БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1671 | Кайман | 1/29/2008 12:44:34 AM | Байка или нет не знаю. В НТУУ "КПИ" есть преподаватель по фамилии Баран. Преподает теорию электоцепей. На первой паре он представляется: "Здавствуйте, меня зовут Баран ...." Фамилия то у него смешная, но память - хорошая. Поэтому, всех кто смеется услышав его фамилию он запоминает, и экзанемы они не сдают. Естественно студенты передают про это младшим курсам, и никто не смеется. Но однажды на пару пришел студент которому никто ничего не сказал. Преподаватель представляется и раздается одинокий громкий хохот переходящий в ржачку. Преподаватель, злостно улыбаясь, подходит к студенту и спрашивает его фамилию. На что услышал ответ: "Козел..."
Этот студент получил автомат.
|
 1670 | Один | 1/16/2008 5:56:56 AM |
Товарищ у меня музыкант, в кабаках играет. Как-то сидели они сотоварищи без работы и поступило им предложение поехать в деревню сыграть на концерте. Когда прибыли, то обнаружилось, что у саксофона погнулся клапан. Тыкнулись к местным за помощью и те указали на некоего Петровича, который, мол, жестянщик от Бога. Ну, пришли к мужику, показали инструмент, объяснили, что надо. Петрович выслушал их не особо внимательно, поскольку был занят какой-то хренью, однако пообещал, что к утру всё будет сделано.
Утром появляется мастер и страшно матерится по поводу того урода, который догадался так инструмент погнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда же саксофон был извлечён из мешка, народ выпал в осадок - Петрович выровнял его до абсолютно ровного состояния :)
|
| 1669 | Один | 1/16/2008 5:54:46 AM |
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили, а отцов сюда не пускали ни под каким видом. В результате под окнами роддома всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками. Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к часу кормёжки. При этом и уяснить местных порядков не мог никак - каждый день одно и тоже: припрётся и канючит под окнами "покажи да покажи".
Надоел всем безмерно - в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый. Папашка запрыгал от радости, а мы, ясное дело похихикали. Поначалу слегка, но когда в отделение доставили полученную от него записку, грянули так, что перебудили всех новорожденных. "СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
|
| 1668 | Один | 1/16/2008 5:53:07 AM |
Млина, что за мужики пошли. Моему 27: идём с ним по улице, проходим мимо детского садика, время - как раз детей забирают. Ну и нам навстречу детки за ручку с мамашами. Мой: "Ах, как мило..."Я думаю, - вау, наконец-то о детях заговорили! - а он выдает: "Меня бы кто так с работы забирал..."
|
| 1667 | Один | 1/16/2008 5:52:04 AM |
...У первоклассника Яши хороший логический ум, и он пробует осмысливать то, что ему рассказывали на ОПК. Например, он замечательно объяснял про изгнание из рая: «Почему яблоки нельзя было есть? Потому что они были незрелые. А потом люди захотели какать, и их выгнали, чтобы они не загадили весь рай».
|
| 1666 | Один | 1/16/2008 5:51:11 AM |
На Украине, ежели в семье десять и больше детей - дают в пользование микроавтобус. Так вот. Жила одна семья, в которой было 9 детей и никак десятый получаться не хотел. Долго пробовали, а потом обратились за помощью к соседу. Ну сосед, ясно дело, не отказал:) Вот родился десятый пацан, дали семье автомобиль, и тут для жены соседа счастье и кончилось. Завидовать начала. И сильно. Сначала она просто кричала, что, мол, и доля моего мужа тут есть, давайте делитесь средством передвижения,- а потом и вовсе в суд подала.
Суд дело рассмотрел. И постановил: микроавтобус оставить семье (все-таки 10 детей) - а соседу, пока младшему не исполнится 18, платить за него алименты.
|
| 1665 | Один | 1/16/2008 5:49:41 AM |
VREDinKA : А вам вообще не стыдно??? Вы мне в отцы годитесь...
