БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1471 | Грезы | 10/31/2003 10:50:18 AM | Суббота. Поздний, очень поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Милляр играл всяких там бабок-ёжек...
ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно даже было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня...
Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...
|
| 1470 | Грезы | 10/31/2003 10:34:34 AM | Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
- Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
- Мягкая, мягкая :)
М:
-А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:))) Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся...
|
| 1469 | Грезы | 10/31/2003 10:32:55 AM | Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную
историю от первого лица.
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен:
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
|
| 1468 | Грезы | 10/31/2003 10:25:58 AM | Из рассылки.
Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит
датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
- Ой-ой-ой не может быть! Шесть, точно шесть.
Внутри у меня всё похолодело и я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести. Сразу севшим голосом спрашиваю:
- Доктор, шесть - это опасно?
- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой...
|
| 1467 | Кайман | 9/29/2003 1:50:27 AM | По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, ноне могли. ПОЧЕМУ?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ????? Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!! Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма??????? Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!!
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!
Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины???
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!
|
 1466 | Catulus | 9/19/2003 10:41:19 AM | С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности откорректирована):
"Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли мне, пожалуйста, стакан травы..."
В этот момент мой знакомый восклицает:
"Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!"
Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и написал:
"... два стакана травы..."
|
| 1465 | Irren in Red | 9/19/2003 12:00:37 AM | Однажды моего сынишку чем то очень сильно обидел мой родной брат( кассету положил на шкаф, а тот достать не смог)))... Терпение сына лопнуло и он с нескрываемой агрессией в голосе сказал:
" Крестный! Вот вырасту....возьму пушку....заряжу ее... подкачу к тебе....поставлю напротив...И..."
" И ЧТО????"-грозно спросила я
" И дальше ПОЕДУ..."))))
|
| 1464 | Irren in Red | 9/18/2003 11:50:14 PM | Эту историю рассказал мне Петрович- муж моей подруги))))
" В кои- то веки, пришел за дочкой в садик....а там уже такой же как я , свою забирает малышню... Девчонки между собой дружат, поэтому выходим вместе...
Дочки идут чуть вперед нас, мы немного отстали.
Я закуриваю.
- А МОЙ папа не курит!-говорит подруга дочки
( далее следует пауза)...
но ПЬЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!!!!
мы с мужиком переглянулись.
- А МОЙ!
И ПьЕ-Е-Е-Ет , и КУРИ-И-И-Ит ( без всяких пауз )- многозначительно сказала моя дочурка....
И теперь дочку из садика только жена забирает... я натерпелся , хватииииттт))))"
|
| 1463 | Irren in Red | 9/18/2003 4:29:36 PM | В Саранской области...
есть удивительный магазин...
Продовольственный магазин " ПРОЩАЛЬНЫЙ")
|
| 1462 | Зараза | 9/18/2003 1:48:41 PM | ИЮНь --> (1460) я прослезилась )))))))
|
| 1461 | ВИННИту-шка | 9/18/2003 7:00:18 AM | На той неделе тоже был случай...
Радио. Идет абс. серьезная информационно-аналитическая программа, которая в определенный момент должна прерваться на рекламу. Ведущий провозглашает: "Мы вернемся к нашей программе через несколько минут", после чего следует коротенький рекламный блямс, и ласковый женский голос задушевно спрашивает: "Недержание? Эта проблема может доставить много неприятностей..."
|
| 1460 | ИЮНь | 9/16/2003 12:50:06 PM | Из недавнего выступления на предвыборной конференции медицинского общества:
...Велик и могуч русский язык и наш член... Гхм, Видный член нашего общества... Гхм, гхм, В общем, передаю слово нашему гостю...
(Хохот 200 присутствующих)
|
| 1459 | Eug | 9/15/2003 11:34:34 AM | Только что один из наших корреспондентов приехал с пресс-конференции и привез чудесный "синхрон" (видеозапись). Большой милицейский начальник, генерал-майор, открывая пресс-конференцию, сказал буквально следующее:
- ...1992 года в составе Московского уголовного розыска... было создано...(пауза) специализированное спецподразделение... (пауза) по борьбе с культурными ценностями.
|
| 1458 | Eug | 9/8/2003 2:58:04 PM | Неважно какая знакомая купила своей дочке то ли на ДР, то ли на 1 сентября шиншиллу. Ну, зверек такой (грызун), известный своим действительно ценным и офигительным на ощупь мехом. Но тут - живая шиншилла для житья в клетке ребенку на радость.
