БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2571 | Один | 7/1/2010 1:52:01 AM |
Мои отношения с религией складываются так:
- Верите ли вы, что за той дверью вас ожидают дары вечные и щастье щастное?
- Зная вас, ребята, я просто уверен, что - нет..:) ©
|
| 2570 | Один | 7/1/2010 1:50:35 AM |
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Подошло время сдавать госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, - ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, Те обещали позвонить кому надо и все устроить. Позвонили, короче, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла на экзамен, взяла билет, подготовилась и пошла отвечать.
А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает неплохо - между четверкой и пятеркой. И тут препод начинает её валить. Она, вроде держится, - он еще сыплет. Почти два часа трепал, уже и другие члены комиссии вступились - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает её с "тройкой".
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили - папаша, взъярённый, звонит своим браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!
|
| 2569 | Один | 6/29/2010 2:54:05 PM |
...Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь не при чём.
|
| 2568 | Один | 6/29/2010 2:53:25 PM |
В резюме у Ленкиной мамы - "продавец-консультант пищевых продуктов". Пипец, я как представлю, как она колбасу консультирует: "Веди себя харашо, из холодильника ни шагу. Вонять начинай, токо када срок годности кончиццо. С незнакомыми людьми не разговаривай..."
|
| 2567 | Один | 6/29/2010 2:51:22 PM |
Я, конечно, всё понимаю - молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик. Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!:)
|
| 2566 | Один | 6/29/2010 2:49:47 PM |
... А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов - "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."
|
| 2565 | Один | 6/29/2010 2:47:16 PM |
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей: у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
|
| 2564 | Один | 6/29/2010 2:45:49 PM |
У меня знакомый с прибабахом, боксер бывший. Его недавно в пьяном виде мент задержал - типа, предьявите документы. Мужик захотел показать, что с ним лучше не связываться, и разбил об голову пивную бутылку: ноль реакции, есстно - башка-то чугунная. А мент решил показать, что не лыком шит и тоже трахнул себя по голове бутылкой - свалился, как подкошенный. Тут подкрепление приезжает и видят сцену - стоит этот махина-боксер с "розочкой" в руке, а перед ним мент без сознания на тротуаре валяется. Знакомому пришлось очень быстро убегать...
|
| 2563 | Один | 6/29/2010 2:37:36 PM |
Лет тридцать назад отец мой с матерью жили у маминых родителей. А бабушка у меня суровая, все присматривалась к зятьку. Папа же очень любит детей, и, поскольку конфеты в то время были недорогие, то, возвращаясь с работы, он покупал их целый кулёк и раздавал дворовой ребятне. Так и повелось, что соседские дети встречали моего папу с работы. Бабушка однажды не вытерпела: "Николай, что же ты деньги понапрасну на чужих детей тратишь?" А отец ей в ответ: " Дык, Марья Ивановна, вдруг какой из них - мой?"
... Как гласит семейное предание, бабушка с отцом с тех пор так не разговаривала...)))
|
| 2562 | Один | 6/27/2010 11:47:14 AM |
Знакомый с работы рассказывал. У него пацанёнок мелкий, ну и перед Новым Годом ему над камином носок вешают, а в него разную вкуснятину кладут - шоколадные конфеты, жвачки, леденцы. А тут вечером, значит, папаша этот носок повесил, а потом зажёг камин, и с женой решил заняться сексом прямо тут, же у камина. Ну, накувыркались они как следует, легли спать, а утром просыпаются от дикого рева малого: "Мама! Папа! Мне гномики в носочек насралиииии!!!"
При ближайшем рассмотрении оказалось, что от каминного жара шоколадки растаяли и потекли...
|
| 2561 | Один | 6/27/2010 11:41:23 AM |
- Вот скажи мне, где берут таких идиотов? Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров. А потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.
|
| 2560 | Один | 6/27/2010 11:40:34 AM |
А мне муж вчера сказал: "С твоего лица только смайлики рисовать.." Вот, думаю - это комплимент или оскорбление?
|
| 2559 | Один | 6/27/2010 11:35:24 AM |
Я своего кота задушу - спать не дает! Я его когда приучал в лоток ходить, то хвалил и гладил после. И теперь каждой ночью он со страшным грохотом закапывает свои дела, - пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...
