БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 946 | Маленькая | 6/10/2002 9:54:52 AM | Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакиватьперепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
|
| 945 | Маленькая | 6/10/2002 9:54:26 AM | Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции, в общем "по нашему", и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом состоянии примерный семьянин и пахарь (с большой буквы) зарабатывал он тогда денег немеряно ну и прикупал всё что необходимо для быта и исполнил он свою давнюю мечту-купил видеокамеру! Обмыли как положено (я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий день жена С. уехала на выходные вместе с ребёнком к своим родителям. Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие двух выходных) С. решил развить успех-пригласил близживущих друганов полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие. После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль естественного и логического продолжения пьянки-мысль о поисках женского пола для так сказать скрашивания суровой мужской компании ( да и хата свободна!) Сказано-сделано пол нашли быстро и взяли ещё добавки. Прошло ещё N времени и пришла очередная идея-о применении чуда техники. Было решено испробовать себя в роли режиссёра да не как-нибудь а не ниже Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем - забавлялись они до утра. Утром проводив гостей, взяв пивка, оставшись в кругу наиболее близких и выносливых соратников С. включил камеру и занялся просмотров режиссёрских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты, перемотали на начало, закрыли обьектив крышкой, нажали на "Rec" ( с целью затереть все вещьдоки) и уселись допивать-похмеляться заоодно обсуждая все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми подробностями и вариациями (кто, как. кого и где). Похмелились, разошлись, отоспались (завтра на работу). Вернувшись с работы вечером в понедельник С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось что чемодан набит его вещами и видимо собран руками жены..... Предчувствия его не обманули. По квартире носилась разьяренная жена кроя всех и вся на белом свете (особенно конечно С., но и друзьям доставалось т.к. она их всех знает) На все оправдания С.- ничего не знаю, ничего не видел. Жена находила ответы причем со всеми подробностями ( о которых было известно только самим участникам событий)! С. ушел в глухую несознанку и его начали терзать сомнения_Кто заложил?... В руках у жены были все самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у неё выпросил прощение - неизвестно. Известно лишь то что: когода страсти поулеглись и они примирились жена поведала о источнике секретной информации. Приехав от родителей она конечно же проверила все углы на предмет криминала, криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо_техники. Изучала, изучала все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ, нажала"Play", ничего не увидела...., зато УСЛЫШАЛА! Услышала голос собственно С.+ друзей о чём-то оживленно беседующих,прислушалась - и поняла о чем! Внимательно все прослушала...... С. и друзья, по незнанию ( а может по пьянке) совершенно забыли о том, что камера в режиме "Rec" с закрытым обьективом писала изображение внутренней части крышки обьектива + ПОЛНЫЙ ЗВУК того, о чем они разговаривали в комнате.!! С. с того дня стал ненавидеть и бояться свою "мечту всей жизни". Вот так - "Техника в руках дикаря - кусок железа".
Р.С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой шубе (до пят).......
|
| 944 | Джип Широкий | 6/10/2002 7:34:31 AM | Meis.. --> (939)
Талантливых приколистов,.. добавлю !!.. :))
|
| 943 | Джип Широкий | 6/10/2002 7:32:52 AM | Meis.. --> (939)
Ну, тогда вас, приколистов, там мнооого, оказывается. ;-))Ъ
|
 942 | называй меня angel | 6/10/2002 1:52:21 AM | Serej!!!
uberi pojalusta???
ti u nas zdes' glavniy uborshik ili kto???
|
| 940 | Meis.. | 6/9/2002 11:10:20 PM | Серебряный--> (938)
Могу тебе, "товарисч", сказать, как врач больному...
Я не охранник - раз.
Я у девушек другое досматриваю - два.
По всем пунктам см.выше.
