БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1346 | Eug | 3/14/2003 5:57:02 PM | Поэт, музыкант, переводчик, автор-исполнитель, писатель-юморист, погибший на Дубровке, светлая ему память. Его байки - прелестны!
Во время весенней сессии третьего курса мы сдавали экзамен по основам промышленного производства. Шёл май. За окном весело танцевали, облепленные зеленью, ветки деревьев. Уже и не припомню, как его звали по имени-отчеству, преподаватель, по фамилии Плисецкий, мученическим взглядом наблюдал торжество весны. Выслушивать не всегда умные ответы студентов ему было чудовищно лень.
Жене Высторобцу, по прозвищу Юджин, достался билет "Доменное производство". На самом деле, это только звучит страшновато. А так, достаточно знать формулу и примерную схему устройства печи. То есть, действительно, один из самых лёгких билетов. Юджин вышел к доске, нервно поправил галстук и произнёс первую фразу:
- Доменное производство началось в России при Петре Великом...
Плисецкий сник. Менее всего ему хотелось в данный момент выслушивать историю страны со времён Петра.
- Да Бог с ним, с Петром, Женя! - сказал он. - Рассказывайте уж лучше про современность.
Такого поворота событий студент явно не ждал.
- Но я хочу рассказывать о Петре! - упрямо твердил Юджин.
Плисецкий мучительно поморщился, но всё же нашёл компромиссный вариант:
- Ну, хорошо. Тогда расскажите просто об отличиях производства чугуна в наше время по сравнению с петровской эпохой!
Юджин позеленел. К ответу на подобный вопрос он уже совершенно точно не был готов. Плисецкий тем временем осознал, что студент тонет на глазах, а перспектива просиживать на пересдаче лишний час не улыбалась никому. Поэтому, преподаватель решился на наводящий вопрос.
- Подсказываю, Женя, - начал он. - Отличие было в топливе.
Юджин лихорадочно заскрипел мозгами. Смутные воспоминания из курса физгеографии натолкнули его на мысль.
- Раньше домны топили древесиной! - выдавил он из себя.
Плисецкий обречённо вздохнул.
- Ну не совсем так, Женя, - сказал он. - Близко, конечно, но... не то!
На лице Юджина появилось желание немедленно рухнуть без чувств. Плисецкий ринулся на помощь:
- Хорошо! А сейчас-то чем топят доменные печи?
Подсказка ещё больше запутала несчастного студента. Переклиненные мозги Юджина выработали парадоксальную догадку о том, что если раньше дерево не использовали, то теперь именно оно-то и идёт на нужды отечественной металлургии. Но произнести слово "древесина" дважды, Юджину не позволяло желание проявить нестандартность мышления. Поэтому он расплылся в имбецильной улыбке и выдал:
- Деревяшками!
На Плисецкого было жалко смотреть.
- Какими ещё деревяшками! Да откуда вы слово-то такое выудили? К тому же, если уж во времена Петра древесина в чистом виде не шла в огонь, то теперь-то тем более! Ну? Какой производной от древесины топят у нас доменные печи?
Все присутствующие уже успели сообразить, что под "производной от древесины" понимался обыкновенный уголь.
И тут Юджина осенило! Улыбка утвердилась на его лице, и он радостно повернулся к преподавателю.
- Опилками! - выкрикнул он.
|
 1345 | Eug | 3/12/2003 4:24:45 PM | Один, порадовал ;о)
Напомнило, как у моего брата четырехлетний Борька не хотел верить, что он родился из мамы. Наотрез отказывался. Он такой... брезгушка.
Убеждали, как могли. Доказывали, аргументировали. Наконец, Боря сдал позиции:
- Ну, хорошо. Я там (в животе, то есть - Eug) сидел... Но там плохо пахло и я очень быстро вылез!!!
|
| 1344 | Один | 3/12/2003 12:15:41 PM | Мелкий вчера отмочил.
Сидит, трескает чего-то на кухне. Потом встает - выключает свет и продолжает уплетать дальше.....
