БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1196 | Кайман | 7/11/2002 4:29:21 PM | по-моему, хорошая шутка родилась сегодня, как думаете? :
Один чел увидел у другого некую штучку.
Спрашивает: сколько стоит?
Тот отвечает: год жизни.
Люди в недоумении: чё за ботва?
Оказывается, имелось в виду, что это был подарок на день рождения. Один год - один (очередной) подарок.
Дарю ;)
|
 1195 | Джип Широкий | 7/11/2002 10:10:30 AM | Один --> (1193)
Таки и не понял я и не услышал,
как всё-таки ТО слово пишется-то -
- через "Ъ" или через "..Ять" ?!. :))
|
| 1194 | Румата | 7/11/2002 8:52:44 AM | Один --> (1193) Хе-хе:) Теперь я чуть лучше знаю, как делается журналистика:) ..м? :)
|
| 1193 | Один | 7/11/2002 3:53:59 AM | ...ммм, вот тут нам в "Байкодром" пишут...А кто нам пишет? Румата вот тут нам пишет:
"Замужем пять лет. Отношения хорошие, мы любим друг друга. Но, чувствую в сексуальном плане мой суженый не прочь был бы того...- разнообразия. День рождения у него: я сделала шикарный стол, полуметровый торт с клубникой и сливками, но главный десерт приберегла на попозже. Заказала ему двух девочек на ночь:))
Он знал, что я ему готовлю сюрприз, но когда эти девицы вплыли в дом, прям обалдел. Лосось-икорка-вино -плавно действие переместилось в спальню вместе с тортом и сливками. Всё было хорошо - но вот когда мой любимый самозабвенно начал кувыркаться с девицами...Я сначала пыталась с одного боку пристроиться, с другого... не катит никак! Поэтому я просто присела на кровать и стала наблюдать. С самого начала меня ревность подтачивала...а тут, глядючи на его подпрыгивающие розовые ягодицы, меня обуяло такое дикое чувство: даже не знаю, как его назвать - ярость? ревность? боль?... - не знаю,что на меня нашло , но я с размаху воткнула ему вилку в жопу. Потом ещё пару раз куда-то ткнула. Ну и бл@дям тоже досталось. Одна как была голая, так и убежала из дома, а другую я хорошенько повозила за волосы по паркету. Муж в это время подвывал в ванной....
...Справили, называется, день рождения....
Мужа второй день дома нет, а я сижу и думаю - что теперь будет-то, а?"
|
| 1192 | Один | 7/11/2002 1:48:18 AM | На одной из станций ТО в Одессе работал пожилой механик-еврей, дядя Саша, который одинаково хорошо обслуживал клиентов, независимо от марки машины. Пока автомобиль висел на подъемнике, дядя Саша колдовал над ним, параллельно развлекая владельца беседой. А когда работа была закончена, распахивал дверь машины, и предлагал хозяину проехаться по двору, чтобы убедиться, что все в порядке. После чего интересовался:
- Ну как, ви довольны?
Недовольных практически не случалось. Следующий же вопрос мастера был изумительно коротким и простым:
- А я??
Это был гипноз. Рука клиента тянулась в карман сама...:))
|
| 1191 | Один | 7/11/2002 1:45:25 AM | Первое апреля. Едут два троллейбуса навстречу друг другу, останавливаются окошками кабин напротив друг друга. Из одного окошка высовывается рука с... РЮМКОЙ! Из второго - тоже. Водители чокаются... Пауза, затем движение возобновляется. Пассажиры медленно охреневают.
|
| 1190 | Один | 7/11/2002 1:43:44 AM | Залезаю я в амеpиканскую машину Plymouth Sundance, - а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло наполовину съезжает. На него нанесены отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :)))
|
| 1189 | Один | 7/11/2002 1:39:32 AM | Канун Нового года, Самара. Тормозит ГИБДД и сразу просит дыхнуть в электронный анализатор.
Дышу - лампочка зеленая, молчит. Мент:
- Дышите сильнее!
Дышу - лампочка зеленая, молчит. Мент, коллеге:
- Вась, тут мужик явно с бодуна, а анализатор гонит или сломался...
Подходит сержант Вася, берет анализатор, дыхнул в него - лампочка замигала красным, коробочка взвыла. Вася:
- Да все за@бись работает!
|
| 1188 | Один | 7/11/2002 1:38:06 AM | ...Тычок волшебной палочкой в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, гаишник бурчит сквозь зубы:
- Документы!
Молча посмотрел, возвращает. И вдруг, неожиданно:
- А чего это у тебя губы какие-то белые?
Несколько ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало:
- А-а-а, это я когда выезжал, кефирчику попил!
