БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2296 | Маленький Дракоша | 2/8/2010 9:07:42 AM |
В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность купить
за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью
на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие
отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением
как предложение о смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме.
В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей.
Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр
задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании "Соллерс-Моторс".
Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством
Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах
восхищенного
Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед
как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности,
второй вручен премьер-министру Италии
Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен энергией
российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод".
Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь
Владивосток...
(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20 корейских
автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.
(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день открытия "конвейера"
не пустили. Почетную задачу навинтить колеса обратно на глазах председателя правительства
взяли на себя специалисты привозные, никому не известные.
(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех закрыт на
лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные времена стекла.
(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое здание в
центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю правительства на такое
грандиозное надувательство? Дорогие россияне, проголосуйте в этой истории не
за меня, а за всех дальневосточников - если вся страна будет смеяться над подобным
очковтирательством, может, и наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...
|
| 2295 | Маленький Дракоша | 2/8/2010 9:02:51 AM | Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то
больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают! ! " И
преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации
и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой
больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...
|
| 2294 | Маленький Дракоша | 2/5/2010 8:20:46 AM | История произошла на большом металлургическом комбинате!!! В команду аудиторов
направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых
складов попросили девушку занести все данные в компьютер, та конечно села работать,
долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству, пробежать по нему
глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших колличествах находиться
такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так
и не смог вразумительно сказать, что это такое.
Вызвали практиканку, оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый"
и она написала как-то по тактичнее и её даже не смутило, что эта "собачка" храниться
на складе в разных диаметрах и упакованна бабинами.
|
| 2293 | Маленький Дракоша | 2/4/2010 9:41:14 AM | Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей квартире,
где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив своего, выставил
эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице минус 25, а она в мини.
Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает.
Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок. И милое создание, покрываясь
инеем, поняло, что жить ей осталось минут десять.
Сторож Михеич и прораб сидели в строительном вагончике. Стройка давно завершилась,
дом сдан и в него въехала уже пара жильцов. Но вокруг по-прежнему ни души. Всю
технику перегнали на другой объект, осталась лишь кой-какая мелочь и этот вагончик.
Мужики время даром не теряли и уже опрокинули поллитра, собираясь приступить
к следующей. Но тут Михеич достал пузырек с непонятной жидкостью, поставил на
стол, и хитро молвил:
- Это феромоны. Стоит слегка побрызгаться и любая женщина твоя, действует на
сто метров.
Прораб поморщился:
- Постоянно ты ведешься на всякую чушь, небось и бабла отвалил рублей сто?
- Не чушь это. Действует безотказно. Мне поклялись. Отдал 200 рэ.
- Да ты лошара, - пародируя персонаж Нашей Раши, резюмировал прораб.
- Ни хрена я не лошара. Давай спорим!
- Ну давай, - согласился прораб.
Глянули в окно. К их удивлению, возле подъезда построенного ими дома стояла
очаровательная длинноногая блондинка. Эверестообразные формы груди которой прекрасно
просматривались даже сквозь легкую куртку.
Такую голыми руками не возьмешь. Прораб ехидно:
- Видишь ее? Если она тебя хотя бы обнимет, даю штуку. А нет, ты мне штуку.
- Добро, - согласился бухой Михееч. Побрызгал себе на голову, вернее на шапку
из пузырька и вышел из вагончика. Отойдя метра на два остановился, прокашлялся,
набрал побольше воздуха и крикнул в сторону дамочки:
- Девушка, а не хотелось бы вам настоящего мужского тепла?
- Тепла! Тепла! – разорвал пустынный двор вопль девушки уже со всех ног мчавшейся
к сторожу. Не притормаживая, она с ходу вскочила на него, обвила руками и ногами,
пытаясь как можно сильнее вжаться в его, излучающее тепло, тело. От чего оба
рухнули в снег.
- Во я дурак! Зелье-то пашет! - вырвалось у ошалевшего прораба. Он схватил пузырек,
щедро сдобрил себя феромонами, поправил прическу, фуфайку, и, абсолютно уверенный,
что блондинка его сейчас просто порвет, рванул к выходу, на встречу, как ему
казалось, осуществляющейся мечте всей своей жизни...
|
| 2292 | Маленький Дракоша | 2/3/2010 6:51:43 AM | Преамбула: у нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни не выше
-30, мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило устроить утренние
проверки опоздавших. В итоге залет 3 из 3 и подруге пришлось писать объяснительную.
