БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1146 | Meis | 7/7/2002 2:25:54 PM | КАК НАЗВАТЬ ТЕБЯ, МАЛЫШ...
(Читаем со словарем)
Просто поразительно, насколько иногда идиотские (или многозначительные?) названия выбирают предприниматели для своих фирм! Невозможно поверить, что никто из персонала не в курсе, что они означают. Все, что вы прочитаете ниже, - действительно существует или существовало. (На моем сайте вообще все примеры - реальные. Поясняю потому, что некоторые люди не верят.)
ООО "Фантом".
Туристическое агентство "Гельминт". (В переводе с медицинского это мелодичное слово означает "глист".)
Агентство по трудоустройству женщин "Прозерпина". (Владычица царства мертвых, между прочим.)
Фармацевтическая фирма "Плацебо".
ООО "Прометей" предлагает вагонку, полы, оконные рамы, другие лесопиломатериалы.
Кафе "Медея". (О ее кулинарных способностях известно, что она накормила мужа мясом их детей.)
Гаражный кооператив "Вольные каменщики". (Надо полагать, там сплошь масоны.)
Торговый дом "Армагеддон".
ПОЭЗИЯ ПРОСТЫХ ВЕЩЕЙ
Моя коллега Ирина, работая в газете бесплатных объявлений, находит бездну смысла даже в обычных названиях товаров. Ассоциации действительно возникают неожиданные.
Бензопила "Партнер".
Доильный аппарат "АИД".
Инкубатор "Надежда".
Компрессор "ДАО".
Мягкая мебель "Клинтон" (Москва).
Мягкий уголок "Венеция" (Мытищи).
Мясорубка "МИМ".
Обогреватель "Терминатор".
Окрасочный агрегат "Вагнер".
Пианино "Кузбасс".
Печь "Медео".
Пояс для похудения "Вулкан".
Стенка "Мцыри".
Стиральная машина "Карма-автомат", 18 программ.
Торговые весы "Туман".
Фотоаппарат "Спина" (Корея).
Холодильник "ФАК".
Швейная машина "Минерва".
Швейная машина "Несси".
СЛОГАНЫ
"Мы обуем всю страну!"
"Для сильных духом мужчин" (Как понимать?)
С нами - пО миру!
(Девиз турфирмы MNT (Moscow Nights Travel). Позаимствовано из американской русскоязычной газеты "Тут & Tам".)
МЫСЛИ ВСЛУХ
Мой любимый читатель Александр Чариков как-то в переписке поделился своими размышлениями на тему рекламных роликов. Привожу полностью.
Очень мне нравится серийная реклама Занусси - ну, наверное, слышали краем уха:
"Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются..."
"Цельсий доказал, что вода замерзает при нуле градусов (что характерно, Цельсия. - А.Ч.)..."
"Галилей доказал, что Земля вертится..."
- и дальше каким-то образом восхваляются достоинства утвари от Занусси - дескать, мы тоже доказали... Так вот:
1. Евклид этого не доказывал. Для него это - аксиома. Впоследствии оказалось, что все не так просто.
2. Цельсий этого не доказывал - просто принял так, и все тут. Мало того: Цельсий предложил за 0 градусов считать температуру кипения воды, а за 100 - таяния льда. То есть обратную шкалу. И только позже ее направление изменили.
3. При всем уважении к Галилею - ну не его это рук дело.
И как после этого покупать технику Занусси?
|
| 1145 | Один | 7/7/2002 2:02:52 AM | Кабинет проктолога. На приеме пациент пожилого возраста, которому нужно массировать простату. Делается это так: больной лежит на специальном кресле, сзади стоит доктор, положив одну руку на плечо пациента (чтобы чувствовать реакцию), а палец другой вводит в анус, ну и, значится, там и массирует. Так вот, значит, идёт сие действо.