Удач:)
|
| 939 | Meis.. | 6/9/2002 11:08:25 PM | Джип Широкий-->(937)
Джи... не моё:)
|
| 938 | Серебряный | 6/9/2002 12:31:11 PM | Meis.. --> (925)
Могу тебе, товарисч, сказать, как террорист охранику, что лопух ты! Та девушка, багажник который ты не досмотрел, но прелести ейные внимательно разглядел, и была злостная террористка. И везла не меньше 10 кило тротила. Так лохов и ловят :(
Будь внимательней!
|
 937 | Джип Широкий | 6/9/2002 7:12:40 AM | Meis.. --> (933) Meis.. --> (932) Meis.. --> (931) Meis.. --> (930) Meis.. --> (929) Meis.. --> (928) Meis.. --> (926) Meis.. --> (925)
Не "Просто Супер!!",.. а ты - Настоящий Художник, Кир !!.. :))
Таких суперских "зарисовок с места событий" не встречал пока !.. :))
|
| 936 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 6/8/2002 7:17:47 AM | Господа!!!Всё это хорош что вы пишете здесь но повторы достали...неужели так мало серого вещества чтобы запомнить кто откуда чего содрал и больше не повторятся-пишите уж своё тогда...:(((
Авы товарищ модер просьба-удаляйте повторы-их уже много...
|
| 935 | ~ромашка~ | 6/8/2002 1:37:44 AM | А это было совсем недавно.
Несусь ранним утром, как всегда дворами до метро «Белорусская».
Натыкаюсь на усталого вида женщину с двумя сумками, пакетом и чем–то еще.
Та тормозит меня вполне безобидным вопросом: «Дамочка у вас время есть?»
Соображаю, наверное, нужно помочь дотащить всю ее ношу до ближайшего подъезда или метро.
Участливо так произношу: «Вам помочь?»
Она смотрит на меня удивленно и еще раз спрашивает: «Время есть?»
Доходит, она же про часы! Но уточняю: «Вам, сказать который час?»
На что она мне достаточно раздраженно вдруг произносит: «КОТОРЫЙ я и без ТЕБЯ знаю.
Ты мне минуты скажи!».
|
| 934 | ~ромашка~ | 6/8/2002 1:36:24 AM | Это произошло в те самые уже забытые немного времени тотального дефицита на все.
В продаже появился порошок «Dixi» в больших коробках кг. по 1,5-2,5.
Продавался он исключительно по паспорту и московской прописке, причем на моего ребенка (4-6??) лет была тоже положена пачка этого порошка.
Купили мы ним две пачки, такие с ручкой поверх коробки, едем довольные в троллейбусе.
Не помню уже, почему мы привлекли внимание абсолютно нетрезвого и агрессивно настроенного мужчины, но его обвинения сводились к тому, что «весь порошок стиральный скупили евреи, а мне русскому мужику и выпить не на что».
Причем, он идентифицировал нашу национальность (на его взгляд) очень точно, и несколько раз произнес: «евреи…евреи..»
Через несколько дней идем с сыном гулять, пересекаем нашу Большую Грузинскую улицу и на нас из-за угла вылетает необъятных размеров тетка с огромными сумками в руках, останавливается, бросает сумки на асфальт, шумно выдыхает и произносит, понятную очень многим москвичам фразу: «Ну, слава Богу, вот они и Грузины».
На что мой сын, уставившись на нее своими огромными глазами, пролепетал: «А еще вчера мы были евреями…но вообще-то мы, тетя, русские…»
|
| 933 | Meis.. | 6/7/2002 8:34:51 PM | Как вы относитесь к радио? Я когда работал на машине, так просто жизнь свою не представлял без него. Страна у нас то огромная, от самого северного города Метула до самого южного Эйлата АЖ ЦЕЛЫХ 555 километров!. А по ширине - . . . ну ширины практически в общем то и . . . нет. Пока ещё не оккупировали. :o) И на всю нашу страну есть примерно шесть радиостанций. Каждая из них прикольна по своему.
