БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2646 | Один | 7/29/2010 4:41:51 AM |
: Как дела?
: +
: Был в универе сегодня?
: -
: Поставят пропуск...
: =
: Блин, ты с калькулятора сидишь???
|
| 2645 | Один | 7/29/2010 4:23:22 AM |
Мы с друзьями летели куда-то и на таможне стали заполнять анкету. Тут один из наших друзей, кавказец, спрашивает: "Слюший, а тут написано - "Прибил". Это надо написат за месац или за год?" Ему и отвечают: "Пиши за день! А в графе "Убыл" напиши - "никого!"
|
| 2644 | Один | 7/29/2010 4:21:01 AM |
Поздний вечер. Дедушка занимается с внуком-второклассником домашним заданием по русскому языку. Оба здорово утомились, мальчик уже ничего не понимает. Дед, раздраженно:
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги не соображают.
- Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдает:
- Здравстуйте, можно к вам присесть?
|
| 2643 | Один | 7/29/2010 4:18:19 AM |
Перед Олимпиадой в Лос-Анджелесе на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов занял первое место с большим отрывом, применив необычную технику броска. Он не разбегался с замахом, держа копье в руке, - а, наоборот, стоя на месте и ухватив копье за конец, раскручивал его над головой как пращу и затем бросал. Если бы хитрец подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу же после вручения медалей правила соревнований срочно доработали..))
|
| 2642 | Один | 7/29/2010 4:15:20 AM |
В 1973 году армянская футбольная команда "Арарат" становится чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского "Динамо" со счетом 2:1. Причём, оба гола с армянской стороны забил нападающий Левон Иштоян (реплику из "Мимино" помните? - " ...если она каждый день артистов видит, академиков видит, Иштояна видит!")
Так вот, после того финального матча жители Ленинакана, откуда футболист родом, потребовали у местных властей поставить на главной городской плошади Иштояну памятник (прикиньте, 1973-й год на дворе!) Покрутив указательным пальцем у виска, чиновники кое-как отправляют людей по домам. А на следуюшее утро на спине памятника Ленину в центре города краской был выведен номер 8, под которым играл Иштоян.
|
| 2641 | Один | 7/26/2010 5:26:47 AM |
По местному радио пару дней назад поздравляли с юбилеем некоего Петра Львовича. Ведущая с чувством зачитывает текст:
"При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра...."
|
| 2640 | Один | 7/26/2010 5:24:10 AM |
Идём как-то раз с пацанами по центру 1-го сентября. А там детей - толпы! Ну, и вокруг бухие все, праздник! И тут слышим на весь центр задорный детский голос (чуть не оглохли!): "ДАЛЯГАЯ МАМАЦКА! ТЫ СЯМАЯ ЛЮЦСАЯ!!! ... ля-ля-ля", потом стишки какие-то начинает читать. И всё это такими лютыми децибелами по ушам дебошит, причём с хрипами, с треском, что аж зубы стучат.
Шо за нах?! Поворачиваем за угол, а там картина: стоит милицейская тачка с матюгальниками на крыше, дверцы нараспашку, внутри сидят менты и лыбятся, а вокруг - стадо мелких. И менты им по очереди дают поорать в матюгальник...
|
| 2639 | Один | 7/26/2010 5:22:17 AM |
Когда я была маленькой, а маман еще молодой, они с соседкой как-то раз решили по утрам бегать трусцой, чтоб похудеть. А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале же третьей недели маме было жутко лень вставать и бежать куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят). Ну, и написала она на листе бумаги следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй!" Прикрепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать подругу. Но скорость была явно недостаточной.
