БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1171 | Один | 7/9/2002 12:36:25 AM | Моему сыну без малого четыре года. Наша бабушка развешивает белье в ванной. Он к ней подходит:
- Ба, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
- Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...
|
| 1170 | Один | 7/9/2002 12:35:17 AM | Мальчик детсадовского возраста пришел с мамой к ней на работу в государственное учреждение. Кто помнит, в те годы всевозможных изображений вождя пролетариата было в любой организации навалом. И вот понравился мальчику небольшой бюст дедушки Ленина, который ему добросердечные тети тотчас и подарили. А вот дома этот бюст, который поставили на самое почетное место в детской, стал настоящей иконой для ребенка. Жизнь мерялась по Ильичу! И если что-то он вытворял такое, что было нехорошо, по мнению родичей, то говорилось всегда так: "Ну, если перед нами не стыдно, постесняйся хоть дедушки Ленина! Ему ведь все видно!", или: "Ну, нам ладно врешь, ну хоть при дедушке Ленине не ври, имей совесть!"
Дело закончилось тем, что в один день родители нашли дедушку Ленина с залепленными плаcтилином глазами и ушами...
|
| 1169 | Один | 7/9/2002 12:34:05 AM | Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор",- на что внук невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересует".
|
| 1168 | Один | 7/9/2002 12:32:47 AM | Совсем недавно приезжал к нам в Ригу друг из Москвы. И вот возвращаемся мы вечером на такси, а пробки на улицах страшенные. Ария московского гостя:
- У нас в Москве не то, что в Риге - максимум три ряда на дороге, а есть и по восемь.
На что таксист отвечает:
- Зато у нас русских больше...
|
| 1167 | Один | 7/9/2002 12:31:45 AM | Вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну, у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!".
|
| 1166 | Один | 7/9/2002 12:30:39 AM | ...Малая наша орет на балконе - оказывается у нее игрушки кончились, побросала все их вниз. Делать нечего - иду доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и спускаюсь вниз, где на лавочках сидит множество бабушек, перемывающих косточки всем проходящим. Здороваюсь и бегу на другую сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись, зову супругу, закидываю игрушки и синюю туфлю на балкон, а жену прошу кинуть мне желтую. Приобретя таким образом нормальный вид, возвращаюсь к подъезду. А там сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги. Входя в подъезд, слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень или к психиатру покажись…».
Жена, открыв дверь, только спросила: « А ты чего такой довольный - Нобелевскую получил, что ли? »
|
 1165 | = il Cattivo = | 7/8/2002 5:09:50 PM | Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
|
| 1164 | Один | 7/8/2002 4:54:12 PM | БелыйЛис --> (1163)
(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
!!!!:))))) - а ведь наверняка так и сказал...
|
| 1163 | БелыйЛис | 7/8/2002 4:07:24 PM | Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного центра.
(А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
(А) Алло, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
(А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
(А) ...а можно мне с вами сверить отношения?
(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
(A) А у меня на телефоне есть только "теща", "жена" и "послать"....
(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
(А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
(А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......
(О) Покрытие - это понятие растяжимое....
(А) Я - хозяйка абонента номер такой-то....
(О) Какой код вы вводили?
(A) Ну как обычно, четыре крестика...
(А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
(О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...
(А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...
(А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково?
(А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...
(О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...
(А) У меня СМС не работает...
(O) Давно?
(A) Давно. Полтора года уже...
(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
(А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?
(А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
(O) Полседьмого.
(A) Ага... А... это... утра или вечера?
(O) Полседьмого утра.
(A) Ага... А какой седн-ден-едели?
(O) Вторник, 14-е.
(A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!...
(А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
(O) Кажется нет, подождите я проверю.
(A) А с Турцией?
(O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор)
(A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?
(А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией?
(O) Есть.
(A) Хорошо, а у Греции с УМС?
(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?
(А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?
(А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?
(О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так?
(A) Нет, все делается в полном молчании...
(А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?
