БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2046 | Маленький Дракоша | 7/24/2009 6:15:37 AM | Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все что попадается на глаза.
Сидя за чаем читаем надпись на банке сгущеного молока: М-О-Л-О-К-О молоко.
Ребенок:
- Странно, написано "молоко", а внутри - СГУЩЕНКА.
|
| 2045 | Маленький Дракоша | 7/24/2009 6:15:05 AM | Несколько лет назад мне нужно было отправить факс в Киев
из Торонто. Секретарша в оффисе в Киеве объясняет процедуру
отправки факса не в автоматическом режиме:
- Вы вставляйте, а я стартую.
Я не удержался и ответил:
- По-моему, поговорка звучит - "Язык до Киева", а не
что-либо другое.
Быль.
Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка,
составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые
номера были изменены. Здесь приводятся характерные
высказывания,
которые мне пришлось выслушать на просьбу:
"Примите, пожалуйста, факс".
1) А где я его приму...?
2) Я бы с удовольствием, но через что..?
Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от
кого,
я сказала: "Стартуйте".
Ответ был: "Откуда?"
Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время
наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по
Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи
под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк
Т-55м.
Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял.
Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать
боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они
его,
знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили
водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы,
понимает -
дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого
желания
жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:
"Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут,
а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!"
P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в
штаб
первой бригады. Так что часа два он себе выгадал...
Дальнейшая
судьба его неизвестна.
|
| 2044 | Маленький Дракоша | 7/23/2009 12:19:04 PM | Случай в театре.
Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей
- свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно то как! ! ! "
|
| 2043 | Отражение в воде | 7/23/2009 7:10:17 AM | Маленький Дракоша --> (2042)
:) Анекдот... Про Дракона - охранника в офисе. Он сьел несколько менеджеров, и никто не заметил. Но, когда он сьел уборщицу...
|
| 2042 | Маленький Дракоша | 7/23/2009 6:09:40 AM | Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители
и ждут начала совещания.
По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно
громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. .
. Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .
|
| 2041 | Маленький Дракоша | 7/21/2009 7:54:28 AM | ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то
в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях,
перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора
с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских
долларов стоит"
|
| 2040 | Маленький Дракоша | 7/20/2009 7:16:22 AM | Я: Блин. . . я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне,
ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится
отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы? "
|
| 2039 | Маленький Дракоша | 7/20/2009 7:15:51 AM | Метро.
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
|
| 2038 | Маленький Дракоша | 7/17/2009 8:49:50 AM | У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье",
но про бурные годы её младеньчества, детства и раннего отрочества до сих пор
легенды ходят.
В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали,
деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки
о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:
- Для тебя же доченька стараемся.
Однажды Машу осенило:
- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было
утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
- На рубль, вынесишь мусор.
Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку.
Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскрексным утром милое дитя залазит
на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно
значительная):
- Вот, можете недельку дома посидеть...
К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ
квартиры родной многоэтажки (9 подъездов! )с заманчивым предложением за умеренную
плату помочь по хозяйству (мусор вынести).
Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...
|
| 2037 | Маленький Дракоша | 7/16/2009 6:11:53 AM | Наши дети. Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский
садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведущая сказали,
что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . . . Оказывается, утром,
как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта
нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать
мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили
всех к обеду.
|
| 2036 | Маленький Дракоша | 7/15/2009 6:50:47 AM | У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным
клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному
товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то
в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял
весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.
д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин
решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и
направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил
(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.
|
| 2035 | Маленький Дракоша | 7/13/2009 8:13:05 AM | Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары
на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком
на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских
плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать
шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.
Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что
работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!
На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили,
что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется
кабелеукладчик.
Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял,
каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами.
Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного
автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса
была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного,
как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски,
сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы
в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса
или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности
же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической.
Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая
женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло
на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка
плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик
приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне
были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил
менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно,
без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось
посмотреть за работой кабелеукладчика.
|
| 2034 | Маленький Дракоша | 7/13/2009 8:09:51 AM | Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну
передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую
картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я
домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко
и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !
|
| 2033 | Маленький Дракоша | 7/10/2009 6:19:44 AM | Работаю уже пол года на предприятии, занимающимся установкой и монтажём линий
электропередач. За это время столько всего смешного произошло, что и не упомнить.