...Обе, к слову сказать, так никогда и не похудели:))
|
| 2638 | Один | 7/26/2010 4:51:59 AM |
У меня тут парнишка знакомый лет 14-ти решил ролевиком заделаться - плащ себе толкиенистский шить задумал, все дела, короче. Ну и стал он себе через Интернет кожу на плащ искать - но как! Он в Яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры". А потом в полном шоке звонил мне и спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся )))
|
 2637 | Один | 7/26/2010 4:51:00 AM |
Димон: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь! Я, конечно, понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
|
| 2636 | Один | 7/26/2010 4:48:17 AM |
Во время афганской войны все летавшие туда самолеты решили перекрасить под гражданские, но на один грузовой "Ил-76" не хватило красной краски для флага на хвосте и покрасили его оранжевой. Стоит этот "Ил" под загрузкой, и тут к экипажу подлетает прапорщик, который очень торопится в отпуск в СССР, а лететь не на чем. Ну, сжалились над ним лётчики, взяли с собой. А при взлете, то ли от переживаний, то ли еще от чего - но приспичило прапору по-большому. Штурман в экипаже хохмач оказался и предложил страдальцу устроить туалет за 10 чеков Внешпосылторга. Хоть чеки в Союзе и шли один к двум, но с природой не поспоришь: заплатив оговорённую сумму, получает прапор газету и указание - уйти подальше в хвост самолёта, а после всех дел свёрток на борту не оставлять, но положить в сумку и на земле выкинуть.
Все остались довольны. Однако, то ли штурман решил, что продешевил, то ли просто настроение было хорошее - но по прилету в Союз при прохождении таможенного досмотра он шепнул таможеннику, что, мол, тот прапор везет в сумке мумиё. А это уже контрабанда.
Упорный отказ прапорщика показать, что у него в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути. Собрали всю смену и общими усилиями сверток был открыт... После чего "Ил" с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))
|
| 2635 | Один | 7/26/2010 4:36:43 AM |
"Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующих строк?
"Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза."
"- Петр, останови карету. Я еду в Петербург, - сказал он лакею."
Здесь обращают на себя внимание два момента. Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на телеграмме. Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы."
"... Похвально, что вы интересуетесь литературой. Да, у Толстого немало ляпов, но в ваших цитатах смех рожден отсутствием знаний.
Анна Каренина издана в 1875 г., а первая экспериментальная телеграмма была передана в России Поповым в 1895 г. До развития электромагнитного телеграфа "телеграммой" называлось короткое послание, отправленное с курьером. Неудивительно, что карандашная надпись была сделана автором послания;
В просьбе остановить карету, сидя в гостиничном номере тоже нет ничего странного. В те времена до нужного города добирались на перекладных, так как ни одна лошадь не может выдержать 300-400 км непрерывного бега. "Остановите карету" в переводе на современный язык означает - "поймайте мне такси".
|
| 2633 | Один | 7/22/2010 5:05:42 AM |
- Почему член стоит, а без костей?:)
- Гидравлика...
|
| 2632 | Один | 7/22/2010 5:05:09 AM |
В последней поездке по загранице (Финляндия) жена обратила внимание на разницу вывесок вдоль дорог. У них: "гостиница", "кофе", "кондитерия" и т.д. У нас - "эвакуаторы", "шиномонтаж", "ремонт колес"...
|
| 2631 | Один | 7/22/2010 5:01:50 AM |
Работал когда-то наш знакомый в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в составе комиссии ездить по африканской глубинке и составлять список "необходимых" и "полезных" вещей, которые бы осчастливили местных аборигенов. В одной деревушке комиссия заметила, что все её жители имели обыкновение переносить вещи на голове. Им так было удобно.
Члены комиссии решили выделить всей деревне 50 тележек для перевозок. А через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят эти тележки на голове...
|
| 2630 | Один | 7/22/2010 4:59:34 AM |
Когда мне было около года, я вдруг стала дергать плечом - и мама со мной к невропатологу побежала. Та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать, естественно, меня ими кормить не стала, а вызвала профессора из частной дорогой клиники. Профессор приехал, осмотрел меня а потом говорит: "Принесите мне все её вещички". Мама принесла, а врач продолжает: "Вот эти ползунки, с пуговичками, хорошие, а вот те, с завязочками, выбросьте. Вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, - вот девочка им и дергает".
|
| 2629 | Один | 7/22/2010 4:23:09 AM |
В детском саду идет занятие на тему "Все работы хороши". Воспитательница просит детей рассказать, кем работают их родители. Детки стараются, рапортуют по очереди, кем мамы и папы работают. Тут один мальчик выкрикивает: "А мой папа - шизик-туалетик!"
