БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1121 | Один | 7/6/2002 2:01:34 AM | Летний вечер, перекресток в Алма-Ате, на перекрестке останавливается крутейший Lexus. За рулем сидит, благоговея, лицо кавказской национальности. И тут, откуда ни возьмись, в зад Лексусу, ни грамма не тормозя влетает "семерка" с двумя девчонками...
...Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет. "Лицо" выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин, и:
- ЖЭНЩИНА!!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ ???!!!! (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево)... ЭТОТ РУЛ - НЕ ТРОГАЙ!!!!!!!!!!!!
|
| 1120 | Один | 7/6/2002 1:59:42 AM | Еще до запуска первого человека в космос, наши запускали со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с чем на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители вывели на орбиту кассету с записью хора Пятницкого...
|
| 1119 | Один | 7/6/2002 1:57:33 AM | "Мужчина и женщина имеют равные права и разные возможности для их реализации "
(опечатка в ч.3 ст.19 Конституции)
|
| 1118 | Один | 7/6/2002 1:56:19 AM | Из выступления вице-президента Уральского центра развития электронной коммерции и интернет-экономики Ванифатьевой Людмилы Александровны о слиянии коммерческих организаций и административных органов:
"Это будет кентавр, несущий золотые яйца".
|
| 1117 | Один | 7/6/2002 1:54:44 AM | Ехал я из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, ну, и зашёл в уборную при автозаправке. Не успел присесть, как слышу голос из соседней кабинки:
"Здравствуйте. Как дела?"
Не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно:
"Ничего".
Незнакомец не унимается: "Ну, какие у нас планы?"
Мне все это стало как-то странно, но отвечаю:
"Да так.... еду на Восток, как и вы".
После чего мужчина огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже перезвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю".
|
| 1116 | Один | 7/6/2002 1:52:40 AM | На дверях женского туалета в нашем НИИ появилось объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими цветочками и прочим. Оно гласило:
" Дорогие мужчины, мы (женская часть нашего коллектива) понимаем, что вы очень "устаете" за работой и не можете в силу известных причин дойти до мужского "кабинета", но в таком случае хотя бы соблюдайте приличия и не бросайте окурки в унитаз, нам надоело на них глядеть. Подпись: Некурящие девушки нашего отдела"
На следующий день эта бумага висела уже с припиской:
" P.S. Приносим глубочайшие извинения некурящим девушкам с глазастыми попками. Курящие мужчины нашего отдела."
|
| 1115 | Один | 7/6/2002 1:48:25 AM | В туалете одного из моих знакомых висит уникальный, советских времён, плакат по технике безопасности в строительстве. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозящего зрителю рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
"НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"
|
| 1114 | Один | 7/6/2002 1:47:06 AM | Пришлось нам как-то раз ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой пассажиры, и совсем никакая проводница с печальными глазами.
Один из встречающих набрасывается на нее с гневными тирадами на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался". Внимательно выслушав, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает:
- Педали плохо крутим.
|
| 1113 | Один | 7/6/2002 1:45:10 AM | Унылое утро.Пивной ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...
|
| 1112 | Один | 7/6/2002 1:44:14 AM | Русская эмигрантская газета "Лондон-Инфо" (24.05.02):
"В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления..."
|
 1111 | Earendil | 7/5/2002 9:19:04 AM | Один --> (1100) Спасио что внесля ясность для некоторых инддивидуумов. просто им уже учить себя не хочется, вот и пристают к другим.
|
| 1110 | Маленькая | 7/5/2002 9:03:13 AM | Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь.И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем.Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
|
| 1109 | Маленькая | 7/5/2002 9:02:40 AM | Пользуясь случаем как то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой.На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два.А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсуствием хозяина подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато напроходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками тыча пальцами в здоровенную "доску" завернутую в газеты...
|
| 1108 | Один | 7/5/2002 5:42:13 AM | Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!.
|
| 1107 | Один | 7/5/2002 5:41:02 AM | Примерно раз в месяц наше закрытое КБ посещала с обходом очередная группа людей в лампасах или дорогих костюмах с большой свитой. Так было и в этот раз - приезжает группа во главе с седым генералом, естественно, сопровождает всю эту кодлу наш шеф лично, входят они -... и тут на стене оживают старинные ходики, поддерживаемые в рабочем состоянии нашим умельцем Витей. А ходики эти, надо сказать, очень были замечательные: весь циферблат расписан колосьями, колхозниками и тракторами. Даже кукушка не просто так кукует, а выскакивает из окошка трактора. Поэтому Витя при каждом ремонте ворчал, что, мол, не могли, идиоты, чего-нибудь поинтереснее в часы посадить.