О_М : Не гожусь. Нафига тебе такой отец?
|
| 1664 | Один | 1/16/2008 5:49:11 AM |
Стоим в курилке, шеф рассказывает. Работал он в Новосибирске, делали резервный спутниковый канал для банка. По ходу заказали из центра оборудования дофига - тарелки там всякие и прочая дребедень. Состав пришёл - но двери у него не со стороны платформы, а с другой, хрен разгрузишь. Стоят, ломают голову - что делать? И тут возникла идея: пускай состав до Владивостока дойдёт - там развернётся и к Новосибирску уже правильной стороной подъедет. Дык что вы думаете - так и сделали..)
|
| 1663 | Один | 1/16/2008 5:46:06 AM |
... У нас вокруг одной школы в позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался - нафига? Отвечают: "Чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"...
|
| 1662 | Один | 1/16/2008 5:45:10 AM |
- Срочно отправь мне чё нить!!! Любое, что под рукой будет!
Отправка файла: hardporn.avi Размер: 984,82 Мб
- ТЫ ДУРАК?! ОТПРАВЬ ЧЕГО НИБУДЬ ПОМЕНЬШЕ!!!
Отправка файла: maloletki.avi Размер: 354,32 Мб
|
| 1661 | Один | 1/16/2008 5:42:53 AM |
<вы: охх
<мы: хох
<мы: ххо
<мы: я выиграл
|
| 1660 | Один | 1/11/2008 1:04:23 AM |
ТОЛЬКО ФАКТЫ
Если положить рядом две кроличьих шапки, то максимум через минуту одна из них вскарабкается на другую.
Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.
Знаменитый путешественник Федор Конюхов решил прорыть в одиночку кругосветный тоннель. В ходе своей подземной одиссеи Конюхов также ответит на многие интересующие науку вопросы, в частности: правда ли, что деревья, подобно людям, могут почесывать длинными корнями короткий. И правда ли, что через сложенную вчетверо бороду можно спокойно пить даже грязную грунтовую воду.
Московский дважды Краснознаменный ордена Кутузова ордена Октябрьской революции государственный зоопарк приглашает зрителей на похороны жирафа.
Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.
Российские ученые сделали важное открытие. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
Недавно в Самаре специально приглашенный Борис Моисеев торжественно открыл первое в стране нудистское кладбище.
На днях в Австралии разбился большой пассажирский бумеранг. Никто не пострадал, но полеты отменены навсегда. Слишком мало нашлось желающих блевать пять часов, чтобы снова оказаться на том же месте.
Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.
Хрен – это такое растение. У мужчин.
Интересно, что будет, если насыпать коту "Китикет" и в миску, и вместо наполнителя в туалет?..
Евгений Шестаков
|
| 1659 | Один | 1/11/2008 1:02:18 AM |
Купил домой пряники, большие такие, вкусные. Еду в переполненной маршрутке, народу - что кильки в банке. Вышел из маршрутки, думаю: чой-то пакет подозрительно легонький. Заглянул в него - а там одна половинка надкусанная осталась. М'ля, народ голодает.....
|
| 1658 | Один | 1/11/2008 12:57:43 AM |
...И чем люди думают?? Ну кто же сокращает слово "Местонахождение" до "Местонах."
|
| 1657 | Один | 1/11/2008 12:56:54 AM |
...Позвали в бухгалтерию, у них принтер опять бумагу зажевал. Перед их дверью присел шнурок завязать - слышу разговор бухгалтерши и тётки из соседней конторы:
- Щас Пашка дрессированый придёт.
- Почему дрессированый?
- Да он только за печенье работает...
|
| 1656 | Один | 1/11/2008 12:55:47 AM |
Сижу на работе, один из сотрудников читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю:"Ты чего, анекдоты читаешь?" Он показывает обложку - "Основы цифровой электронники. 1988 год".
|
| 1655 | Один | 1/11/2008 12:54:38 AM |
Недавно решил купить мороженое. После внимательного рассмотрения обёртки "Дикие ягоды" сначала ушел в глубокий ступор, а потом незамедлительно купил. На обёртке клубничина с безумной рожей, вся в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой...
|
| 1654 | Один | 1/11/2008 12:53:38 AM | лог из аськи:
Она: Привет
Он: Привет
Она: как звать?