Капитан поворачивается к своим собратьям:
- Во-о-о, смотри народ какой пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!
|
| 1187 | Один | 7/11/2002 1:36:58 AM | Инкассаторский броневик. На госномер сзади машины наклеен распечатанный на компе листок -
"ПРОСЬБА В ВОДИТЕЛЯ НЕ СТРЕЛЯТЬ"...
|
| 1186 | Один | 7/11/2002 1:35:08 AM | Респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться - машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж услал жену в магазин закупаться, а сам залез под машину в поисках неисправности. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под автомобиля торчала пара волосатых мужских ног. Прикол же был в том, что владелец ног, как истинный австралиец, одел шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось, представ пред собравшейся общественностью во всей красе. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила хозяйство на место. С чувством выполненного долга поднялась на ноги и встретилась взглядом с... мужем, который, офигев, наблюдал за происходящим...
Механику же потом наложили три шва...
|
| 1185 | Один | 7/11/2002 1:25:10 AM | Однажды летом, подьезжая на служебной машине к работе на полных парах, наш молодой сотрудник решает неоднозначно прикольнуться, - и по тормозам, - да так, что след от протектора лег четким отпечатком на ранимую душу начальника, который это дело видел.
Начальник, - амбал, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски, - с угрожающим видом идёт к машине. Подчиненный выходит из машины - щуплый, маленький, понимает, что щас убьют, но каким методом - еще не ясно. Начальник подходит к следам, оставленным протекторами, сует руку в карман (подчиненный, глядя на это, нервно сглатывает), достает толстенный пресс денег, выкладывает во всю длину следа купюры по 20 баксов и говорит: "Вот это на столько ты залетел на первый раз!.."
|
| 1184 | Один | 7/10/2002 5:26:59 PM | Железнодорожный переезд, в глаза бьет солнце и стоп-сигналов не видно в принципе - ориентируемся на звук "дрынь-дрынь". Впереди нас тарахтит дядька на мотогрузовике "Муравей", загруженном под завязку навозом. Причём едет он, не обращая никакого внимания на то, что переезд вот-вот закроют, получает шлагбаумом прямо по темечку и падает - куда? прямо в навоз. Дядечка толстый, поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчат и каска (с головой в ней). Тетка на переезде поднимает шлагбаум, почти сразу в себя приходит мужик и вскарабкивается на сиденье. Железнодорожница кроет мужика отборнейшим матом (видимо, что со страху, что чуть не убила), а мужик, что удивительно, молчит. Высказав все, что думает о его матери, тётка принимает решение закрыть шлагбаум, - ну а мужик, по-видимому, решает смыться, газует... и ТУТ ЖЕ получает по кумполу... С теткой истерика, мужик в коме (в навозе), народ вокруг в осадке, все рыдают. Тетка решает вопрос закрыть кардинально и мужика убить нахрен методом окончательного утопления: лишь природная брезгливость по отношению к коровьему дерьму спасла её от тюрьмы. А электричка все ближе - и мужик, уже лежа на животе и не вылезая из навоза, решает срыть методом уезжания. Благополучно проскользнув под первым шлагбаумом и почуяв свободу, мужик разгибается... и, правильно, - врезается со всего маху во ВТОРОЙ шлагбаум на выезде (ну против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга, или чего у него там в каске было). При этом его просто засовывает шлагбаумом в удобрения, все, кто еще может передвигаться, бегут его спасать. Спасенный мужик громко мычит и руками порывается убить тетку, ну а она его. Её еще кто-то и поддержал бы, но не может (ну вы же видели этих русских теток - электричку на ходу остановят), а мужика могут, но не хочут, ну совсем не хочут. Вот когда у мужика взгляд стал совсем осознанный, а мычать он продолжал, всех и осенило - дядька-то глухонемой! И никаких звуковых сигналов и чего там тетка кричала не слышал, а блекло-красненькие лампочки против солнца никто не видел.
Вот так человек из-за плохого слуха в один день разом чуть не утонул, чуть не попал под электричку и чуть не был убит.
|
| 1183 | Один | 7/10/2002 5:22:11 PM | Начальству нашему давно казалось странным, что спирт в нашей лаборатории расходуется слишком быстро. И в один прекрасный день какая-то светлая голова додумалась, как решить проблему - в чистейший этиловый спирт стали добавлять ацетон. Однако буквально через несколько дней после введения драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: "Все! Синее пламя кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!!!!" Через месяц добавлять ацетон-таки перестали..
|
| 1182 | Один | 7/10/2002 5:20:53 PM | Собрались однажды знакомые ребята погудеть - начали это дело вечером на кухне. Ближе к утру народ заскучал. Тогда кто-то придумал лепить на пробегавших иногда тараканов наклейки с цифрами (такие бывают в комплекте с видео или аудиокассетами). Поймают одного, держат пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали десятка два, устали и спать пошли. В это время просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухню попить водички. Зашел, постоял, потом медленно заходит в комнату и ни слова не говоря одевается, собираясь уходить.
Ребята спрашивают:
- Ты куда собрался?
Он:
- Да нет, ребят. Я пойду, наверное.
- Да с чего так резко то?