Старейшина русского эфира в нашей стране - радио "Рэка". Слышно её по всей стране, и долгие годы она была единственной русской радиостанцией. Я её за глаза называю "Дом престарелых". Большинство её дикторов мне в бабушки и дедушки годятся. Нужно конечно отдать им должное. Они приносят много пользы своими передачами в которых пытают всяких гос-служащих про то, что и как делать нашему брату в их царстве бюрократии. Всё это нужно, но ужасно скучно и чертовски нудно. Весёлого там не дождёшься, но как-то диктор рассказывал про скандал с Моникой Левински, и произнёс фразу, которая в последствии стала просто легендарной. "Я думаю, Клинтону найдётся чем заткнуть рот этой Монике Левински..."
Радио "7-ой канал". Очень хорошее радио. Много интересного и много много весёлых ляпов. Вечно они путают музыкальные заставки или включают их не вовремя. Например такое: - Фанфары, пип, пип ,пип в Израиле 8 часов утра! Потом тишина тишина, глубокий вздох диктора и фраза - "Ну вообще-то не восемь, а девять уже давно, . . .ну да ладно, в эфире новости".
Есть у них ещё одна передача "Белая спина". Звонишь на радио и говоришь, кого и как ты хотел бы разыграть, и потом этому несчастному звонит диктор по имени Морис и глумится над ним прямо в прямом эфире. Как-то позвонили одному русскому мужику, который занимался перевозами. Далее привожу конспект этой беседы.
- Здравствуйте, мне дали ваш телефон, не могли бы вы перевезти мебель?
(Мужик радостно в предвкушении бабок)
- Да, да! Конечно, разумеется!
- Но только это будет немножко необычная перевозка естественно за дополнительную плату. . .
(настороженно)
- Что значит необычная?
- Это нужно будет сделать в 3 часа ночи в районе промзоны, возможно?
- Нууууууу можно наверно надо только с грузчиками договорится.
- Нет нет, приезжайте один и насчёт грузчиков не беспокойтесь, вам и выходить не надо будет из машины, только подгоните её к складу, а наши парни сами всё погрузят по быстренькому.
- Нууууу допустим
- Смотрите, если будет звон стекла или сирена вас это не смутит? Кстати ваша машина быстро ездит?
- В каком смысле быстро?
- Ну если что, сможем от погони оторваться?
И тут у мужика пошло на минус...
- Ой вы знаете, я наверно откажусь, моя машина медленно с места трогается . . .
Тут ведущего пробивает на истерический хохот, потом объяснения кто из друзей "заказал" своего не шибко храброго товарища. И всё это в прямом эфире!!! Писа'ть об этом - это не то, это нужно было слышать. Я не мог ехать. Я остановил машину на обочине и плакал . . .
Продолжаем. Радио "Спутник". Там то люди точно умеют веселится и прикалываться. Приколист номер 1 - Паша Моргулян. Только он мог рассказывать 15 минут про переворот в какой-то африканской стране, про то, как безжалостно убили местного правителя - диктатора, и как всё это печально и грустно, и после всего этого в память о нём поставить песню "Убили негра".
Радио "Новый век". Там не прикалываются, но их заставки стоят много. Вот одна из них. "Молоко вдвойне вкусней, если с вами ... НОВЫЙ ВЕК!!!" Но моя любимая вот эта. Исполняется растянуто с тяжёлым деревенским акцентом через букву "О"
Погоди моя подружка,
Что же ты за человек?
Целый день ты мне мешаешь
Эх... послушать "Новый век"
(звук автоматной очереди и в тишине фраза)
Помолчи, послушай радио . . .
Не правда ли, золотые слова!
Радио "ДОМ". Самые интересные новости - у них. Приколов нет. Но у них очень прикольная заставка. Как на язык попадёт, так целый день ходишь и повторяешь как баран к месту и не к месту о том, что "Радио ДОМ, а всё остальное потом!".
Радио "Северный маяк" вещает на севере страны и я его практически не слышал, так, что, ничего не могу про него сказать, кроме того, что оно есть.
