БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2019 | Маленький Дракоша | 7/1/2009 6:42:13 AM | я вернулся...)
|
| 2018 | Маленький Дракоша | 7/1/2009 6:41:50 AM | Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году на практике
в автоколонне.
На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные сотрудники,
погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще
мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было,
а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал.
Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа что
с тобой? что увидел? В ответ
- У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!
Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и...
Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял
(раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у
Моргунова, (Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару
полосок на голову приклеил!
Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето
так катался...
|
| 2017 | Маленький Дракоша | 7/1/2009 6:41:03 AM | Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю
жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно
15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается.
О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено
безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к
Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава,
остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает
примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло. . .
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать
премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада. . .
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по
150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
|
| 2016 | Маленький Дракоша | 7/1/2009 6:40:14 AM | Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником
ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.
Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря,
в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами –
все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков
льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется
– только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский
человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то
он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать
их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит
их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие,
пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться,
за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник.
Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не
пахло.
- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По
триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще
не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину!
Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу
не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову,
на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда,
как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще
для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными.
– А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая
жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в
себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что
думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его
не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только
пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.
|
| 2015 | Маленький Дракоша | 7/1/2009 6:39:53 AM | Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние
стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку.
Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько
авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире
чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра
каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается
авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется
перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка
летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел
что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал
и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить:
он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки
и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев,
что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки,
да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная
с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше
на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...
|
| 2014 | Маленький Дракоша | 6/25/2009 7:12:35 PM | Похухоль --> (2013) Один --> (1996)
Вот! есть на кого оставить диску...))) хоть и не мою... а все равно родную уже...)))
|
| 2013 | Похухоль | 6/24/2009 1:03:34 AM | Памятка для начинающих физиков. (Перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны
проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы
работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в
неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в
заблуждение.
|
| 2012 | Похухоль | 6/24/2009 12:54:30 AM | История журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем,
что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера,
хотя ничего оппозиционного или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики то, что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императорского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :)))
После этого газету, естественно, закрыли. Навсегда.
Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))
|
| 2011 | Похухоль | 6/24/2009 12:12:13 AM | Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
|
| 2010 | Похухоль | 6/23/2009 11:03:02 PM | Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
|
| 2009 | Похухоль | 6/23/2009 10:46:19 PM | "При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
|
| 2008 | Похухоль | 6/23/2009 12:38:05 AM | Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
|
| 2007 | Похухоль | 6/23/2009 12:33:14 AM | Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000
000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.
|
| 2006 | Похухоль | 6/23/2009 12:30:39 AM | 60-летию Победы посвящается :
Продается танк Т-34, выпуск декабрь 44-го, экспортный, с небольшим пробегом по Германии...
|
| 2005 | Похухоль | 6/23/2009 12:28:04 AM | Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"
|
| 2004 | Похухоль | 6/23/2009 12:11:52 AM | Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))
|
| 2003 | Похухоль | 6/23/2009 12:10:47 AM | На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у неё на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".
|
| 2002 | Похухоль | 6/23/2009 12:03:16 AM | одна коллега из банка сегодня прислала такой прикол:
"У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было..."
|
| 2001 | Похухоль | 6/22/2009 11:47:00 PM | По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
|
| 2000 | Похухоль | 6/22/2009 11:45:14 PM | Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они н@сранное закапывают.
|
| 1999 | Похухоль | 6/22/2009 11:43:39 PM | Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
|
| 1998 | Похухоль | 6/22/2009 11:20:26 PM | Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу
дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше
не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят!
Кабель пиз...ят!
|
| 1997 | Похухоль | 6/22/2009 11:17:57 PM | - Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
|
|
|