Холод уважительной причиной не является
– так что пришлось "помирать, так хоть с музыкой". Авось за чувство юмора простят…
Объяснительная.
Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам:
20. 01. 2010
Крошка-сын с утра пришел
И сказала кроха
"Лето-это хорошо, а зимой мне плохо.
Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю.
Довези меня скорей, мама умоляю! "
Мама села, довезла,
А учитель строгий
Маме грозно преградил
К выходу дорогу.
Стал уныло объяснять как дела у сына
А минуты все текли вдаль неумолимо!
Я дослушала, ушла, села в тачку, завела.
Надавив ногой на газ, я доехала как раз.
На парковке места нет - сделала кружочек,
На работу я пришла опоздав чуточек!
21. 01. 2010
Стою на остановочке в мутоновой спецовочке
Минуты пролетают как года.
Такси не вызываются, автобусы ломаются,
На работу не доеду никогда.
Пойду шагами длинными, дорожками старинными
По тротуарам скользким дойду до ЦЗЛ.
А путь лежал не близкий, сегодня градус низкий
Немного задержалась, но все-таки пришла!
22. 01. 2010
Сегодня, в студеную зимнюю пору
Я из дому вышла, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору,
Таксист, который сильно замерз.
И двигаясь важно, в спокойствии чинном
Машинку ведет за рулем мужичок.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах, а сам с ноготок.
- Здорово мужчина. В ЦЗЛ срочно надо!
- Смотрю ты застыла, садись подвезу.
На улице скользко, "лошадка" замерзла
И быстро поехать я не смогу.
В итоге приехала я лишь в девятом.
Стыдясь и краснея чрез вахту прошла.
Зашла в кабинет, объяснилась с начальством,
Вину осознала и работать пошла. дата подпись
|
| 2291 | Маленький Дракоша | 2/2/2010 8:02:03 AM | В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок
и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
|
| 2290 | Маленький Дракоша | 2/1/2010 8:31:10 AM | Было это году в 1994, пришлось мне работать мастером сентехнического участка
в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см. , сварщик-самоучка
специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером
с мужиками, выпиваем Я и спрашиваю:
- А откуда у этого коратышки Амбала кликуха такая?
И рассказали мне историю.
Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любит выпить, жил
он недалеко от работы и ходил до неё и обратно пешком. Однажды утром приходит
на работу весь побитый, и рассказывает.
- Иду, - говорит - вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два
амбала один с меня, а другой поменьше, дорогу не поделили ну и подрались.
|
| 2289 | Маленький Дракоша | 2/1/2010 8:28:44 AM | Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между
ними
вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый
новый
русский молча достает "Калаш", опускает стекло и первым же
выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке.
Знаками показывает первому, мол припаркуйся!
Припарковались.
Второй НР к первому:
- Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях,
днем мочилово устроил!!!
- А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на
хачеков. Подписано Лужковым.
- Да ладно???!!! А мне такое получить можно?
- Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят.
На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил
денег,
получил разрешение, купил "Калаш". Едет по Москве - ни
одного
хача. Ну то есть вообще ни одного. "Ну, - думает, - поеду
на
рынок. Там их точно много." Приезжает, и точно - море
хачей.
НР на радостях выхватывает "Калаш" и начинает поливать
очередями.
Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в
асфальт
кладут.
НР: - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть!
Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе
разрешил в заповеднике охотиться?
|
| 2288 | Маленький Дракоша | 2/1/2010 8:26:03 AM | Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"
|
| 2287 | Маленький Дракоша | 1/28/2010 6:24:07 AM | Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке
жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая
практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале
заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие
крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочиться
за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут
же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь.
Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться
бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил,
меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной
извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит, щас,
типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней,
народ грузиться снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя
на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка,
точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что когда я ее видел
в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе
и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и
прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15 позвоночником. Где
только не лечилась и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого
костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали.
