БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1096 | Al Gapone | 7/4/2002 12:18:45 PM | Один, оффтопик. Может, сделать отдельную диску для Не Скопированных Из Инета историй? Или не пойдет?
|
| 1095 | Earendil | 7/4/2002 11:27:51 AM | все три нижеперечисленных текста (1091, 1092, 1093, 1094) являются не моими историями, а скопированы из интеренета (объявление для поборников справедливости в целях избежать критики в свой адрес.) %)
|
| 1094 | Earendil | 7/4/2002 11:26:27 AM | Делюсь впечатлениями с мужем о нахождении подарка в чудесное утро своего рождения:
- Представляешь, я открываю глаза, а он уже стоит!
Такой мощный и прекрасный. Такой красивый. В такой интересной конфигурации...
(Закрываю глаза и томно мычу от счастья)
- И главное, софт на нем лицензионный стоит.
После последней фразы муж посмотрел на меня круглыми глазами:
- Ну надо же... Я думал ты о моем ч&*&е говоришь...
|
| 1093 | Earendil | 7/4/2002 11:25:54 AM | Произошло это в банке.
Недавно снаружи на здание поставили камеры наблюдения для охраны территории и посадили одного "security" записывать заежающие и выежающие на территорию машины. Поскольку камеры стоят высоко и не всегда удается записать номер машин, охранник решил проблему, записывая марку и цвет...
Через месяц статистика записей охраны показала, что за месяц территорию банка посетили: 123 черных Мерседеса, 42 белых Мерседеса, 202 черных Волг, 12 белых Волг, 164 черных Жигули, 84 белых Жигули, 21 черных Нив, 1 белая Нива.
Начальник охраны спокойно подписывался о приеме рапорта!
Для тех, у кого интеллект не больше, чем у начальника охраны этого банка, поясняю:
Монитор для наблюдения был черно-белым.
|
| 1092 | Earendil | 7/4/2002 11:25:22 AM | Вчера сидели с соседями в карты играли. Играли в преферанс. Игра весьма увлекательная и не предполагает перерывов в сдачах (ну или точнее они раздражают). Очередной телефонный звонок. Соседка снимает трубку и, развалившись на диване, начинает болтать (чисто по-бабски со смешками и вопросами "А он чего?"). Мы сидим и нервничаем когда закончится эта "чудная" беседа, но она все идет и идет.... ни о чем!!! Вдруг соседка произносит фразу:
"...женщины врут лучше. Они перед тем как врать сначала сами заставляют себя поверить в свое вранье и затем врут убедительно...".
|
| 1091 | Earendil | 7/4/2002 11:24:57 AM | Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница Марина Ковалёва (сейчас в г. Руза Московской области живёт) работала в киоске, типа хозтовары, канцтовары и т.д. Захожу перед самым закрытием, поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит:
- Два рулона туалетной бумаги!
Маринка ему в ответ:
- Ой, мужчина, извините, только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то.
И тут же, из вежливости:
- Приходите завтра!
Мужик, абсолютно ни сикунды не размышляя, ей в ответ:
- Какать я захочу уже сегодня!!!
|
| 1090 | Идущий во тьме | 7/4/2002 10:01:00 AM | Вчера идем с милой по улице и слышим оба такой разговор:
Мама: "Сынок, веди себя прилично, ты посмотри, мы ведем тебя на вокзал, там люди, будем провожать... А могли бы оставить тебя во дворе..."
