БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1871 | Её Королевское В. | 2/21/2009 11:12:13 PM | Иду я домой по двору. Вижу девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
|
| 1870 | Её Королевское В. | 2/21/2009 11:08:50 PM | Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных
монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице
черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось,
захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка
сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг
заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!
|
| 1869 | Её Королевское В. | 2/21/2009 10:44:06 PM | История, рассказанная травматологом из города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл***! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...
|
| 1868 | Её Королевское В. | 2/21/2009 10:36:29 PM | Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
|
| 1867 | Её Королевское В. | 2/21/2009 10:20:18 PM | МГХПУ им. Строганова. Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете???
Студент:
- Теперь уже не представляю..
|
| 1866 | Её Королевское В. | 2/21/2009 10:12:25 PM | Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы, связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится вести дисциплину 'Правовая информатика' для студентов очного отделения. На одном из занятий учимся из 'КонсультантПлюса' добывать справочную информацию. Предлагаю задачу:
- Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки:
- А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой бухгалтерский термин.
- Ну, вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ: канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов. Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит неправильно. Решаю его подбодрить.
- Ну, смелее, молодой человек. И слышу нерешительный ответ.
- Носки...
|
| 1865 | Её Королевское В. | 2/21/2009 10:04:48 PM | Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х#ли прятаться, она же ядерная.
|
| 1864 | Её Королевское В. | 2/21/2009 9:53:27 PM | ДЕЛО было в одной из жаpких стpан Центpальной Амеpики. Если кто не в кypсе,
ypовень жизни там очень низкий и, соответственно, очень pаспpостpанено
воpовство. А одним из очень pаспpостpаненных видов воpовства является
мотогpабеж. Это когда паpyбок на мотоpоллеpе или мотоцикле гонит по yзким
yлочкам гоpода и выхватывает сyмочки/фото- и видеотехникy y зазевавшихся
тypистов.
И была в той стpане по слyжебным делам гpyппа наших согpаждан. В пеpвые же дни
пpебывания yвели эти "мотоботы" видеокамеpy и сyмочкy (там, пpавда, одна
косметика была) y одной согpажданки. Полиция как всегда была бессильна. Так
мало того, что однy сyмочкy свистнyли, так еще y нескольких дpyгих пытались
стянyть, окончательно достав наших.
Вот в один из жаpких полдней пpогyливаются по кpаю тpотyаpа две сеньоpы с
pязанским акцентом в шиpоких шляпах. Та, что ближе к доpоге, деpжит в кончиках
пальцев сyмочкy (из котоpой выглядывает толстое поpтмоне), а pядом в откpытом
кафе сидят несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически
поглядывая на сyмочкy наших дам. Тyт как пpизpак из-за повоpота очень быстpо,
но с выключенным движком (как всегда) вылетает мотобот на яpко-кpасной
"Ямахе".
В мгновение ока он выхватывает y нашей гpажданки сyмочкy, одевает ее на локоть
и дает газy, ставя свою "Ямахy" на дыбы. Гpyппа джентельменов в потных майках
в кафе саpкастически пеpеглядывается: а что, мол, ожидать от этих глyпых
тypисток? В это вpемя кpасавец-молоциклист pазвивает бешенyю скоpость, также в
положении стоя с гоpдым видом.
Вдpyг каpтина как бы замедляется и этот ковбой, сохpаняя такой же гоpдый вид,
остается висеть в воздyхе, а его кpасный конь вылетает впеpед и плашмя
вpyбается сначала в откpытyю веpандy кафе, сметая все столики с саpкастически
yхмыляющимися джентльменами, пpобивает огpомное стекло кафе и застpевает в
витpине. А гоpдый седок, пpовисев целyю секyндy в воздyхе, шмякается как кyкла
на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходят шесть "pyссо тypисто",
подходят к кафе, аккypатно вытаскивают "Ямахy" из витpины, со всей дypи бьют
pаз пять pазными кpасивыми местами об столб, вставляют в колеса несколько
кpyпных кyсков стекла и также аккypатно водвоpяют останки "Ямахи" в
витpинy. Hа обpатном пyти они останавливаются около неподвижно лежащего
мотоботчика, пpоизводят несколько манипyляций с сyмочкой и исчезают в тени
отеля.
Ровно чеpез 30 секyнд появляется полиция, вызывает "скоpyю помощь" и
эвакyатоp. Две наши сеньоpы, обливаясь слезами, стpочат заявы о гpабеже. Итог:
"Ямаха" полностью pазбита, y ее седока пеpеломы обеих pyк и нескольких pебеp,
многочисленные yшибы (не считая 4 пеpедних зyбов). Hашим же баpышням было
пpедложено pешить дело полюбовно, а именно: 6 000 $ моpальной компенсации,
возвpат pанее yкpаденной видеокамеpы (вместе с ценной пленкой) и косметички.