Ничего не помогало, так и ходила под
90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не прищемил
и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.
|
| 2286 | Маленький Дракоша | 1/27/2010 7:29:16 AM | У меня свояк дальнобойщик, на Скании рулит. Он как-то остановился, решил выйти
чего-то глянуть. Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел... ...на крышу Оки...
|
| 2285 | Маленький Дракоша | 1/26/2010 8:15:01 AM | Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС» обладал достаточно большим
станочным парком и по сути представлял собой хорошо развитое, небольшое машиностроительное
предприятие. Что не удивительно, коллектив станочников и слесарей был разношерстный,
но совершенно мужской. Как на всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались
с недельным бездельем. Во время простоев мужики за зарплату с усердием шлифовали
обитые сталью столы костяшками домино, сражались в «фишечный» бильярд, или пин-понг.
Когда надоедало домино, ребята могли пошутить над кем-нибудь из начальных мастеров
и инженеров. Вон когда Федька свою цвета мокрый асфальт восьмерку, у цыган купленную,
ковырял в моторе, они пошутили.
Тихо подошли вдесятером посмотреть, один болтовней отвлекал, восемь здоровых
оболтусов рабочими ладонями сверху надавили, так что машина на все амортизаторы
села, а когда отпустили резко, еще один оболтус на бетонный пол железяку лишнюю
кинул. Машина подпрыгнула и звякнуло одновременно. Федька, подумав что отвалилось
чего важное, тех цыган-автопродавцев матом полчаса на одном дыхании клял. Безобидно
так
"подкалывали". Все кроме Федьки.
В коллективе самый большой авторитет это Степаныч. И у начальства, и у работяг.
Он это все с железкой и организовал. Степаныч - слесарь. И не какой-нибудь простой
лекальщик, а еще универсал полный. На всех станках от прецензионных токарных
до ДИП-500 и простейшей маятниковой пилы мог любого специалиста превзойти. Если
в чертежах ошибку видел или неясность, то сам исправлял. Спокойно, без нервов
и так, что никто из конструкторов недовольным не оставался. Правильно все делал
и подходец имел, потому что. Сколько его знали ни разу не ошибся и не напортачил.
Все наши конструкторские «изыски в машиностроении», если к ним Степаныч руку
приложил работали как положено и надежно. И от работы никогда не бегал, а сам
ее искал. Иногда даже ночевать мог остаться, когда аврал.
Единственно чего Степаныч сторонился так это партсобраний и общественной работы.
Во время собраний Степаныч исчезал. Не по волшебству, а нормально: здания ОИС
- бывшие каретные мастерские, жилые дома и фиг его знает чего еще, связанные
общими коридорами, подвалами, крышами, переходами и пристройками, могли «исчезнуть»
пару батальонов, а не одного хитрого, старого слесаря.
Федька тот другой. Это вам не Степаныч. Из рук все валится от неохоты работать.
От любого дела отопрется по тысяче болезненных причин. Не то что бы он больной
был. Наоборот даже - вполне здоровый тридцатилетний бугай. Но мнительный правда.
Чуть чихнет - в медпункт. Споткнется - опять туда же на обследование. А если
палец, не дай бог, поцарапает без укола от столбняка с места не двинется. Так
и будет стоять столбом, чтоб зараза по телу не разошлась. Зато общественный работник
каких поискать днем с огнем надо. Душевный очень, если деньги на подарок собрать,
политинформацию прочесть, или в стенгазету о здоровье заметку написать.
Если собрание, то до конца высидит проголосует и последним уйдет. Лишь бы не
работать, в общем. А шутки у него злые и несмешные были. И все к
Степанычу неравнодушен. В замок от шкафчика эпоксидки налить, дверь в сортире
палкой подпереть, или втихаря соли солонку в столовский суп высыпать - это Федька,
даже и проверять не надо.
Его мужики предупреждали. По-мужски. Оставь Степаныча в покое, проучим не то.
Не внял. Степаныч до поры до времени терпел. Пока в обед с любимого стула не
упал и ушибся сильно: в шестьдесят с лишним красиво не упадешь. Ножка подпиленной
оказалась. П%%%%ц тебе, Федя, - тихо промолвил Степаныч, - надоел. И это был
первый раз, когда от него матерное слово на работе слышали.