Мы просто легли...:)
|
 1087 | Маленькая | 7/4/2002 9:06:20 AM | Выдаётся за реальную историю.НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
|
| 1086 | Маленькая | 7/4/2002 9:05:58 AM | Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт ху%вый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен ху%вый, тут мы ху%вый красний лампы поставим, тут ху%вый синий, и фсе стекло заменим на ху%вый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )путет дфойной ху%вый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной ху%вый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
Не ху%вый! Не ху%вый! МАТОВЫЙ!
|
| 1085 | Маленькая | 7/4/2002 9:05:44 AM | В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю.На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
|
| 1084 | Один | 7/4/2002 12:19:47 AM | Подруга у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а посему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно. Вот как-то раз плоттер снова печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо. И подруга стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда… Ну, у Вас ничего другого получиться и не могло!
|
| 1083 | Один | 7/4/2002 12:17:54 AM | Туалет ж/д вокзала города Сочи. Длинный ряд писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит мужчина абсолютно кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на полтора. Встал к писсуару, не спеша рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и... оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят... Все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на прежнее место и произносит фразу, после которой стекла содрогнулись уже от хохота: - ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ... - и направляется в кабинку.
|
| 1082 | Один | 7/4/2002 12:16:30 AM | Открываю городскую газету рекламных объявлений. Нахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров"
"Кавалеры приглашают Дам"
"Дамы приглашают Дам"
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
(...последняя рубрика меня просто добила:)
"ТАНЦУЮТ ВСЕ" !!!!!
|
| 1081 | Один | 7/4/2002 12:15:38 AM | Объявление в томской газете "Красное знамя". Рубрика "Вакансии". В скобках - предполагаемый оклад.
Боец охраны (700 )
Боец скота (1200)
|
| 1080 | Один | 7/4/2002 12:14:19 AM | Метро. В вагоне сидит уставшая учительница, которая на коленях проверяет тетради учеников ( а тетрадей у нее большая стопка!) - и вот спустя какое-то время она умаялась настолько, что закрыла тетради и погрузилась в дрему. Через остановку в вагон заходит бомж, у которого в руках плакатик с просьбой о деньгах - эту картонку он сует под нос всем пассажирам и лезет нахально чуть ли не в лицо....Когда он тычет её мужчине, сидящему рядом с учительницей, то случайно задевает женщину, чем соответственно ее будит...
Женщина реагирует молниеносно - забирает плакатик, быстро исправляет ошибки, проставляет оценку... и вот тут до нее дошло!.. Тётка густо краснеет, возвращая картонку бомжу - а у того от содеянного глаза в кучу и отвисшая челюсть до пола. Взяв картонку, он просто ушел из вагона..
|
| 1079 | Один | 7/4/2002 12:11:38 AM | Бензозаправочная станция в Тель-Авиве. К ней прилегает "туалет", а над ним огромный плакат:
"Специальное предложение!!!! Скидка 7 агорот (копеек) за литр!!!"
Капитализм...
|
| 1078 | Один | 7/4/2002 12:09:51 AM | Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".
|
| 1077 | Один | 7/4/2002 12:08:55 AM | Из интервью Василия Ливанова.
- Случай произошёл с моим другом, художником и режиссером Николаем Серебряковым. Коля довольно поздно научился водить машину, ему уже было за сорок. И вот купил он себе машину, и это дело мы долго отмечали за столом. Потом он поспал немного, сел за руль и поехал в первом часу ночи в Переделкино. А так как это была его третья поездка в жизни , то по абсолютно пустому шоссе он ехал страшно тихо и в крайне правом ряду. Естественно, на каком-то посту ГАИ инспектор ему махнул… Потребовал права, а потом и говорит, потянув носом: "О-о-о-о, Николай Николаевич..."
Коля стал мучительно вспоминать шоферские рассказы о том, что надо делать в таких ситуациях, и решил, что надо откупаться. У него было десять рублей в кармане дубленки, но он не знал, как предложить их инспектору. Тогда он бросил их в снег и сказал: "По-моему, вы уронили десять рублей..." Инспектор посмотрел и задумчиво произнес:
- Нехорошо, Николай Николаевич. Я уронил пятьдесят...
|
| 1076 | Один | 7/4/2002 12:06:28 AM | Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, приторговывает "Виагрой". Жаловался он мне как-то:
- Сорок минут впариваю её клиенту - из аргументов осталось разве что продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Уломал, наконец: мужик решается взять "для пробы", и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?
|
| 1075 | Один | 7/4/2002 12:05:12 AM | Свежая цитата из gazeta.ru:
" Лишь самые большие оптимисты верили в то, что Лена сумеет сломить такой барьер, как пятая ракетка турнира, ебльгийка Ким Клейстерс.."
|
| 1074 | Один | 7/4/2002 12:03:45 AM | Едем седня на работу. Остановились. Мама потрепала отца за ухо и говорит:
- Зоофильчик какой!
