БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2621 | Один | 7/19/2010 6:18:25 AM |
После визита к ветеринару коту нашему выписали лекарство. Никак не могу сообразить, как ему лекарство скормить, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошака за загривок, - да так что пасть открывается полностью! В шоке спрашиваю, где ж она этому научилась? Ответ просто убил: "А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!"
|
| 2620 | Один | 7/19/2010 6:14:00 AM |
Поезд, плацкартный вагон. По вагону бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А сколько до Москвы осталось?" ну, и т.д. Всем настроение поднял: пассажиры смеются, малой идет куда-то вглубь вагона - через минуту оттуда разносится громовой хохот, после чего он возвращается к нам. Все уже за малым толпой ходят, возбуждены, следят, что на этот раз отмочит. А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень, который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает.
Пацан видит кольцо и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень несколько покраснел и задумался. И тут вдруг голос подает девица, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!" Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее. Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А оно снимается?" Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..." Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.
|
| 2619 | Один | 7/18/2010 6:20:24 AM |
Сегодня созерцал минут двадцать в кафе посудину с широченной надписью - "Пепельница для некурящих".
|
| 2618 | Один | 7/18/2010 6:19:06 AM |
Отправил девушке SMS - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
|
| 2617 | Один | 7/18/2010 6:17:30 AM | Aлёнa --> (2612)
- Ты один дома? Я заскочу через 10 минут.
- Давай, подваливай - бабка на форуме все равно сидит.
- Где???
- Да на лавочке у подъезда.
|
| 2616 | Один | 7/18/2010 6:16:06 AM |
Около нашего мединститута стоит ларек с хот-догами по 11 рублей. Выхожу из института и наблюдаю такую картину. На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девчонка и гигантскими укусами на ходу поедает хот-дог. За ней вдогонку бегут 5-6 (!) однокурсниц с криками - "Сука, отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!"
|
| 2615 | Один | 7/18/2010 6:14:38 AM |
Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы. Но сегодня в магазине продавщица протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать: "Блин, а как удобно-то"...
|
| 2614 | Один | 7/18/2010 6:11:49 AM |
Заводская проходная на оборонном заводе - это сторожка с коридором длиной метра 3 и узеньким окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР пенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, вохровская бабушка явно скучает. Как вдруг через свое узенькое окошко видит, что кто-то проносит через проходную водопроводную трубу. Человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо окошка. Бабушка ждет, когда появится несущий трубу человек, чтобы спросить у него документы. Но представьте себе картину: появляется начало трубы, мимо охранницы проплывают все её 7 метров, вот, наконец, появляется и конец трубы, - а нёсшего её человека нет! Труба как бы сама проплыла в воздухе. Когда охранница очнулась от глубокого ступора и с воплями вылетела наружу, то, разумеется, ни трубы, ни человека, который ее принял на улице, ни того, кто ее передавал с завода, уже не было.
|
| 2613 | Один | 7/18/2010 6:08:28 AM |
На ночном полустанке в общий вагон поезда местного сообщения влезает селянин с двумя большими корзинами и билетом до города, устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь. Вдруг среди ночи тишина в вагоне взрывается истошным женским воплем. Народ начинает просыпаться - и снова вопль, уже из другого места. А через несколько мгновений орет уже весь вагон...
Оказывается, мужик вез в город раков на продажу, - и на каком-то рельсовом стыке вагон тряхнуло, одна из корзин упала и открылась. Попав на волю, раки стали искать убежища - и многие нашли его в снятой пассажирами на ночь обуви. Первая жертва проснулась и, собираясь в туалет, хотела надеть тапочки, - но поселившийся в них рак стойко защищал свою новую нору. Пробудившиеся от крика пассажиры, естественно, пытались, вскочив, надеть обувь - и тоже были встречены клешнями...)))
...Мужика с остатками раков выкинули из поезда на первом же полустанке.
|
| 2612 | Aлёнa | 7/16/2010 2:25:58 PM | - В жизни нет ничего вечного..
- Ну не скажи... Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошёл работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
|
| 2611 | Один | 7/15/2010 4:02:57 AM |
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра огурец и два помидора?
