БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1546 | Одuн | 6/22/2006 1:20:50 AM | актуально...))
ЕСЛИ БЫ СЕКРЕТАРШИ МИРА ПРИНОСИЛИ КОФЕ ТАК, КАК ИГРАЮТ СБОРНЫЕ ИХ СТРАН НА ЧЕМПИОНАТЕ МИРА
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол.
Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.
|
 1545 | Одuн | 6/21/2006 12:38:06 PM | Очень любил один немец в Подмосковье с русскими друзьями грибы собирать. Ну и нашел он однажды в тамошних лесах гриб, очень похожий на член. Стал приставать к аборигену знакомому - как, мол, этот гриб по-русски называется? Тот не знал. Немчура находку со всех сторон сфотографировал и к себе в Германию улетел, начал там справочники пролистывать.Звонит в Россию:
- Нашел! посмотри как он у вас называется? По-латыни он - fallos extraordinaris!
Друг не поленился в определитель залезть и тоже нашел:
- Понимаешь, камрад - то, что для вас, немцев fallos extraordinaris, для нас, русских - веселка обыкновенная..:)
|
| 1543 | Одuн | 6/20/2006 9:13:45 PM | Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
|
| 1542 | Одuн | 6/20/2006 9:12:36 PM | Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай... Из новосибирской программы "Вместе" от 9 июня (цитирую почти дословно): "В лесополосе дети нашли гранатомет и с этой находкой пришли к дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в отделение милиции."
|
| 1541 | Одuн | 6/20/2006 9:12:03 PM | ...Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки-успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается.
|
| 1540 | Одuн | 6/20/2006 9:11:00 PM | ...Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился: - Девушка, куда вам? - На Вторчермет. А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко. Водила: - Ну а че по деньгам? Девушка: - А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь! Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит: - Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит! И тут телка отмочила: - НУ ДОВЕЗИТЕ, ДОКУДА ХВАТИТ !
|
| 1539 | Одuн | 5/26/2006 4:36:09 PM |
... из вокабулярия министра сельского хозяйства Российской Федерации Алексея Гордеева:
«Молодой человек приезжает на село и начинает там материализовываться…»
«Беспорядки во Франции устроили люди нетрадиционной национальности»
|
| 1538 | Mack | 5/24/2006 9:27:16 AM | Волшебная сила внушения.
Начало 90-х гг. с товарищем в командировке, г. Иркутск, гостиница "Ангара". Прямо на нашем этаже продают баночное пиво "Joebl" по 12 рублей, в якутске точно такое же -90 рублей. Естесственно, что мы "напали и подсели" на эту бурду. Веселились почти каждый день. И с собой прихватили по паре упаковок, чтоб угостить, значится, земляков. Прошло несколько лет. С этим же коллегой в командировке в Москве. А надо сказать, что товарищ этот..с похмелья жутко болеет, как говорится- "на лицо - не похоже")) (если бы я так болел- никогда бы не пил!)) Зашли в магазинчик, чтоб он подлечился. Ну и я решил пропустить немного пива. Смотрю - знакомая банка на полке, уставленной всяческим. Давай, говорю- вспомним ту командировку иркутскую -возьмем "Joebl"?- Давай, согласился "болезный". А продавщица и говорит: а вашему приятелю это пиво не подойдет, т.к. оно безалкогольное!)) -КАК??? -Вот, смотрите, читайте!...Посмотрели - точно! 0% алк. Вытаращились мы друг на друга - и в голос: а как же мы "балдели" в Иркутске, под это пойло??? Даже песни пели...)))
Кстати, очень часто... в компаниях, когда все пьют, а я нет - легко достигаю "уровня восприятия" человека, как бы "под шофе", слегка. Ловлю общий настрой. Стоит выйти из пределов - опять в норме)) Что ж поделаешь? -Стаж!
|
 1537 | Mack | 5/24/2006 1:02:17 AM | Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata. Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа. Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней. В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".
В борьбе с лукавым бесом.Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров. Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов". Легендарные опечатки:
Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".
Антисоветские опечатки: 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический". За "Крысную армию".... Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...
"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина". В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде"вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".
Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза". Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.
Вожди в опечатках:"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями. В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".
Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую. А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, верно сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года. Аморальные опечатки:
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров-не пердел". Фишка в том, что подпись была под фотографией - мужик в кабине с напряжённейшим лицом сжимает руль и вылупленными глазами задумчиво глядит вперёд.. То есть подпись легла как надо. Бедный водила перехал в другой район, главреда уволили.Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии...
|
| 1536 | Одuн | 5/23/2006 8:56:32 PM |
В Москву приехал седовласый немец, когда-то воевавший в России и пожелавший теперь посетить места своего боевого позора. Мне (по просьбе подруги) довелось его сопровождать. Близ какой-то деревни под Смоленском у нас сломалась машина. Подобранные сердобольным дядькой на телеге, мы через полчаса добрались до его дома. Тут же на стол были выставлены огурчики-помидорчики и, известное дело, самогон. Начался душевный русский разговор.