Итак, часы жужжат, кукуют - а начальство, глянув на стену, с каждым «куком» бледнеет на глазах. Генерал, рыкнув: «Надо же, какие патриотические часики!», разворачивается и покидает лабораторию со всей свитой. Потом шеф возвращется один - и понеслось...
Оказывается, мы проглядели - а Витя-таки внес веселую струю в старинный раритет. Для этого он отфигачил голову от маленького бюстика вождя, и теперь Владимир Ильич в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело кричал «Ку-ку!».
...Начальственный конвульсиум к кровопролитию не привёл. Изничтожены были только не в чем не повинные ходики.
|
| 1106 | Один | 7/5/2002 5:39:35 AM | Турция, отель.Загружается очередная порция отдыхающих, среди которых колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло, милости просим». Побросав пожитки, он тут же начинает пожирать все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно. По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive - собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…
С водяной горки раздается жуткий скрежет вперемежку с "Ыыыыыы!!!!bляяя!!!, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь воду еще не включили! …»
|
| 1105 | Один | 7/5/2002 5:38:23 AM | У нас в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто паренька какого-то.
Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: "Седовлас и красный нос, кто я, дети?.." На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?..
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
|
| 1104 | Один | 7/5/2002 5:36:00 AM | Рекламный плакат на фасаде придорожного магазина:
"Все для автолюбителей!
- шиномонтаж
- автозапчасти
- масла
- гранитные памятники."
|
| 1103 | Один | 7/5/2002 5:35:31 AM | Из жизни белорусских банкиров: Отправляли платеж в росийских рублях через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было указано "за щебень"... Обратно приходит запрос из "Привата " - "не можем идентифицировать предмет оплаты" и к нему копия из СБРФ... я смотрю, а там буква "щ" пропала :) ну, правильно, - и кто бы смог идентифицировать?...:))
|
| 1102 | Один | 7/5/2002 5:33:26 AM | Училась со мной в школе одна девочка из, ну очень обеспеченной семьи: две квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И вот как-то выдают нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой: только доход на каждого члена семьи надо было указать смехотворно малым (типа, малоимущие).
Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собирает, и тут ему на глаза попадается листок этой самой девочки, где доход на человека в семье якобы равен 300 р. Препод, глядя на свою ученицу в норковой шубке тысячи за 3 баксов, не смог сдержать иронии:
- 300 рублей, говоришь?! И как машина - на бензин-то хватает?
На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:
- Да так... Толкаем потихоньку...
|
 1101 | Джип Широкий | 7/5/2002 12:48:08 AM | Один --> (1100)
отличный редакторский тренинг в дополнение к основному Твоему роду занятий :))
(с)
|
 1100 | Один | 7/4/2002 9:59:04 PM |
Al Gapone --> (1096) Earendil --> (1095) и всем интересующимся :)
...Удивительно, что преамбула дискуссии даёт такое разночтение, - попробую внести ясность (в моём, разумеется, понимании)
Ещё раз напомню уважаемым байкерам, что собственные истории маркируются (по желанию! ) копирайтом - надеюсь, с этим всё понятно? Значок (с) в этом контексте будет значить: я сам это пережил/услышал, я сам всё это сюда и оформил. Если моя (ваша) история вам (им) понравилась - feel you free постить её дальше куда угодно: копирайта на всю диску (с) "Байкодром" 2002 не существует.
Что же касается заимствований - я лично не вижу в этом проблемы. Диска затевалась с целью поднять настроение себе и другим, а вот кто как этого достигает - глубоко интимное дело рассказчика. Редко когда, например, я выкладываю найденную байку в том виде, как она есть - я пробую пересказать её, дополняя своими, авторскими интонациями, а то и собственным поворотом сюжета. Во-первых, мне так интересно, во-вторых, - отличный редакторский тренинг в дополнение к основному моему роду занятий:))
Но это я так поступаю. Кто-то другой поступает иначе? И замечательно! Чувство юмора есть интеллектуальная собственность каждого отдельного индивида, и он делится с вами тем, что ему кажется смешным - вот что важно, я думаю.
В этом смысле есть резон сослаться на пример чудесной рассказчицы, Алмазной Донны. Ведь не сама же она сочиняет эти анекдоты? А все равно - дико смешно. Вся соль - в отборе, селективности: у человека чуйка на юмор, плюс умение выцепить взглядом забавное из того, на что многие просто не обратили внимание...
