БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1271 | Один | 1/19/2003 12:34:02 AM | Сегодня утром на ТВЦ - в 6.30 ведущая и повар-француз (сносно говорит по-русски) представляют рецепт завтрака...
Ведущая:
- Какое блюдо мы сейчас будем делать?
Повар:
- Супизdыни.
Ведущая, с изменившимся лицом:
- Что ?!
Повар (невозмутимо):
- Суп из дыни!
...... я проснулся окончательно... :)
|
| 1270 | Один | 1/19/2003 12:30:12 AM | Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: «КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »
|
| 1269 | Один | 1/19/2003 12:28:43 AM | ....В Казахстане даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется
|
| 1268 | Один | 1/19/2003 12:28:24 AM | Некая британская авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров, и получилось так, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна из пассажирок стала настойчиво выяснять у стюардессы, как компания посмела не установить в сортир занавесок. Вежливый ответ невозмутимой англичанки вогнал даму в ступор: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10 000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".
|
| 1267 | Один | 1/19/2003 12:25:40 AM |
Пятница. Вечер. Круглосуточный магазин. Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво...много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..."Оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что уже начал праздновать конец недели... Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за прилавком: "Это я у вас покупал?" Продавщица говорит что-то типа: "Ну не знаю, может и у нас", мужик опускает глаза и задумывается... через секунд пять снова поднимает глаза на девушку и выдает: "А зачем?"
|
| 1266 | Один | 1/19/2003 12:24:07 AM | В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят. На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть... Вот одна такая бабка заплатила местному алкашу Сане не деньгами или водкой, как обычно, - а отдала ему камуфляжную форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.
Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а чё-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...
|
| 1265 | West Lights | 1/18/2003 6:03:27 PM | В определенное время, в определенном месте и при определенных условиях я занимался возделыванием бахчи. Вернее, управлял этим процессом. Было это очень давно, на заре кооперации и перестройки. Арендовались поля и т.д. В общем, не о том «спич».
Для возделывания полей у меня были люди, гордо именованные БИЧи (бывший интеллигентный человек, если кто не знает сию аббревиатуру).
Один из них, назовем его Петр, был крайне сообразителен. Его умственные способности находились в плоскости потребления первичного продукта и извержения из себя вторичного. Все остальные действа давались с большим трудом и риском для состояния умственного здоровья.
Это, собственно, преамбула, а вот непосредственно и сама история.
Нужно было запасти на ужин для нашей лошади, Машки, кукурузы, вернее стеблей этого милого и питательного растения.
Поле с кукурузой находилось метрах в трехстах от нашего «кемпинга». Петру придали лошадь, веревку и нож. Дали четкие инструкции: «Прийти на поле, нарубить охапку кукурузы при помощи ножа (демонстрировался и передавался в руки нож), загрузить на лошадь (демонстрировалась и вручалась лошадь и веревка), привести лошадь с кукурузой сюда».
- «Понял?»
- «Понял, что тут не понять…»
Петр уходит. Двадцать минут. Сорок. Час. Полтора. Вздохнув, мы с партнером идем к полю с кукурузой.
Картина маслом. Метров пятьдесят дороги перед полем устланы кукурузой. От края поля бредет понурая лошадь... На ее спине немалая охапка кукурузы, которая медленно, но уверенно сползает на землю... Впереди вышагивает решительный Петр. Лицо героя озарено гордостью от качественно, по его мнению, исполненного задания. В одной руке этого былинного богатыря поводья, в другой веревка и нож…
- «Петр, ёпрст, **** и *****. Ты куда смотришь? Кукуруза же падает? На, кой ляд тебе дали веревку?!
- «А я откуда знаю? Я же ее не потерял? А что с ней делать мне не сказали…»
Талантливый был малый.
|
 1264 | Eug | 1/18/2003 2:39:36 PM | Один --> (1263) Напомнило знаменитую историю про девушку, которая осторожно шла по улице, покрытой толстым слоем гололеда. Впереди девушки, метрах в пятидесяти, не менее осторожной походкой (пятка от земли не отрывается, ход продольно-попеременный, как у начинающего лыжника) шел мужичок лет сорока-пятидесяти. В руке у мужичка была сетка с куриными яйцами, он ее держал на отлете. Мужичок свернул за угол и на некоторое время пропал из поля зрения девушки. Когда она дошла до угла дома, то увидела, что дядя-таки грохнулся и пытается, скользя конечностями по льду, принять вертикальное положение.