- А что это товарищ ваш молчит всё время? - поинтересовался дядька.
- А он немец, по-русски плохо понимает.
Глаза дядьки просветлились, и он поспешно налил еще по одной.
- Ну, тогда - за Гитлера! - провозгласил он доброжелательный и укрепляющий дружбу народов тост.
Всю оставшуюся дорогу немец донимал меня одним вопросом: "Он нацист?" и отрицательным ответам, кажется, не верил...
|
 1535 | Mack | 4/24/2006 5:51:40 PM | когда я поменяю клаву???
|
 1534 | Mack | 4/24/2006 5:50:19 PM | На ту же тему. 90-е гг. В метро. едем с товарищем-земляком и обсуждаем...эээ..достоинства..и недостатки присутствующих девушек. Одна тетка. при выходе...на станции "Менделеевская"...так нас "отчехвостила на чистейшем якутском языке....аж мурашками покрылись...и тоже- сбежали!))))
|
| 1533 | Mack | 4/24/2006 4:59:57 PM | 1987 г. Тот же ресторан. Приехал зять моего друга, из тогдашней ГДР (Фрайбург). Сидим, расслабляемся. Мне- 16 лет. так что..особо я не употреблял, даже скажу...что бокала полусухого вина...не допивал. А надо сказать, что Волька (Вольфганг) учился в Мск, сносно говорил по-русски, там и познакомился с Мариной (сестрой моего друга детства). Его дед, воевав на восточном фронте, потерял ногу, но это не их семье мешало любить Россию и даже якуток))) Когда приезжал Волька в Мск, то сразу переодевался в СССР-овскую одежду и сразу сливался с толпой. (занимался он поставками каких-то системных блоков и монитров, наверное..."продвинутые" тогда ZEMA)))) Вот и не выделялся. за соседним столиком - четыре явных немчина. Бурно хохочат, показывают пальцами, ужЕ "под газами". Тут, после очередного взрыва хохота, Волька говорит: "Извиньитте" и подходит к соседям, что-то говорит и широко взмахивает рукой, указуя на нас. Германцы подходят гуськом к нашему столику, дружок мой Митяй, проводит ладонью по горлу (как в известном фильме), а я. принимая (но не понимая игры грожу им пальцем и качаю головой. немцы. видать извиняются, пытаются заплатить за наш столик, мы отказываемся...и они отваливают вон из помещения. Оказалось: они хохотали над уродством, как казалось им, всех присутствующих. Чехвостили загранцы прикид местного населения...и природную глупость. Вот и Волька сказал, что - "вот эти- совершенно не говорят по-германски, но все-о понимают")))
|
| 1532 | Кайман | 4/24/2006 12:32:11 PM | Делo былo в далекoм 83 гoду, еще дo перестрoйки. Мы сидели с мoим знакoмым
в рестoране «Хрустальный», чтo на слиянии Кутузoвскoгo прoспекта
и Драгoмилoвскoй улицы в Мoскве, сейчас этo какая-тo пицерия. Мoй знакoмый
пo прoфессии перевoдчик — синхрoнист, специализирующийся на вoстoчных языках.
Мне сталo oчень интереснo узнать скoлькo всегo языкoв oн знает. Спрашиваю
егo: «Кoстя, скoлькo языкoв ты знаешь?». Он мне в oтвет: «Отвечу
на вoпрoс вoпрoсoм, чтo значит знаешь?». И я предлoжил ему считать,
чтo oн знает язык если смoжет написать фразу — "Как хoрoшo сидеть
с друзьями в рестoране «Хрустальный». Кoстя взял ручку, салфетку
и начал писать, перекладывая ручку из руки в руку. Тем временем я стал
разглядывать людей сидящих в зале. За сoседним с нами стoликoм сидели два
инoстранца с дoвoльнo темнoй кoжей и oживленнo гoвoрили между сoбoй на
неведoмoм мне гoртаннoм языке. Гoвoрили oни грoмкo, смеялись и размахивали
руками. Решив, чтo пришлo время пoкурить и выяснив, чтo у меня нет спичек,
я пoпрoсил Кoстю, кoтoрый к тoму времени исписывал уже пятую салфетку,
стрельнуть спички у наших темнoкoжих сoседей. Кoстя oтoрвавшись oт свoей
рабoты, пoвернулся к сoседнему стoлику и на тoм-же гoртаннoм языке пoпрoсил
спички. Хoхoт за сoседним стoликoм резкo oбoрвался. Двoе веселых джентельменoв
стали цвета хoрoшo выбеленнoй скатерти, мoлча дали нам спички, в пoлнoм
мoлчании расплатились с oфициантoм и oчень быстрым шагoм вышли из рестoрана.
