БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1246 | West Lights | 1/16/2003 6:22:47 AM | Один --> (1242)
Признаюсь честно, я в отдаленные годы молодости, нашел более примитивный и менее трудоемкий способ. Я просто его разобрал на составные части, кстати это очень не сложно, а потом собрал в «правильном» порядке :)
|
| 1245 | Один | 1/15/2003 9:30:37 PM | Автомагазин, где продаются автомобильные лампочки. Мужик заходит:
- У вас плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
|
| 1244 | Один | 1/15/2003 9:30:00 PM | Отдыхаем в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" Усаживает куклу рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Мы в ужасе: "Ты что делаешь?" - "Папа, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"
|
| 1243 | Один | 1/15/2003 9:28:46 PM | Сидим с девушкой у стойки бара, заказываем два кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: « В один меньше сахара, пожалуйста...» Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам
и размешаны, только мгновение выглядит растеряной. Не моргнув глазом, сыплет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает на второй и абсолютно справедливо заявляет: «В этом МЕНЬШЕ».
|
| 1242 | Один | 1/15/2003 9:26:46 PM | Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в его комнату, обнаруживаю в руках ребёнка собранный кубик и офигеваю - сам в жизни даже по инструкциям не собирал. Расспросы показали, что новое поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были отклеены и перемещены на соответствующие места.
Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову...:)
|
| 1241 | Один | 1/15/2003 9:25:03 PM | ...Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день, как ни в чем не бывало, Вася со своей благоверной собрались куда-то ехать. Сидят они в машине. Окна в салоне запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою беду включает обогрев переднего лобового стекла. На лобовике, прямо перед глазами удивленной супруги, медленно вырисовываются отпечатки двух босых ступней, притом размера этак 34-го...
|
| 1240 | West Lights | 1/15/2003 9:54:31 AM | В свое время, побывал я в чудном, шахтерском городке Киселевске, что близ Кемерово (Кузбасс). Мы оттуда грузили уголь на экспорт и я прилетел, что бы помочь нашим партнерам все отгрузить и т. д.
Опущу подробности рабочего процесса, это отдельная тема и песня. Скажу главное, пара менеджеров из партнерской компании, которых я хорошо знал, уже освоились в Сибири и приобрели чудесный "гостеприимный" лоск местных жителей. Прямо скажем, они уже вошли в Сибирскую колею и существование без водки, представляли себе с трудом.
Кратко опишу персонажи. Лев. Московский еврей, интеллигентный, образованный, но бывший разведчик. Гриша. Бывший морской офицер, ловелас и редкий хвастун. Саша. Их водитель, из местных. Ростом не велик, но в дверной проем не проходит, вернее, проходит исключительно боком, десантник.
Самолет прилетает рано утром, а вылетает из Москвы вечером. Т. е. ночь без сна. Целый день был проведен в бесчисленных встречах… Наконец-то долгожданный вечер и, как казалось, желанный сон. Но, не тут-то было. Как выяснилось, по древней сибирской традиции, необходимо отметить мое прибытие. Я согласился с тем, что 150 грамм перед сном - не помешают. Саша, отправленный в магазин, "притаранил" шесть (!) бутылок водки, горестно вздохнул, сказал, что не пьет за рулем, и удалился. На мой логичный вопрос, о количестве, которое явно было не 150 грамм на лицо, мне сказали, что это Сибирь-матушка, и что я ничего не понимаю. Нас осталось четверо. Т. е. описанные персонажи плюс глава местной администрации. Короче говоря, к утру, мы с Вовчиком (главой) уложили спать Леву с Гришей и поехали инспектировать местные шахты, логично? Неправда ли? Потом был рабочий день, потом приехал партнер из Барнаула, потом еще нашелся повод (их в Сибири, ну очень много)… Так продолжалось четыре дня… Вечером четвертого дня, я объявил всем бойкот и удалился спать. Григорий смылся к "очередной" даме своего большого сердца, а Лев и Саша, который на второй день уже забыл о принципе не пития за рулем, без Вовчика, который умер на третий день, продолжили возлияние, под "интеллектуальную", мужскую беседу…
Около трех ночи я проснулся от диких, пронзительных воплей Левы… Он верещал, как недорезанный поросенок:
- САНЯ, НЕ НАДО!!! ОЙ, САНЯ, ОСТАНОВИСЬ, Я НЕ ДУМАЛ, ЧТО БУДЕТ ТАК БОЛЬНО!!! САНЯ, Я ТЕБЯ ПРОШУ!!! МНЕ ЖЕ БОЛЬНО!!!