Девица была сердобольная. Подошла, поддержала под локоток, помогла подняться на ноги, даже отряхнула ему пальтишко и заботливо спросила:
- Яйца-то целы?
И, получив в ответ ошеломленный, полубезумный взгляд, осознала, что это не тот мужик.
|
| 1263 | Один | 1/18/2003 12:26:52 AM | Еду с утра на работу в метро. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из нирваны меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать?
- Да, - отвечаю, - вторая остановка.
- Спасибо, сынок! - дед со счастливым видом исчезает из моего поля зрения.
Благодушно улыбаюсь и возвращаюсь к своим мыслям. Краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед видимо меня не понял.
Я, с мыслью, - "Черт бы побрал бы этих непонятливых провинциалов!" - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье: - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"
Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
...И в этот момент до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
|
| 1262 | Один | 1/18/2003 12:23:52 AM | Приятель мой, Лёша, идёт как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит на прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. - и видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА ГК". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку, за которым стоит здоровая бабища лет 45-и, и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: - "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
|
| 1261 | Один | 1/18/2003 12:21:16 AM | В Новосибирске есть частное кафе с оригинальным названием, которое вообще-то означает приглашение разделить трапезу с хозяевами. Местные жители постоянно поправляют вывеску кафе, отламывая часть первой буквы. Хозяин вывеску время от
времени восстанавливает, но на самом деле ничего против этих повреждений не имеет, поскольку считает их своеобразной рекламой заведения. Знаете, как называется кафе?
"ЖУЙ С НАМИ!"
|
| 1260 | Один | 1/18/2003 12:19:41 AM | Германия, автобан. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. Несколько выбиваются из общего благолепия водители "мерсов" и "бимеров", но тут поделать ничего нельзя - генетический код.
По крайней левой полосе плетется где-то на 120 "опелек" из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет, разве что не насвистывает. Сзади вырисовывется "Мерс" - толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную к "Опелю". Мигнул поворотником. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную, посигналил дальним светом. И тут... На заднее стекло "Опеля" резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик:
"С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!" "Мерсу" даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых пепелац натурально скрывается в тумане. Был и нету.
Участники дорожного движения бъются за рулями в истерике. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.
|
| 1259 | Один | 1/18/2003 12:11:03 AM | Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Останавливает меня гаец. Получив-таки свой полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой перекрывает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)".
Девятка, послушная указаниям гаишника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. Мент роняет полосатую палку и, открыв рот, смотрит на "картину маслом".
Распахивается дверь "девятки" и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно никакой водила.
- Командир! - изумленно говорит он, - так тут же нет дороги!
|
| 1258 | Один | 1/18/2003 12:05:23 AM | Отдыхал в Кpылатском этим летом, байку рассказали. Дача, втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только pазлили, - в комнатy влетает мyжик, хватает стол, и вместе с ним yлетает обpатно... Оказалось паpашютиста втолкнyло в окно, - а кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и потащил, пpичем бедолага yже yспел yхватиться за столешницу. Так и yлетел... :))
|
| 1257 | Один | 1/18/2003 12:04:04 AM | Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось.Бомба была деревянная...
|
| 1256 | West Lights | 1/17/2003 8:15:08 AM | ГИББД-шник. Зима, морозец, район рублевки. Останавливает, дотошно проверяет все документы, испектирует содержимое аптечки, осматривает багажник, заинтересованно всматривается в подкапотное пространство, мужественно протирает номера двигателя... НИЧЕГО. Лейтенантик вздыхает, обреченно шмыгает носом, протягивает документы, но остановив руку в последний момент выдает фразу, с надеждой в голосе: "Слушай, холодно, времени столько на тебя потерял, неужели даже полтинника не дашь?.."
|
| 1255 | West Lights | 1/17/2003 7:58:29 AM | Байка не моя. Но понравилась. Авторство не указано, будем считать, что автор "народ" :)
Привожу дословно.
"У меня есть сосед Серега. Вес у него без малого 140 кг. Решил он похудеть.
Купил чай для похудения особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город. А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Серегу не кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, «диарии». Как он добирался домой - неизвестно. А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диария немного отступила и Серега решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Серега взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он как стеклодув начал дуть в этот самый шланг накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти. Во первых очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе. Во вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. и когда она вырвалась наружу, Серега был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего хранит мужчина. Остальное вылилось на пол. Серега мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком. Тем временем Серегины жена с тещей ничего не понимая затаились на кухне не зная что делать вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего – сосед с нижнего этажа дядя Изя. Мучаясь от постоянных запоров он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки издаваемые бачком, ведром и Серегой. Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке.
