БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2118 | Cкaй | 11/1/2009 9:57:37 PM | Не лови снежинки языком, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
|
| 2117 | Джип Широкий | 10/31/2009 2:47:09 PM |
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
|
| 2116 | Кайман | 10/30/2009 3:47:44 PM | много ругани:
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты куй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- "уй? Бла-бла- бла "уй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама "уй, бла-бла-бла, пе"да! (пауза, потом радостно) Му"ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам "уйпес"а. Ти му"ак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заипали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь "уй, ти пе"да, ти му"ак. Этому дай вотка харощий, а ти на"уй, патом вазмёщ, адин "уй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты "уй!
|
| 2114 | Маленький Дракоша | 10/18/2009 2:52:39 PM | Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него. Но видно кто-то "свыше" все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…
|
| 2110 | Маленький Дракоша | 10/18/2009 2:37:13 PM | Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении что в скором времени ЭВМ заменят врачей… будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне…партийные элементы присутствующие на мероприятии посчитали что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком…Вышел и говорит – « В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана.
Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному б..дскому виду пациентки?»
ЭВМ так и не внедрили.
|
| 2109 | Маленький Дракоша | 10/18/2009 2:30:46 PM | Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит его мама. Ребята, говорит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести на помойку во двор, а? Ну, ладно, как не помочь... Но взялись мы за старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый, дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А дальше еще шесть этажей вниз его переть, т. к. в лифт он (естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо... Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на кухню, пьем опять же чай и стоит только подумать, что сейчас шесть этажей с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К себе. В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю. Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит: "Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то С...ли!" Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у тебя что-то украли...
|
| 2108 | Маленький Дракоша | 10/16/2009 7:18:14 AM | Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо
льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня
тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть,
ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова
есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак
не добраться.
И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям
забились.
И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над
окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело.
Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал
и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз,
в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?
Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень
неудобной для этого позе.
- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но ты, хоть
верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня трудно, а не то,
что полено принести.
Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в лицо
и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком зашторенный. Минут через
пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом задница Ирбиса из-за войлока
выглянула – раньше он так никогда не входил. Когда весь пролез, следом за собой
затащил полено. То-то видно и стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало.
Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите?
Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает,
а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу
никогда и не брали, - тем больше нас те сомнения одолевали. Особенно Петруха
изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов даже обрывок
газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету
почитать ему раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи, тоже,
в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только
зубы скалил и хвостом по полу стучал.
Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится. Ближе
к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил.
Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал
– стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни
среди ночи.
Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку,
нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно – какой-то трезвый
он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если
водки предостаточно. На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну,
надо значит надо – кто его там разберет, может приспичило что. А нам уж очень
спать хотелось.
Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что осталось.
Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять.
Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то пристрелит
он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А
Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет.
Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него
рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился,
зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету
сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че доебался?! Я её вчера прочел!».
Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета
шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
- Ирбис, ты что ли?
Ну, я опять под собачий зевок и добавил:
- Заеб уже! Ты же все равно не поверишь!
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису:
- За твое здоровье! Извиняй, если что! - и начал ключи искать.
|
| 2107 | Маленький Дракоша | 10/15/2009 6:44:36 AM | Год этак 89-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода
неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На многих окнах
снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника).
Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи
по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на
7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. Повидимому, с замерзшим мясом. Две
вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут - нет, не само мясо, а веревочные
ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на
дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать
самО мясо, все выполняют
"задание".
Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо шлепается
на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным
воплем, чуть не "ура-а-а-а! " - набрасывается на мясо.
Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.
|
| 2106 | Маленький Дракоша | 10/14/2009 6:58:59 AM | Понедельник. 8. 30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники
всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не
курит. После массированного употребления изделия
"Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься
в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове 'вода'
начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь
хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится,
говорила голова профессора Доуэля...
Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует
себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится.
Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.
Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
- Товарищи офицеры!
Все встают, мужичок вскакивает первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один
вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно
вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются
с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель.
- Командир базы! Можем помочь?
Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там...
все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!!
- и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8. 30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона.
Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются
в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается
совещание.
Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один
вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает)
с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных
проводов на столбах вдоль дорог.
Просят связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б%я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же
аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, -
"не сломаем, не сломаем"...
|
| 2104 | Маленький Дракоша | 10/12/2009 10:24:33 AM | Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины
в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка,
шашлычок, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители
вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую...
Мужик был в шоке...
|
|
|