БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1371 | Один | 5/9/2003 10:52:35 PM | В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробка с надписью на упаковке :"Запор ночной из цинкового сплава." А вы говорите, фильмы ужасов...
|
| 1370 | Один | 5/9/2003 10:50:51 PM | Делали мы крышу на скотном дворе, а рядом, в загоне молодой жеребец и довольно старая кобыла. Местный зоотехник недели две уже пытается свести сего производителя с лошадкой, а кобыла жеребца не подпускает.
...В этот день в совхозе свадьбу играли, и вот ситуация - направляясь на свадьбу, зоотехник проходит мимо скотного двора и видит, что кобыла, как бы и не против пообщаться с тем самым жеребцом... Профессионализм взыграл, и несмотря на то, что одет мужик был по случаю в костюм и галстук, он лихо рванул через забор, скидывая на ходу пиджак. Натянув кем-то оставленную ветеринарную резиновую перчатку, подбежал к резвящейся парочке, схватил в руку "хозяйство" жеребца и стал его заправлять куда полагается. В конечном счете всё удалось, но зоотехник не заметил, что в пылу битвы вместе с "хозяйством" прихватил и свой галстук...
...Я не верил, что у лошадей это бывает так долго... И вот пока жеребец не закончил........
Надо сказать, что после 3-х минут наблюдения за ситуацией, никто из нас не только помочь страдальцу не мог, но и просто разогнуться от смеха...
|
| 1369 | Один | 5/9/2003 10:38:03 PM |
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской. Напарник мой любил, когда в аут напьется, за рулем ехать куда-нибудь. И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь, зараза, поедет!
Решив оградить его от неприятностей, сняли с повара белый халат и на лобовое стекло натянули, зажав рукава в дверцы. Далее напились вусмерть, а к утру я встаю и иду покурить. И вижу такую картину: работающий двигатель, дворники машут, а внутри напарник мой с поваром спят. Бужу их, они мне хором рассказывают: "Представляешь, садимся в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они не справляются! Ну мы расстроились и заснули!..."
... за окном стоял теплый месяц август...
|
| 1368 | Один | 5/8/2003 12:50:38 AM | Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну, вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
|
| 1367 | Один | 5/8/2003 12:49:21 AM | Едем в маршрутке. Напротив сидит военный, капитан. Смотрит на часы, достает мобильник и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
...маршрутка рыдала...
|
| 1366 | Один | 5/8/2003 12:48:42 AM | Мужик, проработавший 10 лет таксистом в Питере, возвращается с женой с ресторанного банкета какого-то. На ногах, правда, стоит, но плохо. Ушел в себя и качается. Жена кумекает, что в метро его такого ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, другой голосует. Дождь, холодно, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, жена открывает дверь:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время её супруг открывает глаза и орёт:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
...Жена дала ему в глаз...
|
| 1365 | Один | 5/8/2003 12:46:04 AM | Моя сестра - участковый педиатр. Идет она как-то по вызову, и наблюдает такую картину: лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...
|
| 1364 | ИЮНь | 5/7/2003 3:55:10 PM | Рассказ моего друга-программера из одной провайдерской фирмы.
Звонит нам одна дама, недавно подключившаяся к интернету:
- У меня компьютер только одну страничку показывает - Microsoft!!!
Мы проверяем по телефону настройки, проверяем версию IE (4.0, кстати), ну - всё - по полной программе - бесполезно. Каждый раз, когда она загружает Эксплорер, и набирает любой адрес, у неё высвечивается microsoft.com... Уже появляются крамольные мысли: "А не очередная ли это бяка Билли Гейтса за использование краденной винды?!", как вдруг кто-то догадывается спросить:
- А вы на ЧТО мышкой нажимаете, когда наберёте адрес?
- Как "на что"?! На глобус, который в углу вертится! Мне же ИНТЕРНЕТ нужен!!!
(Для справки: этот самый глобус - фиксированная ссылка на microsoft.com.)
|
| 1363 | Один | 5/7/2003 3:53:20 PM | "Партизанами" раньше называли мужиков уже отслуживших, и спустя какое-то время забранных на сборы. Знакомый рассказал, как к нему с жалобой пришел дедок из села, в котором они стояли. И вот что он рассказал: сижу я, мол, на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный ЗиЛ с "партизанами". И вдруг, один из гусей, дико загоготав и захлопав крыльями, разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче, после расспросов, выяснилось что "голь" все таки на выдумку хитра и "партизаны" ловили гусей на спиннинг, надеясь, что хозяева, не видя посторонних на улице, не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем.
|
| 1362 | Один | 5/7/2003 3:48:26 PM | Ценник в магазине: "Винни-Пух - шоколадное яйцо". Это вам не Чингачгук Большой Змей!
|
| 1361 | Один | 5/7/2003 3:47:37 PM | В Америке, наших, как известно, много, и все, ну очень находчивые. Pазработана ими вот такая система бесплатной почтовой корреспонденции.
Итак, Вы хотите отправить письмо:
шаг 1: На конверте, в графе "адресат" пишется ваш адрес, а в графе "обратный адрес", соответственно, адрес получателя.
шаг 2: опускаем в почтовый ящик.
Далее сравнительный анализ действий американского почтальoна:
Когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок, то, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage
not paid” (Доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя (он же - и получатель)
|
| 1360 | Один | 5/7/2003 3:42:53 PM | В конце 80-х годов получили мы четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтоб не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".
|
| 1359 | ИЮНь | 5/7/2003 3:08:08 PM | "Настоящее НЕВЕЗЕНИЕ"
Давным-давно я слышал про одного канадца, который после хоккейного матча (с нашей сборной - не иначе!), так рассердился, что выкинул в окно свой телевизор. Жил он в небоскрёбе, а там менять стёкла не так-то просто... Но это - чепуха, если учесть, что его телевизор упал на _его же машину!_ Поехал мужик в ихний автосервис, превысил скорость... Естес-сно - полиция, а у него с собой документов нет! Ночевал в отделении...
|
| 1358 | Один | 5/6/2003 2:28:16 PM | В одном из военных НИИ научный сотрудник что-то пытался восстановить в сломавшейся лазерной установке. Но по забывчивости установку не обесточил и... Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз.