Он: Ваня
Она: Девушка есть?
Он: нет
Она: Дети есть?
Он: нет
Она: ОК!! ты мой!!
|
| 1653 | Один | 1/11/2008 12:52:11 AM |
- У меня два свитера, но они страшно кусаются. Что с ними делать?
- Пусть дом сторожат.
|
| 1652 | Один | 1/11/2008 12:50:51 AM |
sole: Каждый раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. Прекрати это.
аЛиса: Какой ужас!!!!! :'-(
аЛиса: Ой!
аЛиса: Все, больше не буду. :)
аЛиса: ААААААААа, ты гад!!!!
аЛиса: Ты мне все настроение испортил!!!!!!
аЛиса: Своими котятами.
аЛиса: Я обиделась! :-/
аЛиса: ААААА!!!!! Я тебя ненавижу!!! ТЫ МОНСТР!
*контакт аЛиса удалил себя
|
| 1651 | Один | 1/7/2008 7:22:51 AM |
В Тюмени сегодня проводили антифашистский митинг и шествие. Стоят люди с растяжками и черными флагами, и среди них один с бумажным плакатом - "Я НЕ С НИМИ, ПРОСТО ТОРГУЮ ЛИМОНАДОМ!"
|
| 1650 | Один | 1/7/2008 7:22:06 AM |
- А у нас ваще пипец: аська запрещена, чат запрещен, даже служба сообщений в винде и та остановлена. Знаешь как мы с подругой общаемся?
- Ну?
- Я Кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю, типа "оль пошли на обед.exe". Кашмарский у неё выдает свое поп-ап окошко :) Она мне в ответ кидает - "захади.exe"
|
| 1649 | Один | 1/7/2008 7:20:10 AM |
Празднование Нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе, и в какой-то момент пятилетняя дочка подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мам, можно мы в доктора поиграем?"
Мамаша приходит в некоторое замешательство, после чего выдаёт:
"Хорошо, только в обыкновенного доктора... В терапевта".
|
| 1648 | Один | 1/7/2008 7:18:45 AM |
Фишка сезона среди "наших" там, за кордоном. Цель следующая: упиться в хлам на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение. Решение: требуется два человека. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки бесплатно. Покупаются на 100 баксов две фишки номиналом по 50$ и чуваки проходят к рулетке. Дальше всё просто - первый ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, результат будет неизменным - один проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, уползая из казино "на бровях", а перед этим получив в кассе свои 100$ обратно, чуваки имеют хорошее настроение на халяву..:)
|
| 1647 | Один | 1/7/2008 7:16:34 AM |
Дядька историю рассказал. Жили они раньше в деревне, ну и каждое утро народ выгонял своих животин на пастбище. Пасли их попеременке, а когда и пастуха нанимали, работать ведь тоже надо. Вот в один день выгоняют люди скотину, смотрят - кого-то не хватает. Оказывается, сосед-татарин своих баранов с коровой не вывел. Заходят в ограду, стучатся в дом, выходит жена. "Где Аслям со скотиной?" - та, мол, не знаю - вроде с утра перед пастбищем пошел корову подоить. Они все бегом в сарай, а там картина - стоит корова, рядом ведро с молоком опрокинутое, стул на боку и Аслям лежит без сознания, башка вся в крови!
Ну они давай его откачивать, водичкой полили, по щекам постучали, он вроде в себя приходить стал. Стали его расспрашивать, что, мол стряслось? Татарин мычит еле-еле, потом наконец очухался и рассказал. Оказывается, пошел он корову подоить: сел, доит ее, а она хвостом все машет и машет, и ему по лицу больно хлещет, надоело уже! Ну и решил мужик что-нибудь против этого сделать. Привязал корове кирпич к хвосту, вроде перестала махать - тяжело стало. Сел её снова доить, и тут как тресь, - грит, что-то по башке - а дальше ниче не помню :) Короче, отоварила буренка Асляма...)
|
|
|