(А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?
|
| 1162 | Маленькая | 7/8/2002 10:31:59 AM | Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и
духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились
несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна
мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины".
Женщина
стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А
чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы
морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай... :-\
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала. :-)
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь
живешь один в полуторке.
- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно
сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
- :-[ ]
- Ходит к тебе одна......... по средам.
- Ж8-[ ] А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10
лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!"
;-))
Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус..
|
| 1161 | Маленькая | 7/8/2002 10:31:36 AM | Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от
припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил
несколько больше, чем он рассчитывал. Когда
полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три
погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся
рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина
признался в том, что хотел украсть бензин, да по
ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал
|
| 1160 | Маленькая | 7/8/2002 10:30:39 AM | Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон
это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в
наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму
укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть
наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с
совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают
подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей
остановке
девица вылетела из вагона уже под общий хохот
|
| 1159 | Идущий во тьме | 7/8/2002 9:52:55 AM | Meis --> (1146) Кстати на цветном бульваре, рядом с метро есть кафе "Вольный каменьщик".. так к слову... вот и думаю...:))
|
| 1158 | Один | 7/8/2002 12:49:23 AM | Работал мой приятель когда-то на тягаче на лесоповале, рассказывает:
"Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками -бытовками. Прицепили к тягачу один такой на салазках. Его обитатели, как цепляли, говорят мне: "Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь". Да без проблем!- так и сделал.
Тронулись с грехом пополам. Вагончик примёрз, и сдёрнул я его с места только раза с шестого. Еду не спеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.,:)) Подразогнался, но всё равно еду небыстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь. Километра два всего-то езды, приезжаем. Открываю вагончик - а мужики все взмокшие !!!...
Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно, и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища...
|
| 1157 | Один | 7/8/2002 12:46:42 AM | Один мальчик все время упорно писал "ШОЛ". Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шёл" на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она в учительскую ушла, с коллегами трындеть. Возвращается, а на доске картина: 100 раз "шёл", а в конце приписка: "Я УШОЛ".
|
| 1156 | Один | 7/8/2002 12:43:29 AM | Однажды актёр Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время к вечеру, а было уже 31-е число: Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликают:
- Мужик! Елка нужна?..
- Еще как!
- Ну иди сюда, забирай за трояк:
Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров хочет двинуться - никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее - ни в какую. Вот тогда-то Дуров и сообразил, что ему подсунули растущую в сквере елку...
|
| 1155 | Один | 7/8/2002 12:41:51 AM | Израиль. Пустыня над Мертвым морем, тренировки израильских ВВС. Чешет F-16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... RESET всей навигационной системы!!! А скорость свыше 400 км/час! Вздрючивают разработчиков из "Мотороллы". Повторяют полет. RESET!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. Hа земле все тесты проходят на ура. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые... В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИHУС 400 метров. Полет бреющий. Так вот, когда этот пепелац пролетал через "ноль" высоты, бортовой компьютер выдавал деление на 0 - и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция...
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
|
| 1154 | Один | 7/8/2002 12:37:55 AM | ...Жил в нашем городе прапорщик Х., которого очень хорошо описывает поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дуб - то это навсегда. В то время в моду вошёл бодибилдинг, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил себе где-то эспандер - 4 резинки с ручками, и начал качаться , но нагрузка показалась ему недостаточной. Взял он тогда и привязал снаряд к дверной ручке. Ручка была хорошая, массивная, но на беду к двери она была прикручена не особо надежно - и во время тренировки съездила нашего культуриста по затылку, обеспечив тем самым сотрясение (вынужден произнести это слово - мозга) и достаточно длинный отпуск на койке...
