БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1946 | Один | 5/2/2009 10:31:25 AM |
Славик сейчас на инфе рассказывал, что у них в лицее была женщина-препод по фамилии Поезд. Знаете почему она уволилась? Он нарисовал на стене от учительской до ее кабинета рельсы :)
|
| 1945 | Один | 5/2/2009 10:30:05 AM |
Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку... Но это ещё не самое страшное. Самое страшное, что в подвале свет есть.
|
| 1944 | Один | 5/2/2009 10:29:07 AM |
Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут интернет-кабель провести, через 3 этажа потолки дырявить другим соседям не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести. Когда пришел в следующий раз, то по выходящему из ванной в сторону компа проводу сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает )
|
| 1943 | Один | 5/2/2009 10:27:18 AM |
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере
5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
|
 1942 | Маленький Дракоша | 4/24/2009 7:55:01 AM | Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия. . .
|
| 1940 | Маленький Дракоша | 4/22/2009 7:02:41 AM | Были как-то в африке. Протопали около 50км. Жара неимоверная. Остановились около
озера-болотца, глубиной 10-15 см. Я решил ручёнки свои ополоснуть. Подхожу. Мне
народ знающий говорит, что сначала надо чего-нибудь туда бросить, а томол съедят.
Я бросил. Чуть не обделался. Когда харя в метр длиной клацнула у меня перед рожей.
Крокодил. Теперь и у нас сначала чего-нибудь в воду метну, а потом лезу туда.
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ! !
|
| 1935 | Маленький Дракоша | 4/16/2009 1:28:45 PM | Со слов подруги - дальше от первого лица.
Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило посещение
зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а звери там живут в больших
вольерах, практически свободно и на людей внимания не обращают).
День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо обезьянника
и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке полусидит-полулежит
здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой расслабленный, тихонько грызет банан,
глаза прикрыл - в общем, балдеет.
Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и орангутанчики-дети.
И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом, останавливается,
подходит к нему поближе, протягивает руку и берет движением снизу его мужское
хозяйство в горсть. Орангутан лениво открывает один глаз, пристально на нее смотрит,
с тяжелым вздохом откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да
достали уже" и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго,
исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под стенку,
берет банан и закрывает глаза.
Мы полегли от хохота.
|
| 1934 | Маленький Дракоша | 4/14/2009 10:56:42 AM | А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.
Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил
в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно,
весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю.
Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил
врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть
больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних
лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился.
Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после
побоев отлежится".
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу.
Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке.
Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но
тот уже умер... Коля очень сокрушался!
|
| 1933 | Кайман | 4/14/2009 12:31:32 AM | Джип Широкий --> (1932)
:)))
|
| 1932 | Джип Широкий | 4/13/2009 7:41:49 PM | Кредитный кризис на пальцах
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь. Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный. В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших. Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе. У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать. Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%. Банк пришлось срочно спасать поселковом у совету. За счет непьющих конечно.
|
| 1930 | Маленький Дракоша | 4/11/2009 8:23:53 AM | Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка,
которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего
не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться,
я понять не могу, снимает он там, или нет. . .
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь. . . А тут женщина, сидевшая
рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста! ! ! Это - мой муж! ! Я его пять лет уговаривала
в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля.
|
| 1928 | Маленький Дракоша | 4/8/2009 8:24:14 AM | Бандитская история. Не из телевизора.
Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на
улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы
обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман.
Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться.
Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал:
- Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться,
присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает:
- Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал:
- 20 процентов.
Парень ответил:
- Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал
и сказал:
- Хорошо.
Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну
или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами
от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги.
Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный
браток, заявился к ним и сказал:
- Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались
одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто
не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит:
- Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги
ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась!
Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере
стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог
обратно.
Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них
у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем.
А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный
поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые
действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство
людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве
залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин,
а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека.
Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные
годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!
|
| 1927 | Один | 4/8/2009 2:22:55 AM |
Сижу я, значит, в кабаке, играет живая музыка, отдыхаю. Внимание привлек спор за соседним столиком между посетителем и официантом, причем говорил только официант, а посетитель жестикулировал и показывал какие-то удостоверения. Как позже выяснилось у того же официанта - клиент отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя тем, что он глухой...
|
| 1926 | Один | 4/8/2009 2:21:55 AM |
... Нет, ну только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!
|
| 1925 | Один | 4/8/2009 2:21:14 AM |
Подруга рассказывала, что в детстве у нее было недержание мочи (энурез), а родители в тот момент развелись и отец-инженер забрал ее к себе. Пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему - провел к детской
кроватке электричество: когда пеленка становилась мокрой, девочку несильно так, но ощутимо дергало током.... Самое интересное, что энурез действительно прошел через три дня.
|
| 1924 | Один | 4/8/2009 2:19:59 AM |
С первого раза при прохождении техосмотра завернули: стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски: лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон техосмотра получил и еще полдня меня перло, как дурака :))
|
| 1923 | Один | 4/8/2009 2:18:12 AM |
- Ну ты-то, понятно, возле кладбища живешь. У вас там, небось, зомби запросто на троллейбусе ездят?
- Да чо там ездят - водят!
|
| 1922 | Один | 4/8/2009 2:17:15 AM |
Поступил вызов к кафе. Такси подъехало. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водителю адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться, - и, проезжая обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой - ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик беспалева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
|
|
|