А пpоизошло вот что: нашим изpядно надоело пpистальное внимание со стоpоны
мотоботов и они пpидyмали хитpый план. Взяли лескy на 700 кг (скоpее даже
тpосик) и такой же пpочности спиннинговyю катyшкy. Лескy пpопyстили чеpез низ
и pyчки сyмочки, а катyшкy пpиклепали к столбy. В сyмочкy положили набитый
бyмагой поpтмоне, котоpый после падения заменили на набитый деньгами и
докyментами, заодно yбpав лескy и катyшкy.
PS. Стоит ли говоpить, что с этого слyчая все мотоботы стали объезжать
стоpоной наших не только y отеля, но и во всем гоpоде и всех пpигоpодах этого
гоpода, а также в нескольких окpестных гоpодках.
PPS. Все деньги наши пpопили.
|
| 1863 | Её Королевское В. | 2/21/2009 9:44:22 PM | Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
|
| 1862 | Её Королевское В. | 2/21/2009 9:29:58 PM | 11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
|
| 1861 | Маленький Дракоша | 2/20/2009 7:41:53 AM | Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные
заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.
Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться
играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и
кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так
оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет
безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства
слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и
аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.
Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов
выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить
пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.
В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это
понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,
но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот
однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже
сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над
головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки
отняли и заперли в багаж при посадке).
Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой
рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что
это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали?
Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в
Хабаровск.
Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,
все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно
успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на
регистрации. Я охотно соглашаюсь.
Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять
спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не
предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш
Хабаровск не нужен».
Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты
открылись от страха.
Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?!
Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,
а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
|
| 1860 | Маленький Дракоша | 2/18/2009 7:16:00 AM | Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес.
Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает -
зима все-таки на улице.
Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и
едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке.
Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в
управление - спать в тепле.
Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний
двор одного кафе - его там кормят.
Так и живет.
|
| 1859 | Маленький Дракоша | 2/17/2009 9:11:05 AM | Потрясающая история! верю на все сто процентов, что такое могло быть у нас в стране...) причем, наверное, только у нас!
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти
лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать
письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла
на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая,
но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где
их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент
Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе
с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской,
прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая,
отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства
с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан,
там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили
к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в
районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него
в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели.
И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо
президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег
нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу
и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет
хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора
школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту
писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей.
Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам
свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать…
пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда
произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию
местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили,
что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно,
тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит.
А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится,
никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей,
пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок
свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив,
а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это
будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту
Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого
вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ
от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ
свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам,
судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
|
| 1858 | Маленький Дракоша | 2/16/2009 7:30:13 AM | У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена,
ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую
ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость
с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в
школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате
начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех
сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к
концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда".
Одного дурака достаточно.
|
| 1857 | Маленький Дракоша | 2/16/2009 7:29:40 AM | Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал
автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень
и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
|
 1856 | Один | 2/12/2009 8:01:50 AM |
Вчера наш дворник по пьяни сломал черенок от метлы. Сегодня с утра вижу как он опять преспокойно метёт. Пригляделся - мужик привязал к лому старый веник и подметает улицу дальше ...
|
| 1855 | Один | 2/12/2009 8:00:38 AM |
К Женьке и Лёше пришла в гости знакомая, приготовила им поесть, а посуду пацанам лень было мыть. Так пока девица готовила, они что сделали - на Википедии добавили на 10 мая новую примету " Если в этот день мужчина помоет посуду - то не видать хорошей жены 7 лет!"
....Помыла :)))
|
| 1854 | Один | 2/12/2009 7:57:38 AM |
Цитата из книги "Самоучитель работы на компьютере": "Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах, их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики. Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз."
Malamute:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и на исходную о_о
|
| 1853 | Один | 2/12/2009 7:54:53 AM |
- Как Ваше имя?
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
|
| 1852 | Один | 2/12/2009 7:53:47 AM |
Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности ...
|
| 1851 | Один | 2/12/2009 7:52:01 AM |
Понимаю, конечно, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо ...
|
| 1850 | Один | 2/12/2009 7:49:55 AM |
Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице, спрашиваю максимально корректно - дети все таки рядом: "А что это за штырек из сиденья торчит?" Девушка отвечает: "Ну, туда человечек садится." Я, не веря ушам своим: "Эээ... А у него в..ээ.. сзади... отверстие?" Продавщица: "В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все-таки..."
|
|
|