И в зоомагазине маме девочки вместе с грызуном вручили брошюру "Как ухаживать за шиншиллой". На шмуц-титуле написано: "Поздравляем! Вы приобрели замечательного друга, неприхотливого и добродушного, который скрасит ваши... и развлечет..." и бла-бла-бла в таком же ключе. Потом - подробный рассказ о том, как ухаживать за зверьком. А странице на 10-й - глава "Как разделывать шиншиллу".
|
| 1457 | Alex-99 | 9/8/2003 10:35:07 AM | У нас в здании ремонт, на двери туалета беленький листочик бумаги А4, написано "Туалет не использовать" и ниже, видимо для иностранцев "WC не использовать"
|
| 1456 | Привалов | 9/3/2003 1:37:46 PM | Мой коллега на залил вином свой ноутбук. Обзванивает фирмы на предмет ремонта. ДИалог с одной из сервисных служб.
- Здравствуйте. Мне надо починить лэп-топ.
- Здравствуйте. А какая проблема?
- Стандартная. Красное полусладкое.
- Скажите, это ТОЧНО красное полусладкое?
- А что, есть разница между красным полусладким, сухим белым и десертным розовым?
- Нет, именно между этими разницы нет. Но есть нюансы. А вот, к примеру, если бы вы залили его пивом - мы вообще не взялись бы: специалиста по пиву у нас сейчас нет...
|
| 1455 | West Lights | 8/30/2003 9:05:54 AM | Истори из жизни.
Год эдак 90-й, 91-й. Накануне игры в КВН заходим с моим приятелем в церковь "поставить свечку на удачу" (идея и формулировка нехитрого желания - моего партнера). Как я с удивлением выясняю, парень в храме впервые. Вцепившись потной ручонкой в свечку, Костик, а это был именно этот известный многим персонаж, проходит в основной зал и замирает озираясь по сторонам. Его поражает обилие позолоты и прочей цероковной мишуры и акскссуаров. Он оглядывается еще пару секунд, задирает голову вверх, подходит ко мне, доверительно приближает голову и коротко перекрестившись громовым шопотом вещает: "Бл***! Как тут ох**тительно, красиво все запи**дячено, прости Господи, что скажешь!!!"... Бабки стоящие рядом валятся с ног от ужаса, я от хохота... Я вытаскиваю Костика из храма за шиворот... Занавес.
|
| 1454 | Юдж | 8/29/2003 8:03:48 PM | ИЮНь --> (1453) Ну это же правда. При свидетелях было.
|
| 1453 | ИЮНь | 8/29/2003 7:03:42 PM | Юдж --> (1452) Хы!!! :-))))))))))) А как похоже на реал...
|
| 1452 | Юдж | 8/29/2003 3:48:34 PM | ГЕНИАЛЬНЫЙ ответ одного из моих коллег.
Вова встретился с однокурсником. Они давно не виделись. Однокурсник похлопал его по животу:
- Ба, да ты поправился.
Вова подумал и ответил:
- Это от еды.
|
| 1451 | Eug | 8/25/2003 2:55:10 PM | Коллега рассказал великолепную историю про то, как ездят в небольшом провинциальном городе И***. Ну... не знаю насчет великолепия, а мне понравилось.
Значит, так. Там два вида водителей: те, которые всегда ездят 40 в час и смотрят строго пред собой, и те, которые джигиты и плевали на правила. Тех, которые 40 - больше. Но и они нарушают! А нарушают так...
Вот - пробка. Местный водитель решается на обгон по встречной (это же круто!) Он несколько раз высовывает правое крыло на осевую и собирается с духом. И, наконец, ме-е-едленно выезжает на пустую встречную. Объезжать стоящую перед светофором толпу. Он уже на встречной. Он медленно, пугливо продвигается вдоль пробки по встречке.
