БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1046 | Маленькая | 6/28/2002 9:31:43 AM | Hекий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены "в серии небольших возгораний". Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд - и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что y Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение.Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных "из-за возгорания".После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.Смешно? Зато - по закону...
|
| 1045 | Маленькая | 6/28/2002 9:31:14 AM | Bсем в общем-то известно, что такоe "дембельский аккорд". Гepой pacсказа cобирался на дембель, пришел к командиру - давай мол мне дембельский аккорд. Командир ему и загнул (парень, видимо, в опале был):- B автопарке стоит УAЗ-469 без двигателя. Hайдешь движок, поставишь - тогда и домой поедешь!Пaрень слегка обалдев ушел.Чeрез три дня приxодит к командиру:- Двигатель стоит, но чего-то там c ним не всe в порядке - не заводится!Теперь обалдел командир:- Пошли в автопарк, посмотрим.Oткрывает капот - точно, стоит новенький двигатель.- Hy ладно. Пaрни здесь уже сами разберутся, чего он не заводится.Гepой pacсказа через пару часов exал в поезде домой. A командир вызвал cолдата и приказал разобраться c движком. Чeрез некотоpoe время тот прибегает и докладывает, что мол, движок не может завестись принципиально, так как сделан целиком из дерева! Зa пару ночей парень при активной помощи молодого пополнения;) изготовил из дерева по частям копию движка, cобрал, покрaсил и поставил в машину.
|
 1044 | Беcпричудное Zorrо | 6/27/2002 3:44:50 PM | упустила строчку..
"после выполнения работ настоятель предложил работнику описать проведённые работы. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством..."
|
| 1043 | Беcпричудное Zorrо | 6/27/2002 3:36:06 PM | Оттуда же.
4.
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд......1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа........3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза......10 руб
5. Отделал Варвару у входа.......8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца......10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу....7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца........10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места....9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб
- Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
|
| 1042 | Джип Широкий | 6/27/2002 3:27:28 PM | Al Gapone --> (1040)
А эт ои был третий (скрытый) мой прокол-оговорка, а он и на это не повёлся.
Добрым оказался на все 100% :))
|
| 1041 | Беcпричудное Zorrо | 6/27/2002 3:22:11 PM | Стянуто с какого-то сайта.
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы >знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит >мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые.
Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
|
| 1040 | Al Gapone | 6/27/2002 2:46:34 PM | Джип Широкий --> (1039) Прости, Сереж, а как это - "нет денег, вот и тороплюсь на заправку". На заправках деньги дают?!
|
| 1039 | Джип Широкий | 6/27/2002 10:43:12 AM | Маленькая --> (1038) (реально, было, со мной :)
Как-то в какой-то крупный праздник еду я по Яузской набережной, там 40 км везде ограничение, а мне медленная езда не по карману,.. знаю за каким поворотом они стоят обычно и притормаживаю соответственно, а так - разумно, но очень быстро. :) .. И тут "необычный" гаишник попался. Не за тем поворотом стоял, раз, .. точно превышение скорости определил - два - совпало в цифрах,.. и... Он мне, мол, штраф, а я грю, мол, денег нет с собой, вот на бензозаправку и тороплюсь. .. И тут,.. ну, точно, необычный "гаишник" какой-то!.. он достал свой кошелёк, отсчитал мне сумму штрафа и отдал мне.. на бензин,.. я стал было отнекиваться, а он, мол, ща права заберу и заставлю через сберкассу оплачивать.. :) И так и остался он у меня в глазах - весь в парадной форме, в усах и с улыбкой... Во как бывает ! :)
|
| 1038 | Маленькая | 6/27/2002 9:31:16 AM | Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий.Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам.
Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
|
| 1037 | Маленькая | 6/27/2002 9:30:10 AM | Не просто бородато, а ОЧЕНЬ бородато :-)
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
|
| 1036 | Маленькая | 6/27/2002 9:28:24 AM | Девушка под самый конец рабочего дня решила полчаса початиться. Открыла пиво... Пьёт, по аське прикалывается, да и засиделась допоздна. Придётся до утра ждать (контору заперли.) Так и сидела всю ночь, пивко попивала... Ближе к утру оставили её силы и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Power, да и заснула в позе "речного омара"... С утра один из сотрудников пришел немного раньше, чем обычно и застал девушку в той же позе."Опа!" - подумал он, задрал ей юбку и пристроился. Девушка (сквозь сон):
- Ох! Hе юзайте меня, я в оффлайне...
|
| 1035 | = il Cattivo = | 6/26/2002 6:19:00 PM | Маленькая --> (1034) см. так же фильм "Карты, Деньги. 2 Ствола" ... ;о)
|
| 1034 | Маленькая | 6/26/2002 9:03:27 AM | Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещён законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё честь по чести. Рассчёт идёт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."
|
| 1033 | Маленькая | 6/26/2002 9:03:06 AM | Случилось это во время одного из тренировочных полетов N-ской вертолетной части. Полет совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно видимость низкая, пилоты в напряжении, с колес впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий.Ну летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку опускается. Ну а поскольку все остальные держат курс на колесо, соответственно наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолет только что не катится по земле. Ну естественно, он по рации передает типа "Номер 15, наберите высоту". Летчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" это они.Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолет и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся.А теперь представьте себе чувства ЛЕТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землей, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...
|
| 1032 | Маленькая | 6/26/2002 8:54:49 AM | Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах:
1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички:"Вход" и "Выход".
2) Закрепить на полу ковровые дорожки.
3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....
5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.
|
| 1031 | 164 см Легкомыслия | 6/25/2002 2:11:51 PM | Один --> (1017)
...))
Ах ты, коварная журналистская морда..)
Да! Я не побоюсь этого слова..)
Не забудь, что есть люди, которые все с радостью могут принять за чистую монету...)
И потом...)
Что это за расценки..?))
|
| 1030 | Маленькая | 6/25/2002 9:10:56 AM | Эту байку рассказывают студенты-биологи."Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология - наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка.Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется - воняет омерзительно, мух привлекает.Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь - Весёлка Ивановского.Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом".
|
| 1029 | Маленькая | 6/25/2002 9:10:35 AM | На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день уматываюсь конкретно. Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:"Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит... ну точно, ноутбук @$$%!!!.
|
| 1028 | Маленькая | 6/25/2002 9:08:52 AM | Сегодня мне рассказал эту историю наш сотрудник, а ему рассказал его сын, так как произошло это в его классе.
Итак. На истории дети начали проходить первобытно-общинный строй.Им задали домашнее задание: в словаре Даля найти толкование слов "анимизм"(поклонение духам), "фетишизм" (в данном случае, поклонение вещам), "тотемизм" (поклонение священным животным и т.п.). Получилось так, что один мальчишка вовремя не переписал задание (ну с кем не бывало). Пока он очнулся - уже перемена, а дежурная стирает с доски задание. Усилием воли мужчины преждевременные действия женщины (дежурной) были прекращены, но часть информации в виде некоторых букв была потеряна.Девочка решив помочь однокласснику вписала недостающую букву - "Н".Чтобы эта история не была принята за анекдот оговорюсь, что дети еще маленькие, лет 10-11, и эта девочка вряд ли знала, что написала.
Ну а теперь держитесь. Вступление кончилось
На следующий день ребенок пришел в школу. Его домашнее задание было выполнено с усердием.Снабжено рисунками и даже написано сочинение. Беда в том, что, во-первых, за неимением словаря Даля ребенок почему-то воспользовался медицинской энциклопедией, а, во-вторых, та буква "Н" была вставлена в слово "анимизм"(додумайтесь, что получилось?).Когда учительница прочитала это домашнее задание слезы выступили у нее из глаз.