Травма, то да се. Выздоровел, однако.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу снижаться. Мужик идет в типовую районную поликлинику на осмотр. Окулист, бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно с помощью специального здоровенного агрегата. Заглянула в окуляр - и начала сползать на пол.
После того, как бабку привели в чувство и короткой с ней беседы, глядеть в глаз пациента сбежалась уже вся поликлиника. Надо сказать, что лазер, который ему в глаз пульнул, был предназначен для измерений чего-то там, и на выходе имел тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне.
...А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше..:)
|
| 1357 | Один | 5/6/2003 2:16:54 PM | В автосервис на ремонт по знакомству пригнали "девятку". Работники на это дело как-то забили, и стояла машина совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление, типа "кто-то работает". Нарекли Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали: "А может ему плохо?" "Да нет, - отвечали им, - он привык, ему даже нравится..."
Все было спокойно, пока однажды некая дамочка не стала заводить свой Daewoo, не сняв его со скорости.
Машина дернулась и перехала Васины "ноги". Дамочка в шоке, ее спутник в ужасе орёт: "Что ты наделала ??". И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит: "Не бойтесь, он успел убежать!"
|
| 1356 | ИЮНь | 5/6/2003 1:58:17 PM | Реальная история...
Едет моя жена в автобусе. На соседнем сиденье - мужчина с дочкой лет шести - на его коленях... Зима. Стекло изнутри запотело, и девочка пальцами там что-то рисует. Мужчина говорит девочке:
- Сейчас же прекрати. Стекло грязное...
- Прекрати, я кому сказал?
- Если будешь так себя вести, я маме пожалуюсь!!
Девочка (звонко так - на весь автобус):
- А я тогда маме скажу, что ты в ванной в раковину писяешь!!
Мужчина, красный как рак, выскочил на ближайшей остановке...
|
 1355 | -= Dr.Ed =- | 5/4/2003 8:15:13 PM | О пиктограммах.
Значки такие, которые бeз слов всем пронятны.
Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы.
Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких.
А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять. Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра.
Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и
выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых останется.... :-)
|
| 1354 | Один | 5/4/2003 2:41:39 PM | Купили мы с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать.Включаем, ставим внутрь стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакане и уточняет:
- Это микроволны?
|
| 1353 | Один | 5/4/2003 2:40:44 PM | Знакомый из "сверхновых русских" прикупил домик в деревне в Псковской области. Купленную халупу снес, а на освободившемся месте начал строительство пацанского домика со всеми приблудами. Рабочие, строившие дом, ессно отъезжали на выходные в Питер.
Вернувшись в понедельник, прораб обнаружил, что большинство пиломатериалов... правильно, сперли! Доложили хозяину. Хозяин дал команду - поставить ограду. Привезены бетонные столбы и по периметру воздвигнут трехметровый забор.
В понедельник обнаружилось, что забор... сперли! Вокруг участка сиротливо стояли только бетонные столбы. Хозяин не на шутку задумался. Выход подсказал прораб: был воздвигнут новый забор, поверху натянута колючая проволока и по ней пущен ток.
В воскресенье вечером хозяин решил лично проверить надежность забора. Взору приехавшего землевладельца открылась с холма чудная картина: соседняя деревня сияла огнями как Лас-Вегас в пятницу вечером.
Эта картина подкосила несчастного. Теперь он ездит на дачу в Финляндию, а домик так и стоит недостроенный и помаленьку растаскивается аборигенами...
|
| 1352 | Один | 5/4/2003 2:36:24 PM | Новый медцентр в Одессе: здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура, внимательный персонал и т. п. Уже на выходе из Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а может там тоже по записи?
|
| 1351 | Один | 5/4/2003 2:35:24 PM | Объявление в общественном туалете:
" Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов! "
|
| 1350 | Один | 5/4/2003 2:32:17 PM | Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел разговор:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до - 40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Не вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?
|
| 1349 | Кайман | 5/2/2003 4:35:54 PM | В фильме "банды нью-йорка" беседуют бандит и политик:
- Для иллюзии правопорядка надо повесить несколько человек.
- Сколько?
- Троих, четверых...
- Говорите точно, сколько вешать?!!!
|
| 1348 | Eug | 4/7/2003 3:29:39 PM | Из "Соло на ундервуде" Довлатова.
Обожаю! Не могу не протицировать. С одной стороны - байка. С другой - злободневно...
"
Роман Якобсон был косой. Прикрывая рукой левый глаз, он кричал
знакомым:
- В правый смотрите! Про левый забудьте! Правый у меня главный! А левый - это так, дань формализму...
Хорошо валять дурака, основав предварительно целую филологическую
школу! Якобсон был веселым человеком. Однако не слишком добрым. Об этом говорит история с Набоковым.
Набоков добивался профессорского места в Гарварде. Все члены ученого совета были - за. Один Якобсон был - против. Но он был председателем совета. Его слово было решающим.
Наконец коллеги сказали:
- Мы должны пригласить Набокова. Ведь он большой писатель.
- Ну и что? - удивился Якобсон. - Слон тоже большое животное. Мы же не предлагаем ему возглавить кафедру зоологии!
|
| 1347 | Eug | 3/14/2003 6:04:37 PM | Александр Карпов - случайно не написал.
|
|
|