Мы с папой - одновременно:
- Почему????????
Мама:
- А он на зверюшку какую-то похож...
|
| 1073 | Маленькая | 7/3/2002 12:48:31 PM | В одной известной школе номер П. был некий известный учитель Л. сложной репутации.Был он кроме того походный инструктор, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулировать экскремент из пищевых продуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икру горкой наваливал вперемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, размещал муляж у потухшего костровища. А утром хитро ждал пока встанут первые дежурные по лагерю и начнут фыркать, выскакивал из палатки "на шум", по тревоге будил лагерь, строил всех гневно и устраивал дознание - кто, мол, посмел надругаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно провозглашал: "Хорошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Брал "пробу", клал в рот, жевал некоторое время, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туристов-пионеров эта сцена становилась самым большим потрясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не первый год, это уже откровенно раздражало.Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные старые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оригинал...
|
| 1072 | Маленькая | 7/3/2002 12:47:29 PM |
Один молодой человек, ныне житель Германии (а в прошлом - сами понимаете откуда) гуляя по своему... (для определенности)Мюнхену, совершенно случайно купил зажигалку.Но Зажигалка эта была не простая, и даже не золотая, а еще более особенная, так как выполненна она была в виде ручной гранаты "Ф1". Причем выполнена очень профессионально, со всеми подробностями, мелкими, как дырочки оставляемые в мишени пулями выпущенными из мелкоколиберной винтовки.(Как вы понимаете, вся история вертится вокруг зажигалки...)Некоторое время спустя, когда у него то ли разыгралась ностальгия, то ли просто с родственниками повидаться захотелось (а может просто по харькомскому пиву соскучился) решил он посетить свою историческую родину (ныне известную как Украина).Понятно, что из Германии в Украину никто без подарков не ездит, и вот в попыхах завершая сборы он бросает эту зажигалку в сумку, она, естественно сразу же теряется среди других вещей и, что тоже вполне естественно, он о ней забывает (хотя, как будет видно далее, не очень на долго).Итак сцена номер следующая!Место действия - немецкий аэропрот.Люди непрерывным потоком идут через контроль, их вещи аналогично едут на конвеере, пропадая на некоторое время во чреве контрольного устройства. За этим процессом внимательно, не спуская руки с кнопки вызова и непрестанно поглядывая на экран сканирующего устройства, наблюдает немецкий таможенник, что, впрочем, вовсе не мешает ему улыбаться проходящим пассажирам. И тут! В очередной раз взглянув на экран сканера, он видит четкий, до боли знакомый контур, хорошо заученный еще с времен бытия его курсантом...Улыбка медленно сползает с его лица; Палец жмет заветную кнопку;В зале возникают 5(пять) совершенно одинаковых мужчин, причем с каждым из них (судя по правай руке прижатой к левой стороне груди где-то в районе подмышки) случился сердечный приступ; Они окружают парня полукругом (сохраняя, впрочем, почтительную дистанцию);Аеропорт амирает; Таможенник пальцем, который немного(хоть и довольно отчетливо) дрожит показвает на экран и вопранает - "Что Это"Парень отвечает ему - это зажтгалка. И все бы ничего если бы разговор велся на русском! Но дело было в Германии... А так уж сложилось, что на местном языке (в простонародье называемом неецким)слово "Зажигалка" и выражение "Зажигательное устройство" звучат совершенно идентично!