Сочинение начиналось так: "В древние времена, когда в темной пещере на всех не хватало самок питекантропы вынуждены были с помощью рук..."Соответственно, толкование других слов было выполнено с сексуальным уклоном.В конце же работы красовался рисунок: питекантроп с дубиной в руке и свешивающимся между ног до колен членом. На конце этого члена висела цепь с амбарным замком.Как поясняла надпись она олицетворяла побрякушки фетишиста, которые он навешивает на себя для "привлечения особи противоположного пола".
Слова глотающей слезы после прочтения сего опуса учительницы: "Ну..по хорошему тебе следует поставить двойку за проблему онанизма у древних людей. А откуда взялась железная цепь с амбарным замком у питекантропа, где он ее выменял я вообще не знаю. Железо то люди научатся обрабатывать еще через несколько тысяч лет."
|
| 1027 | Маленькая | 6/25/2002 8:58:54 AM | Ура! Наш любимый Один вернулся! :-)
|
| 1026 | Один | 6/25/2002 12:36:45 AM | Еду домой на трамвае: весна, солнышко -благодать... Людей мало, все, в основном, сидят в первой половине вагона, - а на заднем сиденье сидит мальчик лет десяти. Вдруг дитя резво вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ, естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик такого же возраста. Тот, который в трамвае, судорожно пытается открыть форточку - не получается. Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь... И тут вдруг мальчик эту форточку, наконец, открывает. Народ облегчённо переводит дух. А мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!" И резко закрывает форточку... Пассажиры в экстазе сползают на пол.
|
| 1025 | Один | 6/25/2002 12:35:12 AM | Бухали мы с приятелями у одной нашей подруги - как водится, изрядно накачавшись все уснули. Просыпаемся от возмущенных воплей хозяйки. Смотрим, а один из компании лежит в углу комнаты под часами со спущенными штанами и,- о ужас!!! рядом с ним огромная куча наложена. Девушка прыгает, орёт , но хлопчик с похмелья не может понять в чем его вина-то. Наконец до него начинает доходить. Он встает натягивает штаны, СЕЙЧАС ВСЕ УБЕРУ говорит он и... ДЕРГАЕТ ЗА ГИРЬКУ НА ЦЕПОЧКЕ ОТ ЧАСОВ С КУКУШКОЙ ПОД КОТОРЫМИ ОН И ЛЕЖАЛ.
Больше мы там не пили.
|
| 1024 | Один | 6/25/2002 12:33:19 AM | Захожу сегодня в туалет, а там на дне унитаза лежит монетка. Вот, думаю приколисты, - типа, чтобы ещё сюда вернуться...:))
|
| 1023 | Один | 6/25/2002 12:32:46 AM | ...На упаковке туалетной бумаги изображён попугай и надпись - "Попкина радость"
|
| 1022 | Один | 6/25/2002 12:31:32 AM | В лаборатории биологического НИИ в Подмосковье, где вода к столам подводится по трубкам, засорилась система. Вызвали дядю Васю. Пришел он уже поддатый, залез под стол, работает. Из-под стола появляется рука, шарит поверху, находит спиртовку, исчезает с ней, - через 30 сек. спиртовка появляется пустая, а было там грамм 100 спирта... Проходит полчаса. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине на полу, руки вверху. Вроде, что-то чинит, на вопрос «Работаешь?» отвечает «Угу». Так ещё полчаса, и ещё - время идти на обед. А лаборатория жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору из охраны. Вот прапор пришел, вместе с шефом заглядывают под стол, картина та же - мужик на спине, руки кверху, что делает - не видно. «Вась, работаешь?»-«Угу»-«Давай, вылезай, обед!» -«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю тянуть за ноги, а он не вытаскивается! Пыхтели, пыхтели, наконец, слесарь ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, приняв спирту, мужик решил вздремнуть, - ну, а чтобы разное начальство не доставало, привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия, что человек работает…
|
|
|