Хочу рассказать историю про Дядю Лёву.
Испытания.
Проводила наша лаборатрия испытание на пробой ну очень толстого и длинного кабеля.
Пришлось перегородить половину двора предприятия чтобы его размотать. И получилась
линия, проходящая посередине двора, отделяющая мастерские от раздевалок. А по
технике безопасности нельзя подходить к этому кабелю ближе, чем метра на четыре,
воизбежание летальных исходов в случае пробоя изоляции. Когда работает АИД -
это серьёзно!
Мастер выставил охрану вдоль кабеля и начал испытания. До конца рабочего дня
остаётся пол часа, и уже можно наблюдать картину: с одной стороны столпились
мужики и гневно зыркают в сторону испытывающих, мол "во гады! дайте домой пройти".
Всем хочется уже быть дома пораньше. Но присутствие главного инженера сдерживает
толпу. Остальных пофигистов охрана убеждает тем, что лучше не становиться "материалом
для статистики в учебниках ПТУ". Всё шло ровно до тех пор, пока в толпе не начался
шум. Голос Дяди Лёвы было слышно за километр! Возмущаясь и распихивая коллег,
он протискивался к кабелю. Ничто не могло его остановить! И, вот, вываливается
он на передовую, пьяный в дымину, грязный после ремонта машины. Становится ясно
что Дядя Лёва не шутит и сейчас будет форсировать смертельную преграду. В воздухе
напряжение. Уже делают ставки "Пойдёт или нет". Тут один молодой охранник встревоженным
голосом громко спрашивает:
- Дядя Лёва, ну куда же вы!!! Опасно ведь!!!
Ответ прозвучал пьяным и пофигистическим тоном:
- Куда-куда? Переодеться хочу. - и пободоносным шагом начал движение в кабелю.
Но тут из толпы не менее пьяным, но громким голосом кто-то крикнул:
- В морге тебя переоденут, Лёвушка!
Дядя Лёва задумался на секунду и после молча удалился под дикий хохот толпы.
Как только он удалился, испытующие подали сигнал о завершении испытаний.
|
 2032 | Джип Широкий | 7/8/2009 3:29:20 PM | Маленький Дракоша --> (2031) "ЗАРделсЯ", как "заря с востока",
а значит "всё как по нотам" и опять без остановок. :)
|
| 2031 | Маленький Дракоша | 7/8/2009 1:21:59 PM | Джип Широкий --> (2030) дык... стараемси... (зарделся)
|
| 2030 | Джип Широкий | 7/8/2009 12:37:33 PM | Маленький Дракоша --> (2027) не ну какой Ты всё-таки молодец!.. настроение всё повышается и повышается от прочитанного :)
|
| 2029 | Маленький Дракоша | 7/8/2009 7:17:04 AM | Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков.
И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, в полете шкрябая машине борт, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
|
| 2028 | Маленький Дракоша | 7/8/2009 7:11:53 AM | История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г.
Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный:
"Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была
изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну
тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор
ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява
стремного содержания".
|
| 2027 | Маленький Дракоша | 7/8/2009 7:11:00 AM |
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит
шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной
станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления
полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила
несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен
вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном
в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько
секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос
с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера
связи сдали нервы.
|
| 2026 | Маленький Дракоша | 7/8/2009 7:10:41 AM | За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься.
Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он
был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть
этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное,
неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально
визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту,
который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой
курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай,
осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы
(человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили
на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив
задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
|
| 2025 | Маленький Дракоша | 7/6/2009 6:46:29 AM | Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что
с моим сыном, не пишет второй месяц. " Командир поручает разобраться начальникам,
командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает,
в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами,
и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном! ? " - и потрясает письмом.
Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском
спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался
на орбите. " Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на полном
серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.
|
| 2024 | Маленький Дракоша | 7/4/2009 7:10:46 AM | Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый
раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня.
За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз
в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать
в долю уборщицу. . .
|
| 2022 | Один | 7/2/2009 10:43:46 PM |
... )) сегодня отмочил - здесь выложу:
Работаю зарубежным собкором. Раннее утро. С работы звонят, заказать срочный материал: "Сергей, вы новостную ленту смотрели? Нет ещё? Ну, посмотрите ..." Я, не вполне проснувшись - " А что такое? Джексон оказался женщиной?"
©
|
|
|