Козлика". Его старались приучить, уговаривали. Но только он наберется мужества и старается пропеть, не моргнув глазом, все грустные места, как Володя поворачивается к нему и с особым ударением, делая страшное лицо, поет:"Напа-али на ко-озлика серые волки..."
Митя крепится изо всех сил.
Но шалун не унимается и с еще более трагическим видом, испытывая брата, поет:"Оста-авили ба-абушке ро-ожки да но-ожки", пока малыш, не выдержав, не заливается в три ручья."
Добрый был мальчик Ильич.
|
 835 | Ж/п без в/п и т.п. | 5/30/2002 1:30:53 PM | АБСОЛЮТНО реальный документ из архивов Пермского УВД.
КОПИЯ
гор. Добрянка 27 июня 1940 года
Я, старший милиционер 1-го участка Добрянской милиции УРОВЕНКОВ, расмотрев материал по обвинению гр-на БАНДЮКОВА Григория в преступлении, предусмотренном ст. 153 УК,
Н А Ш Е Л:
Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 1 октября в субботу под воскресенье вечером сестры БАРЫШНИКОВЫ пошли гулять на хутор к БАНДЮКОВУ, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра БАРЫШНИКОВА осталась спать с гр-ном ЗАГУРКИНЫМ, для какой цели не установлено. БАРЫШНИКОВА же Анастасия отправилась домой и пригласила БАНДЮКОВА Григория провести ее по дороге домой.
В пути следования идущие присели, где гражданин БАНДЮКОВ выходя из приличия набросился привлекать к себе БАРЫШНИКОВУ в объятия и целовать, одновременно нацеливая на предназначенные действия, но БАРЫШНИКОВА возражала БАНДЮКОВУ при направлении органических сил дабы получить освобождение.
Принимая во внимание показания свидетелей МАЦУРА, где имеются показания, что гр-ка БАРЫШНИКОВА в момент прихода МАЦУРЫ который видел своими глазами и очезрел, что БАНДЮКОВ находился на ней без штанов в движении с глупым лицом и шипением, что доказано документально, т.к. принимая во внимание, что БАРЫШНИКОВА издавала звуки и мычала как убитая, то предусматривается, что это ей нравилось, т.е. она и он получили взаимное удовольствие, а поэтому нужно считать факт физического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.
Но еще раз принимая во внимание, что гр-ка БАРЫШНИКОВА получила на задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому БАНДЮКОВУ Григорию предъявить обвинение по ст. 153 УК,
П О С Т А Н О В И Л :
Что дело без суда не обойдется, а поэтому направить дело в суд.
СТ. МИЛИЦИОНЕР УРОВЕНКОВ
P.S.Приятной истерики! Ж/п ;о)
|
| 834 | Маленькая | 5/30/2002 9:55:47 AM | Было дело в Политехе на лекции по Мат-анализу. Преподаватель, очень
достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была
тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт к четырём
часам по полудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и
переписываем эти формулки в конспекты.
В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в полголоса:
"Жрать-то как хочется...", и тут сработала аккустика аудитории.
Препод, не отрываясь от доски:
"...мне тоже...".
|
| 833 | Маленькая | 5/30/2002 9:55:15 AM | Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и свободного времени. И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и тела, договорился о встрече со своей подружкой, заказал по телефону номер в загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший пилотаж, но и не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы потянуло), и, сообщив любимой супруге о срочной и неожиданной командировке, отбыл в определенном мною направлении. Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному - дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об одном своем давнем увлечении. Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете. Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо, быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая глазом,протягивает мне червонец (десять тысячь по старому). Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю: - Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он). Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении своего автомобиля. Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети красненьким балуются. История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: - На пиво добавь, хозяйка!
|
| 832 | Маленькая | 5/30/2002 9:54:27 AM | Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора: " Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?". Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно". Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает: "Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?". "Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор. Через минуту мужик опять: " Доктор, а может, и Смирнову можно?". "Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается столљ0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, љ5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье
Алина
|
| 831 | Meis.. | 5/30/2002 9:53:48 AM | Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию) Дедушка Ленин декрет написал Водку и пиво он пить приказал Пейте, братва, животы надрывайте Девок своих на декрет посылайте! И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности. - Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик? Пацан так гордо: - Папа! (ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали! - Как, а подарок? - обиделся мальчик. А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом: - А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился! Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон: - Ну какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз! Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...
