БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1221 | Aster-X(рустальный) | 7/18/2002 6:52:07 AM | jazzer --> (1220)
Гхм...
Во-первых задача поставлена некорректно, обычно такого рода условия даются полностью. То есть "у тебя есть то-то и то-то, всем остальным пользоваться нельзя"
В своё время эту задачу на экзамене мне подкинул мой отец, физик. Она звучала примерно так "Дано здание, термометр, часы и линейка. Требуется измерить высоту здания" Было три варианта ответа:
1. Исходя из времени падения термометра.
2. Пока поднимаешься меряешь пролёты, потом несложный рассчёт, впрочем весьма неточный.
3. Требовал уточнения. Я уточнил есть ли на мне одежда:о) Далее фокус с верёвкой был вполне уместен:о)
До тени я не допёр:о)) Ну не Бор:о))
|
 1220 | jazzer | 7/17/2002 4:55:33 PM | у нас тут русское ноу-хау, да?
помните анекдот про рыб, у которых нет блох? :)
В общем, был такой русский физик Петр Леонидыч Капица, и учился он у Резерфорда, от которого, собственно, и байка.
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.
|
| 1219 | Один | 7/17/2002 12:07:33 AM | Девяносто какой-то лохматый год, общага ЛГУ. Захожу в комнату. Компания знакомых армян смотрит видик по местному кабельному ТВ. Фильм про негров, для негров и, видимо, снят неграми. Один из армян сопровождает фильм комментариями: "Ну обезьяны, ара, обезьяны, ё-моё, реально обезьяны". Потом делает паузу, смотрит на меня и говорит: "А ты, наверное, про нас думаешь - обезьяны?"
|
| 1218 | Один | 7/17/2002 12:05:10 AM | Ехал мой отец как-то в битком набитом автобусе. Автобус останавливается на остановке, и из дверей вываливается (просто падает как столб) вдрызг пьяный мужик. Водила, посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида, вопрошает на полном серьезе:
- Товарищи пассажиры, кто ковер выронил?
|
| 1217 | Один | 7/17/2002 12:04:21 AM | Сидим как-то с младшей сестрой, болтаем, то-сё - решил ей рассказать анекдот, который тогда мне, ну просто безумно нравился. Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна".
Реакции - ноль. Я еще раз повторяю анекдот.
Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает Наконец сдается, - мол, объясни.
Я спрашиваю:
- Ты знаешь, что такое баян? - и получаю в ответ:
- Да, шприц...
|
| 1216 | Один | 7/17/2002 12:03:11 AM | Зашел сегодня в офис страховой компании купить медицинскую страховку для поездки за рубеж. Клерк сидит и заполняет полис:
- Фамилия, имя?
- Такая-то, - отвечаю.
- Страны и сроки пребывания?
Тоже отвечаю...
- Адрес?
Тут надо сказать, что я прописан по одному адресу, а живу по другому - поэтому на всякий случай уточняю:
- Какой именно? Где прописан или где живу?
Ответ меня позабавил:
- Тот, куда следует репатриировать ваше тело...
|
| 1215 | Один | 7/17/2002 12:02:14 AM | В переднюю дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает юный тип раздолбайской наружности. Кондукторша давай на него орать:
- Ты, такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Пацан делает совершенно виноватое лицо, разводит беспомощно руками и грит:
- Так это... понимешь... У меня ботинки грязные..
|
| 1214 | Один | 7/17/2002 12:00:57 AM | В городском автобусе стоят две дамы, - обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей, другая в песцовой, - и ведут изящный разговор такого типа:
- Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать...
- Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...
Ну, и т. п.
А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как "лисья шуба" придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, ковыляет на подгибающихся ногах, а "песцовая" просто волочит кавалера по снегу, ухватив подмышки.
