БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1321 | Один | 2/2/2003 12:17:48 AM | Приятеля моего забрали как-то доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить за что, - в протоколе написали: "Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
|
| 1320 | Один | 2/2/2003 12:16:11 AM | Племяннику четыре года, он запросто обращается с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требуется помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу!
Когда он вернулся в комнату, жена укоряет его:
- Не стыдно тебе Данила? Уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это пацан, резонно:
- Ну Вы сравнили, тетя Света! Компьютер-то спереди, а попа сзади!
|
| 1319 | Один | 2/2/2003 12:14:30 AM | Сидит мой знакомый дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно: "Обнаружено новое устройство, установить драйвер". Он - ну, давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил? Поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
|
| 1318 | Один | 2/2/2003 12:12:36 AM | Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы некую сумму. На днях в детский садик, где работает сестра, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
|
| 1317 | Один | 2/2/2003 12:08:44 AM | Баренцево море, промысел рыбы донных пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун. Полдня команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах
не предназначеных для траления. Фишка - на камне надпись: "ПО#БАЛИСЬ МЫ - ПО#БИТЕСЬ И ВЫ", и несколько подписей бортовых номеров судов. Последовала команда боцману принести краску, был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем промысловом районе.
|
| 1316 | Один | 2/2/2003 12:05:34 AM | В фирму, изготавливающую двери, окна, витрины и т.п. приходит такой "чиста нормальный пацан", и заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (наши соотечественники еще в годы застоя любили на спор вбегать в отель с такими дверьми - успеет открыться или нет). Ну, в принципе, заказ как заказ - фирма этим и занимается. Вот только один нюанс - размер этих дверей в высоту был около метра и ширины тоже какой-то совсем смешной. Народ, разумеется, малек подохренел, - для Белоснежки и гномов что ли, брателла строит? - но заказ выполнил. Когда заказчик пришёл забирать дверцы, кто-то не выдержал и поинтересовался, куда такое чудо предназначено? Оказывается, раздвижные двери предполагалось навесить на собачью будку, чтобы любимый доберман без проблем мог забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой :-)
|
| 1315 | Один | 2/2/2003 12:01:39 AM | Возвращаюсь на автобусе с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Нас обгоняют ментовская машинас включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, блин, народ везу, а ты, блин, его слуг. Так какого хрена я тебе дорогу уступать должен?
...ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
|
| 1314 | West Lights | 2/1/2003 1:54:04 PM | Вдруг вспомнилась старая история, было это еще в советские времена.
Мой отец по какой-то причине испытывал чувство неудобства в желудке. Скажем так, его слега тошнило, да и диарейка давала о себе знать. Нельзя сказать, что жизнь уже была не мила, однако дискомфорт присутствовал.
Мама, не долго думая, решила позвонить в «скорую». Звонит, говорит, что дескать вот муж, с желудком мучается, то се, такие вот симптомы… Там говорят: «Не переживайте, не волнуйтесь, будьте дома, выезжаем».
Маман, с чувством исполненного долга докладывает отцу, что все в порядке, сейчас приедут спасители, дадут тому пару таблеточек и все станет на свои места. Отец ворчит, дескать «стоило ли»? Но ждет.
К нашему удивлению через пять-семь минут раздается звонок в дверь. Мама идет открывать и… Из прихожей слышны странные звуки, голоса… мы с отцом напрягаемся и тут в комнату влетают три чудных фигуры облаченные в странные одежды и с криками: «Где он?» - выносят отца из квартиры…
Эффект офигенный. Мы с мамиком сползаем по стенам, мама поминает святых и не очень… Отца нет. Возвращается одна из фигур, с подкреплением лиц, вернее масок. Маски сосредоточено начинают опрыскивать всю квартиру, какой-то жидкостью с редким ароматом, а первая фигура, не прикасаясь к предметам, вещает нам, что все будет в порядке, что нас это, пока, не коснется, но анализы сдать необходимо.
Через некоторое время до нас доходит, что на станции определили отцовские симптомы, как симптомы дизентерии, моментально поставили задачу и… приняли меры для локализации очага! Наши скромные попытки высказать предположение, что это обычное пищевое отравление, были отметены и нас с пристрастием начали опрашивать о круге лиц входивших с нами в контакт.