Оказалось, физик-теоретик.
|
| 2628 | Один | 7/22/2010 4:14:09 AM |
Это сейчас у всех с младенчества мобилы - а я в детстве всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, ибо всю неделю ждать потом. Уйдёшь гулять и надо прохожих через каждые пять минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик.
Так был найден выход: берётся механический будильник, на ключик завода звонка привязывается нитка, на другой её конец - яркий флажок. Выставляешь звонок минут за 15 до начала мультиков, будильник ставишь на подоконник, а нитку с флажком выкидываешь в форточку. Когда наступает "час Х" - будильник трезвонит, ключик крутится, наматывая на себя нитку, отчего флажок за окном поднимается и залетает обратно в комнату. Остаётся только время от времени бегать смотреть на своё окно:) Потом к этому сигналу привыкли все мелкие во дворе: как увидят, что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить.
|
| 2627 | Один | 7/22/2010 4:12:35 AM |
Лет тридцать назад на нашем местном базаре сидел дед один и торговал волшебными вещами - радиоуправляемыми самолетами. Кто жил в то время, тот поймет, что десятилетний шкет мог бы убить за такую игрушку. Стоило это чудо совсем немало - 40 рэ., но мы, мелкие дворовые пацаны в количестве двадцати штук, накопили денег, скинулись и купили самолёт. А дед нас подробно проинструктировал, как и где лучше всего его запускать, чтоб ничего не мешало.
... Мы несли покупку домой, восхищённо трогая самолёт и передавая друг другу, как испанцы Кубок мира. И еле дождались выходных: накануне был куплен эфир для моторчика, а для одушевления самолета в кабину был посажена пластмассовая фигурка викинга. Приехали на пустырь, завели мотор и давай запускать игрушку - делали мертвые петли, фоткали его "Сменой-8", рвали дистанционный пульт друг у друга из рук: короче, кайфовали. Вдруг самолет повел себя странно - стал рваться то вверх, то вниз, пульт неожиданно заглючил и вскоре игрушка скрылась с наших глаз. Домой вернулись мы к ночи - обшарили все кусты на пустыре, но самолет так и не нашли.
Наутро пришли на базар, поплакаться в жилетку деду- продавцу. Тот сидел на стульчике, читал газету и продавал очередной самолет. Услышав наш рассказ, дед распереживался не на шутку, хватался за сердце и даже валидол сосал. Но тут один из пацанов присел к самолётику, чтобы полюбоваться, и увидел, что из пилотской кабины на него смотрит... наш викинг!
Короче, деду этому пришлось валидол сосать по второму кругу - самолет он нам он вернул безропотно. Если раньше по нескольку раз продавали собак и они, гремя цепью, возвращались к хозяину, то этот гад, оказывается, продавал один и тот же самолетик, приманивая его назад вторым пультом...
|
| 2626 | Один | 7/19/2010 6:42:22 AM |
Угораздило ж в таком семействе народиться! Вчера сестра моя депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у неё на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать...
|
| 2625 | Один | 7/19/2010 6:41:25 AM |
...А я понял, почему тестя называют тестем. Потому, что он тестил предыдущую версию твоей жены :)
|
| 2624 | Один | 7/19/2010 6:38:55 AM |
В магазине видел игру с названием "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием колобка, - с чего же начнутся новые? Заинтригован.
|
| 2623 | Один | 7/19/2010 6:33:52 AM |
Сестра принесла какой-то девайс, типа КПК - только электронный переводчик. Ну, я и начал играться.
Пишу - "Boot", - он в ответ - "Ботинок".
Пишу - "Reboot" - он мне - "Переботинок".
Ввел - "Reboot your PC", - эта хрень нездорово крякнула и зависла.
|
| 2622 | Один | 7/19/2010 6:28:03 AM |
У метро очередной раздаватель флаеров рекламировал новый канцелярский магазин. Впечатлил подход к теме: "Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"
|
|
|