Наполнив ведро, Серега наконец облегчился. Перекрестившись, с криком «Аллах акбар» он одним махом вылил ведро в унитаз. Вы когда нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!? Точно так от горячей воды разлетелся унитаз. Все говно вместе с кипятком полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через незаделанную дыру. Но это уже другая история."
|
| 1254 | Один | 1/17/2003 12:24:32 AM | 1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомлённые источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей.
К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советского информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза..."
Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей:
- Решением Комитета...
- Сталинской премии в области литературы удостоены...
Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
- А Катаеву - Х Y Й!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
|
| 1253 | Один | 1/17/2003 12:19:27 AM | В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то очень стратегическое и наступательное, и вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы. Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что надо, а перед отлетом по плану был обед. Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников всегда готовили отменно, а сама столовая была весьма удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых юбках и, почему-то, в кокошниках.Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом. Вдруг американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в руках тарелки. За вражеским столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком странном обычае не рассказывали. Старший могучим напряжением мысли постиг, что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак своим - те встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол, запрыгала посуда на столах - это взлетал сверхзвуковой стратегический бомбардировщик Ту-22. Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки на стол, собираясь сесть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.
|
| 1252 | Один | 1/17/2003 12:16:52 AM | Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как ?!
- Просто! Вёз - шесть...
|
| 1251 | Один | 1/17/2003 12:14:38 AM | Для тех кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.) Добавим - предмет этот и на свисток в обычном понимании не похож. Осень, трасса, едет домой с охоты усталый охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник, решив поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - "А че это у тебя на шее болтается?" Водитель отвечает: - "А это свисток - легавых подзывать..." Побагровевший вмиг мент, еще сдерживаясь, переспрашивает: -" ЧЕ?!!!" - "Да это легавых, говорю, подзывать. Если они не подходят долго - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они враз свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя..." Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся.....
|
| 1250 | Один | 1/17/2003 12:09:00 AM | Три часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил..."
|
| 1249 | Один | 1/17/2003 12:07:29 AM | N-ский военный полигон. Учения в разгаре - "красные" и "синие" парятся, отрабатывая задачи по обнаружению и уничтожению условного противника. Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том, чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить на берегу небольшого озера, расположенного на краю
полигона. С рыбой не заладилось чего-то - и чтобы поправить ситуацию, старший достаёт толовую шашку, заботливо приготовленную накануне...
После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля затряслась, а дальше… почти как у классика: «… море вздуется бурливо, закипит подымит вой, хлынет на берег пустой …. и останутся на бреге тридцать три богатыря … с ними дядька Черномор…», с той лишь разницей, что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду условному противнику на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший, злющий как черт командир танкового взвода с пистолетом в руках.
...От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя налетевшие вертушки "красных", своевременно обнаружившие и ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.
|
| 1248 | Один | 1/17/2003 12:03:43 AM | Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно, из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки, все понимают, что виновного уже не найти... Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит: "Если ты мужчина, покажись!".
Не проходит и минуты, как под всеобщий хохот, из злополучного окна высовывается рожа в противогазе...
|
| 1247 | West Lights | 1/16/2003 6:49:08 AM | В бытность мою КВН-щиком, в моей достославной команде, которая регулярно подвизалась в ТВ лиге, у нас в команде существовал и успешно актерствовал один замечательный персонаж. Его звали… Ну, допустим его звали Вася.
На описание его внешнего вида можно потратить много времени, но я постараюсь сократить сей процесс. Вы, наверное, помните легендарного Вжика из мультсериала «Чип и Дейл спешат на помощь»? Тогда представьте себе, что Вжик догнал по росту породистую собаку и стал менее зеленого цвета. Представили? Теперь придайте огромной голове прикрепленной к небольшому туловищу выражение свирепости, посыпьте физиономию щетиной, уменьшите глаза до размера глазок – портрет готов.
В общем, колоритный был персонажец.
Вася отличался завидной способностью попадать в самые различные ситуации, в которые нормальные люди не попадают. Более того, он был не обидчив и сам, с большим удовольствием, повествовал о своих злоключениях.
На этом, как мне кажется, описание можно завершить и перейти непосредственно к «эпосу».
История первая. «Как Вася попал в затруднительное положение»
Дело было в славном граде Сочи. Это там где море, ночи, фестиваль КВН и прочее. Сидела наша авторская группа в номере отеля «Жемчужина» и неспешно беседовала том, кто и где видел самые удивительные уборные «типа сортир». Беседа текла неспешно, как вода в писсуаре. К нам прибилась несколько актеров, которые в тот момент были свободны от репетиций. Вася был среди них.
