БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2471 | Один | 6/3/2010 12:42:32 PM |
Во время прогулки в парке объясняла внуку, почему нельзя обрывать ветки и листья: дескать, растения живые, им больно…
И на следующем повороте видим, как садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок возмутился:
- Зачем ты это делаешь, кустику же больно?!
Я с досады губу прикусила: все мои поучения – насмарку! Однако садовник обернулся, оглядел малыша и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Меня мама стрижёт!
- Ну тогда скажи-ка, тебе при этом больно?
- Нет.
- А если за волосы дёрнуть – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб:
- Бооольно!
- Ну вот и с кустом так: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. Зато после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
...Дядька-то мудрецом оказался…:)
|
 2470 | Cкaй* | 6/1/2010 7:17:27 PM | Уж не помню точно, какой это был день, — где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело — как он разглядел? Мы кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание — не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас убийство не повесили. Я почти
согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян.
По паспорту выяснили, что труп зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало мужика — простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути. Я снова закемарил и проснулся от того, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени (это часа 3-4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом — его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски обошлись, надо бы узнать...
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась — видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? Да хотим навестить старого друга, по рюмке выпить.
— Что старых друзей не забываете — хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал!
— Это почему?
— Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в церкви.
— А что случилось?
— Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где — в 150 километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то... Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...
Автор: не известен
|
| 2469 | Cкaй* | 6/1/2010 7:06:17 PM | Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
|
| 2468 | Один | 6/1/2010 5:00:32 AM |
Был у нас в универе один преподаватель, у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он в данный момент смотрит! Ну и вот следит он однажды на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек!.. Да-да, именно вы! Встаньте и положите шпаргалку мне на стол!
...Со всех концов аудитории встают человек десять и несут к столу шпоры...
|
| 2467 | Один | 6/1/2010 4:57:45 AM |
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету - а он закрыт. Женщина ставит ведро и стоит, ждет: воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Минут десять прошло, туалет всё не открывается. Этот же врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто там. Щас за санитарами идти придется, - говорит уборщица, дергая за ручку туалета.
Проходит ещё минуты три и из туалета пулей вылетает практиканка с красным лицом. Уборщица берет ведро, и только собирается войти, как навстречу ей из сортира выруливает страшно смущённый парень....)) В общем, вылила уборщица своё ведро. Набрала воды, выходит - а мимо неё вновь проходит тот же врач, улыбаясь:
- Ну что же вы, Марь Иванна, девушку в краску вводите...
- Да она там в туалете не одна была! С молодым человеком!
- Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!
|
| 2466 | Один | 6/1/2010 4:48:17 AM |
- Блин, похоже, я поправилась :(
- Да ну, брось! У тебя идеальные параметры! ;))
- Честно? :)
- Да! 90 120 176 - как у снеговика! :)
- ДА ПОШЁЛ ТЫ!
|
| 2465 | Один | 6/1/2010 4:34:37 AM |
Меня вчера мама просто убила... Сидели, по телеку какую-то хрень смотрели, там улицу показали и забор с надписью: что-то типа "Коля + Юля = любовь"... Тут мама и говорит, - "А что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров. Так они на заборах и партах писали - "Садо и Мазо вместе навеки" )))
|
| 2464 | Один | 6/1/2010 4:28:52 AM |
Я больной. Фраза - "и вдруг сильный толчок чуть не сбросил меня в море", вызывает у меня совершенно фантастическую картину в воображении...
|
| 2463 | Один | 6/1/2010 4:25:00 AM |
Обычно во всех историях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А у нас в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться...
|
| 2462 | Один | 6/1/2010 4:23:38 AM |
Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. После застолья вышли мы с дедом-хозяином на крыльцо покурить. И вдруг откуда-то сверху - свист со всё нарастающей силой, знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит небольшая хищная птица, а дед от смеха слёзы утирает. Отсмеявшись, старик поведал следующее: этой весной его внук притащил из леса птенца ястреба. Выкармливали его всей семьёй - а птенец когда подрос, то превратился в разбойника и начал периодически таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - ястреб-то ручной, людей не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
- Ну и вот,- улыбается дед,- как-то раз подманил я его свежей рыбкой, и, пока он жрал, на загривок ему пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда ястреб летит, и успевают спрятаться...
|
| 2461 | Один | 5/28/2010 8:59:53 AM |
Нашёл в инете рецепт шаурмы. Приготовил её с соблюдением лучших кавказских технологий и многовековых традиций - даже лаваш на пол уронил :)
|
| 2460 | Один | 5/28/2010 8:58:26 AM |
Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!
|
| 2459 | Один | 5/28/2010 8:56:25 AM |
... Это, как сегодня на экзамене билет решила с закрытыми глазами вытянуть. Думаешь, что я вытянула? Руку преподавательницы!
|
| 2458 | Один | 5/28/2010 8:55:17 AM |
... Все, в офисе работа встала! Ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов - "я член общества горнолыжников"
|
| 2457 | Один | 5/28/2010 8:52:38 AM |
Ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. Врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... Ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя!", - я же, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу!"... и ехала, и ехала...
|
| 2456 | Один | 5/28/2010 8:50:35 AM |
Щас какой-то долбайоп под окном минут десять орал: "Ваады!!" Ну, надоело, - ведро воды холодной на него вылил. Через минуту орет - "Палатенцоо!" ... блять!
|
| 2455 | Один | 5/28/2010 8:49:44 AM |
Позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку - взял с собой винилы, друзей. Ну, приехал, начал готовиться, а диджей тамошний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. Наконец не выдержал и заявляет так гордо, с блеском в глазах: "А мы уже давно на кассеты перешли!" Я ржал, как сука последняя, и парень за компанию - хотя он так и не понял, с чего именно :)))
|
| 2454 | Ветер в ивах | 5/19/2010 9:26:35 PM | http://www.artrevue.org/articlies/horse.html
про лошадь
|
| 2453 | Ветер в ивах | 5/13/2010 12:22:44 PM | Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
|
| 2452 | Ветер в ивах | 5/13/2010 11:57:08 AM | Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка - выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица...
Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
|
| 2451 | Ветер в ивах | 5/13/2010 11:53:51 AM | Противотанковая дорога
Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком труба всем.
Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи.
На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией"...
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
|
| 2450 | Ветер в ивах | 5/13/2010 11:47:53 AM | Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...
|
| 2449 | Ветер в ивах | 5/13/2010 11:46:36 AM | Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!
|
| 2448 | Ветер в ивах | 5/13/2010 11:45:00 AM | Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда всмятку". У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х@я тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегает женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог...
|
| 2447 | Ветер в ивах | 5/13/2010 11:30:31 AM | Начинающим котоводам :)
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
|
|
|