БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2596 | Один | 7/9/2010 1:44:48 AM |
- Я ушел - либо есть, либо спать..
- Спокойного аппетита! ;)
|
| 2595 | Один | 7/9/2010 1:41:59 AM |
Приятель мой был в магазине с сыном и неудачно уронил банку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет...
|
| 2594 | Один | 7/9/2010 1:16:54 AM |
Пришла домой, сняла джинсы, в карманах которых была металлическая мелочь. Кинула брюки на спинку стула, монеты выпали на сиденье, а я не заметила. Потом приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул. Сидела, сидела, вдруг пить захотелось. Иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой: при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
|
| 2593 | Один | 7/9/2010 1:12:21 AM |
Я понял! Великая китайская стена была придумана вовсе не для того, чтобы защитить государство от нападений извне, а чтоб китайцы из страны не вываливались:)
|
| 2592 | Один | 7/9/2010 1:07:29 AM |
Из доклада Первого Президента Независимого Нейтрального Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши от 18 февраля 2001 г.:
"Только туркмен может сделать туркмена туркменом!"
|
| 2591 | Один | 7/9/2010 12:59:12 AM |
Прогуливаемся с другом по одной центральных улиц Мадрида, и вдруг к нему подлетает стая цыганок - тычут руками в карту города и что-то галдят. Соображая, что не все тут чисто, кричу другу - "Кошелёк!!!" Он судорожно тянется к карману, и, понятное дело, его уже спёрли. Цыганки моментально разбежались, а мы в унынии: догнать и бить этих сволочей не получится - их местная полиция бережет, а доказать - ничего не докажешь.
Однако, не успев даже погрустить о потере, получаем новый сюрприз. Цыганки возвращаются с жутко недовольными рожами, кидают нам кошелек обратно, разворачиваются и уходят, бормоча проклятия. На вопрос же в чём дело, знакомый флегматично пояснил, что в отпуске всегда носит кошелек в одном кармане, а деньги в другом - чтоб не украли...)))
|
| 2590 | Один | 7/7/2010 6:01:39 AM |
Мама сегодня карпа чистила. Говорит, он ещё живой был, и она не могла ему голову отрезать - совесть не позволяла. А пока ждала папу, чтобы он рыбе голову отрезал, начала с неё чешую счищать. Гринписовец, блин...
|
| 2589 | Один | 7/7/2010 6:00:36 AM |
С раннего утра дождь зарядил, на улице как после потопа - уже не лужи, а реки. Льёт так сильно, что я, поминая всех матерей, разом побежал под ближайший козырек. А там, смотрю, мужик стоит, такой типичный рыбак: резиновые сапоги, удочки, спецовка. Взгляд у него отрешенный и вдруг, бац - лицо, как будто апостола Павла увидал. Я тоже оглянулся посмотреть и вижу, что в канаве у бордюра здоровенная такая рыбеха пытается не то плыть, не то поглубже нырнуть. Мы с мужиком стоим, как заворожённые и наблюдаем за рыбой (я, как никогда, был близок к пониманию мудрости мира и вселенскому покою) - но вдруг слышим шум - цоп, цоп, цоп! К рыбе подбегает бабка и пытается её поймать. Ловит, запихивает в сетку к двум таким же и моментально сматывает. Мужик постоял еще минуту, переводя взгляд с канавы на свои удочки, чертыхнулся и побрел в дождь. Наверное, он познал дзен...
|
| 2588 | Один | 7/7/2010 5:58:31 AM |
Справка: в византийские времена жил в Палестине праведный монах Герасим, которого принято считать покровителем животных и врачевателем: однажды он даже вытащил льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его до самой смерти. Святой Герасим почитаем Православной церковью, а в Святой земле основан в память о нём монастырь.
... Израиль, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской пустыне. Гид, указывая в окно: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима." Турист: "Того самого?" Гид: "Да, того самого..."