Всё таки хорошо, что у нас за бугром есть НАШЕ радио, на котором к тому же умеют шутить.
|
| 932 | Meis.. | 6/7/2002 8:27:02 PM | Дело было в Нью-Йорке в 1993 году. В центре Манхеттена есть довольно большой собор, который я вместе с группой пошел осматривать. Вышел я из собора первым вместе еще с парой ребят. Мы спустились по ступенькам к самой проезжей части и начали считать желтые такси, которые остановились на светофоре. Насчитали 24 штуки. Я посмотрел на улицу, наверх на небоскребы и сказал:
- Ну ни х%я себе!
А из открытого окна такси донеслось:
- А х%ли ты думал!
|
| 931 | Meis.. | 6/7/2002 8:21:19 PM | На любой работе можно всегда найти повод для приколов. Вот я когда-то тоже работал с арабами. Они у меня спросили моё имя, а я им по-русски говорю "Хозяин". Так они целыми днями ко мне "Хозяин идём", "Хозяин возьми" и.т.д. Им всё равно, а мне приятно :o)
|
| 930 | Meis.. | 6/7/2002 8:19:29 PM | Наверно одна из главнейших ценностей человечества, это работа. Согласен, печальная ценность, но как говорится, против фактов не попрёшь. В родной стране исхода тяжело найти что-то приличное. А за бугром? Да без знания языка? А если 2 недели как в стране, а уже за ВСЁ платить надо. Регулярно. И не мало! Вот и бежит наш брат, не глядя, хоть куда ни будь, лишь бы взяли на первое время. А там поживём - увидим. А куда бежит то наш бедолага? Наш бедолага бежит на стройку...
В принципе на стройке коллектив очень колоритный. Раньше на стройке работали только арабы и НАШИ. Сегодня, человечество более широко представлено на этом участке трудового фронта Израиля. В одном строю с арабами и нашими сегодня вкалывают иностранные рабочие из Румынии, Вьетнама, Турции и даже из Украины. Иногда вся стройка напоминает вавилонскую башню. Но люди, как ни странно, умудряются работать как один коллектив. Не скажу, что дружат, но как-то понимают друг друга. Но могут и не понять. И тут дружба заканчивается...
Все мы прекрасно знаем, что, в других языках есть слова, которые на слух напоминают русские слова, а на самом деле означают другое. Обычно это просто забавно. А вот если слово в двух языках означает диаметрально противоположенное, тогда уже не до шуток. Вот возьмём слово "ДАЙ". В иврите это слово имеет значение "хватит" или "достаточно". А теперь сама ситуация. Араб штукатурит стену. Наш в подсобниках. Для тех, кто не знаком с профессией штукатура поясню процесс. На неровную стенку набрасывают цементный раствор, а потом аккуратно размазывают (разглаживают) его по стене. Работа не хитрая, но требует некоторой сноровки. Наш набрасывает, араб размазывает. Такой вот интернациональный подряд.
В какой-то момент наш начал подбрасывать без меры и араб пытаясь остановить этот вдохновенный порыв произносит роковое "ДАЙ".
Немножко подивившись, мол "откуда этот абориген знает русский" наш прикинул, раз просят, - то значит надо добавить и-и-и ШЛЁП на стенку ЕЩЁ раствора.
Не поняв, в чём собственно базар, араб раздражённо оборачивается и гневно кричит на нашего "ДАЙ !!!"
А тот вообще, весь в непонятках! "Чо разорался, #ля, мало #ля? Так и скажи #ля!" и ШЛЁП, ШЛЁП на стенку ЕЩЁ раствора!!! "На, тварь, подавись на#!"
Вы картину представляете? Что тут началось... Выкатив глаза наружу и замахав яростно руками он заорал прямо нашему в морду "ДАЙ ! ДАЙ ! ДАЙ ! ДАААААААААААЙ !!!" (далее следует непереводимая брань на арабском языке).
Вот тут не выдержала и "русская" душа.
"НА! НА! НА! Я тебе покажу, тварь чернож#, как на меня орать !!!"