Параллельно я слышал довольное кряхтение Саши: "Погодь, оно всегда в начале больно, а потом будет приятно…"
Вы можете себе представить, ЧТО я подумал? Три часа ночи, два мужика в "дровяном" состоянии и такие вопли…
Я рванул в комнату, распахнул дверь и… Тут я сполз по стене… Саша, делал Леве массаж руки. Как оказалось, они решили побороться на руках, армрестлеры, мать их, и Лева "потянул" мышцу. Добрый самаритянин Саша - начал делать массаж.
Надо сказать, что уголь мы отгрузили. Мы еще и работали.
|
| 1239 | West Lights | 1/15/2003 9:53:40 AM | История из жизни.
В студенческие годы один мой коллега по команде КВН, армянин, постоянно снабжал меня и моего приятеля хорошим армянским коньяком, который он привозил с родины. Времена были советские, с нормальным коньяком в магазинах было туго, посему каждый визит Акопа на родину был маленьким праздником.
И вот сидим мы с товарищем, потягиваем коньячок (не припомню уже марку), наслаждаемся ароматом, беседой… Тут в комнату заваливает «сокамерник» моего товарища по общежитию – некто по кличке Джон. Ему наливают рюмашку, преодолевая естественную жадность, и тот всаживает в себя содержимое одним могучим глотком. На логичные претензии, типа коньяк, хороший, посмаковать бы, Джон отвечает нам гневной тирадой. Что дескать такую гадость иначе пить нельзя, «клопами воняет!».
Через пару дней, в той же компании, мы пьем водку. Естественно, что мы с приятелем опрокидываем стопарики на одном дыхании, а Джон… Джон ее цедит мелкими глотками. «Джон, епрст, как же ты ее можешь так цедить?». Ответ: «Дык, это же водка, она же вкусная!!!».
|
| 1238 | Alexashka | 12/19/2002 3:35:03 PM | 17:52
Все-таки я люблю эту страну.
В автобусе у водителя зазвонил мобильник. Поскольку парень то ли еще не обзавелся дибуритом (для неизраильтян - наушниками), то ли принадлежал к какому-то тайному обществу нелюбителей дибуритов, но говорить за рулем он не мог. Водила кинул мобильник пассажирам с просьбой ответить за него. Пелефон поймала какая-то солдатка.
"Он за рулем, и не может ответить, - голосом профессиональной секретарши промурлыкала она, - ему что-нибудь передать?" "Это была Мила, - сообщила она водителю, отключив пелефон. - Просила перезвонить".
"Мой зубной врач", - улыбаясь, прокомментировал водила. Он попросил девушку и дальше отвечать на звонки, буде таковые последуют.
За полчаса водителю Ави звонили: мама, хозяйка арендованной квартиры, бывшая одноклассница, друзья, жаждущие выпить и многие другие. Последней позвонила подружка красавца Ави. Услышав незнакомый приятный девичий голос, она устроила грандиозную истерику. Солдатка профессионально передавала водителю все эпитеты, которыми его награждала знойная Сигаль, потратившая на него лучшие годы. "Он вам обязательно перезвонит", - завершила беседу побледневшая солдатка, отдавая пелефон страдальцу, не имеющему дибурита( Всю поездку пассажиры обсуждали Ави, его друзей, его маму, его подружку и предлагали солдатку Ави в жены. Непосредственно так, по-соседски...
Люблю я все же эту страну.
(c)
|
 1237 | Румата | 12/9/2002 6:54:28 PM | jazzer --> (1236) У нас в офисе дамы вешают лозунги типа: "Sexual harassment is not a right, it's a privelege":)
|
| 1236 | jazzer | 12/9/2002 4:29:41 PM | Летел недавно в самолете, увидел на двери кабины пилотов следующий текст:
ПОДХОДИ ТИХО,
ГОВОРИ ЧЕТКО,
ПРОСИ МАЛО,
УХОДИ БЫСТРО
P.S. Несколько человек, которым я об этом рассказал, уже повесили соответствующие таблички у себя на работе над своими столами :))
|
| 1235 | Ойра- Ойра | 10/24/2002 5:06:37 PM | А мне рассказали следующее. Отмечали в одном из московских клубчиков день рождения некой девушки. Раньше других туда пришли два молодых человека из этой компании. Столик заказали заранее, цветы принесли - ну, им все оформили, свечки там, прыборы, вазочку для цветов... Ну, сидят вдвоем, ждут остальных, и именинницу в том числе.
