БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2421 | Один | 4/7/2010 12:48:27 AM |
На почте - очередь человек двадцать и до обеда осталось всего ничего. Передо мной мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра два ростом, получает посылку. Должен заплатить 7000 рублей, и почта ещё просит 250 рублей за перевод наложенного платежа, - а у него денег в обрез, ровно семь тыщ.
Тётка ему посылку не отдаёт и просит вернуться после обеда - а это опять очередь или лишний час болтаться. Мужик с ней препирается минуту, потом плюёт на всё и говорит: "Дайте лотерейный билет за 500 рублей!". Взял билет, задрал голову к потолку и громко так: "О, великий Ктулху! В этой посылке жертвенная плата на твой сервер. Если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать reset много-много раз!" ... И билет выигрывает 1000 рублей!!!... Я в ахуе, а мужик протягивает тётке в окошко билет с деньгами и говорит - "Сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул."
|
| 2420 | Один | 4/3/2010 8:06:40 AM |
Велика мысль белорусских сантехников... Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил починить заодно кран с горячей водой, чтоб не капал. Чинил сантехник, чинил, и говорит: "Всё, хозяин, теперь у тебя только холодная капать будет". "Так она же не капала до этого?" - изумляется мой муж. Сантехник: "А я вентили поменял местами, теперь холодная капает - она дешевле."
|
| 2419 | Один | 4/3/2010 8:04:56 AM |
Моя кошка воды дико стала бояться, она её теперь даже не пьёт. Кошка у бабушки раньше жила, а та бельё в ванной стирала - набирала воды, сыпала стиральный порошок, замачивала бельё. Ну, пены было много, а воды мало - кошка в ванну запрыгивала и по белью бегала, в пене игралась. Ей запрещали, а она всё равно.
Так вот, я ж кошку к себе забрала. Собиралась мыться, сделала полную горячую ванную с клубничной пеной... Ну, она туда и ...
|
| 2418 | Один | 4/3/2010 8:03:14 AM |
Армия. Столовая. Завтрак. Каша без мяса.
— Товарищ лейтенант, а нам ведь мясо положено.
— Положено, значит ешь.
— Так ведь не положено.
— Не положено, значит не ешь.
|
| 2417 | Один | 4/3/2010 8:02:27 AM |
Кстати, у нас тут один прапор догадался выдуть соринку из глаза компрессором. Военным.... 150 атмосфер... Думали, глаз вырвет =)
|
| 2416 | Один | 4/3/2010 8:01:13 AM |
Только что кора была. Приходит наш финдиректор, бегает, кричит, выступает и потом выдает гениальную мысль: "Ьля, какие 15 тысяч на рекламу юбилея компании на выставке?!! Нанимаем трёх девчонок с 4-ым размером груди и одеваем их в футболки с надписью "10 лет компании XXX", - запомнят ВСЕ!!!... Точно, пойду, с Генеральным переговорю ..." Работа в отделе стала :)))
|
| 2415 | Один | 4/3/2010 7:58:59 AM |
Сегодня в универе видели верх оптимизма. Девушка на 4-м месяце беременности, в футболке с надписью "I believe in love" и без обручального кольца на пальце.
|
| 2414 | Один | 4/3/2010 7:57:40 AM |
А я тут двух придурков по лаборатории гоняю. Один из них позвонил на две линии секса по телефону и замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. Ну не идиот?
|
| 2413 | Один | 3/25/2010 2:06:21 AM |
- У меня в группе паренек есть, на которого я все время думал, что он nидор - оказалось, что на самбо 6 лет ходил.
- А как ты об этом узнал? Предложил ему встречаться?)
|
| 2412 | Один | 3/25/2010 2:04:59 AM |
- Классная "валентинка"! Ты сам рисовал? Я только сатану не люблю, а так, конечно, качественно.
|
| 2411 | Один | 3/25/2010 2:03:31 AM |
Заголовок из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"
|
| 2410 | Один | 3/25/2010 2:02:42 AM |
Я как-то на заводе чистил на станке картошку, - а станок этот был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 120 000 €. Аккуратно снимал 2 мм. кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм... За этим нехитрым занятием меня поймало начальство - главный инженер. Еле отбрехался:))
|
| 2409 | Один | 3/25/2010 2:01:09 AM |
Ночь с субботы на воскресенье, половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели, в других квартирах, естественно, всё это слушают - а куда денешься-то?! Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "Песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
|
| 2408 | Один | 3/25/2010 1:57:07 AM |
В сортире родного универа наблюдаю картину: в одном толчке плавает половая тряпка, в соседнем - швабра щёткой вверх.
К третьему толчку боюсь подходить - вдруг туда уборщицу засосало...
|
| 2407 | Один | 3/25/2010 1:56:09 AM |
Прочитав "Камасутру", дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
|
| 2406 | Один | 3/22/2010 1:17:47 AM |
Мамка заказала журнал, так вот, его принесли весь мятый, а в нем записка: "Извините, я упала в лужу вместе с ним".
|
| 2405 | Один | 3/22/2010 1:17:13 AM |
В метро стою возле двери, всё как всегда: "Осторожно, двери закрываются!" Но двери и с третьего раза не могут закрыться - каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся... Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: " Мальчик, млять, ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон!!".. Дальше поехали лежа:)
|
| 2404 | Один | 3/22/2010 1:14:43 AM |
Блять! Бляяять! Я птичку убила кажется!!! Насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху ебнулся пласт снега и всех смёл..... Что ж я за человек такой :(((
|
| 2403 | Один | 3/22/2010 1:00:42 AM |
Я как-то раз в Киеве приехал в офис и им говорю: "Можно позвонить?" Они отвечают: "Да, но только по Киеву". Набираю номер своего друга, который работает на фирме "Галактика" (а их там две - "Галактика 1", "Галактика 2"). Ну, я звоню и говорю: "Переключите меня, пожалуйста, на 2-ю галактику..." Чувак, который дал мне телефон, замёрз на месте. Говорит, - "Ты ж по Киеву обещал!"
|
| 2402 | Один | 3/22/2010 12:57:58 AM |
И ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН - сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?" Как будто мы не за 8 тыщ км...
|
| 2401 | Один | 3/22/2010 12:55:45 AM |
- А ты сейчас в чем?
- В комнате...
- Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
|
| 2400 | Один | 3/22/2010 12:53:44 AM |
... Ты уже придумал, как будешь делать ей предложение? Мне кажется, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Таиланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет - "ЮЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
|
| 2399 | Один | 3/18/2010 1:10:04 AM |
На днях купил мандарины в "7-ом континенте", такие, знаете, в сетке, - пришёл домой, а там четыре оказались с плесенью. Вернулся обратно ругаться с ними - пришёл их менеджер, говорит, "нормальные мандарины". Я ему говорю: "Если при мне сожрешь их, то уйду и беспокоить не буду". Этот урод сожрал две штуки и говорит, вот, мол, нормально всё. Я ему: "Жри все остальные тоже". Он и их съел - с трудом, правда: глаза позеленели, побледнел наш манагер, едва не проблевался. А потом я вызвал их главного менеджера и потребовал дать мне новые мандарины, "так как ваш сотрудник, - говорю, сожрал мои мандарины".
|
| 2398 | Один | 3/18/2010 1:07:03 AM |
Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
|
| 2397 | Один | 3/18/2010 1:06:24 AM |
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "bлять!" это команда - садится и виновато опускает голову.
|
|
|