Открывается дверь, заходит другой проктолог. Чтобы не беспокоить пациента, тихо подходит к креслу, становится с другой стороны, и наблюдает за процессом. Постояв так минут пять, коллега вдруг решает отложить свой визит на другое время -а перед уходом (то ли решив приободрить пациента, то ли почему-то ещё) кладет свою руку на другое плечо пациента...
Пожилой человек резко дергается, съеживается в клубок, и выдавливает из себя: - Доктор, вы что делаете??!!
|
| 1144 | Один | 7/7/2002 2:01:05 AM | Германия. Трое наших пацанов едут на дискотеку уже изрядно поддавшие. Ну, их и тормозит местный полицай. Когда машина остановилась, водитель, не долго думая, перелазит на заднее сиденье. Полицейский подходит к машине, открывает дверь - и не верит своим глазам...:)) На вопрос, кто был за рулем, ему отвечают - ты, мол, мент, ты и ищи. Немец в ярости заставляет всех дуть в трубку: у одного и показывает норму меньше 0,5 промилле - пацан сияет: мол я был за рулем. Немец, скрежеща зубами, их отпустил...
|
| 1143 | Один | 7/7/2002 1:58:42 AM | Звонят из культурно-развлекательного центра - мол, посчитайте, сколько денег получится за такое то размещение. Не вопрос. Сделал работу, выслал им медиа-план на е-мейл (в Екселевском формате) и назавтра еду на встречу.
Приехал. Выходит учредитель заведения и говорит, мол "вы выслали нам только размещение по выходным - а остальной части там нет..." Я удивился, говорю секретарше: "Вы в левой панельке подвигайте курсорчиком вниз... там все есть...." Она подвигала - жутко обрадовалась, что все действительно есть, но - при распечатке выходит только первая часть документа. Усадили меня за столик в зале, а сами пошли распечатывать документ дальше. Жду.. Смотрю - суетятся они там как-то чересчур активно. Заглядываю и вижу такое, что чуть со стула не упал:
Секретарша, так и не поняв, в чем дело, таки-нашла решение проблемы. Она выкладывает на ксерокс 2 листа формата А4 и кладет сверху.... МОНИТОР, экраном вниз!!!!!!!!
Через секунду все было готово. Документ важно скрепили посерединке степлером, и по этой простынке мы и разбирались, что и где: -)))
|
| 1142 | Один | 7/7/2002 1:55:17 AM | Моей юной подруге нужно было пройти осмотр у гинеколога, но так как это было первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и комплексовала по этому поводу жутко. В клинике решила еще раз навести марафет в нужном месте, и за две минуты до приглашения побежала в туалет. По запарке и от большого волнения девушка перепутала тюбики в сумочке, и вместо жидкого парфюма намазала причинное место тем, что попалось под руку. Зашла в кабинет, разделась и легла в кресло. Доктор минуты две молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес: "- Ну вы, дамочка, прям как на праздник..." После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы посмотреть, что же так удивило доктора. Истерический смех не смолкал в туалете долго: вместо парфюма ЭТО место было намазано разноцветными мелкими блестками для маскарада....
|
| 1141 | Один | 7/7/2002 1:52:34 AM | У нас в компьютерной фирме трудится менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все замечательно! Я продал им компьютер, примите заказ.
|
| 1140 | Один | 7/7/2002 1:51:24 AM | В ходе раскрытия очередного «висяка» в районный околоток доставлен персонаж, ничем особо не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, кроме того, что он - глухонемой. Но разве это преграда для наших ментов? После применения к нему «приемов научного дознания с использованием доступного в быту инструментария» криминального Герасима уломали рассказать все, что ему известно посредством письменных вопросов и ответов.
Заполнение бланка протокола допроса (ФИО, г. рожд. и пр.) прошло без запинок, пока не настала очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет».