Нельзя не упомянуть и об одном существенном отличии этой диски от уважаемой шелловской дискуссии. Заметьте: удачный анекдот вряд ли перескажешь своими словами - это всё равно, как пытаться улучшить написанные стихи. А баечный жанр - это, всё-таки проза, сырьевой материал. И хотя считается, что "переводчик в прозе - раб. В поэзии - соперник" - тут всё обстоит как раз наоборот..:))
И уж совсем напоследок - давайте не забывать, что кроме чувства юмора, человека от братьев его меньших по разуму отличает и такое симпатичное свойство, как великодушие. Ну, так и будем друг другу симпатичны! :)) Есть возражения?
N.B.
"...А вообще-то, я считаю, что хорошая шутка, которая тянет на анекдот, почти неизбежно уходит в фольклор и теряет автора. Передавая анекдот из уст в уста, люди не будут "ставить копирайты". Автор по этому поводу может испытывать лишь гордость - "хорошая шутка у меня вышла, в анекдот превратилась". При этом зачастую анекдот довольно сильно отличается от первоначального авторского варианта - "шлифуется остроумцами" (М. Веллер) и, наконец, в некоем виде "канонизируется"
Дима Вернер, "Анекдоты из России". Ответы на вопросы посетителей
|
| 1098 | Кайман | 7/4/2002 5:23:22 PM | вы ждете "Терминатор 3"?
получите его фрагмент тут:
http://www.lysator.liu.se/~hakgu/film/Terminator3.mov
6.5 метров
я много смеялся
|
| 1097 | Earendil | 7/4/2002 5:11:58 PM | Легенда о железном Меире
Профессор, доктор физико-математических наук Меир Абрамович ** был легендой кафедры высшей математики, да что там, кафедры - всей Академии! Высокий, сутулый, с оттопыренной нижней губой, он сильно напоминал унылого верблюда из зоопарка. Лекции он читал превосходно, конспектом никогда не пользовался, однако, войдя в математический транс, мог закончить вывод формулы на стене, если не хватало доски.
Как и всякий уважающий себя математик, Меир Абрамович имел причуды. Например, он курил исключительно 'Беломор', причем папиросы хранил в старинном серебряном портсигаре. Перед лекцией он неизменно заходил в курилку, извлекал из кармана портсигар, обстукивал об него мятую папиросу, ловко обминал и закуривал. Глаза у него при этом затягивались мутной пленкой, как у курицы. Считалось, что так профессор 'собирается' перед лекцией. А еще всех преподавателей и слушателей, независимо от воинского звания и занимаемой должности он называл коллегами. Так и говорил: 'Коллега, а вы материалом владее-те не вполне. Неудовлетворительно! Да-с'. Сдать ему экзамен было непросто, никакие шпар-галки не помогали, поэтому иначе как 'Железный Меир' слушатели его и не звали. Меир Абрамович об этой кличке знал и втайне ей гордился. Вообще, преподаватели кафедры высшей математики славились своей въедливостью и занудством. Каждый курс называл их по-своему, наибольшей популярностью пользовались 'зондеркоманда' и 'веселые ребята'. Хуже них была только кафедра тактики ВВС, она была в основном укомплектована отставными генералами и именовалась 'деддом'. Начальника кафедры общей тактики, пехотинца, и его подчиненных втихаря называли 'Урфин Джюс и его деревянные солдаты'.
Пересдавать заваленный экзамен по 'вышке' полагалось у Меира Абрамовича на дому. Жил он на маленькой даче в Сокольниках с совсем старенькой мамой. До обеда Железный Меир был в Академии, но слушатели, проинструктированные старшими товарищами, отправлялись в Сокольники с утра.
Маме Меира Абрамовича очень нравились молодые веселые старлеи и капитаны, и, пока они поливали огород и кололи дрова, расспрашивала их о международном положении, театральных премьерах, родителях, планах на будущее и о тысяче других важных и интересных вещей.
Наконец, прибывал Меир Абрамович и экзамен начинался.
Усаживались на веранде. Слушатель, путаясь и запинаясь, начинал отвечать.
- Ну что ж, коллега, - произносил наконец Меир Абрамович, - пожалуй, можно поставить 'удовлетворительно'.
Немедленно открывалась дверь в комнату, и мама, которая неизменно подслушивала под дверью, произносила кукольным голосом:
- Меир, ставь 'пьять'!
Меир Абрамович начинал нервничать: на 'пьять' слушатель явно не тянул, но: мама сказала!
Тогда задавался дополнительный вопрос, слушатель что-то бормотал и Железный Меир, опасливо оглядываясь на дверь, объявлял:
- Оценка 'хорошо'!
Дверь снова открывалась и старенькая мама с великолепным акцентом объявляла:
- Меир, уже ставь 'пьять' и приглашай молодых людей обедать!
И Железный Меир ставил 'пьять'.
Математика математикой, но какой еврей не слушает свою маму?
|
|
|