(далее следует переводимая брань на великом и могучем). В араба полетел раствор, мастерок, а в след и само корыто с раствором. В общем всей стройкой их разнимали. :o)
|
| 929 | Meis.. | 6/7/2002 8:15:06 PM | Сейчас у нас в Ашдоде (это в Израиле) за окном +32С. И в этой тёплой(!) и дружественной обстановке хочу вам рассказать о чувстве юмора нашей армии. Да да, речь пойдёт о нашей родной и горячо мною любимой Армии Обороны Израиля.
Регулярно, по несколько раз в год, шлёт она нам письма с приглашением (а попробуй не приди) явится к ней в её распростертые объятья для прохождения мелуима (то бишь ежегодного сбора резервистов есть у нас такая обязаловка по жизни). Обычно повестка, - это зелёненький листочек, в котором коротко написано что? чаго? куды? и как? , открытка для подтверждения, да билет на базу в одну сторону. Но на этот раз, они превзошли сами себя
Получаю я тут на днях очередную ксиву, а к ней прикреплен интересный листок. Предлагаю вашему вниманию дословный перевод этого официального документа от государственного и вполне солидного органа, коим является наша армия в лице министерства обороны (в скобках мои комментарии).
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой солдат резерва!!!
Приглашён в мелуим???
Перед тем, как ты начал психовать, сядь и послушай, почему тебе стоит пойти на службу:
А. Женщины обожают мужиков в форме.
(Не мне судить об этом).
Б. Ты выглядишь моложе как минимум лет так на 15, если не больше.
(Вы только подумайте, оказывается, когда я в армии, по их утверждениям я выгляжу, максимум лет так на 9, а глядишь и того моложе!!! Видно трудности эмигрантской жизни обошли меня стороной и не отразились на моей внешности, потому как я так хорошо сохранился).
В. Это как раз то время, чтобы встретить друзей по срочной службе, и поговорить с ними о тех вещах, которые ты уже забыл, как делаются.
(Сами понимайте как хотите глубокий смысл этой фразы. Моё понимание этого высказывания ни входит в рамки цензурности этой рассылки, так что о нём я лучше умолчу).
Г. Немного ностальгии по тем дням, когда у тебя было больше волос на голове.
(бог ты мой, куда уж больше чем сейчас. Пейсы я и до армии не носил!).
Д. Небольшой отдых от жены, и дети не будут тебя доставать.
Е. И вообще, в конце то концов, тебе за это деньги платят, и от работы при этом отмазывают!
--------------------------------------------------------------------------------
Ну как вам? Мне лично понравилось! Если ТАМ наверху у людей ещё сохранилось чувство юмора, то значит у нас всё в порядке. И ну и что, что с Ливана ушли. Будет надо, мы его снова заберём. Не надо с нами шутить катюшами. Мы сами пошутим. Так то вот.
|
| 928 | Meis.. | 6/7/2002 8:12:27 PM | Но насколько верно выражение, что, иврит мы ещё не выучили, а русский уже подзабыли. Вот только полюбуйтесь, какие опечатки лепят наши грамотеи в своих статьях.Итак,вашему вниманию, коллекция избpанных опечаток одной из изpаильских pусскоязычных газет (не выдумано).
--------------------------------------------------------------------------------
* Hельзя жить в постоянном тpахе
* Сегодня на севеpе стpаны состоялись беспоpядки, в котоpых пpиняли участие
аpабы и евpеи.
* Мэp гоpода возложил венок к могиле Hезависимого солдата.
* истеблишменет
* Злак - особый жид пшеницы.
* По ночам слышалось лишь шуpшание песка, пеpесывающегося с баpхана на
баpхан...
* Скpипя душой, она отдала деньги...
* Стихия пpодолжалась менее получаса
* Учились вместе на юдфаке...
* Удобные подголовники пpедохpаняют водителя и пассажиpов от удаpа в зад...