Казалось бы - газуй! Успеешь! Нет. Он ползет.
И тут с перекрестка на эту встречку выворачивает троллейбус. Наш герой еще может успеть! У него есть запас в пару сотен метров - не оставаться же на встречной? Троллейбус же! Не-а.
Наш - тормозит и включает поворотник . Загорается зеленый свет. Колонна трогается. Водитель стоит на встречке, моргает поворотником. Троллейбус тоже стоит - пропускает водителя, ждет, когда тот въедет в свою полосу. Но водитель не едет! Он ждет!
Наконец колонна машин заканчивается, нашего догоняет последняя из машин - и он встраивается обратно в свою полосу. Последним. Пропустив и тех, кто изначально был за ним... и подъезжает к КРАСНОМУ сигналу светофора. Что он выиграл? Ничего! Он проиграл... но! Он - НАРУШИЛ! И он этим горд! Он сможет небрежно бросить вечером жене:" Обгоняю это я сегодня по встречной...."
|
| 1450 | Маленькая | 8/18/2003 4:47:31 PM | Занимательную историю в стиле приключенческих вестернов рассказал сегодня наш слушатель Сергей. А начиналось все до боли прозаично: изделие отечественного автопрома под кодовым названием «Зеленый лягушонок» в очередной раз отказалось ехать . В дополнение ко всем бедам авто заглохло на пустынном отрезке дороги, и нашему герою никак не удавалось поймать попутку, чтобы завести машину «с толкача».
Наконец , около совсем продрогшего бедолаги остановился «ЗИЛ-130». «Цепляй трос скорее – спешу я очень!» - крикнул водитель грузовика. Сергей не заставил себя долго ждать и через пять минут его «зеленая красавица» дружелюбно заурчала мотором. И вот тут наш герой допустил серьезную ошибку – он отцепил трос сначала не от грузовика, а от своей машины. Водитель «большегруза», увидев ослабший отцепленный трос, притопил педаль газа и стал набирать скорость. Закрепленный на грузовике трос со свистом обвился вокруг руки Сергея и, свалив его с ног, потащил за машиной, стремительно набиравшей ход.
Дальше ситуация развивалась как в первой серии «Индианы Джонса». Сергей мотался по ледяной дороге за грузовиком, а на пятки ему наступала «Нива», водитель которой никак в темноте не мог разобрать, что же там волочится на тросе. После того, как «Нива» стала сигналить дальним светом, водитель грузовика не нашел ничего лучше, чем резко ударить по тормозам на ледяной дороге. А так как Сергей «специальными тормозами» оборудован не был, он вместе с тросом влетел между колесами под грузовик.
Спустя секунду там же оказалась «Нива», не успевшая затормозить на обледенелой дороге. «А вот сейчас видимо будет жарко» - подумал наш герой, выползая из под грузовика с правой стороны. Естественно Сергей не стал дожидаться, когда закончатся разборки водителей и по обочине быстренько побежал к своей «ласточке». Проезжая место ДТП он обратил внимание на то, что оба водителя бросив собственные авто и разборки усиленно ищут кого-то под днищем «ЗИЛа», но останавливаться конечно не стал…
(с) Авторадио
|
| 1449 | Eug | 8/7/2003 6:52:01 PM | Из недр интернета.
Подруга жены, Люба, стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто".
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
|
| 1448 | Кайман | 7/31/2003 12:57:48 AM |
Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с
очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние
между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И
в этот отель иногда иностранцы приезжают ...
Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й
Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же ... Вижу, из отеля вылезла кучка
иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого
любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную
импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я
понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа ...). Шумно так ищут, с
маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я
знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает
голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!" ...
Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил
"чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите,
маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется амбал в два метра
ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в
карман пиджака уходит.
В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже
молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл
начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете
говорить по английски. Чем я могу помочь?". Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они
попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут
недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и
вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа
безмолвно стояла и смотрела на меня.
Злой я все-таки ...
|
| 1447 | Eug | 7/30/2003 11:46:23 AM | Маленькая --> (1446) Благодарю за жизненно необходимый комментарий...
|
|
|