После очередного отказа сообщить номер, операм ничего не оставалось, как написать ему буквально следующее: «Ёbаный мuдак, почки отобьем!!!». На что получили вполне достойный, но менее всего ожидаемый ими ответ: «Сами мuдаки! Зачем глухонемому телефон??!!». После того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
|
| 1139 | Один | 7/7/2002 1:48:27 AM | В одной отдаленной воинской части судорожно готовились к прибытию высокого начальства. Двое солдат - старослужащий и молодой - были брошены старшиной на покраску забора. Спустя некоторое время старшина отправился на проверку. И в щель между досками увидел, как именно осуществляется покраска: дембель пишет на заборе свои незатейливые мысли, а молодой их поспешно закрашивает. Причем мысль старослужащего бежала несравненно быстрее руки неповоротливого юнца...
|
| 1138 | Один | 7/7/2002 1:46:16 AM | Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, @бал в рот !!!" - и кладет на место. Я офигеваю и на него смотрю. Он тоже обиженно на меня смотрит и заявляет: "Какой я им "ЕВРОБАЛТ"?!!!"
|
| 1137 | Один | 7/7/2002 1:45:05 AM | В одной семье была бабушка, которая любила смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание - до тряски, причём, любила. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь фигуристов показывали. Уважая бабушку, семья оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бедной женщины - в предынсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, старушка вопила - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!
|
| 1136 | Один | 7/7/2002 1:43:47 AM | Идём с друзьями ночью по городу, после игры в боулинг. Впереди яркими огнями светится McDonald`s. Друзья приезжие, а мы - местные, и знаем, что Мак работает до 11 вечера, и ни секундой больше. Но - работает МакАвто. А друг наш - парень отрывной. Идет к окошку, "тук-тук", продайте еды? Ему оттуда чиста в американской манере (видимо, файлики не сошлись): "Вы без машины, а здесь МакАвто, мы не можем вас обслужить, вон, за вами уже очередь, извините... Следующий!"
Друган наморщил мозги. Берет сотовый, вызывает такси "к МакДоналдсу". Через минут 5 подъезжает тачка. Он в нее - "прыг", и в очередь. Подъезжает к окошку, девушке туда победоносно улыбается своими запоминающими усами, берет жратву, выходит из машины, расплачивается с обоими, и идет нас кормить. Лица и у девушки на раздаче, и у таксиста надо было видеть...
|
| 1135 | Один | 7/6/2002 3:13:37 AM | Румата --> (1123)
Philips: цифры и факты
1891 г. Будущий электронный гигант появляется на свет в обличье скромного предприятия по производству электрических лампочек.
1918 г. Фирма осваивает производство медицинского оборудования рентгено-графической диагностики.
1925 г. Первые эксперименты по созданию телевидения.
1927 г. В европейских и американских магазинах появляется первый бытовой радиоприемник с маркой Philips.
1932 г. Число проданных во всем мире радиоприемников Philips перевалило за миллион.
..............
1963 г. На мировом рынке появляются компактные магнитофонные кассеты Philips...
Ты сомневаешься, что ещё раньше они появились в отрасли аэрокосмической промышленности? Напиши в Филипс, они не знают всей правды о себе..:))
|
 1134 | Румата | 7/6/2002 2:31:13 AM | Один --> (1133) не-е-ее.. фонограф...
|
| 1133 | Один | 7/6/2002 2:29:44 AM | Румата --> (1132)
Гееее - эк тебя заело:)))) граммофон, говоришь?:)))
|
 1132 | Румата | 7/6/2002 2:25:08 AM | ой, мама.. дворника сюда...
|
 1123 | Румата | 7/6/2002 2:22:17 AM | Один --> (1120) Кассета ДО 1961? Хмммм....
|
| 1122 | Один | 7/6/2002 2:03:44 AM | Сидим мы с пятилетним сыном как-то после ужина, посвящаем друг другу время, я морочу ему голову вопросами из серии "сколько будет 5 + 8". И тут после очередного вопроса сын складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Пока я начинаю прикидывать, зачем - он искренне глядя мне в глаза, говорит:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :
- О! Теперь ты на скворечник похож !!!
...мне оставалось только хлопать глазами...
|
|
|