* Энциклоебический словаpь
* Пpи катастpофе один сотpудник ШАБАКа погиб, дpугой был pанен. В них
вpезалась изpаильтянка...
* Hедоpого! Хpен "Штpауса" - 9.90 шек.
* Hегуманно вести больного pаком к Кнессету...
* Комиссия по захоpонению останков цаpской семьи, возглавляемой Боpисом
Hемцовым...
* Тpупопpоводы
* Пpавда выплыла наpожу
* Hа 41-й минуте нападающий удаpил головой в пеpекладину...
* Солдаты убили 20 и pешили 50 человек
* Свиньи молча ушли к новому владельцу...
* Мне надоело болтаться между ногами у великих политиков...
* В годы Шестидневной войны...
* спеpмаpкет
* Коppеспондент втоpого кагала
* В два часа утpа Фpидман был доставлен в сопpовождении следователей и
полицейских на площадь Гpуса в Хевpоне, где он откpыл огонь по аpабам...
* быдло согласовано
* Я кончил в восемь, а потом до девяти сидел и ждал, что выйдет...
* "Исламский Жидхад"
* сpакобесие
* всеобъеблющий
* стаpожид Изpаиля
* министp иностpанных дев Шимон Пеpес
* Самаpия и Мудея
* Каждый пятый из тpех опpошенных амеpиканцев...
* Был похищен аpабской машиной...
* Hетаниягу готов взвесить возможность встpетиться с Hетаниягу.
|
| 927 | Meis.. | 6/7/2002 7:16:37 PM | Лингвошокирующие фразы:
На португальском :В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Х.ер манд аныб ху.юб];
на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Ус.рат ах.уй атъе.бифи бил.яди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х.уй лю лю х.ули ибу ибу х.уй суши].
Точки - для фильтра... лично:)
Эх... не выставили бы меня после этого... Но уж... До слёз смеялся...:))))
|
| 926 | Meis.. | 6/7/2002 7:09:56 PM | Вот уж десятый год идёт, как я в Смоленске окончил школу, и девятый год как я здесь. Даа, давненько дело было. Но все свои экзамены, я очень хорошо запомнил. Зубрить приходилось всё подряд, и не только темы, но и формулы всевозможные, и справочные данные, и много много ещё того, что конечно нужно наверное знать, но не очень. Уповать приходилось только на память и шпоры. Во время экзамена тишина, ни вздоха ни шороха. А как, не приведи, по нужде то припрёт, так всё, считай, что экзамен накрылся. Выйти то никак нельзя, а думать и терпеть одновременно, ну не каждому дано. Напомнил вам как дело было раньше? А как сейчас? Как вы в союзе учитесь, я не знаю, но хотелось бы узнать из ваших писем. А пока добро пожаловать на экзамен в Израильский колледж.
О, это что-то. Балом правит волшебное слово "Хомер Патуах" или по-нашему "открытый материал". За месяц до экзамена начинают терроризировать преподавателя, мол "дружище, даже и не мечтай запретить приносить на экзамен тетрадки, конспекты и другую справочную литературу ". А позиция препода проста, "да несите, что хотите, вам дебилам всё равно ничего не поможет" Ну это он зря конечно, нам "дебилам" это очень помогает ... не надо зубрить, не надо шпоры готовить.
Ну и собственно сама церемония. Во время экзамена в классе обычно дежурят по две старушенции. Их профессия переводится на русский как "надсмотрщица". Спросите почему по две? А потому, одна с нами сидит, а вторая нас по очереди писать в туалет водит, причём весь экзамен подряд. Понятно, что это один из способов друг другу передать какую либо подсказку. Но выходы "по нужде" разрешаются только на экзамене продолжительностью более 2 часов.
