БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1746 | Маленький Дракоша | 9/29/2008 6:51:46 AM | Кстати о носках..
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...
|
| 1745 | LD | 9/26/2008 2:19:27 PM | Скай --> (1737)
Изучение словообразования с помощью иероглифов вообще весёлое занятие.
Моя одногруппница в своё время выбрала в качестве второго языка японский. Для того что бы лучше запомнить слова, приклеела над кроватью кучу бумажек: иероглив - его значение. Я, как человек имеюший минимум способностей к иностранным языкам, мало обращала внимание на то, что написано на этих бумажках. Но кое-что зацепило взгляд. Было там два иероглифа: один обозначал рабочую силу, второй - рисовое поле. Два иероглива вместе обозначали мужчину.
|
| 1744 | Маленький Дракоша | 9/23/2008 6:21:41 AM | История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
|
| 1743 | Маленький Дракоша | 9/22/2008 6:12:09 AM | Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено, была
у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах,
которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук
историю приводить в качестве примера:
когда был кризис в автомобильной промышленности - Форд каждого рабочего
своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом
в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты.
Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно такие
же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и
подошел к политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории получается.
Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт и лет через
10 может на нее и заработаю. А у них получается - такой же работяга
за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная
какая-то история". Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.
|
| 1742 | Маленький Дракоша | 9/22/2008 6:09:47 AM | Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.
|
| 1741 | Маленький Дракоша | 9/17/2008 7:55:12 AM | Не мое. Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея
собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то
вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и
папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали
в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить
действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких
стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня,
глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так
она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать
можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный
пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога
уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно
безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было
Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало
мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно
трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я
совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над
тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который
после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал
за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента
и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил
себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил
ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный
взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего
пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился
примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много
нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка
свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего
водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые
слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять
можно: -)
|
| 1740 | Zen | 9/16/2008 12:25:53 AM | Скай --> (1737)
62. Даль не писал "Толковый словарь живого русского языка". То, что он написал, называлось "Толковый словарь великорусского наречия русского языка"
63. В русском языке не более 30-40% лексических совпадений с другими славянскими языками. А, к примеру, современный белорусский и украинский языки таких совпадений имеют до 70-80%.
|
| 1739 | Скай | 9/15/2008 11:45:49 PM | группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? ,- удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
|
| 1738 | Скай | 9/15/2008 11:35:00 PM | СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом
опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И
не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского
корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралинa" пришлось отвечать по полной.
>
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет.
Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в
1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал
"маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у"
и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
|
| 1737 | Скай | 9/15/2008 11:27:30 PM | 61 факт о языках народов мира
1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".
2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".
3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".
4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.
5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.
6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".
7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).
8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".
9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).
10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.
11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова "Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".
12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.
13. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".
14. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется "Kopciusezek".
15. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".
16. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.
17. Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово "saippuakivikauppias", означающее "торговец шелком".
18. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться".
19. На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.
20. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.
21. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность" изображается как две женщины под одной крышей.
22. Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
23. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан").
24. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник" (cura asado).
25. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.
26. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом".
27. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".
28. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".
29. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".
30. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.
31. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.
32. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.
33. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".
34. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски - "Ивангое".
35. По-испански НЛО называется OVNIS ("objeto volador noidentificado").
36. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется мцыри.
37. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются.
38. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".
39. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом.
40. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица".
41. Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского языка и португальского языка.
42. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной - "rhythms" и "syzygy".
43. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".
44. Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном переводе означает "бычьеголовый".
45. Самое старое слово в английском языке - "town".
46. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются.
47. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня".
48. На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.
49. Сербская азбука называется вуковицей.
50. В Гавайском алфавите только 12 букв.
51. Алфавит викингов назывался футарк.
52. В английском языке более 600 000 слов.
53. Латинское имя Микки-Мауса - Микаел Мускулус.
54. Слова "впрок", "ва-банк" и "анфас" - наречия.
55. Латинской буквы W в латинском алфавите нет.
56. В китайском письме более 40 000 символов.
57. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E (самой частой буквы английского языка).
58. У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".
59. Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова "пьяный" (англ. drunk), включая такие шедевры как "cherry-merry", "nimptopsical" и "soaked".
60. В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
61. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
|
| 1736 | Скай | 9/15/2008 11:21:09 PM | Рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ.
|
| 1735 | Маленький Дракоша | 9/15/2008 9:22:34 AM | Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация
ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки
обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала
"активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно
пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся
в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию
этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать
свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались
к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили,
дескать:
- Вы ох%: ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером
1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
|
| 1733 | Маленький Дракоша | 9/10/2008 5:36:42 AM | 90-е годы, распад Союза. Зарабатывают кто как может. Будка "Ремонт
часов". Мастер дабы заработать копейку выставил на витрину поштучно
жвачки, сигареты и всякую ещё фигню.