|
| 2558 | Один | 6/27/2010 11:29:20 AM |
В Ростове, как, наверно, и в любом другом городе России, на каждом углу стоит пара лотков с квасом. Так вот, один из продавцов решил как-то выделиться на фоне остальных, - вчера я увидел стандартный лоток, но с надписью, сделанной красной (!) краской - КВАС, ЛЕДЕНЯЩИЙ ДУШУ....
|
| 2557 | Один | 6/27/2010 11:26:34 AM |
Был у нас на кафедре один лаборант - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили коллеги как-то над ним подшутить. А надо сказать, что чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. Как-то возвращается он с работы домой - зашёл в вагон метро, схватился за поручень, едет одну остановку, две... И вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем ясно, что причиной веселья является он сам. Не понимая в чем дело, мужик, естественно, начинает волноваться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ в вагоне окончательно охреневает и сползает на пол от дикого хохота. Совершенно ошалевший и красный как рак, мужик в полной растерянности вылетает из вагона на первой же остановке...
Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их чмырю под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень... :)
|
| 2556 | Один | 6/27/2010 11:23:12 AM |
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, некое ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с жидким дерьмом делало - неизвестно, но факт этот стал объектом пристального внимания местных таможенников, потребовавших от предпринимателей растаможить груз, которого на момент проверки набралось около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и, в конце концов, поместили свой товар под таможенный режим - "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам...
|
| 2555 | Один | 6/25/2010 6:40:47 AM |
Одела я сегодня свою чёрную кофточку с декольте и пошла платить за кредит. Иду вниз по улице, стоят три парня и лупятся на мои сиськи: "Вот это да!", "Круто!" и т. д ... Иду обратно, они там же стоят и снова те же речи. Я им - "Мальчики, вы что, сисек не видели?" Один из них отвечает : "Да обычно - либо сиськи, либо лицо. А Вам так к лицу Ваши сиськи...":)
|
| 2554 | Один | 6/25/2010 6:39:43 AM |
- Да ладно вам, зачем вы мне? В мире 1,5 млрд. парней!
- Светик, понимаешь, тут какая фишка: 1,5 млрд. парней... - но только 2 согласны тебя трахнуть:)
|
| 2553 | Один | 6/25/2010 6:35:33 AM |
Смотрел вчера канал "Теленяня": там дети, разбившись на команды, выигрывают в конкурсах буквы, из которых потом нужно сложить призовое слово. Ну и вот, участники четыре из пяти букв набрали, а с последней что-то не получается. Ведущий детей успокаивает, - мол, не расстраивайтесь, попробуйте из тех, что есть сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н.
Дети быстро выстраивают вариант "Х.У.Я.Н". Озадаченно смотрят, понимая, что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и до ведущего дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается - пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался, - а это всего-навсего "КУХНЯ" оказалась.
|
| 2552 | Один | 6/25/2010 6:28:24 AM |
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал., что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы :)))
|
| 2551 | Один | 6/25/2010 6:27:41 AM |
Рассказывают, что однажды в Америке пара рабочих сперла с авиазавода надувной спасательный плот, используемый на
Боинге-747, чтобы в ближайший уикэнд сплавать на нём на рыбалку. Ну и вот, приехали эти балбесы на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они закинули удочки. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший сигнал от радиомаяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании...
|
| 2550 | Один | 6/25/2010 6:23:15 AM |
По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, что это не так - животные просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...
|
| 2549 | Один | 6/25/2010 6:21:32 AM |
Друг намутил билеты на поезд. Но засада в том, что в его вагоне ехал ансамбль глухонемых танцоров, - весь вагон, кроме друга и его девушки. Билет был в предпоследнем купе, и вот минут через 20 после отъезда заходит проводница, жестами тыкает в папку с билетами, и чего то мычит. Друг ей: "Чо, билеты нужны?" На что проводница дергается и резко выпадает из вагона в коридор...
|
| 2548 | Один | 6/24/2010 6:42:53 AM |
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная, в основном, старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
|
| 2547 | Один | 6/24/2010 6:42:16 AM |
Идём с отцом пешком на дачу, видим - мужики какие-то нашу картошку копают. У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели из кустов с криками "ПЛЯЯЯЯ!!!" Мама ещё удивлялась, как это мы так быстро управились...
|
|
|