Тут был один двухчасовой экзамен, весь смысл которого заключался в том, чтоб в книжке найти нужный ответ и быстро перекатать его к себе в тетрадку. Картина маслом ... идёт экзамен... тишина, только слышно, как весь класс упорно шуршит страницами. Шелест такой стоит, будто машинки для счёта купюр в банке работают. И вдруг ни с того ни с сего крик с задней парты - "Боже мой!!! Хотел ответить на второй вопрос, а в книжке отсутствует 82 страница пункт Б. , ну просто безобразие какое-то!!!" Старушки громко зашикали, а весь класс мило заулыбавшись, углубился в учебники по указанному адресу.
Раньше легче было, так как мобильники есть у всех, то и технология SMS давно стояла на службе человечества, но в последнее время, это дело жестоко пресекают. Ладно, продолжаем. Что меня удивляет в Израиле, так это то, что тут вещи спокойно называют своими именами. Экзамен идёт своим чередом, вдруг раздаётся реплика - "У меня есть ПИ-ПИ (дословно), мне надо срочно срочно бежать в туалет". Ну на это бабулька спокойно парирует - "НЕТ!!! - экзамен два часа, НЕ-ПО-ЛО-ЖЕН-НО!!!" Тут же за этим следует всеобщая пятиминутная перепалка. Такую несправедливость обсуждают громко и бурно, причём все, но доводы в пользу гуманизма вообще, и физиологии в частности, не берутся в расчёт злыми маленькими старушками.
Ладно, не убедили, поехали дальше. Экзамен подходит к концу. В классе бурно начинает подниматься на повестку дня вопрос о нехватки времени. Все в один голос скандируют призвать преподавателя к ответу. Пока одна бабка бегала к преподу советоваться, вторая всеми силами пыталась утихомирить наш форум, в котором под общий шумок можно спокойно подсказывать с первой на последнюю парту и обратно. Вернулась бабка, - "вам добавлено 15 минут". Ну, догадайтесь, что было дальше? Правильно, - тут же добрая половина класса с улыбкой на лице начало требовать реализовать своё законное право сделать ПИ-ПИ во время экзамена продолжительностью свыше двух часов. Бабки только переглянулись и охнули.
И было ещё много много разных приколов. Так вот примерно и проходили последние экзамены у нас в колледже. Я вот сижу и думаю, всё таки хорошо, что мы на программистов учимся, а не на врачей например. И только не судите по этому рассказу о всей системе образования в общем. Ну поймите, мы просто маленький колледж, последний год учимся, можем и дурака повалять немножко. В первый год нас достаточно математикой имели, теперь отдыхаем . . . :o)
|
| 925 | Meis.. | 6/7/2002 7:04:00 PM | Вы знаете, все приколы от бедности. Хватало бы денег - так и работал бы в аэропорту. А тут чувствую - мало, надо на выходные работу искать, и нашёл ведь. У нас в стране сейчас охранники - самая требуемая профессия, спасибо арабам, без работы не оставят. Я и подрядился.
Рядом с нашим городом, есть такой торговый центр, Ад-Алом называется. Гиблое место скажу я вам, но по субботам, туда народ всё таки ходит, причём толпами.А раз толпа - значит нужно повышенная охрана. На входе в дверях, стоят охранники, сумки потрошат, проверяют разрешение на оружие. Хорошо им, они в помещении, где нет солнца, где работает кондиционер. А я? Я всю смену проверяю на въезде багажники у машин. Двенадцати часовой рабочий день, поток машин без перерыва, не жравши, на ногах, да и ещё под палящими лучами солнца, в гари и копоти что то всё-таки с психикой происходит. Как то по другому всё воспринимается.
Итак работа. Подъезжает машина, стандартная фраза, "Здрасти, можно багажник взглянуть?" Открыл багажник, порылся в нём немного, закрыл, "спасибо, счастливо, следующий". Ну элементарно же. Так нет! Каждый третий начинает умничать, выступать, кривляться шутить. Скучно им. Ну ещё с утра терпишь, внимание не обращаешь. К вечеру терпение лопает, и я начинаю отвечать. Причём обратите внимание, 90% посетителей, это НАШИ, и ладно местные солнцем отмороженные, так и НАШИ туда же.
