БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1921 | Один | 4/8/2009 2:15:40 AM |
По новостям сейчас рассказывали - короче типа за пьянку лишили прав. Так мужик чего делает: пишет заявление в ЗАГС, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права... А на третий день его гаишники берут за пьянку по новой ))
|
| 1920 | Один | 4/8/2009 2:14:26 AM |
Приехал на три дня в Ригу. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей:
- Здравствуйте, будьте добры, мороженое.
- Йа п-русски не панимаа.
- Вот дура-то...
- Чегоооо?!
- Мороженое, говорю, давай!
|
| 1919 | Джип Широкий | 4/6/2009 7:13:20 PM | Маленький Дракоша --> (1918) .. этточно!.. :)..
"Немножко покумекаем и выправим дефект!"
(сору)
дядя ВЫСОцКИЙ так и напел-напРорОЧИЛ. :)
|
 1918 | Маленький Дракоша | 4/6/2009 10:28:24 AM | Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
- Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
- Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться, - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
на вечернем собрании. Придумаем.
|
| 1917 | Маленький Дракоша | 4/2/2009 9:06:05 AM | А раз было дело на праздник. Сижу в квартире (станица, квартирных домов по пальцам
пересчитать), звонЯт, выхожу, у двери стоит цыганча, мал-мала меньше, попрошайничают
значит, я их прогнал и вкоре пошел до девушки своей в гости, сижу у нее, звонЯн,
она подходит к глазку и говорит "ой, там цыгане, как они уже достали", открываю
дверь, там та же цыганча, я им говорю "ребят, я же сказал вам, не фиг попрошайничать,
идите домой" )))))))) дальше больше, собрались мы значит и пошли к знакомым в
гости, сидим.....тут звонок в дверь....я молча подхожу к двери и открываю, там
стоит та же цыганча, я говорю "ну вам что не понятно чтоли? хватит уже мое терпение
испытывать", далее неподдельное удивление и страх в их глазах, они как горох
с 5-го этажа скатились вниз и гурьбой убежали аж пятки сверкали, вот такая история
была
|
| 1916 | Кайман | 4/1/2009 8:52:18 PM | Маленький Дракоша --> (1915)
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
потому и "грустно" )
|
| 1915 | Маленький Дракоша | 4/1/2009 6:29:13 AM | - А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем
с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да
вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и
установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию.
Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному
патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов,
которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только
потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно
сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили,
уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно
целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон,
тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.
|
| 1913 | Маленький Дракоша | 4/1/2009 6:28:12 AM | Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без
парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки
не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют,
видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он,
не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда
открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко
должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без
парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами,
как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека
из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном
аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно
из стальных труб), надели на него форму десантную,
в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое
стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает
его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит
вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар,
пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за
нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара,
хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь
сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта,
пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит
из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего
без
парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек,
ну что ты будешь делать...
|
| 1912 | Маленький Дракоша | 3/11/2009 6:39:34 AM | Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для
подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На
противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины
"качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так...
останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха
нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим
процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят,
что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу
разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет
золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый
золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что
так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне
говорит:
- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил
незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже
своими советами!.
|
| 1911 | Маленький Дракоша | 3/10/2009 6:05:47 AM | В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная
тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от
троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает
на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
|
| 1910 | НевозможноYellowCat | 3/7/2009 2:19:24 PM | Читаю вас почти каждый день с бооольшим удовольствием. Спасибо за хорошее настроение! :-)))
|
| 1908 | Маленький Дракоша | 3/7/2009 10:30:33 AM | старая история... читал еще во времена учебы в универе... но смешная...
Реальный случай
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.
В итоге разговорились, оказывается она студентка-заочница физ-мата.
|
| 1907 | Маленький Дракоша | 3/7/2009 10:27:25 AM | Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
|
| 1906 | Маленький Дракоша | 3/7/2009 10:26:54 AM | Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ёбтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
|
| 1905 | Маленький Дракоша | 3/7/2009 10:23:44 AM | --> (1903) сорри... забыл сжать текст по вертикали....)
20 причин, по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США.
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша! (уже я добавлю - цвета, как Обама))))
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы — потому что любят зрелища.
9. Белые — потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!
|
| 1904 | Один | 3/7/2009 10:20:59 AM |
Некий молодой отец проснулся от того, что его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате - "Бац! бац! бац!" Папа в это время увлекался буддизмом и решил, что самое время поговорить с ребенком о смысле жизни. Он рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, и что если он случайно стал причиной смерти даже насекомого, то должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, рассказал о стремлении к спасению всех без исключения живых существ и т д, и т п...
Посчитав, что родительский долг на этот день выполнен, лег спать. И слышит звук удара газетой, а вслед за ним детский шепот - "Будь лебедем."
|
| 1903 | Маленький Дракоша | 3/7/2009 10:20:34 AM | У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом
площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их,
по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на
перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать,
и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в
остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут
там же, если тепло.
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул.
То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и
прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит.
А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно
вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного
храпа заглох.
Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается,
и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами.
Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как
космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили
«солнышко».
На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось.
Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули,
посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго
потом на качелях сидел, сойти боялся.
Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что
интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих
пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву
накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся
судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет
качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла,
что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед
ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не
по понятиям.
Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился.
Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день,
как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели
опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш
двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих
алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят
Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с
шальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться».
Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.
|
| 1902 | Один | 3/7/2009 10:19:18 AM |
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. Смотрю - у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
|
| 1901 | Один | 3/7/2009 10:17:22 AM |
Сидим в гостях у приятеля, заходит его батя, разговор перемещается на флешки:
Батя: У меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
Мы: О_о Как???
Батя: Вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.
|
| 1900 | Один | 3/7/2009 10:15:24 AM |
- Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, - видимо, рар и вправду круче...
- "Вин зип", "вин рар"... "Вонючий_бомж.arj" - сжимает пол-автобуса до следующей остановки.
|
| 1899 | Один | 3/7/2009 10:14:17 AM |
Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего текста - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу. Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...
|
| 1898 | Один | 3/7/2009 10:13:39 AM |
Купил в магазине пельменей, пришел домой и забыл их в холодильник положить, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень - разморозились они. А жрать хочется. Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее...
|
| 1897 | Один | 3/7/2009 10:12:13 AM |
У нас в Латвии помимо всех прочих предметов в школе учат еще рисованию. Сижу сегодня дома, общаюсь, вдруг вспоминаю про домашнее задание - изобразить свою жизнь на рисунке. Сижу и громко так говорю:
- Ляяя... мне же завтра рисование сдавать. Как я нарисую свою жизнь на листе?
В этот момент мимо проходит батя и монолог превращается в диалог, состоящий из одной фразы, убившей меня наповал:
- Пустой лист, хуле ...
|
|
|