Дабы стало понятно наше последующее веселье, кратко опишу разговор в номере. Это был конкурс на самый оригинальный сортир виденный кем-либо. Пока текла сия прекрасная и приятная беседа, Васяе «приспичило» сходить в туалет. Как раз в это время прозвучала пара баек, которые и были признаны победителями.Кстати, они как нельзя лучше отражают "находчивость" наших народных умельцев:)
Первая. Сортир, побережье Черного Моря, обрыв. Мудрый хозяин, дабы не мучать себя рытьем выгребной ямы, разместил уборную на двух прочных балках, вынесенных за край обрыва, прямо над прибоем на высоте метров пятидесяти. По описанию очевидца – это совершенно неземное чувство, когда твое дерьмо падает в никуда… Романтика. Маленькая деталь, городской пляж был на расстоянии полукилометра от сего заведения.
Вторая. У моего приятеля, причем тоже на побережье ЧМ (интересно, почему они там все такие изобретательные?) в сортире была чудная конструкция. Непосредственно под очком располагалась наклонная доска. По задумке этого «инженера» испражнения должны были скатываться или стекать, в зависимости от консистенции, в выгребную яму. Тем самым, этот Кулибин местного масштаба, хотел избежать брызг, которые неизбежно сопровождают процесс дефекации в подобных сооружениях. Но(!!!) угол, под которым была размещена доска, был рассчитан не верно и экскременты скапливались на самой доске. Для их устранения в сортире была предусмотрена специальный «девайс», типа маленькой швабры, для пропихивания «вторичного продукта» по назначению. Кстати, вдумайтесь, там еще и зима бывает.
Когда мы исчерпали все байки и прекратили громогласно их обсуждать, смакуя подробности, мы услышали сдавленные стоны и жалобное попискивание из туалетной комнаты. Прислушавшись, мы поняли, что стенает Васенька и стон этот напоминает зов о помощи. Взломав дверь, мы увидели следующую картину. Наш милый друг решил присесть на унитаз сбоку. Т.к. он (унитаз) стоял крайне неудобно, прямо в углу туалетной комнаты… Он соскользнул и намертво застрял своей субтильной задницей в фарфоровом друге. Выбраться сам - он уже не мог… Кричать громко – тоже… Ноги, в носочках цвета детской мечты, судорожно ссучили в воздухе… Вася побагровел и тихо попискивал…
Теперь представьте хохот, который извергали из себя десяток луженых глоток, разогретых предварительно байками про сортиры…
История Вторая. «Свободная кабинка.»
На одном из концертов, Вася почувствовал, что если он прямо сейчас не посетит клозет, то он обгадится. Что он ел накануне – знает один Вася, если, конечно помнит. Обладая недюженным полетом фантазии, Вася ярко представил, как он сейчас обгадится, как ЭТО мощными потоками покроет его ноги и просочится из-под брючин на концертные туфли, как все ЭТО увидят, как он будет ароматно пахнуть, как он будет выглядеть в глазах местных девочек из подтанцовки, как он потом будет отстирывать исподнее и тереть маленькими ручонками брючки… Вася пулей вылетел из задника сцены и понесся по коридору распахивая все двери подряд… Сортира не было. Он судорожно сжимая сфинктер, мечтая о затычке в жопу, понимая, что долго дерьмо не удержит метался по коридорам большого Культурного центра… Сменив пару этажей, взломав своим напором несколько дверей, Василий нашел туалетные помещения. Радости его не было предела, он кинулся к двери в кабинку. Их было не мало. Скажем честно, их было СЕМЬ! Вася рванул на себя одну из них и… буквально вырвал из объятий унитаза мужика со спущенными штанами. Замечу, что потом, этот мужик, взяв за ухо Васю, открыл ему тайну. Остальные ШЕСТЬ были свободные. Сработала Васина невезучесть. А вот теперь самое очаровательное… Испытав нервное потрясение при виде выпавшего под ноги мужика без штанов, ощутив на себе весь гнев этого «Аборигена отхожих мест», придерживая полу оторванное ухо… Василий понял – ЭТО свершилось… Он обгадился, он обтекал потоками жидкого дерьма, он понимал, что он никогда не выйдет на сцену, он останется жить в туалете… Он умирал… А Абориген удалялся, гордо потрясая рулонами туалетной бумаги, которые он мстительно унес собой…
|
|
|