- ДА! А как ты догадался?
|
| 2610 | Один | 7/15/2010 3:43:49 AM |
22:21:58 » • Один : Cкaй: С FreeLove невозможно изменять, хани - это как влюбиться в самого себя и домогаться взаимности..) ©
|
| 2609 | Один | 7/15/2010 3:01:06 AM |
"Крылья сложили прокладки, их закончен полет…"
|
| 2608 | Один | 7/15/2010 2:51:28 AM |
Мужик один работал консультантом-психиатром в специализированном мед.учреждении для милиции. То есть, реальная такая военная клиника - с пропускной системой, все врачи при звании, под халатами - мундиры, обращения в стиле "Товарищ главный врач! разрешите доложить!". И основной обязанностью этого специалиста было ведение профилактических бесед со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов. Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а Устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие старались доложиться по всей форме, отрапортовав о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А психиатру как раз интересно было по душам поговорить - и не с безликим "старшим сержантом", а конкретно с Васей Пупкиным или Петей Семечкиным. Но для этого нужно было сбить с человека официоз, мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души.
И получалось это дело у мужика замечательно! Буквально через пару минут посетитель начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не уставными цитатами, - при этом не очень понимая, что с ним происходит! Полный сбой программы... То есть, что-то не так, - но что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора был погон майора, а на правом - подполковника.
|
| 2607 | Один | 7/15/2010 2:26:15 AM |
Едем как-то с отцом на мотоцикле с дачи и на перекрестке останавливаемся на красный. Тут какой-то мужик на вишневой "девятке" нам кричит: "Толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу!" А чего бы и не помочь? Зарулили в сторонку, мотоцикл заглушили и вернулись к машине. Пристроились сзади, и давай в четыре руки упираться. Толкаем, толкаем, а машина не двигается. И вдруг из неё вылезает ДРУГОЙ мужик и говорит:
- Мужики, а вы еще долго меня толкать собираетесь?
Оказалось, что пока мы парковались, та машина завелась и уехала, а на ее место встала точно такая же...
|
| 2606 | Один | 7/15/2010 2:17:12 AM |
Я совершил постыдный поступок, за который, видимо, попаду в ад...
Итак, мне 16 и, как все тинэйджеры, я слишком сильно разогнал автомобиль - 85 миль в час при ограничении в 40. Конечно же, меня засекли. А ведь мои предки предупредили: если я получу штраф, то не увижу машину очень, очень долго! Короче, коп подошёл к моей тачке и говорит: "Вы знаете, что превысили скорость более, чем в два раза?" А я ему такой: "Сэр, я гнал 85 миль в час, но Вы должны меня понять - моя бабушка находится в больнице, и я должен спешить…"
Я, правда, надеялся, что полицейский не скажет того, что сказал. Но он ответил мне: "ОК, я прослежу, чтобы ты доехал до больницы". И мне пришлось ехать за ним на скорости 85 миль в час до самой больницы! А когда мы подьехали, то коп вышел и прошёл со мной, чтобы удостовериться, что я действительно иду к моей бабушке, которая, на самом деле, вовсе не в больнице.
Тут мне пришлось лихорадочно соображать. Какая болезнь может отнять у бабушки память? Альцгеймер! Я подошёл к медсестре и спросил, где лежат пациенты с болезнью Альцгеймера. Она показала, где отделение, мы с копом поднялись на лифте и я вошёл в первую попавшуюся палату. Увидев лежащую старушку, я закричал: "Бабушка!", а она в ответ: «Кто ты такой?», и я начал плакать, как будто она меня забыла...
Полицейский ушёл, а я уехал домой без штрафа. Как я и говорил, скорее всего, за это я попаду в ад.
|
| 2605 | Один | 7/15/2010 2:10:08 AM |
Родился мой дедушка в 1910 году в той части Российской империи, которая называлась Бессарабия. А в 1918 году территория эта вошла в состав уже другой державы - той самой, где все пограничники знают слово "бранзулетка". По малолетству, впрочем, дедушка этого факта тогда не заметил - а осознал его позже, в 1930 г, когда был призван в румынскую армию. Отбарабанив срочную и навсегда получив отвращение к кислой капусте, дед вернулся домой и спокойно занялся привычным крестьянским трудом.
В следующий раз, однако, государство обратило на него внимание аккурат 28 июня 1940 года, когда дедушка проснулся подданным свой исконной родины, именовавшейся теперь СССР и поставившей его на воинский учет. А год спустя дедушку разбудили взрывы и дикий грохот, и он обнаружил, что вновь оказался на своей второй исторической родине - в Румынии. Надо сказать, что канцелярия у румын работала хорошо, и, как служивший срочную, дедушка был мобилизован... - правильно, в румынскую армию и брошен под Сталинград.