Едут дальше. И, вдруг, доселе молчавшая жена нового русского вопрошает:
- Скажите, а могила собачки сохранилась?
|
| 2587 | Один | 7/7/2010 5:28:44 AM |
lola: Глаза у меня мамины
Дим: А сиськи папины?
lola: Иди ты
Дим: Не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
Дим: Ну, а я о чём :)
lola has quit IRC.
|
| 2586 | Один | 7/7/2010 5:26:21 AM |
Детский журнал «Весёлые картинки» являлся единственным изданием в СССР, которое никогда не подвергалось цензуре, а на его страницах не печатались обязательные для прессы извещения о смене руководителей советского государства. Когда умер Л. И. Брежнев и появилась директива опубликовать портрет генсека в траурной рамке на обложке всех изданий, редакции «Весёлых картинок» удалось доказать, что на фоне названия журнала это будет выглядеть крайне неуместно.
|
| 2585 | Один | 7/7/2010 5:24:39 AM |
В советские годы в центре Львова, напротив театра Заньковецкой, была трамвайная остановка четырех маршрутов. И хоть трамваи ходили каждые две минуты, людей на остановке всегда собиралось не меньше двух сотен - короче, идеальная точка для фарцовщиков. Сразу в толпе их не вычислишь, а чуть кто вспугнет, - сели в трамвай и до свидания! Менты их ловили годами, но получалось хреново - фарцовщики обнаруживали засаду быстрее и моментально сваливали.
И всё бы ничего, но когда секретарь Львовского обкома увидел на своем внуке джинсы Wrangler, купленные за 180 рэ, сановный дед взбеленился. Позвонил в местный КГБ, жутко наорал и дал команду - чтоб сегодня же переловили всех!!! И, хоть это не дело гебистов, но деваться тем было некуда. Приехали на место - зима, жуткий мороз, а вычислять фарцу нужно быстро, иначе разбегутся... Так вот, кагэбэшники блестяще провели операцию за полминуты, безошибочно повзязав всех десятерых спекулянтов из толпы людей на остановке. Секрет же был в том, что все фарцовщики стояли на картонках - холодно, однако...
|
| 2584 | Один | 7/7/2010 5:18:39 AM |
Австралийская полиция уведомила граждан страны о мошеннической фирме, которую, хоть и раскрыли, но никак не могут подвести под статью. Судите сами.
Компания эта рекламирует порнографические видеофильмы для пересылки по почте. Клиенты предоплачивают заказ и ждут посылки. Однако через пару недель приходит извещение - мол, "сожалеем, но фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате. Примите наши извинения, возвращаем деньги обратно". К извещению приложен чек компании на сумму, равную уплаченной: вроде, всё честь по чести - но! Мошенники точно рассчитали, что мало кто решится обналичить в своём банке чек, на котором аршинными буквами написано название фирмы: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."
|
| 2583 | Один | 7/4/2010 6:29:16 AM |
Мы дочке шестилетней купили игрушку "Wild Nature", в озвучке Дроздова. Там надо строить зоопарк, кормить животных, привлекать посетителей и так далее. Но, блин, пока не посмотрел как ребенок играет, не знал бы, чем, оказывается, можно кормить животных. Она берет посетителя - фигак его в бассейн с касатками, и те его сжирают!
|
| 2582 | Один | 7/4/2010 6:28:11 AM |
Сегодня к ученице еду. На выходе из метро торгуют раками:
-Раки, свежие раки!
Обращается ко мне:
-Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...
|
| 2581 | Один | 7/4/2010 5:37:27 AM |
Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге "за речку", был у них промежуточный аэродром, где они садились на дозаправку. Свободного времени у них выходило часа 2-3, а делать нечего - местность пустынная, змей дофига, в основном кобры. Ну, и от скуки изловили они одну, вырвали зубы, чтоб не приласкала, и стали с ней фотографироваться.
Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А сниматься с коброй стало традицией - каждый экипаж перед вылетом обязательно обматывал Машку вокруг руки и фоткался на память. Вот однажды прилетел экипаж, у которого было совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо сфотографироваться. Лётчики спрашивают дежурного - где Машка? Тот им отвечает - посмотрите в кустах, где-то там ползала. Те быстренько пошукали в кустах, нашли змею, один обмотал ее вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон, шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выруливает другая компания пилотов - и у них на руке тоже намотана кобра!!! Лётчики, которые фотографируются, с удивлёнными глазами спрашивают - это, мол кто у вас? Те спокойно отвечают - это Машка, а вот У ВАС КТО??? Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную кобру - у которой с зубами и ядом всё в порядке! Просто от такой наглости змея была так ошарашена, что даже не укусила. Правда, солдатика, который её держал, пришлось откачивать в лазарете: за эти мгновенья он сменил все цвета радуги и просто вырубился, так что до полётов в ближайшие дни его не допустили...
|
| 2580 | Один | 7/4/2010 5:24:45 AM |
Цитата из справочника-определителя "Грибы СССР":
"Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно - оба вида смертельно ядовиты."
|
| 2579 | Один | 7/4/2010 5:20:38 AM |
Шеф мой ходил на охоту с другом. После охоты приезжают вместе к другу домой. Тот своей маленькой дочке протягивает две конфеты "Белочка" и говорит: "Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала". Тут мой шеф, слегка навеселе, засовывает руку в рюкзак и вытаскивает за хвост тушку: "А вот и сама белочка!"
|
| 2578 | Один | 7/4/2010 5:16:08 AM |
- Какими судьбами в твоем холостяцком доме заводятся холодные котлеты?
- Я их делаю из горячих посредством охлаждения в холодильнике.
- Логично следует второй вопрос: откуда берутся горячие?
- Это очень просто. Чтобы получить горячую котлету, нужно разогреть холодную.
- С-сука...
|
| 2577 | Один | 7/4/2010 5:14:22 AM |
Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился...
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли мы с ней в супермаркет, стоим с тележкой в кассу - как вдруг обходит нас злобная тетка лет сорока с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки рожа красная, глаза навыкате, и она явно готова к любому скандалу...
Я набрал в грудь побольше воздуха, чтобы осадить хамку, но психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. А сама тихо и грустно сказала наглой тетеньке: "Ну, ничего, ничего, не переживайте, - покупайте перед нами. Пусть хоть здесь вы будете первой..."
Тетка так была ошарашена - перед ней пронеслась вся ее задрипанная, мелкая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как она стоит у стеночки и горько плачет. На что моя спутница негромко мне сказала: "Ну, слава богу, получилось, - я уж боялась, не зарыдает."
|
| 2576 | Один | 7/1/2010 1:59:23 AM |
Ходила в поликлинику - там перед кабинетом психолога стоит аквариум с надписью: "Ученые доказали, что десятиминутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%". В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет...
|
| 2575 | Один | 7/1/2010 1:58:38 AM |
Картридж заканчивается, беру шприц, набираю в него чернил из банки огромной. Втягиваю их, чувствуя себя врачом. Вспоминаю, как они, набрав шприц, выбрызгивают из него немного, чтоб воздуха не оставалось, - а я же себя врачом вообразил...
|
| 2574 | Один | 7/1/2010 1:57:06 AM |
Наслаждаюсь через окно очередным примером "мести через машину": моя бывшая втихаря пишет распылителем на кузове хонды -"сука", "сволочь", "ненавижу!" и тому подобные вещи. Какой-то несчастный припарковал перед домом такую же машину, а моя мирно стоит в гараже - но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер...)
|
| 2573 | Один | 7/1/2010 1:54:38 AM |
- Ты с ней спал?!
- Я бы так сказал, - вздремнули пару раз...)
|
| 2572 | Один | 7/1/2010 1:53:45 AM |
Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...
|
|
|