.....Вот интересно: кто платит за шубы и массажисток?:))
|
| 1213 | Один | 7/16/2002 11:59:01 PM | Как-то один начинающий водитель поехал с подругой за город. А так как он еще только начинающий был, то параллельно отслеживанию собственного автомобиля и попросил подругу говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала: мол светофор желтый, людей нет и т.д. - но, как раз, дорожных знаков она не знала и говорила по типу "белый кружочек в красном кольце". Вот едут они, и тут девица говорит: "мужик на коне". Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. "Выгон скота"? "Велосипедная дорожка"? Естественно, останавливается и выходит посмотреть. А через несколько секунд раздается дикий хохот: таинственный "мужик на коне" оказался гербом Москвы...:)
|
| 1212 | Один | 7/16/2002 11:57:14 PM | В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение. Взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило, и один изрядно подвыпивший боец был направлен за хлебом в магазин недалеко от вокзала. А в это время воинские подразделения перебрасывали из Севастополя в Мурманск - и вышло так, что этот морячок по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром на одной из станций, боец изложил ситуацию сходившей молодой паре и просит послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром. Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".
|
| 1211 | Один | 7/15/2002 12:22:16 AM | Жил в Подольске такой паpень pостом не более 1 метpа 50 сантиметpов, пpи всем пpи этом - мастер споpта по боксy. Возвpащался он с тpениpовки домой на автобyсе и видит такyю каpтинy - веpзила тянет за собой симпатичную девyшкy маленького pоста, со словами:
- Пойдем со мной! А то хyже бyдет!
Hy, парень тyт же вскочил и - к веpзиле:
- Ей, мyжик, отстань от девyшки!". Hа что тот отвечает:
- Отвали недомеpок!
Hy боксеp, его в два счета выкинyл из автобyса, и мужик остался на остановке, деpжась за свою, по-видимомy сломаннyю челюсть...
Вдруг паpни на задних сиденьях начинают истерически хохотать. Наш герой к ним повоpачивается:
- Мuдаки, а ведь на ее месте могла бы быть ваша подpyга!
Тут один, утирая слёзы, ему и говоpит:
- Hy ты, паpень, даешь! Клево ты контpолеpа сделал!!!
|
| 1210 | Один | 7/15/2002 12:20:40 AM | Пришла ко мне как-то в гости пара, - муж с женой. Муж работает а автосервисе, вот он прямо с работы и пришел. Руки помыл кое-как и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена и говорит мужу - ты бы хоть бензином, что ли, руки отмывал, а то перед хозяином неудобно. Тут, типа, праздник, а ты со своими лапами шоферскими.
На что мужик, рассудительно:
- Так что ж, что хозяин - я же у него в носу ковыряться не собираюсь...
|
| 1209 | Один | 7/15/2002 12:19:46 AM | Два часа ночи, железнодорожный переезд...На переезде стоит товарняк, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная "шаха", помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! ".%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, сука, меня объехать не мог ?!"
При разборе полетов выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег: "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда загорелся семафор, гаишник вышел и стал махать идущему поезду жезлом, чтобы объезжал...
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что Вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся - отделался царапинами.
|
| 1208 | Один | 7/15/2002 12:18:29 AM | Иду мимо продуктового рынка, замечаю двух ментов, которые, матюгаясь, кругами ходят вокруг какой-то машины. Подхожу, прислушиваюсь. Оказывается, машина стоит в неположенном месте и по закону полагается открутить номера и сшибать с водителя штраф. Присматриваюсь к автомобилю и выпадаю: номера у машины есть, но они не привинчены, а ПРИТКНУТЫ к стеклу изнутри салона. Салон, ессно, закрыт...
|
| 1207 | Один | 7/15/2002 12:17:39 AM | Кутузьевский проспект, эпоха застоя. В троллейбусе, проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, отец объясняет сыну:
- Смотри, это завод "Слава". Здесь делают часы.
Троллейбус едет дальше. Пацанёнок спрашивает:
- А здесь что делают?
На следующем билдинге такая же огромная надпись ТРУДУ.
|
| 1206 | Один | 7/15/2002 12:17:00 AM | Еду на автобусе на работу. Выехали на середину перекрёстка, тут водила внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился, машины сзади гудят, как бешеные. А он вытаскивает из лужи под колесами мокрый и грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль...