В 1943 году их благополучно разбили, а в 1944 деду посчастливилось удирать через родное село. Плюнув на воинский долг, он остался дома, где и стал дожидаться своей дальнейшей участи. И дождался - в село вошли советские войска. Канцелярия у них работала не хуже, чем у румын, и, как подходящий по возрасту и состоявший на советском воинском учете аж целый год, дедушка был брошен в составе Красной Армии на Белград. Где и довоевал эту чёртову войну окончательно. Праздник Победы мой дедушка отмечал, как и все - с медалью "За победу над Германией" - и всю жизнь был рад, что его ничем не наградили году, этак, в 1942-1943...
|
| 2604 | Один | 7/12/2010 6:43:33 AM |
Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и, закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!" Через минуту выходит и, голая, дефилирует мимо нас в ванную.
|
| 2603 | Один | 7/12/2010 6:41:34 AM |
В сочинской маршрутке едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки - само умиление. На следующей остановке садятся два армянина и обращают внимание на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый Акоп!" Обезьянке сравнение не понравилось, и она начала недовольно верещать, на что хозяйка сделала строгое замечание. Семён успокоился и полез целоваться. Армяне, уже хором: "Вай! Точно Акоп!"
|
| 2602 | Один | 7/12/2010 6:35:58 AM |
Карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми из всех армян. А эта байка как нельзя лучше их характеризует:)
В горах лучшего транспортного средства, чем осёл, не найти - и благодарные карабахцы решили возвести животному памятник. Собрались на совет - обсудить вопрос. Но никак не могут договориться, из чего же памятник делать. Кто предлагает увековечить ослика в камне, кто - сделать из бронзы, кто - в чугуне отлить. Спорили до хрипоты аж до позднего вечера - уже и расходиться пора. И тут поднимается самый древний дед и говорит:
- Никакого памятника ставить не надо! По очереди на постаменте стоять будем! :)
|
| 2601 | Один | 7/12/2010 6:13:12 AM |
Прочитано в журнале "За рулем". Оказывается, в Казахстане на сельских дорогах устанавливают только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
|
| 2600 | Один | 7/12/2010 6:11:09 AM |
Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются стенгазетой. Не снимая ее со стены.
|
| 2599 | Один | 7/12/2010 6:09:55 AM |
В телепередаче о "холодной войне" рассказывали про испытания баллистических ракет. Первые прототипы были неточными, с малой дальностью полёта, при этом больше половины ракет со старта не взлетало. В качестве топлива же использовался этанол (медицинский спирт) - 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
- Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!
|
| 2598 | Один | 7/12/2010 5:48:34 AM |
Чешский писатель Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, славящийся, как известно своим пивом и сосисками. Будучи истинным чехом, пиво Гашек ценил исключительно отечественное, а вот отведать баварских сосисок ему не доводилось. К сожалению, поезд стоял в Мюнхене всего несколько минут, и отойти даже в буфет было рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу сосисок по 10 пфеннигов, Гашек подозвал слонявшегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфеннигов и попросил сбегать купить пару сосисок - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Мальчик резво умотал и вскоре появился вновь, дожевывая на ходу сосиску. Подойдя к окну, он протянул Гашеку 10 пфеннигов, и в ответ на удивленный взгляд писателя пояснил:
- А у них там всего одна сосиска осталась...
|
| 2597 | Один | 7/9/2010 1:50:55 AM |
В голодное и весёлое студенческое время начала 90-х мы с другом жили в общаге и харчеваться ходили к трем девчонкам, жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер: мы им картошку и колбасу, они нам - борщ, и т. д.
У одной из барышень, Иры, день рождения намечался, - ну, и купили мы ей набор из 5 эмалированных мисок: от маленькой до здоровенной, в которую влез бы салат для сельской свадьбы. Но уже перед самой общагой решили, что красные миски в белый горошек - фиговый подарок для двадцатилетней девчонки. Подсуетились немного и у какого-то алкаша приобрели запечатанные духи. Подарок имениннице очень понравился, все прошло весело, но не в этом суть...
Назавтра я пришел к девчонкам и подарил им маленькую миску из набора. А в следующий раз, через неделю, принес за пазухой вторую, чуть побольше. Съел борщ из маленькой миски, незаметно спрятал её под куртку, а ту, что побольше, испачкал борщом, сказал "спасибо" и ушел... Так продолжалось ровно пять недель. И когда мне наливали очередной суп в последнюю, огромную миску, Ира неожиданно разревелась: "Все! Перевожусь на заочное!" Остальные девчонки тоже захлюпали носами, - и, делать нечего, пришлось расколоться:))))
...Разъярённые барышни долго гонялись за мной по всем этажам с рейками от этажерки, - а когда выдохлись, то признались, что часами тупо разглядывали миску, будучи уверены, что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...
|
|
|