БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1996 | Один | 6/22/2009 3:26:29 AM |
- Я тут придумала новый способ грядки с луком и чесноком пропалывать. У меня ж свинка морская есть, да? Так вот, покупаем еще штук 10 и высаживаем на грядки - они траву любую жрут, кроме лука с чесноком!! Через 30 мин. все прополото будет.
|
| 1995 | Один | 6/22/2009 3:25:03 AM |
Сижу, делать нечего - ну, не сидится мне спокойно :) Сделал Print Screen рабочего стола, потом поставил его заставкой на монитор. Удалил иконку линяги, но сам её рисунок, соответственно, остался. Потом сидел и гадал - брат сначала сам в окно выбросится, или сперва всё же комп изничтожит. Крики: "Ьлять, почему она не нажимаеццо, когда все остальные, сука, нажимаются !!!" до сих пор в ушах стоят ...
|
| 1994 | Один | 6/22/2009 3:21:35 AM |
Был я маленьким и в первый раз увидел "Запорожец". До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал - как же работает этот дроволет?
|
| 1993 | Один | 6/22/2009 3:20:38 AM |
Помню, когда я была мелкой - года 4, не больше, у нас в садике начали подготовку к школе, или типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крохотные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Воспитательница мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику ...
|
| 1992 | Один | 6/22/2009 3:18:50 AM |
Знаете, чем гражданские медики отличаются от военных? Гражданские, когда делают томографию, сначала спрашивают фамилию, а потом одевают фиксатор под подбородок. А военные сначала одевают этот фиксатор и, когда сказать уже ничего не можешь, спрашивают фамилию ...
|
| 1991 | Один | 6/22/2009 3:17:42 AM |
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке, рядом с которыми остановилась "зубила" с сильно затонированными стёклами. Одна старушка другую локтем пихает: "О! бандюги!" Вторая ей в ответ: "Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней."
|
| 1990 | Один | 6/22/2009 3:15:49 AM |
- Тут показывали, как Путин на своей "волге" ездил c митрополитом Кириллом.
- Ну, обычные люди иконки клеют...
|
 1989 | Маленький Дракоша | 6/16/2009 6:35:58 AM | Летел в Москву как-то летом, в Домодедово.
Самолет - видавший все на свете старенький АН-24.
На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно пол-самолета,
но большей частью китайцы, причем все мужики интеллигентного вида, делегация
какая-то возвращалась из командировки.
Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не
ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми
окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают
зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только
непосредственно перед посадкой.
Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались
по пустынному чудо-аэропорту.
Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя,
отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через пол-поля до самолета.
Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали, что их все-таки не поведут,
а повезут.
Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними предстало
почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе корыто с пропеллерами.
Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало блевотиной.
Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет???
А я видел... :) Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с водой,
и стали нервно отхлебывать.
Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться
в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали.
На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в
окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые,
так что если просунуть голову, то весьма неплохо видно не только вбок, но и вперед.
Перед началом взлетно-посадочной полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет,
вроде ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой.
Его увидел не я один
- пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам.
Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они очень быстро.
Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких сообщений
про аварию в прессе не было.
Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути! " по-домодедовски.
|
| 1988 | Маленький Дракоша | 6/15/2009 7:24:58 AM | Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего
8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал
всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы
это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика... ужас, это закончилось,
когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил
и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))
|
| 1987 | Маленький Дракоша | 6/15/2009 7:16:37 AM | Прикол из жизни.
Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая
к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой.
В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков".
Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого
вида, среди которых выделялись несколько их авторитетов - в классических по тем
временам малиновых пиджаках и лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже
изрядно, ну и как обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться".
Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был явно
не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено не было, видимо,
в связи с хорошим его послушанием.
Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть хороший
повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне! ", "сидеть! " в перемешку с
пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом берегу водоема. Ротвейлер,
сообразив, что это непристойное обращение адресовано именно ему, напрягся и сделал
несколько неспешных шагов навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый"
в свою очередь решил, что невыполнение его команды даже незнакомой собакой -
это прямое оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая
орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку.
Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая хозяина,
большими прыжками уже понесся к оратору.
Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и хозяином
собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание ротвейлера, в общем,
сеанс взаимного гипноза. Братки притихли, внимательно наблюдая за происходящим,
остальная набережная тоже.
Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял, что несколько
так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо на глазах, крик перешел
почти в шепот, а команды, обращенные к собаке, приобрели скорее просительные
интонации. Ротвейлер, в свою очередь, заднюю скорость включать и не думал - также
глядя оратору в глаза, он задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая
струя под хорошим напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь
в лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал полшага
назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту попытку, показав
свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для
"малинового" такой вариант развития событий.