Спрашиваю, мол, а че так ?
Он объясняет: "Творог с изюмом. Вкусно - но на вид неприятно." :)
|
| 1343 | Кайман | 3/12/2003 12:09:16 PM | Позвонил нам в отдел(к разработчикам) человек из службы техн.поддержки. Человек с ВО, майор в отставке. С вызовом спрашивает:
-У меня тут клиент из Челябинска. У него не работает. Ну, и что мне теперь делать?!
|
| 1342 | Волколиса | 3/12/2003 7:08:11 AM | Объяснительная : Находясь в состоянии алкогольного опьянения 20.08.02г. я в бытовых условиях получил травму глаза. Так как 21.08.02г. не отрезвел к врачу не обратился, думая что травма не опасна. Но лечение глаза затянулось и я пришел на работу 02.09.02г. После этого случая обязуюсь пройти лечение от алкогольной зависимости.
ну, что делать с такими работниками ?:))
|
| 1341 | Al Gapone | 3/3/2003 5:43:48 PM | Байка от Утомленной солнцем.
У них в институте высшую математику преподавал профессор Евгений Андреевич Бут. Такой типичный профессор, растрепанный, невнимательный к жизни, весь в себе математик.
И этого профессора однажды попросили во время сессии перейти в соседнюю аудиторию, где также шел экзамен.
Профессор перешел, написав мелом на двери своей аудитории надпись, ржать над которой сбежалась половина института. Вот текст:
"Е.БУТ - В СОСЕДНЕЙ АУДИТОРИИ".
|
| 1340 | Al Gapone | 3/3/2003 5:09:25 PM | Еще!
В поисковой машине yandex 232034 запроса... "Яндекс"! На "Яндексе" "Яндекс найти не могут ;о)
|
| 1339 | Al Gapone | 3/3/2003 4:58:39 PM | Я плакаль...
Из "статистики запросов на "Яндексе".
"туризм сравнительная характеристика болгарии и камчатки"
|
| 1338 | Румата | 2/27/2003 1:22:12 AM | Eug --> (1337) Шедевр!
|
| 1337 | Eug | 2/19/2003 8:30:04 PM | Прислано по аське
Девушка в авто-магазине:-D
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ...ЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во ...ля!!! следующий.
|
| 1336 | Один | 2/15/2003 8:49:57 PM | ... иракскими делами навеяло:)
Один страус спрашивает другого:
— Интересно, почему мы все время суем голову в песок?
— Почему ты суешь — не знаю. Лично я нефть ищу.
|
| 1335 | Один | 2/15/2003 6:15:09 PM | ...Вечерний разговор заходит о предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает впервые показать ей семейные фото. Приносит альбом. Дочка:
- Ой! Что это?
Отец из-за компьютера:
- Это раньше такие веб-страницы были..
|
| 1334 | Один | 2/15/2003 6:09:17 PM |
Замечательная цитата из разговора в очереди:))
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
|
| 1333 | Meis | 2/12/2003 3:57:02 AM | Eug -->(1332)
Точно такой пришёл и мне:)
Но я смеялся больше, т.к. живу в Израиле:)
|
| 1332 | Eug | 2/10/2003 4:56:26 PM | А вот какой интересный спам мне пришел на почту:
"Бригада грузчиков выполнит
погрузочно-разгрузочные работы:
Такелаж
Офисные переезды
Квартирные переезды
Фуры
БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО
(095) 908-0149 (Москва)
Алексей
8-926-227-92-88 Николай
PS. Данное письмо разослано в соответствии с ч. 4 ст. 29 Конституции РФ и ч. 1 ст. 27 Федерального Закона РФ от 16 февраля 1995 года N 15-ФЗ."
|
| 1331 | West Lights | 2/7/2003 12:45:44 PM | Вот это смекалка:
"В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка.- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает."
|
| 1330 | West Lights | 2/7/2003 12:22:22 PM | Не моя байка, но могу утверждать - чухонцы и не такое могут написать :)
Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой.
Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала вроде бы все нормально.
Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх).А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза:
"По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!)
или прямо в меня(!!!)"
Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться :-)
|
| 1329 | Один | 2/6/2003 1:37:28 AM | По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с Интернетом были сложности, поэтому Плутарх собирал байки и посылал их императору Траяну письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так: "Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмет, сколько надобно". Дарий разорил гробницу, но денег не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: "Дурной ты человек, и до денег жадный".
|
| 1328 | Один | 2/6/2003 1:36:44 AM | Коллега мой, врач Скорой помощи, рассказывает. Раз приехал он по вызову на дачу к одному человеку. Сел, стал составлять необходимые документы, а перед ним на столе кулёк с карамельными конфетами. Не утерпел и говорит: " Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?" Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!". Врач конфеты взял, поблагодарил рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Тут замечает он в углу комнаты на столе телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает: "Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной опешил, смотрит на телефон, на врача, потом опять на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"
|
| 1327 | Один | 2/6/2003 1:29:14 AM |
...О дочери, посещавшей её исправно в больнице, Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: «Одна она у меня, как в жопе дырочка! »
|
| 1326 | Один | 2/6/2003 1:28:23 AM |
Знаете ли вы, что используют работники лесного хозяйства для инъекций лекарств в деревья? В жизни не догадаетесь -
топор со встроенным шприцем...:))
|
| 1325 | Один | 2/6/2003 1:25:30 AM | ... 80-ые годы. Симпатичная студентка со своей не менее молодой и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком - махнуть на Кавказ. Задумано - сделано, и вот оно - море, горы, солнце, пальмы. Сидят девушки в кафе, природой любуются. Хочется им и коктейля - но вот цена 10 рублей, сумма по тем временам неслабая... Далее - повествование от первого лица:
- Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили - сидим, скучаем, а душа настоятельно требует ещё. А по деньгам - полный облом. Грустно... Поникла я головой, и вдруг... ё-мое! На полу рядом с подружкиной ногой 10 рублей краснеются! Ножка как бы невзначай ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай поправляется ремешок босоножки, и вот - ура! еще один коктейль перед нами! Делим его по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие, силы, ответственные за вселенскую справедливость... Стакан тем временем пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что теперь уже подружкин взгляд натыкается на... правильно, еще один лежащий на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в некотором смятении. И только употребив очередной коктейль и заметив на полу третий по счету червонец, заподозрили мы неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И видим за соседним столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а до затылка, который, подмигивая, роняет на пол еще одну десятку из то-о-олстой такой пачки...
P.S. “Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться насадка.” *
( “Рыболов-спортсмен”. М., 1982, № 2, с. 87.)
|
| 1324 | Один | 2/6/2003 1:17:57 AM | В далекие предгорбачевские времена отец мой работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Как-то раз надо было опередить американцев с их "стелсами" и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов.Опытный образец разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - пришел Горбачев и решил, что со Штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Догадайтесь какое: гаишник нацеливается на летящий под сотню пижонский "жигуль" радаром, - а на табло горят три выразительных нуля...
|
| 1323 | Один | 2/6/2003 1:15:53 AM | Жуткий бело-молочный туман, грузовая фура, не справившись с управлением, упала на обочину - двери прицепа настежь; благо пустая была и скорость маленькая, никто не пострадал.И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача. Вдруг- скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихло. Ну, думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого. Дальше прошли, на дорогу вышли - нету! НЛО, не иначе... И вдруг из фуры выходят люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, ехал старенький москвичок с не менее стареньким водителем - и вдруг дед видит перед собой... тоннель! ну он туда и свернул. Представьте себе его состояние, когда тоннель внезапно кончился, причем быстро.
|
| 1322 | АлкоГоль перекатная | 2/2/2003 11:09:43 AM | Один --> (1321) (история правда моя!) Моего знакомого, Сашу К., загребли за пьяную драку. Из его объяснительной:
"В результате совместного распития спиртных напитков у нас началась словесная перепалка, в которой мне перепало больше..."
|
|
|