БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 2142 | Маленький Дракоша | 11/5/2009 3:38:02 PM | 90-е. Саратов, дворец спорта (там есть тренажерный зал "Богатырь"). В паре метров от стены стоит девятка, в ней сидит качок из этого зала. Рядом стоят девушки и о чем-то разговаривают. Видимо удивлять их стало нечем, и он решил понтануться и напугать девченок высокими оборотами движка, а забыл, что стоит не на ручнике, а на передаче. Вобщем выглядело со стороны так:
-Девченки, смотрите как я могу!!
После этих слов машина с жутким ревом и буксом срывается с места и врезается в стенку дворца спорта. По лицам девочек и прохожих было явно видно, что так могут не многие и парень впечатлил с запасом.
|
| 2141 | Маленький Дракоша | 11/5/2009 3:27:15 PM | Одна моя знакомая возвращалась как то вечером домой и наблюдала такую историю.
Перекресток без светофора, по пешеходу пытается перейти дорогу мужичок. пытается не потому что движение, а просто потому что пьян в доску. Мимо на небольшой скорости проезжает джипяра. И тихонько, на ходу, гладит боком этого мужичка. А надо сказать, что телосложение у него, как у Мистера Мускула, кто помнит эту рекламу. Удар об машину его так расстроил, что тот решил крикнуть вслед что-нибудь обидное. И крикнул. Ну и конечно же, товарищам в машине это не понравилось. Они с визгом разворачиваются и один из них выскакивает со словами: «Да ты чо… Да мы тя щас…» Проходящий народ думает, мол, ну все, п…лохо сейчас будет бедному пьянице. НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Синяк САМ подбегает к огромному водителю машины и, пока тот размахивается, одним ударом посылает его в нокаут. Потом бежит к машине, вытаскивает оттуда одного из слегка офонаревших «братков», бьет его головой о капот, лезет еще дальше в машину и одного за другим уделывает еще двоих пассажиров. Кстати, всех, кто были в машине можно охарактеризовать одним словом — шкафы. И вот, разгромив джип с четырьмя серьезными «братками», синячок продолжает свое путешествие на другую сторону дороги. В том же полуобморочнолм состоянии. Народ вокруг в шоке.
Вот и не верь после этого, что пьяным море по колено…
|
| 2137 | Маленький Дракоша | 11/5/2009 8:40:48 AM | Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения",
типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла!
Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так
девушка в избе... "
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали
долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница
обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!
" Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.
|
| 2135 | Маленький Дракоша | 11/2/2009 10:24:46 AM | я тут снова проявился...))
|
| 2134 | Маленький Дракоша | 11/2/2009 8:54:19 AM | В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора
и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.
Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками
за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине которых что-то заманчиво
позвякивало – хрен его знает, как там у них в сельпо обстоят дела с горячительными
напитками.
Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака за спиной,
при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то позвякивало, но звук был
какой-то не такой, выбивался из стройного хора голосов винно-водочной продукции.
Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять лет вместе
грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в институтском ВЦ:
- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?
- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у аборигенов
добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его.
Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор инструментов, коробочки
с резисторами-конденсаторами, и всё это было щедро пересыпано кучей радиоламп.
- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в каждом
доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал друга Лёха,
- мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил.
Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят бабуськи сердобольные.
Так и случилось. По приезде на место, Лёха бросил рюкзак на кровать, взял дипломат
и деловым шагом пошёл по селу. В первом же доме нашлась сломанная радиола, которую
Лёха отчинил за полчаса и пузырь самогона.
Через пару часов Лёха вернулся, подозвал Мишку и показал ему бутылку “Пшеничной”, бутылку самогона и 5 рублей денег:
- Понял, Миха? Тут непочатый край работы. Рекламу я себе сделал, так что народ
теперь потянется. Будешь со мной ходить – чё-нибудь там подашь-подержишь. Да и веселее вдвоём.
Всё пошло так, как и предсказывал Лёха: отбоя от клиентуры не было.
Друзья каждый вечер пропадали дотемна, возвращались сытыми и пьяными, с водкой
и деньгами. Водку – на стол, деньги делили пополам.
Однажды вечером, закончив ремонт телевизора, сдав работу хозяину – старенькому,
но шустрому деду, и получив пятёрку из дедова кошелька, ребята уже собрались
уходить, но тут дедуля хлопнул себя по лбу:
- Сынки, у меня же в чулане старый “Рекорд” пылится! Меня им как передовика в 60-м году наградили. Пятнадцать лет как часы, а потом затих чой-то – пришлось новый покупать. Гляньте, может чё-нить получится.
Там же в чулане нашлись бутылка водки и банка огурцов, которые честная компания
и прикончила перед тем как приступить к осмотру тела.
Убрав со стола посуду, Лёха взгромоздил на него внушительный деревянный ящик,
открыл заднюю крышку, заглянул внутрь, чихнул и почесал макушку:
- Да-а-а, дед, пылищи-то внутри – картошку можно сажать…
Лёха включил телевизор в розетку, крутнул ручку громкости… Тишина. Ни звука, ни изображения. Лёха взял тестер, потыкал в телевизор, задумчиво пошкрябал макушку.
Дед и Мишка сидели на диване напротив телевизора, наблюдая за Лёхой.