Кто-то из нас неосторожно ляпнул, что утром заходила соседка. Это была роковая ошибка. Квартира соседей в ту же секунду была взята на абордаж и опрыскана дезинфицирующим раствором. Каждому подозреваемому была выписана повестка для сдачи анализов и т.д.
В общем, в результате мы были препровождены в лабораторию, где сдали все виды мазков, анализов и прочего. Затем несколько часов ждали в «комнате с белым потолком» вердикта… Затем нас отправили домой. Дома нас ждал локальный хаос, включающий в себя безнадежно испорченные дезинфицирующим раствором вещи…
Соседи нашли аналогичную картину. Отец, прошел через все круги медицинского обследования в местной инфекционке, сдал все возможные анализы, чудом вырвался и через несколько дней, бледный, но очень счастливый вернулся домой.
Друзья родителей, когда они жаловались им на произвол скорой помощи, катались по полу и просили пересказать историю еще раз, желательно в лицах. После чего они просили нас дать клятву НИКОГДА не звонить с подобными симптомами в больничку, за исключением тех случаев, если нет желания посмотреть на медицинское «маски – шоу» или не нужно насолить соседям. В советские времена с дизентерией боролись эффективно.
Кстати, как ни странно, но соседи перестали с нами здороваться… Дикие люди, да и Бог с ними.
|
 1313 | Невеля | 1/27/2003 6:51:56 PM | Надо признать, что "Ягуар" всё-таки отличная машина для женщины...)
Чтобы я там не говорила......)))
А если она новая, сверкающего синего цвета с немыслимыми переливами, мягким кожаным салоном цвета слоновой кости и матовой тонировкой стекол...?)
На небольшой территории возле нашего офиса в один из весенних дней стояла именно такая...!)
То ли от весеннего теплого солнца, или яркого смеха мужчин, но смотрины новой машины закончились моим пребыванием в салоне. Чуть позже,улыбаясь и возвращаясь к себе в кабинет, я оглянулась...мои мысли вдруг запнулись о номер красавицы...По его буквам значилось:"С...УК"
Это был шикарный подарок шефа на день рождение Жене.........)))
|
| 1312 | Мона Ёлкина | 1/26/2003 3:13:22 PM | Жизнь взаймы --> (1310)
Подобным образом развлекаются в психологическом клубе Синтон. Это у них типа задание такое, на развитие способности к нестандартному поведению. Так и ходят по вагонам, иногда группами для храбрости - "люди добрые! сами мы не местные, возьмите, кто сколько может".
|
| 1311 | Один | 1/26/2003 1:33:18 AM | ...:)) Реальное объявление из сегодняшнего номера "Комсомольской Правды"
"Меня зовут Вова. Размер головы стандартный, оба глаза видят одинаково. Нос небольшой, не как у Депардье, все зубы присутствуют. Чищу я их 3 раза в день, моюсь раз в два дня. Онанизмом не занимаюсь. Хочу найти друзей."
|
| 1310 | Жизнь взаймы | 1/26/2003 1:06:57 AM | рассказали в качестве правдивой истории:
"Вчера заходит женщина в вагон, прилично, даже с шиком одетая, и говорит:
-- Товарищи пассажиры! Извините что обращаюсь к вам... У меня в жизни все хорошо:
я не теряла документы, не жила с семьей 8 человек на вокзале, мне не нужна операция
и дети мои здоровы. У меня хороший и живой муж, наш дом не сгорит никогда и мне
от вас ничего не нужно. Возьмите, пожалуйста, кто сколько может мелких денег...
И пошла по вагону, высыпая из переполненного кошелька монеты. Во. "
|
| 1309 | Alexashka | 1/24/2003 9:14:10 PM | Mne ponravilos', tak horosho i .. dovol'no smeshno napisanno, bol'shoe , poetomu chitayte
ZDES'
|
| 1308 | Один | 1/22/2003 2:27:17 AM | Перед праздниками какой-то майор привез в ремонт телевизор. А работники ателье уже отмечают, и решили быстренько ублажить вояку - починили аппарат и отправили домой, дабы не мешал праздновать. Через пару дней майор опять заявился. Как потом оказалось, пьяные ремонтники неправильно запаяли провода на катушке, которая надевается на кинескоп сзади, из-за чего изображение на экране стало зеркальным.
Примечательным был комментарий клиента:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю. Мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу...
|
| 1307 | Один | 1/22/2003 1:53:27 AM | Ночные конюхи в Москве. Задав овса и воды лошадкам, сидит братва на конюшне и, как легко догадаться, квасит. Спиртное кончилось быстро. А поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского
проезда, то ребята по-быстрому оседлали двух лошадок поспокойнее и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить...