Федька поржал, конечно, и забыл. А зря.
Через день, придя на работу Федька обнаружил у себя на верстаке толстую книжку
размером со школьный альбом для рисования. «Сифилис», 1967 года издания. Брезгливо
потыкав книгу пальцем, и убедившись, что ему не чудится, Федька спросил чья.
Никто не знал. До обеда книжка пролежала нетронутой, а вот Федькину вчерашнюю
«Вечерку» с кроссвордом, кто-то увел. В домино Федьку не взяли по вредности,
в бильярде был полный комплект, а в пин-понг он не умел. Федьке стало скучно
и он взялся за книжку.
Пропустив предисловие, рассказывающее о роли КПСС и советского правительства
в победе над сифилисом в СССР, Федька углубился в чтение.
Книжка оказалась с картинками, картинки настолько ужасными и цветными, а текст
так красочно и живо описывал тяжести и совершенно неизлечимые последствия запущенного
сифилиса в царском и капиталистическом обществе, что Федька проникся. Он перелистывал
страницы, особое внимание уделяя описанию симптомов и методам профилактики. С
обеда в цех он опоздал на два часа, был выматерен мастером, в первый раз не смог
придумать объяснение своему проступку и отмазаться.
На следующий день в столовой все увидели, что ложку и стакан Федька принес из
дома. И тут же вспомнили, что утром он ни с кем не здоровался за руку. Душевой
Федька пользоваться перестал и уходил бы домой грязным, если бы работал. Неделю
Федор был чернее тучи, пугливо озирался по сторонам и обходил встречного метра
за полтора. Кто-то рассказывал, что видел Федьку в туалете возле зеркала, рассматривающего
прыщ на своем носу в большую лупу. А когда у него на губе выскочил «герпес»,
в просторечии называемый лихорадкой, он пропал на три дня.
Вернулся отдохнувшим, спокойным и веселым. Справку с Соколиной горы об отсутствии
у него сифилиса он показал даже Степанычу, хотя тот с ним не разговаривал. Федькина
душа пела.
Утром следующего дня он нашел у себя на верстке книжку «Ишемическая болезнь
сердца в молодом возрасте». Или как-то так.
А через месяц он уволился. Председателю профкома, нежелавшему расставаться с
таким ценным работником, он объяснил, что не может работать в таком черством
коллективе где ему никто не хочет даже давление померить и очень нервная работа.
Председателю профкома его уговорить не удалось. А жаль.
Потому что я лично в ящике верстака у Степаныча видел еще одну медицинскую книгу,
на обложке которой красовались большие буквы:
«Шизофрения».
|
| 2284 | Маленький Дракоша | 1/25/2010 7:29:51 AM | Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать
домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота
стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче,
в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур,
я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот
мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже
говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот
машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у
него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая
сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то
типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре
потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит,
и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд
дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать.
Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так
тихо говорит: «А ну, с.а, отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает
двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные
люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «зашитник» свесился
с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся
ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО
КАКИХ УБ....В МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! » Мне ничего
не оставалось, как выдавить: «С-спасибо... ». Так до города и доехали. : -)
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам,
и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.
|
| 2283 | Маленький Дракоша | 1/25/2010 7:28:14 AM | Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон
жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает...
Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной
человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите, вечером концерт, а вдруг
и там что-то подобное случится. Врач - дама лет
60-ти, внушает доверие:
- Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш сосудик, все с концертом будет
ок!
Достает инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул
поток.
- Ничего, сейчас остановим...
Дама применила несколько известных ей способов - результат плачевный: поток
не останавливается! Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра
(это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами.
Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из моего бедного
раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти:
- Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо
остановят, либо будут оперировать. Я пошла вызову скорую, а ты пока наложи повязку
на нос для транспортировки больного.
Ассистентка говорит:
- Я не умею накладывать на нос повязки...
Врач заводится:
- Вас в медучилище повязки учили накладывать?!
- Да, учили, но я помню только повязки для головы!
- Ну накладывай на голову и заодно нос обмотай!
Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами, оставив
только прорези для глаз. Прошло еще время, вернулась взволнованная врач и сообщила,
что скорая приедет через 10 минут.