Хозяина немного развезло, и он ударился в воспоминания о войне, о том как после
войны пересел с танка на трактор, как в райцентре ему вручали этот телевизор, первый в деревне…
Лёха ещё раз почесал макушку, взял пассатижи и полез внутрь ящика.
Что-то сверкнуло, раздался громкий “бабах”, и комнату заволокло облаком пыли…
И наступила тишина.
Через несколько секунд, когда пыль начала рассеиваться, дед, прищурившись, вгляделся
в экран телевизора:
- О! Изображение появилось!
И на самом деле: через стекло экрана можно было разглядеть чёрно-белую чумазую
физиономию Лёхи с квадратными глазами больше очков, которая ошалело рассматривала,
что осталось внутри телевизора после взрыва кинескопа. Физия открыла рот и протянула:
- Бл""я!
- Ага, - мрачно сказал Мишка, - и звук тоже появился…
|
| 2133 | Маленький Дракоша | 11/2/2009 8:47:55 AM | Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо видно... как вдруг БАЦ! - кого-то переехал. Решил - черт с ним,
лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь посмотрю, что натворил... Вернулся. Видит - негр на асфальте лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать.
Оттащил, лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать. Вдруг из ямы:
- Я.........я....... ж...и....в....
Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает - "Я же ведь живого человека зарыл..." Приехав в первый городок, мужик разыскал
полицию и говорит дежурному полицейскому:
- Вот так и так, я переехал негра...
- Да вы не беспокойтесь - наверное, негр был пьян.
- Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги...
- Этого негра? Правильно - ведь мог бы кто-то еще на него наехать, и могла произойти авария.
- Да, но я решил зарыть тело... и услышал из ямы голос: "Я......... ж...и...в......"
- Это был негр?
- Да...
- Ну вы не беспокойтесь - они же всегда врут...
|
| 2132 | Маленький Дракоша | 11/2/2009 8:45:19 AM | Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится состоит из
рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не
олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку - уже не сельпо, но еще и
не супермаркет - так, кишка, где с трех сторон прилавки с товаром от картошки
и пива до мороженной рыбы и колбасы. Есть и закуток с телефонами и мылом. Но
близость к Москве, к сожалению, цены в магазинчике делает истинно столичными.
Конец рабочего дня, народу в магазине немного, в каждую из 3-х касс-прилавков
стоит 2-3 человека. Я пристраиваюсь за бабулькой с пустой тележкой, которая сосредоточенно,
и никого не замечая, пересчитывает свои рублики. Вздыхая, просит завесить ей
100 грамм колбаски самой дешевой рублей за 200. Заветренный кургузый кусочек
потянул грамм на 130, но уже не хватило ей рубликов, и вздыхая -
"боже, где же денег-то взять" - она перешла к овощному прилавку, прицеливаясь
на закупку нескольких картофелин. И так мне стало обидно за ее заштопанные, но
чистенькие рейтузы, пальтишко лет семидесяти, и эти рублики железные, что взял
и как заправский карманник, думая, что никто не видит, сунул ей в кармашек свою
последнюю бумажку 500 рублей. Еще оставалось у меня несколько десяток, зарплату
обещали выдать завтра и вспомнив, что пиво есть второй хлеб я отошел к пивному
прилавку, где стояли несколько потертых жизнью, как и я, личностей. Сказать,
что бабулька, расплачиваясь за свои картофелины, и вдруг вытащив из кармана
500 рублей была потрясена, это не сказать ничего. Она была в шоке.
Продавщица колбасного, смеясь и подмигивая мне (заметила ведь мое карманничество!
) - "ну что бабушка, а говорила, что денег нет, берешь колбаску-то" - отрезала
ей и не взвешивая сунула в тележку совсем другой кусище аппетитной и дорогой
колбасы, овощная продавщица ссыпала ей вместо прошлогодней и сморщенной совсем
другую - дорогую израильскую картошечку. На попытки ничего не замечающей бабульки,
причитающей -
"боже, как же это"- сунуть им бумажку мою, отправили ее прочь - "иди уж, миллионерша.
Завтра приходи утром, творог обещали привезти". Вот так и посмеялись все вместе,
повеселились грустно. А придя домой, я обнаружил, что вместо 20-рублевого жигулевского,
оказывается приобрел Хольстен и
Туборг. Такой вот приятный шок. Такая вот подмосковная история о счастье пенсионерском.
|
| 2131 | Маленький Дракоша | 11/2/2009 8:42:48 AM | - : кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
- : за что?
- благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь
мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь
не длится и они со всем соглашаются
|
| 2129 | Маленький Дракоша | 11/2/2009 8:39:05 AM | История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно
известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению
его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню
хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика
Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой
и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная
колбаска с арахисом по 1. 55 р. -вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в
форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял...
-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе! -эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы... -виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам! -негодующе-торжествующе.
Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит
очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно, -Иди за тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет,
вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий
случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?! -грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал! -возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает! -негодующе, -ЖРИ, СКОТИНА! !
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг... -пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду
кучку, тщательно вылизывает пол.
|
| 2126 | Маленький Дракоша | 11/2/2009 8:37:23 AM | Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство
своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники.
На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Су""а...
|
|
|