|
| 830 | Meis.. | 5/30/2002 9:48:20 AM | Эпиграф - Алло, это Давид Абрамович Рахмансон? - Нет, это Иван Петрович Сидоров. - А это 232-4546? - Нет, это 232-4547. - Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница... История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать. Зато широко представлены ещё три "национальности" - латиноамериканская (ибо Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-) Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски - "Джисус". После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью. Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык, ни христианская религия не были в числе её приоритетов в сфере образования (но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус", сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называёт. (Я тут одного Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера. В результате произошёл такой диалог: (далее перевод с английского) (1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса. (2) - КОГО???????? (1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить. (2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить... (1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение? (2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА?????? (1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью. (2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?! (1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу. (2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА??????? (1) - Да, он прислал нам своё резюме. (2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли?????? (1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках... (2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаёте, но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!! (1) Ж8-0....... Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа. И внимательнее выбирайте имя для ребёнка!!
|
| 829 | Meis.. | 5/30/2002 9:41:18 AM | Рассказываю с чужих слов, но в достоверность истории верю, поскольку знаю о ком конкретно речь, но не стану здесь называть имена. Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан (или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу, одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался, а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно. Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом. Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты в одно купе. И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода поезда, за 5 минут до отхода - нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд, как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается, успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле, морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал, утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок и говорит: - Вот, $лядь, а ты говоришь бога нет! P.S. Как говорил сам этот священник потом: "Это был один из редких моментов в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."
|
| 828 | Meis.. | 5/30/2002 9:19:06 AM | История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Чёрта Чёртовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Чёрта Чёртовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашёл Ангелова А.А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Чёрта Чёртовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты ещё жив, сволочь? :-)))))
|
| 827 | Meis.. | 5/30/2002 8:44:54 AM | Сижу в чате. Вдруг звонит секретарша начальника, и просит ей помочь с электронной почтой - приложенный файл у нее не открывается. Не задумываясь, посылаю в общее окно фразу: "Ребята, извините, отойду на пять минут, секретарша у шефа аттачмент из мыла вытащить не может." Перечитываю. Перечитали? Я тоже едва со стула не упал. Слава Богу, девушек в чате не было, но мужики оттягивались по этому поводу еще часа полтора...
|
| 826 | Meis.. | 5/30/2002 8:44:29 AM | Неправду говорят, что MS Windows - система глупая. Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как "Sound Blaster (Rockwell)", причём пытаться проигрывать на нём МР3, причём модем на самом деле пищал!!!
|
| 825 | Meis.. | 5/30/2002 8:43:13 AM | Кусок сообщения прилетевшего мне сегодня на мыло: "Вы были абонентом службы почтовых рассылок *****.ru компании ********. К сожалению, наш системный винчестер вышел из строя и часть базы пользователей была утеряна. В этой части оказался и ваш адрес электронной почты."
|
| 824 | Meis.. | 5/30/2002 8:42:31 AM | Слизано в www.ussr.de
Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену. Женщина средних лет (невооруженным глазом видно - в компах не рубит вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки такой покупательницы, грузит ей на тележку всё подряд. Ну, грузит так и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном неведении о делающихся покупках даму: "Монитор SIEMENS 19'', комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР...." , и т.д. Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у неё ни йоты плана нет, что он там ей вряжает. Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице вдруг - оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким авторитетным голоском: " Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо лежала..." И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на неё, не совсем соображая, к чему это. А она, очень серьёзно, стоя рядом со своими коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок: " Видите ли, в чём дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!" Всё. Я вышел.
|
| 823 | Meis.. | 5/30/2002 8:39:43 AM | Из приколов нашего курсового офицера:
- Что ты тут ходишь, как олень на букву "с"?!
- Товарищ капитан, какой же это за олень на букву "с"?
- Какой-какой.... Ср*ный!
|
| 822 | Один | 5/30/2002 3:47:40 AM | Видел надпись на АЗЛК-2141: Вместо штатной " Москвич " написано (очень хорошая работа) - " Кузьмич " .
|
|
|