Действительно, через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и уставились
на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у пациента кровотечение
не останавливается и нужно везти в областную, назвав фамилию врача и отделение.
Санитары взяли меня под рученьки и поволокли с 4-го этажа в скорую.
Народ из очереди, ранее начинающий сильно нервничать, сразу притих, визуально
оценив вывод пациента с перемотанной головой.
Дальше приключения только начинались. На улице мороз градусов 17-20, пальтишко
осталось в гардеробе поликлиники, и меня посадили в старенькую скорую-«буханку»,
отапливаемую совсем плохо. Со включенным сигналом и сиреной «больного» повезли
в областную, и, надо же такому случиться, на одном из перекрестков, при повороте
налево, «буханка» заглохла!
Санитары по спецсвязи вызвали другую скорую, сообщив, что «тяжелого больного
нужно срочно доставить в областную». Приехала… иномарка, скорая-«реанимация»!
Меня оперативно погрузили в нее и с воем помчали в областную.
В областной два санитара подлетели к «скорой», погрузили меня на каталку
(почему-то ногами вперед) и повезли к лору-светиле. Очередь, стоявшая к нему
на прием, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но санитары
моментально их одернули, сообщив что-то типа: «Тяжелый больной с черепной травмой
после ДТП на перекрестке». Вопрос был закрыт, я оказался на кушетке.
Молодой врач, посмотрев на меня, дал распоряжение срочно пригласить еще кого-то
(анестезиолога, терапевта… это я не помню). После этого определил мое состояние,
снял повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два
– и я был полностью здоров! Исцелен легким движением руки (этого не хватало
даме в поликлинике). Поблагодарив врача, я вышел из кабинета, и с номерком в
кармане пошел ловить такси. Очередь в кабинет была в полном удивлении.
Предновогодний концерт прошел с успехом, я жалел только, что на нем не было
моего молодого врача…
|
| 2282 | Маленький Дракоша | 1/22/2010 7:55:45 AM | История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и
в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно...
|
| 2281 | Маленький Дракоша | 1/21/2010 7:35:26 AM | Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: –
Скучно, Володя! Поговорить не с кем, - все в Москву праздновать подались, одна
молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой
редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог
не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает
и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.
Зять: - Ну, сходи к Марье Васильевне.
Тёща: - Так она в Ростов с внуками поехала.
Зять: - Ну, Маргариту Валерьевну навести.
Тёща: - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю,
как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней поехала,
там бы и поговорили.
|
| 2280 | Маленький Дракоша | 1/20/2010 8:56:37 AM | С чужих слов.
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись,
потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки!
В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.
|
| 2279 | Маленький Дракоша | 1/20/2010 8:56:01 AM | Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики
на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать
и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все
волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда
бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну? . .
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы
на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
|
| 2278 | Маленький Дракоша | 1/18/2010 10:04:44 AM | Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года.
Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из
своей молодости.
Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья
в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в
одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину)
медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе
и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего
героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают
советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой,
который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается.
Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою,
тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно.
Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего
магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми
шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н у того медведя, никто и не
заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки
и вперед.
Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил. .
Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя,
со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку
за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя
Брюссельской выставки.
История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли
на поруки, повезло, что молодой был.
|
| 2277 | Маленький Дракоша | 1/18/2010 10:00:13 AM | Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на
мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и
уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ
(при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась
в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть
журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке,
а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей
из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка
"Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что,
когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов,
зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос
жены:
- М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?
Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша??? !!! Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??? ???
|
| 2276 | Маленький Дракоша | 1/15/2010 7:08:59 AM | Офис PR/BTL агентства, обсуждается сюжет очередного корпоратива для клиентов.
Шутки, прибаутки - обсуждение проходит весело. Стиль будущего корпоратива - нечто
российское дореволюционное. Один из сотрудников находит в Интернете фото румяной
"русской красавицы" в национальном костюме и с довольно большим леденцовым петушком
в руках.
- ... Только что-то у нее петушок какой-то большой, я помню у меня в детстве
маленькие были...
В углу комнаты настраивающий компьютер сисадмин философски замечает:
- В детстве у всех маленькие...
... Из-под столов сотрудники выползали минут пять.
|
|
|