...4:20, время московское. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Мирно спящих продавцов будит стук в стекло. Заспанный палаточник сдвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко засовывается голова любопытной лошадки и громовой голос из-под крыши командует: - ВОДКИ!!!
|
| 1306 | Один | 1/22/2003 1:52:19 AM | Знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон супругам надоел, взяли машину напрокат и разъезжают по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились. Остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. В момент остановки вокруг не было ни души, но народ начал понемногу собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Наконец, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у Вас планы на сегодня?
|
| 1305 | Один | 1/22/2003 1:50:05 AM | Спортивный интернат конца 80-х. Здоровенного борца вызывают к доске. - Ты такого классика, Толстого, знаешь? - Я вообще-то вольник...
|
| 1303 | Один | 1/22/2003 1:45:45 AM | Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести бимануальное исследование - два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе: определяют таким способом состояние
придатков, матки и всё такое... Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом.
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздыхает, и выдаёт:
- Тепло там...
|
| 1302 | Один | 1/22/2003 1:43:43 AM | Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
|
| 1301 | Один | 1/22/2003 1:42:25 AM | В уездном американском городке проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни". Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.
Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны меньше чем за 5 минут. Единственная досадная оплошность заключалась в том, что они по ошибке распилили автомобиль постороннего человека, который заехал в часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным.
|
| 1300 | Один | 1/21/2003 7:20:42 AM | Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие. А вечером первого дня, когда К., усталый, слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз:
хозяйка, проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном подносе стопку водки. Хрустальный стакан был запотевший ,и водка в нем казалась
еще слегка тягучей, поскольку ее только что достали из морозильника.
...А на дне стакана лежал соленый огурец.
|
| 1299 | Один | 1/21/2003 7:18:20 AM | Выхожу на улицу - вовсю идет празднование Нового Года в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках пьяный мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты. Из-за угла выскакивает мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик с усилием поворачивает в ее сторону голову и заплетающимся языком, в то же время голосом, полным энтузиазма покорителя космoса, выдает:
- Ооо! Стрелка!!! Щас и тебя запустим!
|
| 1298 | Один | 1/21/2003 7:09:45 AM | В советское время, если кто помнит, номера автомобилей были черные с четырьмя белыми цифрами. В гараже Отдела наружнего наблюдения, использующего оперативные машины обычного, «занюханного» вида, но при этом дико форсированные, есть набор разных номеров - они лежат кучей в шкафу, и в целях конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номерные знаки. Они хитрой конструкции, кстати - на вид табличка держится как обычно, на винтах, а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке.
Вот как-то раз водила берет два номера и прищёлкивает их на машину. Выезжает из гаража, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад тащиться лень - приезжает он по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться ессно негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам посматривают. Тут материализуется гаишник, видит такое хамство, и принимается ждать водителя, чтобы пожурить его материально.
... Двадцать минут прошло. Гаец терпел-терпел, наконец взорвался, и с остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана - профессионал, блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели - винты можно было крутить и дальше, но все так же безрезультатно (парни уже устали смеяться). Тогда труженик свистка решил сменить позу, и попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку мыслить. Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все уставились на гаишника с новым интересом.
... Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546. :) Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал, что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую банду он может даже получить медаль, или в крайнем случае, именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Но его стали разбирать сомнения, а не ошибся ли он? Мент встал с корточек, и отправился снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга.
Увидев передний номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли...
Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!), записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с ним запись. Не сошлось...
Оперативники поняли, что еще немного - и они вывихнут челюсти, поэтому подошли, и прогнали гаишника. А в инструкции появился новый пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего и заднего номеров.
|
| 1297 | Один | 1/21/2003 7:03:50 AM | Сидим с ребятами у подъезда, потягиваем пиво. Рядом с нами стоит 600-ый "мерин" и у заднего колеса пустая бутылка 0,5 л. Ну мы сидим, все в шоколаде. В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Один из наших, оторвавшись от пива, ему: "На, дед, мелочь, не еbись с этими бутылками..."
На что дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит - " Нахрена мне твоя мелочь?" и щелкает брелком. Сигналка "мерина" издает знакомое всем "пи-пи!", дед садится в него и рвет по газам...
|
|
|