Подхожу прошу поменять батарейку. Мастер говорит "50 рублей с установкой".
Через секунду подходит молодая девушка и показывая пальцем на поштучный
Тампакс спрашивает: "Сколько?". Мастер отвечает: "Ну я же сказал. 50
рублей с установкой"
|
| 1732 | Маленький Дракоша | 9/2/2008 6:30:24 AM | В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель
колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом
в 150 кг. и 2 м
ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять
великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская
сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во
главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на
2, а поросенка ел
(важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент
маленький
японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино,
председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
|
| 1731 | Маленький Дракоша | 8/30/2008 11:11:19 AM | Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения
сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то
с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату
идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
|
| 1730 | Маленький Дракоша | 8/21/2008 12:54:35 PM | Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий
ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть,
но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба
не цепляться к мелочам. Далее от его лица.
Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою
комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили
мне заказ.
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г."
Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал
попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано
"1976 г."
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю:
"Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976."
Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке."
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем
лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из
рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с
начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю.
Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10
больше заказанной, и пожелал приятного аппетита.
А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую
непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а
этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?"
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная
на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно
Божоле года так 1975-77, точнее не скажу."
Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?"
И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы
вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!"
Как говорится на этом сайте, Занавес.
|
| 1729 | Кайман | 8/20/2008 1:55:14 AM | Французский зоолог Жорж Леопольд Христиан Дагобер Кювье сформулировал принцип соотношения органов, из которого следовало, что изменение одного органа неизбежно влечёт за собой закономерные изменения целого ряда других, и соответственно общего облика животного.
Рассказывают, что однажды, когда он уже преподавал в Париже, студенты решили его разыграть. Один студент нарядился дьяволом, и войдя в комнату, где спал Кювье, потряс его за плечо и глухо провещал, что сейчас его съест.
Профессор открыл глаза, посмотрел на существо, склонившееся над ним, и сказал: «Ты с рогами и копытами –
следовательно, по закону соотношения, ты травояден и меня съесть не можешь. Я тебя не боюсь» – после чего отвернулся и заснул далее.
|
| 1728 | ИЮНь | 8/19/2008 8:12:52 PM | Байка из недр инета, но я её знаю только в пересказе... Дело было так:
... Самолёт-транспортник. Экипаж - четыре человека. Очередной полёт. По штатному расписанию, парашюты должен приготовить бортмеханик. Пожилой такой мужик, с брюшком и одышкой. Михалычем зовут...
И, вот - смотрит командир - идёт Михалыч, и тащит три парашюта.
- Эй, почему только три?
- Да ладно, ребята, это для вас. Я своё уже пожил, мне не потребуется...
В общем, летели долго, приземлились поздно ночью. Михалыч давным-давно дрыхнет. "Ребята" решили пошутить: оставили включёнными двигатели, открыли люк... Командир натянул на себя парашют и будит Михалыча:
- Слышь, друг, беда у нас: с курса сбились, горючка кончилась, падаем. Ребята уже выпрыгнули, один я остался.
И, в самом деле: за окнами черно, ни земли, ни огней не видно, двигатели ревут...
Тут Михалыч хватает какой-то железный дрын, и - хвать командира по башке! Стаскивает с него парашют, напяливает на себя, и... с разбега... прыгает лицом вниз в люк.
Представьте себе: с двухметровой высоты - мордой о бетон...
Да, с командиром всё обошлось - в меру его "заслуг"...
|
 1727 | ИЮНь | 8/19/2008 7:55:58 PM | Маленький Дракоша --> (1726) Класс! :-))) Даже Станиславский поверил бы! :-))
|
| 1726 | Маленький Дракоша | 8/19/2008 9:51:27 AM | Хорошая история:
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло
|
| 1725 | Один | 8/18/2008 5:31:01 AM |
Поехал мой друган в соседний город, который находится в 10 километрах, но уже в другой области, и сотовая связь нашего региона там почти не ловит. Этому придурку надо было срочно позвонить домой - и знаете, чего он сделал? Нет, чтобы спросить у кого-нибудь телефон, он три раза покупал билет на колесо обозрения и звонил, когда был на высоте...))
|
| 1724 | Один | 8/18/2008 5:29:39 AM |
Как глубоко компьютеры проникли в нашу жизнь! Подростки в подьезде изобразили свои комментарии в виде выпадающего меню: МАКС/СВОЙСТВА/ и флажок у слова ЛОХ!
|
| 1723 | Один | 8/18/2008 5:29:04 AM |
...Делал открытки для главного раввина города, там текст коричневого цвета, я его взял пипеткой с фотографии свиньи. Это очень нехорошо?
|
| 1722 | Один | 8/18/2008 5:28:29 AM |
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...
|
|
|