БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2746 | Solange | 8/24/2010 10:28:08 PM | Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
|
| 2745 | Solange | 8/24/2010 10:15:53 PM | Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
|
| 2744 | Solange | 8/24/2010 9:17:09 PM | Дабы не искать каждое утро свой второй носок, девушки придумали колготки
|
| 2743 | Solange | 8/24/2010 9:06:06 PM | Пациент - девочка 8 лет.
Мама пациента.
Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда - значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!
|
| 2742 | Solange | 8/23/2010 2:37:44 PM | Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
|
| 2741 | Solange | 8/23/2010 2:36:25 PM | Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...
|
| 2740 | Solange | 8/23/2010 2:11:17 PM | Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
|
| 2739 | Solange | 8/23/2010 2:10:59 PM | За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
|
| 2738 | Solange | 8/23/2010 2:08:18 PM | "Скакал Иван Царевич и кричал зычным голосом..."
- Бабушка, а как это зычным?
- А так: Эгегегееееееей, блля!
|
| 2737 | Solange | 8/23/2010 2:07:50 PM | Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!
|
| 2736 | Solange | 8/23/2010 2:06:07 PM | Гаишник останавливает шикарную машину.
За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины.
Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
|
| 2735 | Solange | 8/23/2010 1:52:48 PM | Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!
|
 2734 | Один | 8/20/2010 4:07:19 AM |
Моя знакомая шла по улице южного городка, как вдруг её обогнал грузин и сделал предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж. Девица смутилась: "Послушайте, это так неожиданно... Вы меня совсем не знаете. А вдруг, у меня окажется плохой характер?" Грузин ей восторженно: "Дэвушка! Зачем так гавариш? Я шел за тобой, я все видил! У тибе замичателный характер!"
|
| 2733 | Один | 8/20/2010 4:06:29 AM |
Васятка: Да какая, нафиг, разница, какие ноги? Главное, чтобы борщ хороший умела готовить!
Дульсинея: Я умею борщ готовить:)
Strannaya: И я!)
ангело4ек: Я тоже умею!!
Васятка: Ну, блин, раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать...
|
| 2732 | Один | 8/20/2010 4:05:18 AM |
Купили мы фильтр для питьевой воды со сменными картриджами. Сверху у аппарата диск вращающийся есть - выставляешь стрелочку напротив месяца, а далее, по количеству пользующихся фильтром людей, смотришь когда картридж сменить надо будет. На диске пиктограммы нарисованы: один человечек, два, два + 1 маленький, два + 2 маленьких, а по внешнему кругу - названия месяцев.
Короче, установили мы это чудо на кухне, поставили диск в нужное положение. Но тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и выдает:
- Вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентябре двое, а к декабрю только один в живых останется..:-)
|
| 2731 | Один | 8/20/2010 4:02:01 AM |
Притащил домой шредер, а сестре сказал, что это "сканер такой специальный". Она второй день со мной не разговаривает -
он сожрал вырезку про Наталию Орейро из журнала...
|
| 2730 | Один | 8/20/2010 4:00:10 AM |
В конце 80-х, когда только начали появляться всякие кооперативы, у нас в городе открылся частный диагностический кабинет, где на ранних стадиях беременности определяли пол ребёнка... по порции утренней мочи:) Несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А разгадка была очень простой. "Доктор" брал баночку с мочой, уходил слить её в унитаз, после чего возвращался и сообщал будущей маме: "У вас будет мальчик!" Получив же от клиентки гонорар, вписывал к себе в регистрационный журнал дату, фамилию посетительницы и пол эмбриона - "девочка".
Половина клиенток оставалась удовлетворенной. Из оставшейся половины тоже далеко не все шли разбираться. Однако, если кто-то и приходил в клинику с претензиями, то им предъявлялся журнал, в котором были записаны дата, фамилия и пол будущего ребенка.
|
| 2729 | Один | 8/20/2010 3:55:04 AM |
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с весьма самодовольной и напыщенной русской дамой. От ее глупых разговоров Мухаммадиеву стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," повернулась к нему и с язвительной улыбкой сказала:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня!
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
|
| 2728 | Один | 8/20/2010 3:53:25 AM |
КИНО - ЛЕНТЫ
|
| 2727 | Один | 8/18/2010 12:17:22 PM |
- Хочешь заглянуть слону в хобот?
- Нет! Я, конечно, понимаю - там как раз две дырки для глаз, но ведь он оттуда плюнет!
|
| 2726 | Один | 8/18/2010 12:16:36 PM |
- Вчера в парке Горького катались на больших горках. Там перед самой большой петлей такая пауза, страшно - жуть! Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно!!! Там же всё разломано впереди!" И поехали потихоньку...
|
| 2725 | Один | 8/18/2010 12:09:01 PM |
У меня тесть в ВОХРе работает, так он вчерашней ночью все никак заснуть не мог. Ходил из угла в угол, ходил, - все бестолку. А потом взял стул, поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра. Вот она - сила привычки!..
|
| 2724 | Один | 8/18/2010 12:05:02 PM |
На приёме два региональных чиновника подходят к месту за столом, которое только что покинул президент Медведев. Один из них берёт из блюдца президентское печенье.
- Угощайся, вкусно, - оборачивается он к коллеге и, захохотав, добавляет: - А главное, абсолютно безопасно!
- Мировая история, - ухмыляется второй, - показывает, что всякое бывает... - и берёт печенье с другой тарелки.
Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.
|
| 2723 | Один | 8/18/2010 12:03:25 PM |
Думаю, что глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.
|
| 2722 | Один | 8/18/2010 12:00:01 PM |
Стою на перекрёстке на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый", я, естественно, продолжаю стоять, дожидаясь зелёного света: неохота ж оказывать спонсорскую помощь работникам автоинспекции...
Сзади рык из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить, - езжай! Мы тебя потом оштрафуем.
|
|
|