В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и туфли
малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько
"закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша направился
к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону братков.
Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.
Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения
"банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко уходить не
стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность искупаться. Братки продолжали
молча стоять в непонятках, видимо, не зная как реагировать на происшедшее и ожидая
реакции своих авторитетов.
Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась группа
в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом направилась
в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но вызвав собаку из воды,
спасаться бегством не собирался, очевидно, приготовившись к "последнему и решительному"
бою. Остальной народ также встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного
спектакля.
Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала шеренгой в
2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая набережная. Другой
"малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за пазуху пиджака, под которым
явно что-то оттопыривается. Наконец в его руке появляется -(чтобы вы думали?
)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего)
"малинового", который тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе
братков, он с непередаваемой интонацией произносит: - Мужик, ты это, давай еще
раз организуй - теперь на заказ и за бабки.
Все в ауте. Занавес.
|
| 1986 | Маленький Дракоша | 6/11/2009 9:09:09 AM | Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. . .
|
| 1985 | Маленький Дракоша | 6/11/2009 6:02:45 AM | У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем,
а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот,
недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины"
пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок.
Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге
стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое
В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как
"наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится
- пояснять не надо. Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал,
что он "атипичный прапорщик" - вежливый, воспитанный и образованный, в общем
у мамы случился второй шок за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить
чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать
чайник чашками - чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник,
ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама изрекла:
- У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик!
С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая
улыбку, возразил:
- Не какой-то! А старший прапорщик.
|
| 1984 | Маленький Дракоша | 6/8/2009 7:36:20 AM | Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем
к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом,
а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами,
пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика,
расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку
из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается
необъятная женская задница.
|
| 1983 | Маленький Дракоша | 6/4/2009 9:09:45 AM | Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п.
Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет.
И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.
Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.
Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).
|
| 1982 | Маленький Дракоша | 6/4/2009 9:08:40 AM | Техничка рассказала: новый директор ей квесты устраивает. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки. . . затейник. . .
|
| 1981 | Маленький Дракоша | 6/4/2009 9:06:48 AM | Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
|
| 1980 | Маленький Дракоша | 6/4/2009 9:05:54 AM | Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель. . . . . Теперь уже Кастро. . .
Не ожидала от очереди такого ржача. . .
|
| 1979 | Маленький Дракоша | 6/4/2009 9:03:22 AM |
отдел продаж запасных частей завода.
поступает заявка на комплектующие, в заявке фигурируют резиновые прокладки.
менеджер начинает отрабатывать заказ. узнавать, есть ли заказанная номенклатура на складе. выясняется, что есть все, кроме этих прокладочек.
эта позиция покупная, завод сам их не делает.
менеджер обращается в отдел снабжения, чтобы ему закупили эти резиновые прокладки.
снабженец в ответ пишет: "прокладки есть, лежат на складе в ящике с 2002 года, они грязные, нужен мужчина, который их помоет перед отгрузкой".
менеджер звонит заказчику: специалиста, который делал заказ нет на месте, трубку берет девушка серетарь или специалист по другой номенклатуре, менеджер оставляет через нее информацию, что вся заказанная номенклатура есть на складе, можно оплачивать и забирать...
и зачем-то произносит фразу:
"...есть все, даже прокладки нашли, они правда грязные лежат с 2002 года, но начальница отдела снабжения сказала, что найдет мужика, который ей их помоет и мы отдадим их вам уже чистыми"
|
| 1978 | Маленький Дракоша | 6/4/2009 6:55:35 AM | Думаю, все это проходили:
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те кароче скажу так: сон - круче секса!!!
|
| 1977 | Маленький Дракоша | 6/3/2009 7:51:57 AM | Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья
держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки
овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив
руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить
в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка
вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью,
но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись
и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в
крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил,
сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а
изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами;
и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит
и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так
или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе
к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой
дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась
ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки
оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами
и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка
не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному
хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть
«овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец
отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка,
оседлавшая «овцу», все же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать
свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал.
От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя
на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
Оставшиеся овцы ждали дойки.
|
| 1976 | Маленький Дракоша | 6/2/2009 3:00:40 PM | История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После
торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум
и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал,
что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время
свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить
семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что
они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок
только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал,
что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля
новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих
и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся,
после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым
гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил
развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы
разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе
и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили
35. 000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось.
Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля
на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п. )
Стальные нервы и железные яйца(:
|
|
|