Вот вазочка и подвела. Она была невысокая, и под тяжестью длинностебельного букета опрокинулась. На стол и частично на ребят. Прибежала официантка, начала суетиться, вытирать парней салфетками, менять вазочку и при этом бормотать:
- Простите, я вам испортила ТАКОЙ РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР!..
Два мужика. "Стол заказан", букет, свечки...
|
| 1234 | БелыйЛис | 10/22/2002 7:21:07 PM | Николай Попов
E-общение в эпизодах. Vol.1
Принято думать, что общение в чатах и на форумах мало чем отличается от этакого спонтанного митинга на площади - и ждать от толпы случайнособравшихся рождения чего-то, что было бы достойно упоминания на следующий день, глупо. Отчасти это, конечно, так: чатовско-форумский юмор по большей части ситуативен (в том и прелесть!) и местечков. Попробуй перескажи потом - вызовешь разве что пожатие плечами.
Впрочем, нет правил без исключений: в местах е-общения ценятся острословы, которые подчас выдают на-гора настоящие фразы-шедевры. И если не щелкать клювом и внимательнее читать общий лог разговора, такие шутки и афоризмы можно при желании даже коллекционировать. Чем я и занимаюсь не первый год. Результат представлен читателям.
Разумеется, все нижеследующее - сугубо народное достояние. Вполне естественно, что если ты, дорогой читатель, не чужд местам е-общения, то скорее всего что-то из этого мог слышать. Хорошие чатовско-форумские шутки имеют тенденцию гулять по Сетке (заодно обрастая различными вариантами и смыслами) - вот почему установить истинного автора априори невозможно. Себе в заслугу поставлю лишь сбор и некоторую систематизацию фольклорного урожая.
--------------------------------------------------------------------------------
- А ты знаешь, что по статистике в квартирах чатлан срок службы унитазов сокращается как минимум вдвое?
- Ну пральна! Просто нужно отрываться от монитора на десять секунд раньше и не прыгать на толчок с разбега.
Чатланин наутро - как огурчик с огорода.
Зелененький, прыщавенький, мохнатенький...
На сайте знакомств:
"Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая принесет курева и водки".
- Я тебя лю б../п$чх№ч2ШO_:_м&bЛш NO CARRIER
Оскорбление: "Заходи, гостем будешь!"
Если уж приглашаешь - дай права администратора хорошему человеку.
Девиз ICQ:
"Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу ему, кто ты!"
Дневник молодого админа: "Хорошо смеется тот, кто стреляет первым".
Приписка: "И по айпи".
Еще приписка: "Всех!"
Учебник чат-философии. Парадокс №18:
"Тот, кто знает, чего от чата хочет, - или слишком мало хочет, или слишком много знает".
Modem not found! Call by voice?
Дневник новичка. Наблюдение №15 (о шпионах):
"Шпион - находка для болтуна".
Из летописи чата:
"С каждым последующим перезахоронением останков оппозиционера N его обвинения в адрес администрации выглядели все убедительнее, а возрастающие статусы и количество киллеров добавляли покойнику шарма. В результате номер его аськи был в чате нарасхват - как горячий пирожок".
Учебник чат-философии. Парадокс №8:
"Чат, как и водка, вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей".
Из разговора в интеллектуальном чате:
- Как? Вы не читали Модильяни?!
Свод неписаных правил форума. Правило №37:
"Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу"...
Откровения пьяного экс-админа:
"Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота".
Дневник новичка. Наблюдение №31 (о поэзии в чате):
"К поэту приходит муза, а к поэтессе - музык"...
Из чатовского лога:
- Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях...
"А я подкрался незаметно!" ї ЗвездаРунета
"...и молодая не узнает, какой у парня был коннект!"
(Прощальное админское напутствие отстреливаемому. Выбирается в выпадающей менюшке целиком.)
Откровения пьяного экс-админа:
"И тут супервизор форума написал: "Да пошли вы все!" И они пошли, прикинь! Все..."
Дневник новичка. Наблюдение №44 (о никах):
"Назвался груздем - поминай как звали".
Учебник чат-философии. Парадокс №18:
"У чатлан замедленные рефлексы. Как им сейчас в этом чате хорошо, поймут только следующие поколения".
Примета хакера:
"Если админы забегали - значит дихлофос подействовал".
Дневник новичка. Наблюдение №5 (об админах):
"Звучит гордо. Но выглядит отвратительно"...