Вышел Х из больницы, а через некоторое время увидел кино про водолазов. И очень захотел проверить - как оно там? Нашел баллон, нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг", Кусто недоношенный.. В речку залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но не учел, что между баллоном и загубником положено быть редуктору (это такая коробочка, которая 2 атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Х. повезло: то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал лишний воздух через нос - но даже после того, как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог, прапор остался жив. Вот только воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он плавать на воде как мячик: крутится, вертится и никак до крана дотянуться не может. Повезло ему дважды - мимо речки проходили две подруги, которые решив, что товарищ тонет, (а на мирно купающегося, я так подозреваю он похож не был), поспешили к нему на помощь...
Из больницы наш Х выписался совершенно другим человеком - понравилась ему теперь передача про космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве? Нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся, то не придумает, как это проверить. Но Х. и задался и придумал: в его части в это время появился вакуумный упаковочный аппарат, которым упаковывали аппаратуру для отправки ее по разным В/Ч. Работал агрегат так: аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет, который запаивался, а компрессор в свою очередь выкачивал из упаковки воздух. Так вот Х припряг солдатика, который спаял ему большой пластиковый мешок, в который мужик и залез, взяв нож на случай, если придётся взрезать мешок изнутри. Пакет запаяли, включили агрегат и... вы когда нибудь видели продукты в вакуумной упаковке? Облепил его мешок так, что наш Х. не то что рукой или пальцем - он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает: ну как мол ощущения, а прапор стоит, глазки вылупил и синеет, но немного. И опять ему повезло: боец посмотрел, подумал, и решил, что все-таки плохо. Выключил агрегат и мешок взрезал до того, как этот товарищ предстал пред Всевышним...
|
| 1153 | Один | 7/8/2002 12:20:34 AM | Возвращаюсь ночью домой, уставший, вхожу в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда будет. Блин! а квартира моя в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Проклиная на чем свет стоит электриков и власти, начинаю медленное восхождение на Эверест. Темнота хоть глаз выколи: стукаясь о грязные стены и цепляясь подолом пальто за ржавые перила, добираюсь до 15 этажа - тут -о небо! -включают свет. Начинаю окончательно звереть и принимаю идиотское по сути, решение - хоть один этаж, да подняться на лифте. Вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и........И эта железная тварь едет вниз!!!!!!!!!! Причём, это ещё не все - тварь доезжает до первого этажа, двери открываются и:
........Свет выключают......
|
| 1152 | Один | 7/8/2002 12:11:13 AM | Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ёб вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас опомнился первый: "Надо же, какие часы с кукушкой..."
|
| 1151 | Один | 7/8/2002 12:09:42 AM | Ехал мой друг однажды в автобусе типа экскуpсионного, где-то в pайоне Одессы. Автобус полный, и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А кругом чистая степь, где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается. Тут водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво - под автобус, типа никто никого не увидит. Разошлись пассажиры, короче, а дpуг остался с водилой (не хотелось ему). Вот сидят они в автобусе, тpеплются, тут шофёр и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться?", - включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов...
|
| 1150 | Meis | 7/7/2002 2:40:34 PM | Мда.... а вот от этого я хохотал долго...:))))
Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
Многие наверное знают эту загадку с подвохом, но не все догадываются, как на неё отвечать. Прочитайте этот текст и Вы это узнаете.
ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
ОТВЕТЫ:
Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.
Платон: В поисках лyчших yсловий.
Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.
Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.
Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.
Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
Консультант Артура Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.
|
| 1149 | Meis | 7/7/2002 2:33:52 PM | Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым. ... и в этой вот позе их и увидела няня...Это была родная няня Пушкина.... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
|
| 1148 | Meis | 7/7/2002 2:31:49 PM | Обучение счёту на яблоках.
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
|
| 1147 | Meis | 7/7/2002 2:30:56 PM | ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись <Таки я загрузилась! > и в течение 15 минут играет мелодия <Семь сорок>, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу <Старт> появляется сообщение <Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... >.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву <г> в букву <х>, а букву <ч> в букву <ш>.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название <Шоб ты был здоров.doc>.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: <Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? >
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:<И оно тебе туда надо?>
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: <Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? >
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: <Ой-вей, я устала... >
|
|
|