Таможенник говорит: "Медленно, не делая резких движений, берете ЭТО двумя пальцами и передаете в мне в руки"Парень, единственный понимающий до конца ВЕСЬ комизм ситуации, еле сдерживая начинающую прорываться наружу истерику (и представляя, что стоит ему сейчас не то что рассмеяться, а просто резко моргнуть через несколько секунд после этого его можно будет использовать по назначению лишь в морге), тщательно выполняет все предписания таможенника.Таможенник бере зажигалку и медленно начинает подносить ее к себе.Где-то на расстоянии 15-20 см. от глаз он начинает замечать мелкие несоответствия и спокойно берет зажигалку в руку, выдергивает "чеку"и любуется огоньком.Аэропорт оживает; 5(пятеро) близнецов растворяются;Таможенник говорит: "Вы понимаете, что я не могу позволить вам взять ее с собой в самолет?"Парень, естественно, удивляется: "Но Почему?"- Даже Я - специально подготовленный специалист - далеко не сразу, и лишь с очень близкого расстояния смог отличить ее от настоящей! Вы с ней сможете легко захватить самолет и угнать его.- Но что же мне делать? Я везу ее в подарок родственникам, и уже заплатил за нее и оплатил билет!- Давайте так: я выписываю вам квитанцию, беру зажигалку у вас, упаковываю ее, отдаю пакет летчикам, а они в Киеве передадут его в местную таможенную службу. Где ви и получите ее по квитанции.Парень соглашается; отдает зажигалку; получает квитанцию и идет в самолет.О! Если бы только это была вся история!Итак - Киев!Парень получает багаж, проходит таможню, и собираясь идти за зажигалкой достает квитанцию. По дороге он чешает прочитать ее, и что же он видит?!.Подателю Сего ...............надлежит в киевском аеропорту по прибытии рейса ...........получить у начальника таможенной службы аеропорта пакет с РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ.Он, естественно, несказанно обрадовавшись такому обороту идет к столику дежурного. За ним сидят двое в форме и оживленно беседуют между собой. Он, не длго думая, говорит - "Здравствуйте", реакция - ноль, он повторяет приветствие, на этот раз реакция - абсолютный ноль! Он говорит - "извините, где я могу получить свою гранату?"Они поворачиваються к нему и говорят - "Что?". Он думает - О!помогло! - и говорит - "Здравствуйте". Они отвечают - "Здравствуйте".Он протягивает им квитанцию, говоря - "где я могу получит вот это"Один таможенник разглядывает бумагу и передаюет ее другому. Оба, естественно, знают немецкий "один другого лучше". Все же их образования (или, возможно, личного опыта) вполне хватает для принятия нетривиального решения - ПОЗВАТЬ ПЕРЕВОДЧИЦУ, что он и делают 9надо отметить вполе успешно).Приходит переводчица - женщина лет 50-и, с клубоким, грудным, немного басистым голосом, он протягивают ей квитанцию и приказывают читать и переводить вслух.Она берет бумагу и громко, на весь зал, зачитывает перевод текста - Подателю Сего ............... надлежит в киевском аеропорту по прибытии рейса ........... получить у начальника таможенной службы аеропорта пакет с ................................................................................................... ........................................РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ!!!!!!!!!!!! Надо было видеть что тут произошло!Оба таможенника подскакивают, становятся по стойке смирно, отдают честь и практически в один голос выдают - Мы очень рады приветствать ВАС в нашей стране!Мы надемся, что вас останется приятное впечатление о вашем пребывании у нас!Мы вседа рады будем увидеть вас еще раз, приезжайте к нам еще!Пройдите, пожалуйста, в комнату номер .... и вы получите там свои вещи!Переводчица отводит его в указанную комнату, там он получает пакет, кладет его к себе в сумку и выходит и з здания аэропорта.З А Н А В Е С
Остается отметить только то, что парень высок, спортивного вида, и был темных очках.
|
|
|