Учебник чат-философии. Парадокс №19:
"У администрации чата не может быть уверенности в завтрашнем дне: ни один админ не знает, каким оно будет, это завтрашнее дно чата"..
Дневник новичка. Наблюдение №48 (о друге):
"Нелегко обрести настоящего друга в чате. Ещё труднее потерять там настоящего врага..."
Из правил чата:
"Одним следует философски смотpеть на вещи, дpугим - на их отсутствие".
- А кока-колу на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
Свод неписаных правил форума. Правило №54:
"Съесть врага живьем - элементарно. Гораздо труднее не оставить за ним последнее слово".
Откровения пьяного экс-админа:
"Хочешь быть оригинальным - будь добрым".
Дневник новичка. Наблюдение №4 (о диалектике):
"По нику встречают, по айпи провожают..."
Свод неписаных правил форума. Правило №12:
"Не глотaй обиду. Глотaй обидчикa".
Дневник новичка. Наблюдение №2 (о дураках):
"А дураков, каких мало, - оказывается много!"
Дискуссионный Клуб. Год седьмой. Акт 31224-й.
Те же. Там же. В том же.
Дневник новичка. Наблюдение №12 (о длине смайликов):
"Самые длинные смайлики - либо от дурости, либо от злорадства..."
"Привет участникам естественного отбора от вершителя судеб!"
(Админское приветствие. Выбирается в выпадающей менюшке целиком.)
Возразить Экслеру на его форуме - это тебе не ежика лохматить... Вот на любом другом завсегда пожалуйста - и даже под аплодисменты хозяев!
Крик души на доске статусного форума:
"Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя! Если его, наконец, перестанут мордой в унитаз тыкать..."
Продолжение следует...
|
| 1233 | БелыйЛис | 10/19/2002 2:23:01 PM | Спорные вопросы бухучета.
Смотрите, о чем иногда спорят наши родные бухгалтера...
1. Интересно, а какую, по Вашему мнению, ставку НДС нужно применять при продаже футболиста? И какие проводки делать?
2. Ну... поскольку для футбольной команды футболист - средство производства побед, то явно через 08 на 01.
А поскольку для торговли футболистами соответствующими нормативными документами не предусмотрено льгот по НДС, то ставка 20%.
Но! Это при продаже футболиста в пределах РФ.
При экспорте футболиста, по предоставлении в налоговый орган установленного НК комплекта документов, по моему мнению,
должна применяться ставка 0%.
3. Ага. Ясно. Но если футболист - это ОС, то к какому виду (группе) ОС его отнести?
4. Прочие
5. А если через некоторое время этого футболиста перепродают другому клубу по цене выше цены приобретения,
то как это отразить в БУ?
6. Футболист - это НМА, а не ОС.
Налогообложение такое же, как и на любой другой товар.
7. А, может, туда же, куда и служебно-охранных собак - т.е. на материалы (сч.10)
8. А,может, на счете 11? Животные на выращивании и откорме? Правильнее учитывать?
Причем, учитывая результаты игры сборной России, напрашивается также счет 28? Брак в производстве!
9. ПБУ 14/2000: 3. Для целей настоящего Положения при принятии к бухгалтерскому учету активов в качестве нематериальных
необходимо единовременное выполнение следующих условий:
а) отсутствие материально - вещественной (физической) структуры; НМА точно не катит.
Футболист - простой наемный работник.
При продаже покупатель компенсирует продавцу затраты на его (футболлера) содержание.
Финрез определяем как разницу между ценой продажи и ценой покупки + затраты.
10. Говорю же, НМА. Вы приобретаете права на него, а права - вещь нематериальная.
Срок амортизации равен сроку контракта. Если продали дороже, чем покупали - внереализационные доходы.
Если продаете частному лицу или ПБОЮЛ и за нал, то через ККМ и с НсП.
11. Не, как НМА лучше не надо. При экспорте могут возникнуть проблемы с таможней,
заполнением экспортной ГТД и с оценкой таможенной и фактурной стоимости.
Размер пошлины опять же под вопросом окажется.
А если на 11 учитывать, то все вопросы урегулированы.
С НМА намучаетесь, банк ПСИ оформлять откажется и "настучит" в КФМ.;)))
12. Однозначно основные средства. Группа 4, ОКОФ 170000000 (Лошади, верблюды, ОСЛЫ и другой рабочий скот (кроме волов, буйволов, оленей).
13. С 11 счетом при экспорте тоже проблемы будут. Ветеринарные службы замучают свими справками и сертификатами.
