БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2237 | Маленький Дракоша | 12/16/2009 7:58:10 AM | Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит повестка -
явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой покачала, повестку
выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль забирать парня в армию.
Мать их отматерила, типа чего херней страдаете - сын уже как два месяца почитай
служит. Старший с патруля звонил куда-то, обещали разобраться и исправиться.
Прошло еще два месяца, пришло письмо, что дело на сына передано в прокуратуру,
как уклониста от армии. Теперь мать не знает что делать смеяться или плакать.
|
| 2235 | Маленький Дракоша | 12/14/2009 7:21:55 AM | В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив,
куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет
кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?
|
| 2234 | Маленький Дракоша | 12/14/2009 7:20:33 AM | Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса и его
сына Хефрена, расположенных на окраине Каира.
Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах, думалось о
фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в течение десятилетий
возводить эти каменные монстры, состоящие из двух миллионов плит, весом более
двух с половиной тонн каждая, чтобы увековечить свое имя.
Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем фараоны,
которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени, обеспечили свой
народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей смерти, так как международный
туризм, процветающий в Египте во многом благодаря этому чуду света, приносит
более 40% бюджета этой бедной стране.
|
| 2232 | Маленький Дракоша | 12/9/2009 6:46:28 AM | История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом
городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень
пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно
представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные,
молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала
видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей
компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные
ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые
топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот он! Начинается
сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок
главных героинь… Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит
оскорбленный мужской голос – «Б**, да это не Терминатор!!! »
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…
|
| 2231 | Маленький Дракоша | 12/8/2009 12:32:39 PM | Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление
и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа.
Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил
блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая.
С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса,
занимайтесь.
|
| 2229 | Маленький Дракоша | 12/5/2009 6:54:45 AM | Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная:
Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается
|
| 2228 | Маленький Дракоша | 12/3/2009 8:02:01 AM | Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода.
. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать,
нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему
не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам.
Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила
Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо! ! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить,
а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
|
| 2227 | Маленький Дракоша | 12/2/2009 7:34:54 AM | Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива, вёдра шмали,
музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь
стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как могли уговаривали - бестолку...
Пойду и все! . . проводили и постепенно все повырубались... . разбудил звонок
сотового телефона. На том конце линии былы разьяренная мамаша того персонажа.
- Вы что, бестолочи, свовсем уже спились??? !!! да разве можно так пить? ? да
по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать? ?
- а. . чч... ээ... что, спственно слущчилось? ? оказывается, он таки пришел
домой, к рассвету... родителей разбудил стук. . стук молотка... стук молотка
по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа
на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой... ... . на вопрос,
зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел:
- пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки
ни какого либо крючка что бы повешать куртку. . ))
|
| 2226 | Маленький Дракоша | 12/1/2009 7:16:59 AM | Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном
НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона
(20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И
вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину
вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта
- Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая
бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы,
и
- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают,
что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло
треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно
достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не
спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока
все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим,
попрощавшимся с жизнью сотрудникам:
- Я в медпункт - руку обжег.
|
|
|