БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2671 | Один | 8/4/2010 10:29:47 AM |
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... - и все-таки я был прав!
|
| 2670 | Один | 8/4/2010 10:28:44 AM |
Начало перестройки, страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на рубли. Группа предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой коррумпированной страной в мире. Нигерийцы хотят армейских сапог - такие у наших имеются, контракт подписан, и контейнеры с товаром уходят в Африку. Однако по прибытии выясняется, что при составлении спецификации произошла ошибка и все сапоги в контейнерах 41-го размера. Наш представитель в ужасе, - ведь не может же армия ходить в разномастной обуви, а денег на вторую партию товара, теперь уже со всеми размерами, нет: их предполагалось получить с продажи первой! Нигерийцы говорят, что это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего дня в местную армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!! Ну, по крайней мере, до тех пор, пока следующие контейнеры не приехали:))
|
| 2669 | Один | 8/3/2010 6:42:08 AM |
- ВСЁ! Учиццо буду! Принеси мне десять тетрадей в клетку!
- Куда?
- В КЛЕТКУ, БЛИН!
|
| 2668 | Один | 8/3/2010 6:39:54 AM |
Я понял что не сдам экзамен, когда преподаватель взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты...
|
| 2667 | Один | 8/3/2010 6:37:56 AM |
Википедия: "Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки..." Да за такие изобретения расстреливать надо!
|
| 2666 | Один | 8/3/2010 6:36:22 AM |
Моей подружке было лет 15, когда она сильно напилась в одной компании и пришла домой совсем в лоскуты! Мама строго спрашивает ее у порога:
- Оля, ты что, пьяная?!
Оля, заплетающимся языком:
- Что ты, мама! Я совсем не пьяная!
Мама:
- А ну-ка посмотри мне в глаза.
Оля пытается поднять голову:
- Мама, а где у тебя глаза?
|
| 2665 | Один | 8/3/2010 6:32:07 AM |
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г., стр. 20)
" Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует использовать 2 ".
|
| 2664 | Один | 8/3/2010 6:27:31 AM |
- А я у кота нашел урчальник. Когда с боков давишь на ребра ласково - урчит.
- Ну?..
- Можно даже мелодию котом урчать. "Smoke On The Water" - запросто!
- ... пошёл пробовать
|
| 2663 | Один | 8/3/2010 6:26:07 AM |
Рекламист знакомый рассказывал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали - ноль на массу. Ёжик лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Тот им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво удирает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом и направлять его этим феном. Выгоняют на яблоко - еж его обходит с отвращением и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясное дело, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется." Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж на секунду задерживается, пытаясь слизать с фрукта кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...
|
| 2662 | Один | 8/2/2010 1:12:11 AM |
Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду, курса четвёртого, готовится выходить на следующей. Автобус подъезжает к остановке, - в этот момент парня кто-то трогает за плечо: " На билетик передайте, пожалуйста!" и подаёт рубль пятьдесят (цена билета). Студент спокойно кладет эти деньги в карман, отдает собственный билет и выходит из автобуса...
|
| 2661 | Один | 8/2/2010 1:11:26 AM |
Сестра звонила, жалуется, что в школу вызывают из-за моей племянницы. Училка Валентина Дмитриевна застала её за написанием текста с заголовком "Руководство по управлению Валентиной Дмитриевной".
|
| 2660 | Один | 8/2/2010 1:09:45 AM |
Сегодня у меня в компьютерном магазине спросили:
- А у вас есть флешка со свистком?
- ???... А почему именно со свистком?
- Потому что я учитель физкультуры!
|
| 2659 | Один | 8/2/2010 1:08:18 AM |
У моего приятеля вот уже три месяца дома нет горячей воды. Однако он успешно выходит из положения с помощью стиральной машины "Индезит" с её 1200 оборотами. Включает незагруженную бельём стиралку, заливает нагретый ею кипяток в ванну, используя режим слива, ещё раз повторяет процедуру нагрева-слива, - и вперед!:)
|
| 2658 | Один | 8/2/2010 1:07:16 AM |
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая тётка лет сорока, телосложением далеко не модель, и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Разумеется, все сразу бросились к тренеру с вопросом, - а что же, собственно, хотела узнать эта дама в столь экстравагантном виде?...
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"
|
| 2657 | Один | 8/2/2010 1:06:21 AM |
Про Валериана Куйбышева рассказывают, как однажды другой партийный босс, Жданов в его присутствии материл своего подчиненного. Когда Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как хер: чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и хер, не всем надо показывать...
|
| 2656 | Один | 8/2/2010 1:05:12 AM |
Вчера смотрел матч Монако - "Локомотив". Судья показывает желтую карточку российскому футболисту. Комментатор говорит, обращаясь к нашему игроку: "Только не надо так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова."
|
| 2655 | Один | 7/31/2010 11:36:10 AM |
... Чудесная в своей лаконичности вывеска: "ИНТИМ-ЛОМБАРД".
|
| 2654 | Один | 7/31/2010 11:34:41 AM |
Реальный случай в штате Пенсильвания - полицейскую собаку обвиняют в расизме потому, что она находит наркотики исключительно у афроамериканцев.
|
| 2653 | Один | 7/31/2010 11:32:51 AM |
В одном южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
|
| 2652 | Один | 7/31/2010 11:30:17 AM |
Еврей видит, как араб выбивает ковер: - Чо сука, не заводится?
|
| 2651 | Один | 7/31/2010 11:29:08 AM |
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, - и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до многих мужчин не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3 -2006)
|
| 2650 | Один | 7/31/2010 11:27:11 AM |
В мединституте идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет V-образную форму...", и тут одна студентка задает гениальный вопрос: "А буква "вэ" – русская? "
|
| 2649 | Один | 7/31/2010 11:24:23 AM |
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота, зачитывая историю, произошедшую в Великобритании:
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?!?! Срочно в неотложку!
|
| 2648 | Один | 7/29/2010 4:44:14 AM |
Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете - "Когда минет угроза".
|
| 2647 | Один | 7/29/2010 4:43:20 AM |
"Фиванская священная дружина". Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории её создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Пполностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.
из комментов: "Македонский тоже запрещал гей-парады."
|
|
|