Тут один мне заявил, что "русских проверять не надо". Умник тоже мне нашёлся! Он арабов в тюрьме не охранял поди, а я охранял, и там видел белых арабов. У них мамы русские. И выгладят как НАШИ, и говорят по-НАШЕМУ, но они же террористы. И он мне ещё заявляет:
- Русских проверять не надо!
- А я русских и не проверяю, простите, вы . . . еврей?
- %#?!?!? :o0 эээ . . да . .
- Тогда будьте добры, откройте багажник. :o)
Странные всё-таки люди попадаются. Они готовы полчаса рыться по карманам, чтоб найти удостоверение военного или полицейского, вместо того, чтоб за две секунды нажать на кнопку открывания багажника. Лучше время потянем, но понт прогоним. Но жизнь состоит из крайностей. Приезжают бывают НАШИ, в общем то сама любезность, но на русском говорят так, что хоть стой, хоть падай:
- Здравствуйте, вы сзади хотите?
- Ну что вы, право, выдумали, мне бы багажник только взглянуть . . .
или ещё:
- Вы хотите зад посмотреть?
- Ага, откройте его, пожалуйста, что-то он у вас больно грязный, видать давно не мытый.
и ещё:
- Вы хотите знать, что у меня внутри?
- В принципе догадываюсь, но взглянуть обязан.
Ну это ладно, это не специально получалось. А ведь полно недоделков, которые сами шутить пытаются:
- Можно багажник взглянуть.
- Да, только труп не трогайте.
Можно подумать, что это смешно.
Вы знаете, как тяжело голодному багажники проверять. Люди в основном на пикник едут, так полный багажник хавчика. Так и тянет стянуть что ни будь вкусненького, или бутылочку пивка замылить. А есть те кто, едут прямиком со свинячьего магазина (справка: свинячий, он же русский, он же не кошерный магазин, где продаётся свинина в Израиле). Багажник как откроешь, а оттуда, такой запах колбасы, что слюнками захлебнутся можно.
Но продолжу я рассказ о свиньях человеческого облика. Попадаются такие клоуны, которые на арабском говорить пытаются да с украинским акцентом. Шутки у них такие:
- Салям-Алейкум, хабиби! (здравствуй дорогуша.)
- Роахентаг, капара! (иди нах%# , умница.)
Сказать два слова ума у многих хватает, а вот понять ответ - не каждому дано.
А тут подъезжает как-то на кабриолете девчонка одна. И вся такая, и всё такое, и всё при ней. И такая пышная фигура. А про одежду вообще лучше помолчать. Прикрыто только то, что уже совсем нельзя не прикрыть. И так томно спрашивает:
- А что тебе показать? (хлоп-хлоп глазками)
- !!! %-O Да я .. дык.. собственно говоря ..в общем то.. эээ.. всё практически и увидел то уже, спасибо, с меня хватит. Проезжайте девушка...
И так двенадцать часов без отдыху. Находятся и те, кто психует, орёт, спорит, учит жить и работать . . . Люди, я вас очень прошу. Особенно тех, кто в Израиле живёт. Ну не парьте человеку мозги, когда он на службе. Это вам только кажется, что вы умны, остроумны, веселы и находчивы. На самом деле со стороны это смотрится стадом тупых баранов. Поймите же, человек просто работает. Тяжело работает. Для вас в конце концов.
|
| 924 | Earendil в депрессии | 6/7/2002 4:28:12 PM | называй меня angel --> (923)хоть Вы меня не отматерили:)))) спасибо:))
|
| 923 | называй меня angel | 6/7/2002 3:53:06 PM | Earendil в депрессии --> (919)
a mne ponravilos', spasibo:)))
|
| 922 | Once apon a time... | 6/7/2002 3:42:57 PM | Earendil в депрессии --> (921) Ну сюда я ходил читать байки, а к Шеллу - анекдоты. Или в той диске хорошее настроение не доставляется?
|
|
|