А что Вы думаете по этому поводу?
|
| 1232 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 9/19/2002 12:47:54 AM | 10 стадий утреннего похмелья для программиста
(заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не
предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран:
«Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем
телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку.
В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит
монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: «Ну вот - третий раз за
сегодня...».
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком, а двумя руками держится за мышку,
чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно!
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить
магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не
видно, а ехать надо...».
5. Развлекательная. Играет в Quаkе, причем из всех видов оружия предпочитает
собственные руки и дерётся с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с
друзьями-каратистами, и отпи$дить его так, что «мама» не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что
компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы - и ныряет под
стол.
7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орёт в компьютер: «Ах сука
- ты меня, что ли, не узнаёшь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и
удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав
страничку Аnеkdоt.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их
монитору... Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлёбывает дисководом.
9. Юниксовая. Выключает компьютер, две минуты пьёт пиво, снова включает,
дожидается заставки и в тоске произносит: «Опять винды - ненавижу Гейтса»,
выключает компьютер, две минуты пьёт пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера
можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на
клавиатуре.
|
| 1231 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 9/19/2002 12:44:15 AM | Не хочу архивную диску бадди.Ща чё-нить напишу:))
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии
Голубых.Вот, однажды, приходит в клинику
стопроцентный браток - пиджак,
чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах.
Само собой,полная пасть коронок. И под одной из них зуб
загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот
заглядывают, думают, а что думать? Hадо коронку
опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой...
|
| 1230 | Румата | 8/1/2002 8:29:46 AM | Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
|
| 1229 | Джип Широкий | 7/31/2002 6:52:59 PM | Однажды...
одна страна...
выстроила один железный занавес...
и самоизолировалась..
на 70 лет...
Смешно !
Правда ?
|
| 1228 | Проктолог-неудачник | 7/24/2002 12:23:21 AM | Мать - исповедница --> (1226) БРАВО! БИС! :))))))))
|
| 1227 | Джип Широкий | 7/23/2002 4:05:23 AM | Мать - исповедница --> (1226)
Доообрая ты ! :)) И, наверняка ж, тоже Терезией зовут ??!! :)))
(А зря ты ТАК, между прочим !
Коллаж ТОТ - то, что надо, что Один прописАл ! :)
Надо бы попросить Одина дать ссылку на него, на Коллаж, здесь. :))
|
| 1226 | Мать - исповедница | 7/23/2002 3:37:48 AM | Джип Широкий --> (1224) А сейчас, дорогие малыши, быстрее одевайтесь поприличнее и садитесь слушать историю о том, как вам будет тяжело собирать зубы сломанными руками :)
|
 1225 | IndеХ | 7/21/2002 5:27:23 PM | Один -->
ЕЩЁ ОДИН...(нет, так мне не нравится)...
ВТОРОЙ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ.
(вот, собственно, и всё, что я хотел сказать)
|
| 1224 | Джип Широкий | 7/20/2002 8:26:22 AM | Один -->
Мне так кажется или тебя, действительно, публично домогаются ??!! :))
Приклей Dixi в Инфу тот самый жОлтый Коллаж !! :))
|
| 1223 | Dixi | 7/20/2002 6:45:26 AM | Жолтая история.
Ехал жОлтый автобус, в котором волею судеб оказалась молодая мамаша с маленьким толстеньким дитёнышем. Они усаживаются друг на друга (читай - на колени). Дитеныш, соответственно, сверху. На противоположном сиденьи сидит женщина бальзаковского возраста, в жОлтом плаще, в очечках, все дела. Дитёныш, которому надоело пялиться в окно, начал активно вырисовывать на тётенькином плаще замысловатые узоры своими, весьма не чистыми, сапожками. Дама мялась, краснела, но удивление взяло верх.
Дама мамаше: - Господи, ну скажите вы ему, что так нельзя делать...
Мамаша: - А я сваво ребенка ни в чем не ограничиваю!
На сцене появляется здоровенный детина, бритоголового обличия, вразвалку направляется к мамаше, нависает над ней своей кожаной тушей... пауза... он достает из своего щербатого рта жОлтую жвачку и налепляет ее на лоб мамаше.
- Меня мама тоже ни в чем не ограничивала.
Суть истории в том, что слово "жОлтый" написано четыре раза.
|
| 1222 | jazzer | 7/18/2002 10:49:27 AM | Aster-X(рустальный) --> (1221)
Ну тогда вдогонку (сначала прочитайте (1220))
Как измерить высоту башни с помощью барометра
1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Засыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. а вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни, а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.
|
|
|