На мoй вoпрoс чтo Кoстя им такoгo сказал, мoй друг — пoлиглoт oтветил,
чтo прoстo пoпрoсил спички. Нo гoвoрили эти джентельмены на некoм египетскoм
диалекте, кoтoрый практически никoму не известен и даже не имеет письменнoсти.
Представляете себе их сoстoяние в центре стoлицы страны, кoтoрую тoгда
мнoгие считали импереей зла. Люди себе спoкoйнo сидят в рестoране, гoвoрят
на языке, кoтoрый и в их стране не все знают, сoвершеннo не стесняются
в выражениях и вдруг, незнакoЛый челoвек из-за сoседнегo стoлика, кoтoрый
чтo-тo быстрo-быстрo записывает, прoсит у них спички именнo на этoм языке.
В этoй ситуации и дo инфаркта не далекo.
|
| 1531 | Кайман | 4/20/2006 3:45:03 PM | Жена коллеги работает в школе. Задает шестиклассникам тему: кем я хочу стать.
Почти все, и мальчики и девочки, сказали, что хотят стать программистами. Она спрашивает: почему не врачами, юристами или хоть кем-от ещё?
Они отвечают: дык там учиться надо!
Реальная история (с) Кайман
|
| 1530 | Mack | 4/18/2006 3:14:48 AM | Алло, здравствуйте! Говорите! -Это Педя? (Федя) - Нет вы очень ошиблись, до свидания....
|
| 1529 | Mack | 4/18/2006 1:29:18 AM | Еще..про буковки. Конец 80-г годов. Заседание, планерка в МинКультуры ЯАССР. Председатель- непотомляемый Бротемкин Поносец, по фамилии Б. - вечный зам. всех министров. секретарша подает ему документы. Б.(на весь зал, громко): МарьИванна, ну почему $&$да ты? Ну, почему $&$да ты???.Зал замер, слышно было, как у кого-то перхоть на плечи слетает. Тишина-аа....все в догадках: опять поссорились???)))...Оказалось, что документ был Без даты. Непроставила секретарша. в попыхах))))
|
| 1528 | Mack | 4/18/2006 12:46:23 AM | Здрасти. Как яё? Преамб: В якутском языке отсутствуют, как бы, некоторые буквы. Например: "Ц" -заменяется на "С", "Ф" -"П"..и т.д.
Иногда даже очень к месту, в выступлениях или по телеку, слышать нечто, типа: "Российская "Педерасия". Однажды, когда я был в Москве, достал меня телефонный звонок. Звонил один композитор из Якт. Мягким голосочком он мне сказал, что тетка моя сообщила ему, что я в Златоглавой. Меня же он попросил найти ему "крэм для нежных мужских плечиков" фирмы "Нивеа"....Я чуть..телефон не сломал, так до слез хохотал, пока смог выговорить...что я не спец..по таким "крэмам"....и вообще, лучше ко мне не звонить.
Собственно амбулатория: Есть у нас Дом Печати. В конце рабочего дня все должны сдавать ключи от кабинетов охраннику. Уже почти ночь настала- глядит он: одного ключа нет, надо проверить! Плотно перед этим поужинав, он отправился "на посмотреть", что за там непорядок. Открывает дверь, а там одного композитора...некий редактор..эээ...короче, как собачки по весне, пестики- тычинки. Все, что охранник тот съел - тут же исторглось у него наружу. Испугался он зело и убежал домой, а то мало ли что....ночью-то может случиться)))...Что вы думаете, в итоге? -Правильно! Его уволили "за служебное несоответствие". Как говорится: Ахтунг! Ой, т.е. занавес.
|
| 1527 | Кайман | 4/14/2006 12:34:18 PM | Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как «Салют тебе, солдат, когда уходит галера?»
|
| 1526 | Кайман | 4/5/2006 6:36:01 PM | Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
|
| 1525 | Кайман | 2/21/2006 9:10:42 PM | Eug (кажется) --> (1524)
я это сам в инете нашел
|
| 1524 | Eug (кажется) | 2/21/2006 8:37:23 PM | Кайман --> (1523) Слу-у-ушай, какой восторг!!! Можно, сопру со ссылкой?
|
| 1523 | Кайман | 2/19/2006 3:04:43 PM | Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из вторых рук, так что думаю — правда.
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно — пингвины.
Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть.
Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло
держит до -40 и вообще — такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал
экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не
услышит». Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш
летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут «Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть». Летчик давит. Птиц
не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут «Жми еще. Давай». Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет «Дави». Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не
давится. Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает. Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его
душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
|
| 1522 | Кайман | 12/4/2005 2:58:12 AM | Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- А бухгалтер-то у вас хоть нормальный???
|
|
|