Далее по громкоговорителю звучит следующая фраза:
- Граждане пассажиры, будьте внимательны.... Если увидите еще, сообщите водителю.
|
| 1205 | Один | 7/15/2002 12:15:45 AM | Ехал один студент из родных Черкасс в Киев: договорился с частником, загрузил вещи, поехали. Доехав до какого-то КПП, водитель вдруг передумал везти его дальше. Студент согласился, но с условием, что водитель сам поймает ему машину.
Ну, вот, стоит водитель возле своей тачки, ловит другую.Останавливается крутень BMW. Оттуда:
- Шо надо?
- До общаги парня довезти...
- Сколько?
- Пятьдесят.
Из окна иномарки высовывается рука, протягивает 50 гривен. Голос братка:
- Тебе надо, ты и вези!
|
| 1204 | Один | 7/15/2002 12:14:18 AM | Стою на улице, курю. Подлетает ментовоз-иномарка, стёкла тонированы, фенечки разные, прибамбасы. Лихо тормозит. Синхронно открываются все двери, из которых выходят четверо в штатском. Дверцами -хлоп!.. - и машина моментально срывается с места.
...Пятый, наверное, прятался?...:))
|
 1203 | Румата | 7/14/2002 7:53:13 AM | Aster-X(рустальный) --> (1200) Нет! (сурово). Махать мы никому не позволим!
|
| 1202 | Румата | 7/14/2002 7:52:42 AM | Один --> (1201) Пятый будет цементировать композицию:)
|
| 1201 | Один | 7/13/2002 6:33:04 PM | Aster-X(рустальный) --> (1200) Румата --> (1198)
...всё понимаю - но объясните: за что будет держаться пятый?:)))
|
| 1200 | Aster-X(рустальный) | 7/13/2002 5:57:34 PM | Румата --> (1198)
Слухай, ну ты маньяк:о)) Это смахивает на изнасилование:о))
|
| 1199 | Кайман | 7/12/2002 5:11:37 PM | Румата --> (1198)
дык он стесняется ;)
А остальным-то пофиг, женатые ужо, что им до нее ;)))
По ходу метаний было обнаружено следующее обстоятельство. Решили прикинуть, как же её зовут. Стали перебрать женские имена. Сначала показалось, что имен ходовых не так много. Но когда выписали их на бумажку, оказалось, что имен-то просто до фига, больше 30.
С мужскими дело обстоит хуже.
--------
P.S. Смешно будет, если окажется, что она читает эти байки ;)
|
 1198 | Румата | 7/12/2002 5:03:44 PM | Кайман --> (1197) Странные методы охоты... удобнее бы было пятерым её держать, а одному - сфотографировать.. нет?
|
| 1197 | Кайман | 7/12/2002 3:34:31 PM | Приходят к нам в комнату по вечерам две уборщицы. Женщина и девушка (возможно, мать с дочкой). Девушка довольно-таки симпатичная, и в нашем коллективе (6 парней) ходят всякие домыслы о ней. Гадаем, например, как же её зовут, и почему она работает. Просто повод для догадок. Но никто не торопится вносить ясность в вопросы эти, так как почти все женаты. Но один товарищ каждый раз её внимательно разглядывает, но постоянно тормозит.
И вот решает обзавестись её фоткой. Приволок цифровую фотокамеру. У камеры недостаток - вдалеке и в движении качество фоток плохое. Поэтому задача - как бы её подловить в неподвижности. И вспоминается, что девушка, объект тайной фотосессии, помимо выноса мусора протирает стол возле чайника. Отлично. Парень подходит к столику и, достав из сахарницы щепотку сахара, рассыпает его рядом. Аналогия с охотником за голубями полная - рассыпают крошки с призывом "гули-гули-гули!".
Напротив поставил камеру и в нужный момент сделал снимок. Но, увы, не получилось. Она протирала стол, опустив голову :(((
|
|
|