- К врачу надо. Глючит чего-то...
|
| 1181 | Один | 7/10/2002 5:19:01 PM | Военно-морская база. Недавно отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Полетав заданное время над морем, пилоты вздумали искупнуться, не возвращаясь на базу. Вертолет был опущен до высоты чуть менее метра над поверхностью воды и установлен в режим "автопилот", а лётчики, раздевшись до трусов, поплюхались в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в морские глубины, лёгкий порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.Дальнейшее напоминало чудеса акробатики, ибо выпрыгнуть из воды на высоту полутора метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов...
|
| 1180 | Один | 7/10/2002 5:15:01 PM | Стою на пероне, жду свой поезд. Из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ!!!" - начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Кто-то с перона кричит: "Мужик! Ты чо, в Берлин собрался?". Тут этот тип обращает внимание на то, что вагоны расписаны не по-русски, запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, вагоны эти были недавно в Германии куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул бедняга из СВОЕГО, крымского поезда - и, дико матерясь, пытался потом найти на перроне того, кто ему кричал про Берлин ...
|
| 1179 | Один | 7/10/2002 5:12:46 PM | Знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит: "Да вот электроплитка испортилась, посмотри". Посмотрел, обрыв провода, - надо зачистить, скрутить, а затем заизолировать. Вот он и взял два провода в рот, - а они под напряжением!!!!! Кто не понимает, объясню: 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно, 220 - у меня фантазии не хватает описать... Но это не все: когда он пришел в себя, то первое, что он услышал от девятилетнего племянника было: "Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта посыпались..."
|
| 1178 | Один | 7/10/2002 5:10:30 PM | Были времена, когда проезд в московском метро стоил пятачок - и вот как-то решил я не опускать монетку, а пройти через контроль бесплатно. Бабуля, сидящая в стакане, даже не обратила внимания, когда я показал ей пятачок и гордо проследовал в подземку. Вскоре я стал постоянно пользоваться таким способом экономии студенческих грошей - и контролерша не обращала ровным счетом никакого внимания на мои проделки.
Но в один прекрасный день проезд стал стоить не пять, а пятнадцать копеек. Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешу на экзамен: как обычно, быстро проходя через «контрольный стакан», предъявляю пятачок. И тут раздается голос бабули:
- Молодой человек! УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК ЗА ПРОЕЗД ПЛАТЯТ ТРИ ПЯТАКА, А ВЫ МНЕ ВСЕ ЕЩЕ ОДИН ПОКАЗЫВАЕТЕ!
|
| 1177 | Кайман | 7/9/2002 12:04:46 PM | На днях узнал такой эпизод из своей жизни.
Отдали меня в школу в 6 лет в 1983 году. Все знакомые родителей стонали: ах, как рано. Ах, сейчас такие нагрузки на детей, ах, как им тяжело... ну и т.д.
И я, оказывается, заявил тогда папе:
- ты меня детства лишаешь!
|
| 1176 | Маленькая | 7/9/2002 10:50:50 AM | Пришла дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"ћДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках.
Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье.
Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"ћДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?" на что милое создание сказала сущую правду "ПАПА".
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.
|
| 1175 | Маленькая | 7/9/2002 10:47:30 AM | В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке стyденты, все как обычно.
Hо посколькy филфак факyльтет-то пpеимyщественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой пpикольщик. И как-то yтpом он, после особливо бypной ночи пpосто
yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из гpyппы, его жалеючи, коpзины
сами таскали и паpня не бyдили. Hо тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кpичать тетка, тyт pазвалился, как тебе не
стыдно, девyшки коpячатся вон, а ты тyт дpыхнешь... Hy, понесла, коpоче. А паpень
ей так флегматично: Да пошла ты на ###! Тyт yж тетка вовсе побагpовела, аж слюной бpызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гpебанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссаpy вашемy-то pасскажy! Как твоя
фамили!? А паpень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говоpит, моя фамилия, иди, pассказывай!
И что вы дyмаете? Женщина пpостая, попеpлась в штаб ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж ними пpоисходит следyющий диалог:
Ж (кpиком):- Ты, комиссаp! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не pаботает!!!
К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не pаботает?
Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк коpячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!
К: - А откyда вы знаете?
Ж: - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy!
К : Hет yж, с пенисом я сам pазбеpyсь.
Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в стенгазете наpисyйте! А то я емy головy отоpвy.
|
| 1174 | Маленькая | 7/9/2002 10:45:32 AM | Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет, глядя в окно, после чего, среди полного молчанья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, говорит "Короче, член - это писька у мальчиков".
Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?".
|
| 1173 | Один | 7/9/2002 12:41:14 AM | В начале января на Центральную станцию скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Вот что в ней было написано:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать "скорую помощь". Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"
...Можно представить, какой эта "телега" вызвала резонанс...
|
| 1172 | Один | 7/9/2002 12:37:55 AM | Едем в Пасху с водителем по Уфе. На перекрестке милиционер, махнув в нашу сторону, размашисто ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул: "Воистину воскрес!" А гаишник после короткой немой паузы процедил: "Дурак, ремень пристегни"...
|
|
|